想要得到新生，就得放棄過去

那麼，過去是一種記憶、一種思念，還是一種習慣

這是我將所有的過程，整理出來的答案

那麼，到底對我而言，什麼才是「過去」

或是說，又有多少人明白什麼是自己的「過去」

人往往被限制在過去，有別人的，也有自己的

而我，是被自己所限制住的

是過去的記憶，讓我記得某種失敗

是過去的人，讓我依然懷念

是過去的習慣，讓我做出了很多的反射動作

我有點小小的失望
畢竟，事情並沒有我預料的那麼好
這可以說是期望越大，失落感越重吧
我以為她會抬起頭來，再跟我揮揮手道別
可惜，她卻依舊把玩著手中的車票

車內的人，並沒有注意到車外的失落
車外的人，有什麼沒有注意到的嗎
答案我不知道，因為車外的人不是車內的人
反過來說，車內的人也不是車外的人
所以失落，永遠只會處於一方

勸君把定心莫虛
天註衣祿自有餘
和合重重常吉慶
時來終遇得明珠

嗯，這是我求到的籤詩。

現在，開始了為期兩個月的冷靜。

見不著面，觸不及的身軀
或許，還能透過電話來聽見聲音
當然，一切都只是前面提及的「或許」

不過，我會找時間回來
只是單純怕她會有什麼事情找我
雖然，就機率來說是微乎其微

這個暑假，除了北上補習，還要做專題
北上南下的跑，其實並沒有什麼特別的感觸
只是身體累了點，但心情未必疲勞
因為，這是一段冷靜期，心情並不會受到起伏

或許彼此都知道這兩個月來，我們不會太常見面
於是，昨天在火車上，我們聊了很多很多
從家裏談到小時候，從小時候又談到喜歡的東西
又從親戚談到自己，再從自己談到了過去與現在

我要她有事情打電話給我，她微微的點頭
老實說，與其微微的點頭，我比較希望她真的打過來
因為這個暑假，可能會過得很漫長
嗯，應該是這樣沒錯

「夏蟬鳴熱了一個下午。」
這是我從昏昏沉沉的腦中整理出的一句話
或是說我的國文程度，只夠我理出這樣一句而已
文字的碎片散亂一地，隨意拼湊卻又不成具

我想讓我的黃金葛植到土裡，想讓它長個更茂盛
窩在小小的水瓶中，它也會不甘心吧

打開手機的電源，開始漫長的等待。

失明與失聰，或許是我現在的想要的
而我更需要的，是明確的拒絕。

習慣了明白的劃分界線，是與否清楚標明
沒有灰色地帶的存在，那是我向來的習慣
為此，我爸曾經罵了我一頓
他說：你做事難道一點轉圜的空間都沒有嗎
好像是這樣，我沒有任何的轉圜餘地

很多事情，一旦養成了習慣，就很難改掉
於是，我改不掉這樣的界線劃分
為甚麼會這樣，大概是從小的教育吧
對就是對，錯就是錯，沒有什麼半對不錯的
後來，就變成了這樣的我
怪誰？只能怪當初教我的人吧

清楚點的好
沒有牽絆的好
沈靜些的好

又聽著那首歌，我很喜歡它
但是，我爸又罵我了
我不知道它哪裡不好了，為甚麼連聽歌自由都沒有
於是，我繼續聽著，掛著耳機聽著
我只知道，它能讓我覺得很安詳

心跳六十七下，比我預料的多了些
算正常，心緒沒有太大的起伏
可是，我明明就覺得心很亂很煩
是心跳的數值比較正確，還是我的感覺比較正確

漸漸的，我慢慢變成感覺型的人了
我已經不再靠理論去探討現在應有的情況
用感覺去改變一切現實的數據，這是現在的我
用理論去預測應有的值，那是過去平常的我

好了，我需要戒掉某種東西了
我沒辦法對我做過的事情後悔
因為我曾說過：我不會後悔做過任何事情
因此，我只能對著當初那句話興歎而已


「對不起。」
我可以跟你索取這句話嗎？

「怕你迷路。」，這是一種體貼，還是一種拒絕。

星期五，金曜日，雷屬金
剋木，金制木而水成，故大雨

苗栗下了大雨，全身溼透，她也是吧
雖然我還是把傘靠在她身上，不過還是抵擋不住雨的滂沱
站在破掉的遮雨棚下等公車，淋濕的是我的背
我將雨傘靠在她身旁，她沒有注意到
沒有注意到被雨淋濕的我，是一種羞赧，還是一種不在乎

上了公車，不發一語
坐在右邊的雙人座，一同望著窗外的景物
雨、傘、人、水花、奔走、慌張，這是窗外
沉默、無語、安靜、水滴、思考，這是窗內
我在想她在想什麼，可是我始終猜不出她在想什麼
拗口的說法。

上了火車，我們時而沉默，時而交談
談的都是過往，沒有現在
我也發現，其實我們過往有很多重疊的地方
只是以前從來沒有見過面
對現在的我而言，那是一種怨懟
就算以前的我遇見了她，現在又會如何呢？

火車，一站又一站的過
雨，一站又一站的小
台中，雨停了
出了站口，想送她過馬路
一句「怕我迷路」

那是體貼，還是拒絕。

我有多久沒看過晚霞了
我有多久沒聽過自己的心跳了
我有多久沒有好好去想想未來了
我有多久………

我有很多的「多久」的事情沒去做
是沒有時間，還是沒有心情，還是根本就遺忘了
我不確定，或者說，我不想去確定
很多事情，還是放給他自然比較好
與其說自然，不如說我懶惰還直接些

好像有很多事情應該要去做
不過我老是一副很優閒的樣子
什麼事情都好像跟我沒關係一樣，一派悠然
到最後，我卻是最忙的那一個
應該說我活該嗎

老實說，我不應該那麼好人
老是愛插手，老是愛幫別人，老是一副好人臉
總是有著「看不慣、便插手」的習性，改不掉
在別人眼裡，這樣的我是一個怎樣的人
是好人？還是愛管閒事的人？

唉，好煩
最近心痛的次數越來越頻繁
我是不是時日不多了
希望只是我個人的猜測罷了

我有好多好想打出來、說出來的話
但是每每都只能憋在心裡，我也不知道為甚麼
反正就是提不起勇氣說出來
你說，我是不是很糟糕的一個人啊

我說，我想要一個女朋友
她說，期末考的迫切程度比男朋友的需求來的高
所以，我是不是不應該在這個時候跟那個人說
說什麼？說我喜歡她，想保護她

我一直是一個很容易猶豫不決的人
但是常常在什麼心理測驗上，又說我是一個果斷善決的人
到底是我自己的想法正確，還是心理測驗的結果正確
已經慢慢的分不清楚了

我需要她一句話
我需要她一份關心
我需要她一個眼神
我需要她活的開心快樂
我需要她很多很多

只是，她從來不知道我需要什麼。

我向你的請求，於是我得到了機會。

我以為我可以，到最後才發現其實我不行
我向你祈求一個兩人世界，於是你給我了
但是矜持，卻無法突破那麼一道界線
我還是保持一貫的關懷與呵護而已，再多的話，我無法說出
或是，我被自己所限制住了

試著以其他話題，來取代我原本想說的話
可是卻又一邊感嘆自己
或許，其實她也在期待些什麼
又或許，只是我個人單純的猜測而已

吹著電扇、寫著程式、看著螢幕、笑出聲
打著球、留著汗、揮動球拍、撕破紙
吃個飯、走回家、洗個澡、查資料、睡覺

大概，我能做的就是這些吧
我們的進展，很慢
不過，輕柔的曲調，走起來更為愉悅
陪伴與思念，都像空氣一般的圍繞在周圍

有些說不出口的話，其實字很少
容易說出來的，大多都是長篇的廢話
我只能常常抬頭深深吐氣，那動作很像吐菸
可是，我並不抽菸
於是我發現，抽菸，很多時候是迫於無奈

不是抽菸迫於無奈，而是抽菸來排解無奈
就像有人借酒澆愁，大概也是同樣的意思
那我呢，我用什麼來排解我現在的無奈
吐氣？深呼吸？沈靜？還是思念？

抱歉，是我的錯
如果你在等我的話，可以告訴我嗎？

雨停了，該是決定的時刻了。

這輩子，我不知道什麼是恐懼
或是我根本沒遇過恐懼
害怕算是恐懼嗎
我覺得，兩者之間有一段差距

恐懼，是由內而外產生的
害怕，卻只是外表罷了

害怕可以有很多種形式
但是，恐懼卻只有一種樣子
那是心在顫抖，無法面對眼前的一切
往往到了最後一刻，就越能看清一個人的內心

有的人，會在最後一刻挺身而出
有的人，卻在最後一刻選擇卻步
挺身的人，為了什麼；卻步的人，為了什麼
不同的時間，不同的人，會有著不同的答案
而我，卻常常在想「最後一刻」的我，會做出怎樣的表現

常常幻想，我是一名在最後挺身的英雄
最後，我死了
總是覺得，一個人的死亡，才能伴隨一個故事結束
完美，在我的幻想之中似乎無法生存
缺陷也有缺陷的美，或許我的故事永遠充滿悲傷的缺陷

曾經我也想過要撰寫一篇完美的故事
不過，伴隨著心情的變化
往往都將它導引到悲傷的結局
於是，我不會讓這樣的事情發生在現實的人生

我不想失去
或是說，我對失去充滿恐懼
那已經不是單純的害怕而已
我想站在天下最高的頂峰，操控天下的一切
我想成為天下唯一的共主，主導天下的一切

當一切都在掌握，我就沒有失去的權利。

我不懂
難道搶贏我會得到更多的滿足嗎
不然為甚麼都只搶我的，而不去搶其他人的

我已經無法忍受外界不斷入侵我的世界
我真的感到相當的厭煩那些人
與其說是厭煩，可以更明確的說是「厭惡」
每當看到那些臉孔，我就不禁想拿刀劃破那些臉
那些偽善的臉。

已經快無法忍耐了
顫抖的雙手，隨時會拿起武器殺人
瀕臨崩潰的前兆，將會是一次又一次的冷漠
我不知道還會持續多久
總之，某些人還在測我的忍耐限度

很多事情、畫面、文字、話語
都隱藏著某些訊息
而他們想傳遞的訊息，會在未來的某天發覺到
但是，卻往往要等到事情發生了，才會瞭解
這算是一種小小的悲哀嗎，我覺得算是吧

往天空看去，沒雲沒雨，卻還是選擇拿傘出門
梅雨季，總是有著意想不到的大雨
人生，也總是有著出其不意的詫異
就算將未來鋪的再如何完善，也依舊會有莫名的程咬金殺出

不喝酒、不抽菸，卻常常模仿這些動作
有些人心煩，有些人無奈，有些人則是無聊
那我又為甚麼模仿呢，老實說我也不是很清楚
只知道，做這些動作，似乎能消除我一些壓力

我再度想起了那個人
她讓我再次想起那一句話

I will be with you .

她沒對我說這句話，我沒對她說這句話
這是我未來會對某人說，也是未來某人會為她說的

我可以選擇什麼都不要，什麼都放棄
但是，前提是你必須讓我沒有感情