「少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強說愁。」─辛棄疾

人生在世，總是會經歷過許多的大小事
有深刻的，也有容易遺忘的。有快樂的，當然也有苦痛的
所謂深刻，一定是很用力的，不然怎麼刻的深呢？
刻在哪呢？是腦門？還是心上？
不過不管刻在哪，想必都不會舒服到哪去
所以，那一定很難過，也只有難過的事情才會如此深刻
每一道刻痕，都是一種紀錄，紀錄自己曾經在這受過傷

還記得以前寫作文，總是用著老師眼中認為有美感的詞句在寫
至於那些詞句所呈現的意象到底是怎樣，我根本也沒體會過
只知道，這樣寫作文分數不會被改得比較低而已
以前國文課，老師也會拿別人的文章，或是某些歌手的歌詞出來賞析
說哪句的意象很美，又說哪句的意象深遠，老實說當時我都沒有感覺
如今，走過了一些歲月，我突然好像能明白當初那些東西的美感了
不過與其說是美感，不如說因為親身經歷了，才更能體會那種感受

曾幾何時，我開始聽見了自己的心跳脈動
一開始覺得新鮮，一方面也覺得在某些詞句說的是真的
可是後來，我開始覺得這樣的聲音很吵
因為無時無刻都可以聽得到，只要夠安靜，就會聽到，好幾個夜裡都無法入眠
也許，我只是想為無法入眠找個藉口罷了

「而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休，卻道天涼好個秋。」─辛棄疾

「你不讓他知道生活的真相，就是在騙他。」─「天下無賊」

這讓我想起了以前曾經跟她說過的一句話：「我沒有說真話，但也沒有說謊。」
至於那句話是源自哪裡，源自於寂寞侯被六禍追殺時，躲在山洞時說的話
舉個例吧，假設我今天交待你不可以跟C這個人出去
後來你某天跟A、B、C、D、E一起出去，然後你告訴我你和A、B、D、E出去
但你沒告訴我裡面有C這個人，這就是沒說真話，也沒說假話
因為你沒把最重要的部份說出來，只提了不重要的部份，這叫避重就輕

可是，你說的是事實。但很久之前我也提過，事實並非真相
事實，是一種結果，也是一部分的真相，但不是全部
以集合的角度來看，真相是宇集，而事實則是宇集中的一部分
當然，以數學的角度來說，事實是小於等於真相的

又扯遠了，總之，就是那樣

我不想騙人，所以我總是告訴別人生活最殘酷的一面，而不會告訴他生活有多美好
即便是生活，也是一體兩面，只是殘酷那面比美好高出許多
越過了殘酷的極限，便能看到最美好的事物，反之亦然
所以，一體兩面最終也是回歸於物極必反的概念上

「知我者謂我分憂，不知我者謂我何求。」─「天下無賊」

好幾個月之前，吃飯的聊起了電影，有人問我一代宗師你看得懂嗎？
我說我還沒看過，但應該很好看吧，直到昨天晚上我才又想起了這件事
不過因為晚了，所以到今天早上才看完，事實證明我沒猜錯
至於短短兩個小時裡面涵蓋了多少內容，這也倒不是隻字片語講得完

每個人看一部戲所著墨的點不一樣
有人認為是宮二的情仇、葉問的起落、國術的興衰，當然這裡面都有
只是每個人的重點不一而已
那我的重點呢？我重在宮羽田與馬三搏命前的那段話：「不在卦印，在回頭」
「回頭」在這邊有雙關語意，一是招式上，二是勸他離開日本人

當然馬三聽得懂回頭的兩層意思，可是在與宮二一戰時，他卻又明白了另一件事
那就是為什麼當初與他師父對戰時，為何師父在招式上慢了一步，而受了重傷而死
行動上確實是慢了，但問題在於到底為了什麼而慢了
因為宮羽田念及師徒之情，而有遲疑，當下沒下狠招
而馬三和宮二一戰時，當他把宮二推向火車時，也遲疑了
那時他才明白，回頭的第三層意思

「回頭」這種事，通常只有在做錯事的時候才用的著
可是人一旦錯事做多了，回頭也就沒什麼意義了
就像之前說的，一樣東西擁有過了頭，就會模糊了它的本質
就像寓言故事裡面那個放羊的孩子一樣，說謊過了頭，就摸不清謊話了

可回頭並不一定是做錯事才會用，那只是通常
有些事情無關對錯，卻依舊希望他人能夠回頭
可是有時回了頭，如果都還是原樣不變，或許不回頭還好些

2014/09/01 我和她分手了

交往很久嗎？不，大概就短短兩三個禮拜
也許你會說：「不過就那麼短的時間？傷心個屁喔！」，也許，也許只是也許
不過，還是先說說分手的原因吧

記得有一天，我們一起去看電影，那時電影還沒開始
我們便在外頭的餐廳晃啊晃的，好不容易找到個位置便坐了下來
她不經意的翹起腳，那時我說：翹腳對女孩子身體不好
她問為什麼？我說這樣骨盆很容易異位，以後會不利於生育
她說：可是我沒想過要生孩子，在我愣住還沒回神時，她又說：所以我不想結婚
我問她為什麼，她說因為結了婚，就一定會被逼著要生小孩，所以不想結婚

後來電影開始了，我們就先中斷了這個話題
到電影結束，我送她回到家樓下
她又問了我：所以你想要小孩嗎？我說：是啊
我又緊接著說，如果你不想生，我們可以領養啊
她說：不要，就是不要小孩，我不想負那個責任
所以最後，她只跟我說：你要想清楚喔，這樣你還要跟我繼續下去嗎？
後來我沒回答，我只說星期一我們再談，然後就把她趕上樓了

那天很晚了，我從她家樓下離開的時候已經是半夜十二點半
我騎車著吹著冷風，我在想她問的那個問題，可是我沒有答案
可是時間是不等人的，咻一下就到星期一了

下了班，我們到附近的小學走走晃晃
我們一開始的時候還是聊著其他的事情，過沒多久，她就提問了：欸，你想清楚了嗎？
那時我說：那我們就在相處久一點，看是你的想法會變，還是我的想法會變
她說：我就不會變，不會變就是不會變。記得那時，她用小孩子任性的口氣這樣說著
於是，我又把我剛剛說得那句話又重複了一遍

後來我說：
不然這樣好了，我們再相處久一點，讓我對你好到讓你捨不得我，就會跟我結婚
或者是，讓我整天提醒你和我在一起就要結婚，煩到讓你自己離開，這樣你就不會傷心
她只是笑了笑，沒有說話

之後，我們就沉默了好一陣子。後來累了，就坐在學校的司令台上休息

她說：跟你在一起，我一直都在享受，我都沒有付出什麼。我沒有回話
她接著說：所以我讓你提....。至於後面，她沒有說出口
其實說到這裡，她心裡已經選擇好了，只是還沒說出口而已
我說：你讓我提出分手？她沒說話，只是點點頭
我問：這是你決定的事情，不是我，你自己說出口
那時她說：可是這樣很傷人，你對我很好
最後我問：所以你要把傷人的工作給我？你覺得我捨得嗎？
她沒回話

後來，我要她看著我，我要她親自對我說出「我要和你分手」這句話
她怎樣也不肯，我又再妥協一點，變成我問她「是不是要和我分手」，她只要說是，或不是就好
那時，她微微地點點頭，我說：不行，你一定要說出口
最後的最後，她終於說了一個「是」

再之後的細節，我就記得不是那麼清楚了

知道這件事的朋友，都罵我「你豬頭嗎？為什麼不騙她說沒有小孩也沒關係！這樣就沒事了啊！」
我是可以說謊啊，因為我從小到大天天都在說謊
有時候連自己在說謊都要等到自己說完了，回了神才知道原來自己說了謊
可是跟她在一起的時候我很認真，我連那種不自覺的謊言也沒說過
因為，如果我騙了她，我就沒有辦法去分辨到底誰才是我愛的人了

還記得在交往的期間，我們偶爾都會在那所小學的操場散步，偶爾會開開玩笑
我也記得跟她開過一個玩笑，就是我擁有一個她不滿足，我要更多更多的女朋友
那時她聽到這個只是緊緊的抱著我，然後說：不行！
其實我以為我會這樣做，真的。和她在一起之前，我以為我真的會這樣做
可是和她在一起之後，我才發現原來自己很容易就滿足了

而最後為什麼我要逼著她，讓她親自跟我開口提分手
或許看到這篇文章的人，會對我做這件事很不諒解，可是我也不想這樣
她總是要長大的，不能總是把決定交給別人
不過唯一慶幸的是，她今天傷的對象是我，雖然不樂意，可是還是得這麼做，只為了讓她成長

檞寄生中有那麼一段：你是個好人，你不想傷害別人，但最後還是傷害了所有人
這是明菁對菜蟲分手時說的一段話
為了不讓她傷害到更多人，所以我選擇讓她傷害我就好

她一直覺得自己向一個對自己付出很多的人提出分手是「錯的」
可是，世上從來就沒規定不能向對自己付出很多的人提出分手
如果有這條規定，那她就錯了，可問題是沒這條，所以這中間並沒對或是錯的問題產生
告訴她這些，是希望降低她對我提出分手的那種罪惡感
在最後她問了我：我們還能是朋友嗎？我笑著回答：當然可以啊
當然，這樣的回答也是為了降低她的罪惡感
這也是我在最後唯一騙她的一件事，怎麼可能在分手之後，又馬上恢復成朋友的關係呢？

她又問，那你會難過嗎？
我還是笑著回答，不會啦，放心
真的不會嗎？當下真的不會
可是一回到宿舍關起門來，我才發現自己真的很難過
除了難過，還有難過與難過，以及難過和非常難過

也許有人又會問：不過交往短短兩三個禮拜，值得放那麼多感情嗎？
其實，兩年多前我見到她的第一眼，就喜歡她了，那時的她還留著長髮，後來莫名剪短了
這份感情在我心底醞釀了兩年多，我能不好好的在我們一起的時光，痛痛快快的付出嗎？
答案當然是不能，所以我付出了，無悔且不求回報

昨天，我坐在電腦前面看著螢幕發呆
正確的說，是我拿著筆寫了數十個「權」字
寫到後來，權字在我眼中變得不像權字，倒像是個不曾見過的字
這不禁讓我這麼想著：是不是一樣東西擁有太多，在你眼中就會變得陌生？

權力就是一個很好的例子
當一個人擁有過多的權力時，他會對權力感到陌生
他會忘了權力的本質是什麼，也忘了權力建立於什麼樣的基礎之上
於是他終將失去權力，在失去之前，他會掙扎
可以的話，如果你是他親愛的人，麻煩陪在他身邊，因為掙扎很痛苦

「那，是不是愛也是這樣呢？」，我這麼問自己
是因為得到的愛太多，所以才對愛如此陌生，所以才如此不懂愛，是嗎？
可是，我連像樣的愛都沒得到過，又為什麼對它如此陌生？
於是我終於明白，原來得到過多，或是都沒有擁有的人，才會如此

那難過呢？那痛楚呢？
這些我都有過，他們對我並不陌生，我也很清楚那是種什麼感覺
介於過多和沒有之間，就是能夠細細品嚐一切的區間
可是啊，這種令人感到不快的事物，真希望沒擁有過
如果不能不擁有，那麼我倒希望能夠擁有過量到陌生、到麻痺，然後最後失去

「神說：你要勇敢，就賜你阻礙。」─梁詠琪「神說」

到底，是要去說「我是」什麼比較容易，還是「我不是」什麼比較容易？
這問題就像你愛吃什麼和你不愛吃什麼一樣，都很難回答
因為愛吃的東西很多，講不完。而不愛吃的東西也很多，也講不完
同樣的，因為身份很多，不知從何說起。也因為相對於世界太少，不知從何講起

今天午休的時候，我終於明白了
原來我會難過，只是因為我還不夠強，我還太稚嫩了
我也發現，我居然會因為受這樣的傷而傷心難過，好像真的不太行
這跟我心目中那個「理想的我」還差了很遠，至於多遠，大概是一個地平線的距離
而地平線有多遠？這樣說吧，就是你看得到，但一輩子走不到的地方
可是我依然努力朝那個目標前進著

我還記得很多年前，在我剛認識小六沒多久，那時還有MSN的年代
我倒忘了那時我們聊了什麼，但我記得一件事，那次她很生氣
她罵了我一句：「你這個沙文主義的豬！」，後來我們好一陣子沒說過話
從那次之後，我知道自己個性上有問題，只是不知道問題在哪裡
於是就跟古人學「一日三省吾身」，不過也沒那麼誇張，大概只有晚上睡前會這樣做

就這樣一點一點的改，雖然沒有改很多，但至少我知道自己有在改進
可是，真正的大刀闊斧去改的時候，是我在念研究所的時候
至於那時為什麼會真的想要去做完全的改變，我已經記不得了
真正重要的大事我總是記不起來，倒是無謂的小事記得不少

我翻一下分開那天的一年前，我做了什麼事
很可惜，那天我沒做什麼特別的事，單純的設計了一個遊戲而已
可是那首歌的歌詞，卻是一個完整的預言
有時候真的不知道是命運呢？還是自己真的有預言能力？
總之，再次欣賞那首歌吧

下了班，打開宿舍的房門對著空氣說「我回來了」，然後再對空氣說一聲「你回來啦」
只要一回到宿舍，我就得自己跟自己說話，不然我不知道該怎麼度過這些時間
抑或是說，我不知道該怎麼度過那樣的安靜
說到後來，已經不知道該說些什麼，只好躲到被窩試著提早結束這一晚

有些事情越過越久，在腦中的印象就越見清晰
而有些事情，越是清晰，越是痛苦
所以有人喝酒試圖麻痺自己，麻痺了或許是好事。有些人，連短暫的麻痺都做不到
但清醒之後發現一切都還是原樣，那只會比難受更難受
而又有些人，是不願意麻痺，讓自己「醒著苦，苦到醒。」

到底，是好人難為，還是壞人難為？
當別人在傷害你的時候，你是要做個以德報怨的好人，還是以牙還牙的正常人？
而我，到底是好人，還是壞人？又或者說，我到底是什麼人？
其實很多問題早就沒有一定的答案了，也不再需要去尋找答案
可是，我就是想知道「答案」，我也不知道為什麼
是求知慾作祟嗎？好像不是，我只是單純的想知道事情的「真相」而已

從小六那件事情之後，我就盡可能的讓自己不要去傷害別人
我總是用「愛生氣的男孩」那個故事來警惕自己
警惕自己什麼？要自己記住「對別人的造成的傷害，會隨時間痊癒，瘡疤卻不會消逝。」
所以我一直壓抑著心中那頭野獸，那頭黑色的野獸
如果那頭野獸跑出我建立的牢籠，我會變成怎樣？第二個約翰嗎？我不知道
我只知道，那是頭「龐大且一望無際的黑色野獸。」

兩年前，我寫過那麼一句話：「當你回想起來，會糾結、會笑、會快樂，那就是愛。」
現在，我沒有笑，也快樂不起來，只有滿溢的糾結與難過
我想，我真的沒有愛了

很久之前，從我念大學的時候開始，我就試圖想要用很多理論去證明不理性的東西
然而，沒有一個證出結果，只是陷入更深一層的鑽牛角尖而已
或許就像Weiting說的：「只要關係到人，就沒有一定解。」
照這種說法，似乎我以前所做的一切都是錯的
不能說我做的是錯的，因為也沒人訂定不能用理性去證明感性
我充其量只是浪費很多時間，如此而已

我又想起了當年劉力維說的話，他說：「你以為你們之間是平行線。錯！是歪斜線。」
雖然我明白這句話的意思，可是那時並不能體會那背後的感覺是怎樣
直到現在，我終於瞭解那句話背後真正的感覺了
原來成為兩條歪斜線是一件非常難受的事情，可是這些事情天天都在上演
只是我都沒有感覺，直到自己成為歪斜線中的一員時，才能明白那種感受
就像我們都知道被子彈打到會很痛，可是只有真正被打到的當下才會知道有多痛

那到底什麼是歪斜線？理組的學生應該知道，所以解釋給文組的學生聽
歪斜線是指三維空間任意兩條不相交且不平行的兩條直線
也就是這兩條直線在空間中無限延伸，只會有一個最短距離
之後就會越離越遠，再也不會有交集或是第二個次短距離

還記得那時答應要留你在身邊，不會中途棄養的
我一直都記得，即便分開也沒忘記
不過，現在好像你再也不需要這個承諾了，感覺這些東西現在對你都會造成壓力
所以這次，真的要放生你了，為了不再給你壓力
雖然知道你根本不會回頭，不過還是要再提醒一次：「別回頭。」
就像明知道你怕冷，會多穿衣服，還是忍不住再多提醒你一次

但，即使回了頭，也很有可能什麼都看不到
並不是我離開或是走遠了，我一直都在原地沒有移動過
那是因為，我並不在你心上啊
最後，這是你喜歡的歌手，只能寵你到這裡了

「我可以等你很久，我不怕。只怕到最後都等不到你。」

「虧欠」一詞，人人會說
只是，說歸說，也不過就是說完了就當作沒發生過
這東西整天聽都聽膩了，聽了毫無反應
以前聽到，還以為真的是發自內心，於是抱持著希望期待著改變
只是每次的希望都會變成失望，到最後演變成沒有期望，成了絕望

可是我天生就是個心軟的人，總是說要狠下心來，結果每次都沒這樣做
每次都告訴自己這次絕不能再寬容、不能再給予機會、不再抱著希望，可每次都沒這麼做
到頭來，原來只有我自己才是真的狠不下心的那個
或許，正因為自己做不到，才會不斷告訴別人一定要這麼做，不然只會苦了自己

這些日子以來，我一直只知道自己很難過，從來不去知道她難不難過
為什麼我突然會這麼想？因為今天睡午覺的時後，我又聽到同樣的聲音在跟我說話
他說：「你難過的同時，怎麼沒想過也許有人比你更難過？」
是啊，為什麼我總是那麼自私，只在乎自己，而沒去考慮別人的感受
而我也在想，那個聲音的來源，大概是另一個不自私的我吧
因為會聽到他的聲音，總是在我想法最自私的時候

其實，比起我難過，我比較擔心她難過而已
因為現在她再怎麼難過，我也沒辦法再說些什麼，或做些什麼，就只能傻傻的看著
如果是這樣，倒還寧可她開開心心的甩開我去過日子，這樣或許比較好
我知道難過長怎樣，因為我正在經歷，那不好受，所以不希望她經歷

很多人都說我是白痴，說我當下為什麼要堅持那些話，為什麼不假裝答應她
我說，誰都可以騙，就是不能騙我自己愛的人
如果我連自己愛的人都可以騙，那我怎麼區分誰是我愛的人？

昨天晚上，在Blogger的管理頁面上，發現原來有些文章有被留言
那些文章幾乎都是一兩年前的東西了，一直以來除了我應該沒什麼人會看
所以會有留言其實讓我蠻意外的，翻了一下那些文章
才突然發現留言的人都是小六，這讓我很訝異
如果說除了訝異以外還有的東西的話，那大概就是暖呼呼的感覺吧

我真的覺得，有時候小六總是在我最無力的時候出現
雖然改變不了什麼，不過總是給了我一點東西，一點支撐我往前走的東西
至於那東西是什麼，我到現在還是不知道
然後我覺得自己真的越來越像檞寄生，而小六就像宿主
只是這個宿主的養分好像怎樣也吸收不完，然後我就越來越依賴，捨不得走

總是告訴別人要長大、要獨立、要自己學會面對一切
結果自己卻不是這樣，還是一脆弱、一無能，就想要躲起來尋求慰藉
那些慰藉是小六的話和文字，我把那些當作藥敷在傷口上
以為傷會好，後來發現原來那藥只是止痛劑，沒有治癒效果
藥效過了，痛覺還是會告訴自己其實還是受傷狀態的

人，總是不滿足，總希望自己能成為某些人
而我想變成像是小六那樣的人，總是能正向去面對很多事情
可是我沒有辦法，每當我想正面去思考時，就有個聲音告訴我不可以這樣做
他說：「隨時要有最壞的打算。」

「痛還要更痛，才會不痛。」─Septem Hill

還記得好一陣子前，Annie問我明年暑假有沒有空，問我能不能教她兒子寫程式
那時我連想都沒想，就答應了
直到上個禮拜六打壘球的時候，Annie來加油，我才又想起這件事
我問Annie是認真的還是開玩笑，她說當然是認真的啊
那時我說，可是你們都說我不太正常，到時候教出你兒子不正常，那怎麼辦
Annie說，反正我們家的人都不太正常，我不會怪你的

有時候，我不知道到底是我不正常，還是其他人才不正常
可是我又不知道該怎麼去證明這些事情
而我發現，我無論什麼事情都想證明，不管證出來自己是對或是錯都沒關係
重點在於能否證出一個結果而已，但好像沒有辦法
也許這就是工科出身的人會有的壞習慣吧

到底什麼叫「不正常」？和一般人不一樣就叫不正常嗎？這讓我想起檞寄生的故事
當菜蟲被周圍的人視為奇怪的人時，只有明菁會跟他說那叫特別
就像一頭長角的山羊出現在綿羊群中一樣，很突兀
所以在綿羊群中讓自己看起來正常點，只能低著頭試著隱藏自己頭上的角嗎？
好像不是這樣，山羊就是山羊，沒必要讓自己在綿羊群中看起來正常點而隱藏自己

我沒故事那麼幸運，會有個明菁告訴自己並不奇怪，只是特別
其實我一直都知道我和別人不一樣，而我也從來沒想過要和他們同化
對我來說，我就是我，沒有必要為了做他們口中的「正常人」而改變自己
萬一哪天世界所有人都認為相互殘殺是正常的時候，難不成我也跟他們瘋？

我一直都選擇人少的那條路走，因為我怕吵
當所有和我走不同路的人覺得我很奇怪的時候，我也會覺得他們很奇怪
也許，這就是牛頓的第三定律在生活上的體現吧

「能夠用一種無害且充滿愛，那樣的姿勢，凝望你嗎？」─小六「090223」

在「回心轉意」這首歌裡，有那麼一句「紙短難容思念萬千字」
這讓我想起在「挪威的森林」裡面也有那麼一段話：
「能夠裝進所謂文章這不完全的容器的東西，唯有不完全的記憶或不完全的想法。」
所以由這兩句可以推論出，思念是一種完整且龐大的想法或是記憶
也正因為如此，才無法被紙張所容納，是吧？

還記得，那時剛在一起的時候，我曾想過一個問題
我在想，要如何去抵抗誘惑這件事情
就像說，你身邊已經有個很好的伴侶，可是卻又出現一個什麼都比他好的人
那要怎麼選擇呢？是投向另一個更好的選擇嗎？這就是我當時的問題
後來又過了一陣子，分開了，我又想起了這個問題
發現這個問題對我來說好像很多餘，因為另一個人再好，沒有愛就什麼都不是
所以，我才不知道為什麼當初我會卡在這個問題那麼久而無解

可是又回到一個問題點了，到底什麼是愛呢？

想起當初某位文學家說「愛是付出，而不是得到的東西」
可是，只有一味的付出會快樂嗎？
在我們的認知，向來都是要得到才會快樂，而愛卻教我們要學會付出
所以由上面的推論，其實愛是痛苦的，是這樣嗎？
先不那麼快下結論，如果把愛當動詞，可以分為主動的愛人，和被動的被愛

主動的愛人，是一種付出。被動的被愛，則是一種得到
把愛切成了兩種，發現愛人是痛苦的，而被愛不是
不管是愛人或是被愛，都是愛的一部分，可是一個是付出，一個卻是得到
而文學家認知的愛是愛人，而我們所認知的愛是被愛
先不把愛人當成痛苦的，正確來說，是一味的付出才是痛苦的
可是，一味的付出真的是痛苦的嗎？這我又不確定了

說了那麼多，到底想證明些什麼？不知道，或許只是想證明我是對的
那什麼又叫做「我是對的」？
就是我和她在一起時，即便只是一味的付出，不求得到，而我也甘之如飴
可是我證明不出來，所以我做的這些都是錯的嗎？
還是說，從我想證明愛這件事情時，就已經錯了

「夢裡總是茫茫一片，我看不見，卻清楚地知道你在這裡，你就在這裡。」─小六「090223」