我不知道有沒有人覺得「潘朵拉的盒子」這個故事有點怪
潘朵拉因好奇心的驅使打開了那個盒子，造成許多不幸的事物從盒中跑出
最後她及時將盒子蓋上，將「希望」保留在裡面
而這故事的結論是，不管這世界充滿了多少不幸，至少還留有希望
聽到這裡不覺得奇怪的人，邏輯也是有點問題

潘朵拉把不幸釋放到了人所生存的世界，卻把希望關在盒中
然後結論卻說「這世上即便有再多的不幸，至少還有希望相隨」
希望和不幸在兩個不同的世界，又何來相隨之說？
所以，我寧可相信潘朵拉沒有蓋上盒子的版本，或是及時留下的是其他東西
不過，為什麼要執著在希望有沒有跑出來？因為這跟我今天想談的事情有關

我先這樣假設，假設希望當初真的跟所有不幸的事物都跑出來了
而好心的宙斯說：「可以給人類機會，我可以把一切不幸都收回來，但必須連同希望。」
請問當宙斯這麼說的時候，你答不答應？你不覺得聽起來挺棒的嗎？
可以永遠遠離所有不幸、苦難，你唯一需要失去的只有希望
不過在你失去所有不幸後，你便感覺不到不幸，更不用說失去希望會有多麼痛苦
所以，聽起來好像是個還不錯的選擇
你覺得呢？

這沒有絕對答案，相信看過我過去的日誌就明白，我很多問題都沒有答案
與其說是沒有答案，不如說是沒有唯一解，又或是說沒有解
因為每個人有不同想法，不能因為多數人認同你的想法，就認為少數人的想法是錯的

「是不會悲傷的人可憐，還是懂得悲傷，卻忘了怎麼哭的人比較可憐？」

Luis Fonsi - Despacito ft. Daddy Yankee

"Despacito" disponible ya en todas las plataformas digitales: https://UMLE.lnk.to/DOoUzFp Sigue a Luis Fonsi: Official Site: http://www.luisfonsi.com/ Facebook: https://www.facebook.com/luisfonsi/ Twitter: https://twitter.com/LuisFonsi Instagram: https://www.instagram.com/luisfonsi Music video by Luis Fonsi performing Despacito. (C) 2017 Universal Music Latino http://vevo.ly/iI1aG7

「否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受。」

這是面對重病臨終的五個階段
可是在我看來，其實可以更廣泛地被套用在各種狀況非常糟糕的事件上
可能是雙二一被退學，有可能是莫名其妙的被女朋友甩了
大概只要是正常人通常都會經歷這五個步驟
我的話則是從第三步開始，當然也有可能是前面兩步已經被我快轉到無感了
也就是說，我自己還感覺得到的，至少還有三步

當一樣東西嘗多了，口味就越來越重了
一開始可能沒吃那麼鹹，但慢慢的你會越吃越鹹，因為你開始覺得原本的食物沒味道
一開始可能沒辦法忍受什麼疼痛，當不斷地施加更多痛楚，你便覺得一開始的其實沒什麼
當你遇過的絕望越來越多，你會越跳越多步驟，也許會略過中間的一切，直接到「接受」
因為你會知道那些都是過程，最後都會走向同樣的結果

這兩天我發現，原來我不是沒時間思考
而是我沒有遇到一些瓶頸、苦難，以及一些經歷卡著我，讓我被迫停下來思考
不過要說沒時間也算是對的，因為我一直在前進，沒有停下來過
現在我停下來了，終於停下來開始思考這些日子
就像現在我在思考一句話：「活下來的總是痛苦，只有死去的才落得輕鬆。」

人活著到底是受苦，還是應該享樂？也許是苦樂參半吧
有人說苦盡甘來，雷瓦諾說：「痛苦會過去，美會留下來。」，一樣意思
可是如果痛苦撐不過去呢？難道就不能享受快樂了嗎？
我不知道這是一個哲學問題，還是一個邏輯問題
只知道，是一個我暫時沒有答案的問題

「當發現人生比酒還苦的時候，喝酒好像就沒這麼難了。」

我忘了這句話是從哪看來的，當時我只是明白，但真正體會卻是現在
就像你明白痛是什麼，但你不會明白有痛的程度

換了工作後，第一個禮拜幾乎沒有一天好睡過
明明已經很累了，可是壓力卻大到沒辦法睡，八點上床，凌晨三點還沒睡著
我一度想要放棄離開，正確的說，應該是每天下班後都在懷疑自己的決定是對還是錯
然後，Kenny真的也真的很挺我，也非常鼓勵我
一直覺得我以一個Junior的身份，已經做得很好了
他說我的壓力都是我自己給自己的，因為CTO對我的進度並沒有說什麼
不過我還是覺得自己做得不夠，不像以前在和碩做起來那麼得心應手
也許是轉換跑道的關係，總會有段陣痛期吧

說實話，轉換跑道去做一個自己有興趣的東西
現實我明白，想要把興趣當工作這件事，得要有極大的意志力才行
因為熱情很容易就被現實磨滅了，就像現在的我一樣
每天起來我都盡量讓自己抱著熱情去上班，可是現實就會一直打擊你
然後每天抱著一堆破碎的熱情回家，有時候還會累倒連熱情都懶得打包帶走

好奇的是，公司那些超過三個月的人是怎麼撐過來的？
唯二的解釋，是他們有強大的精神支柱，或是個性上可以逆來順受
我覺得他們剛好兩者兼具，要嘛結婚有小孩，要嘛有女朋友
恰巧我是那個什麼都沒有的，我只能靠自己支撐自己
那也是為什麼我一直說：「我一旦倒下了，就再也爬不起來了。」

「酒國英雄仇愁惆。」－「Septem Hill」

收到新公司offer的當下，我其實很高興
可是這種情緒沒有很久，因為我瞬間明白我這次真的得離開我熟悉的辦公室了
離開熟悉的人，熟悉的環境，熟悉的工作模式
雖然有些人事物在這些日子讓人不悅，不過真的要離開的時候還是很捨不得
那種難過的情緒我持續了半個月，而我也慢慢開始接受離開的事實

也許會有人問：「既然捨不得幹嗎還要換工作？」
是啊，那換我問個問題好了：「既然不想死，那幹嘛不繼續活下去？」
那是因為你一定會死啊，你沒得選。很多時候不是你想怎麼樣，結果就會是那樣
所以我為什麼要離開？那也是因為我非得離開不可了
至於離開的理由是什麼？我覺得那不是一句話交代得完
就像你會生病，完全只是因為病毒或是細菌感染嗎？

一個人會離開一樣人事物，必然存在阻力與拉力
也有可能存在百分百的阻力或是百分百的拉力，不過這都是極少數，不過我並不是
我的情況剛好落在統計學的鐘狀分佈圖的68%鐘狀區，不是六個標準差外的極度偏差值

那天去台北跟客戶開完會，Kevin把我留下來，跟我談離職的事情
三個小時，說不短嗎？我認為如果真的重視一個人才，好幾個三小時都不為過
可是，我就像布哥說一樣，是個一旦決定就不會輕易改變的人
除非有著我非逼著我改變決策不可的理由，不然我不會動搖
跟Kevin談完後，他跟我說讓我再想一個禮拜，一個禮拜後再告訴他答案
我會告訴他答案，不過是一個會讓他失望的答案

其實要離開，最茫然的是我
一想到要離開，我所有的負面情緒都湧上心頭
可是我必須把恐懼變成自己的食糧，如果不這麼做我不會成長
要成為一個可以讓人依靠的人，我就得去面對自己的恐懼
也許，哪天我還會再回去和碩。不過，那時的我一定比現在更為堅韌

我逐漸能夠明白電影或電視劇中，那些報完血海深仇的角色，他們內心的空虛了

要怎麼樣支撐著一個人持續做同一件事情？
以現有詞彙來形容的話，有兩個：熱情、執著。但就我看來，只有一個，就是熱情
那執著是什麼？我說，執著只是熱情過頭而已，本質還是熱情

一個人擁有熱情做事，會讓他在做事情時不會感到疲倦，就像興奮劑一樣
到事情完結，不管是否以理想的方式，它就是完結了
也許不是你所想要的，雖然無法完全滿足你，但至少不會產生太多額外的空虛
就算有空虛，也會很容易的就排遣掉
那執著呢？執著也是一樣，讓人不覺疲倦，可是這卻是過量的興奮劑

熱情是讓你維持在一個固定的狀況下，不會過頭傷害自己的身體
而執著就不是了，它有可能會讓你超越身體的負荷，即便如此你還是會繼續
在這個過程中，我導出了一條公式：熱情(或是執著)減去滿足，剩餘的部分則為空虛
可是又有人問：難道不會出現負的情況嗎？就是滿足遠大於自己的熱情或執著？
有啊，中樂透頭獎的時候。會發生什麼事？看看中頭獎的人就知道了
不過滿足大於熱情的情況不是我要討論的主題，我想討論的是小於的部分

上面的公式得知，付出了熱情，而這熱情無法被相對滿足時，則化成了空虛
如果你只是熱情，所產生的空虛，則遠小於執著所產生的

做個比喻，我把空虛比喻成液態油脂。冷卻了，成了固態油脂
你說，這些油脂到底是在液態的時候容易被分解，還是固態的時候？
再回過頭來，當你熱情尚未完全冷卻時，填補這空虛是容易的
一旦熱情冷卻了，想回頭填補，就沒那麼簡單了

而這空虛的多寡，全取決於你是以熱情做事，還是執著做事。

「有隻野獸笑著對我倒數計時。後來我才知道，牠的名字叫崩潰。」

突然一年多前，那次公司辦的家庭日，是去國賓看不可能的任務五
副總Jay也有去，他帶著他老婆來
電影散場的時候，我走在他們後面看他們離開
看著他們的背影，就只是兩個平凡的老人家而已
那也是我最後一次看見他，之後他就退休了
那時我想，原來卸下副總的光環，也就是個再平凡不過的人
至於現在，也不知道是為什麼回想起這件事

今年，Pheonix也要離開了，他要回高雄老家去了
每年多少都會有人要走，我也都是抱持著祝福的心態，但除了祝福外呢？
會感傷嗎？其實沒有。正確地說是在Pheonix之前都不曾有過
這又讓我想起了檞寄生，那時子堯學長為著侄子說要離開台南的事
之後過沒多久，所有自己所親近的、熟悉的一切就這麼散了

那時聽到Pheonix要離開，並沒有多想什麼，也沒什麼特別的感覺
而真正讓我開始感到害怕的，是在吃完惜別宴之後的事
因為吃了這餐，就真的是要說再見了
我是檞寄生嗎？如果我是，那我又從Pheonix身上吸收到什麼養分？

我說過，會害怕、恐懼，其原因來至於未知
可是我已經知道Pheonix確定會走了，那我在害怕什麼？我怕孤單、無聊、一個人
可是，我也已經知道我會孤單、害怕，甚至一個人，但為何我還是感到害怕？
如果理論沒有錯的話，那表示那並不是真正害怕的主因
所以，我真正害怕的，應該是那些我所熟悉的、親近的一切逐漸離我遠去
但是啊，天下無不散的筵席，這不也是早就知道的事了嗎？我又要害怕什麼？

其實，我早就碎的亂七八糟的了
原以為只是破個洞，而洞有點大，填不滿
後來才發現，那早就不是一個洞，早已是千瘡百孔，看不出原貌了
就碎在那，一動也不動的，什麼也不能做
當每天要出門上班的時候，理性就把那些碎片組起來
就算看起來有些奇怪，但至少不是一堆什麼也不是的碎片

理性還挺能幹的，把那堆看起來像殘骸的碎片組起來，還能做不少事
但一下了班，理性就沒必要支撐了。於是那些碎片，又回歸碎片了
每天就是在「組成碎片」，和「恢復成碎片」的迴圈中打轉
那理性到底是怎麼被生成出來去支撐那些我所謂的碎片呢？
我想，大概就是那些平常我親近的、熟悉的一切為我帶來的快樂吧

我想，我終於知道答案了
原來我所害怕的，是在別人面前解除理性這件事
因為理性，所以我在別人面前最多看起來只是奇怪
但沒了理性，在別人面前我又是什麼樣子？我不知道
也許，這才是我真正害怕的

「當世界一片黑暗，只見遠方一盞微光
看見那盞微光的人都像無命似的往那盞光奔去
你覺得那盞光，是為世界帶來黑暗，還是帶來光明？」

還記得某天上班時，外面飄著小雨
我騎車沒有戴手套的習慣，總覺得隔著手套沒辦法掌控的很精確
就連安全帽的面罩我也沒遮著過，因為會隔著聲音
即便是一點聲音不真實，都會讓我覺得身處在危險中

越騎越冷，快到公司的時候手已經凍僵了
那時我突然領悟了一件事，雖然這件事從以前物理課就教過，可是真正明白卻是那個當下
我在想，為什麼一樣的溫度，有下雨和沒下雨會讓體感溫度差很大？
看著自己凍僵的手，我明白了是風與水的關係

雨淋在身上，當風吹過雨水，雨水會被蒸發
可是蒸發必須要有能量，那當下能量哪來？就是身體的熱能
所以不論怎麼發熱，只要身上沾有水，又有風，溫度總會被帶走
當發熱的速度不及溫度被帶走的速度，就會越來越冷
這讓我想起周杰倫的以父之名的歌詞中有那麼一句：

「還來不及哭，穿過的子彈就帶走溫度」

歌詞中的溫度，象徵的是生命
那，在騎車中風和雨從我身上抽著的溫度又象徵什麼？


「因為太正直，所以想扭曲；因為太耀眼，所以想玷污」