還記得好一陣子前，Annie問我明年暑假有沒有空，問我能不能教她兒子寫程式
那時我連想都沒想，就答應了
直到上個禮拜六打壘球的時候，Annie來加油，我才又想起這件事
我問Annie是認真的還是開玩笑，她說當然是認真的啊
那時我說，可是你們都說我不太正常，到時候教出你兒子不正常，那怎麼辦
Annie說，反正我們家的人都不太正常，我不會怪你的

有時候，我不知道到底是我不正常，還是其他人才不正常
可是我又不知道該怎麼去證明這些事情
而我發現，我無論什麼事情都想證明，不管證出來自己是對或是錯都沒關係
重點在於能否證出一個結果而已，但好像沒有辦法
也許這就是工科出身的人會有的壞習慣吧

到底什麼叫「不正常」？和一般人不一樣就叫不正常嗎？這讓我想起檞寄生的故事
當菜蟲被周圍的人視為奇怪的人時，只有明菁會跟他說那叫特別
就像一頭長角的山羊出現在綿羊群中一樣，很突兀
所以在綿羊群中讓自己看起來正常點，只能低著頭試著隱藏自己頭上的角嗎？
好像不是這樣，山羊就是山羊，沒必要讓自己在綿羊群中看起來正常點而隱藏自己

我沒故事那麼幸運，會有個明菁告訴自己並不奇怪，只是特別
其實我一直都知道我和別人不一樣，而我也從來沒想過要和他們同化
對我來說，我就是我，沒有必要為了做他們口中的「正常人」而改變自己
萬一哪天世界所有人都認為相互殘殺是正常的時候，難不成我也跟他們瘋？

我一直都選擇人少的那條路走，因為我怕吵
當所有和我走不同路的人覺得我很奇怪的時候，我也會覺得他們很奇怪
也許，這就是牛頓的第三定律在生活上的體現吧

「能夠用一種無害且充滿愛，那樣的姿勢，凝望你嗎？」─小六「090223」

在「回心轉意」這首歌裡，有那麼一句「紙短難容思念萬千字」
這讓我想起在「挪威的森林」裡面也有那麼一段話：
「能夠裝進所謂文章這不完全的容器的東西，唯有不完全的記憶或不完全的想法。」
所以由這兩句可以推論出，思念是一種完整且龐大的想法或是記憶
也正因為如此，才無法被紙張所容納，是吧？

還記得，那時剛在一起的時候，我曾想過一個問題
我在想，要如何去抵抗誘惑這件事情
就像說，你身邊已經有個很好的伴侶，可是卻又出現一個什麼都比他好的人
那要怎麼選擇呢？是投向另一個更好的選擇嗎？這就是我當時的問題
後來又過了一陣子，分開了，我又想起了這個問題
發現這個問題對我來說好像很多餘，因為另一個人再好，沒有愛就什麼都不是
所以，我才不知道為什麼當初我會卡在這個問題那麼久而無解

可是又回到一個問題點了，到底什麼是愛呢？

想起當初某位文學家說「愛是付出，而不是得到的東西」
可是，只有一味的付出會快樂嗎？
在我們的認知，向來都是要得到才會快樂，而愛卻教我們要學會付出
所以由上面的推論，其實愛是痛苦的，是這樣嗎？
先不那麼快下結論，如果把愛當動詞，可以分為主動的愛人，和被動的被愛

主動的愛人，是一種付出。被動的被愛，則是一種得到
把愛切成了兩種，發現愛人是痛苦的，而被愛不是
不管是愛人或是被愛，都是愛的一部分，可是一個是付出，一個卻是得到
而文學家認知的愛是愛人，而我們所認知的愛是被愛
先不把愛人當成痛苦的，正確來說，是一味的付出才是痛苦的
可是，一味的付出真的是痛苦的嗎？這我又不確定了

說了那麼多，到底想證明些什麼？不知道，或許只是想證明我是對的
那什麼又叫做「我是對的」？
就是我和她在一起時，即便只是一味的付出，不求得到，而我也甘之如飴
可是我證明不出來，所以我做的這些都是錯的嗎？
還是說，從我想證明愛這件事情時，就已經錯了

「夢裡總是茫茫一片，我看不見，卻清楚地知道你在這裡，你就在這裡。」─小六「090223」

「燒成記號，記你的好永遠別忘掉。」─任賢齊「死不了」

像Terry說得一樣，即使因為看到小六結婚而高興，卻依舊是短時間的
小六就像是止痛劑一樣，藥效過了，該有的痛覺還是會發作
至於下一劑在哪，不知道，也不想去找
就放著，總有一天會痛到麻木，然後就會習慣的，最後就回歸平常
只是需要時間，要多長？不知道
總之，很多事情都別問，因為問了也不見得有答案

心裡一直很不快，可是又不知道該把目標指向何方。是她呢？還是自己？
如果這中間沒有對錯，又為什麼會產生不快？真的很矛盾
我心中總是浮現那句話：「不應有恨。」
如果愛與恨是一體兩面，那是不是連著愛也不應該有？
那我如果還想要愛，是不是又該告訴自己偶爾恨一下又有何妨呢？

我，總是在這一體兩面的選擇中，想要單純的保留好的那面，而捨棄另一面
可是，真的捨棄的掉嗎？如果可以的話，還會被稱為一體兩面嗎？
所以我才在想，是不是什麼都不要有才會是最好？
只是這樣跟出家人又有什麼兩樣？

她老是說我對她很好，說自己從來沒給過我什麼
可是我從來沒在意這點事情，或是說，我根本不在乎啊
因為她還在我身邊，這樣就夠了，這比給我其他東西還要讓我滿足
可現在什麼都不是了，所以才會難過吧
就算難過也不會讓她知道，因為知道也沒什麼用
更何況，要是被認為在博取同情的話，這比失去她更可悲

「不因生離哭，只為死別泣。」

「我不怕，為你吃虧。多苦的工作也願意奉陪。」─張衛健「身體健康」

還記得，我在殺手不傻第十九回開頭寫到一句話
那句話是：「別信什麼女人水做的，女人明明是蠟做的。」，為什麼這麼說？
那是因為，女人真的不是水做的，而是蠟做的，如此而已

我說，讓女人感動和讓女人動心是兩回事
我自認為我終其一生都屬於前者，而沒辦法屬於後者
感動，很容易達成，只要對她很好很好，很好又很好就可以了
那動心呢？不知道，別問我，如果我知道就不是前者了
可是感動並不能讓一個人喜歡你，但動心可以
所以，愛人會使人感動，而讓人動心則可以被愛
也就是說，有些人一輩子就只有愛人的命，沒有被愛的命

扯遠了，這跟想要講得東西有點距離了

為什麼我說女人是蠟做的？
女人如果是水，水是沒有固定型態，也就是可以為任何人改變自己
可是事實是這樣嗎？當然不是，所以我說女人不是水
那為什麼女人是蠟？女人只會為一種人改變，那就是讓她動心的人
動心必然有某種熱情，有熱度，才會融化蠟，才能使她塑型

那什麼是善意的謊言呢？
我想，那應該是「明明自己就很難過，然後還要告訴她自己並不難過」吧
可是真的很難過啊，至於到底有多難過，我不知道該怎麼去量化
只知道，很難過，很難過，和很難過，以及很難過
果然，快樂和悲傷的極限是不對等的
因為可以很經常聽到「喜極而泣」，卻幾乎沒聽過「悲極而笑」的

「如何知道心魔是最沉重的包袱？」─張衛健「信徒」

今天中午睡覺的時候，睡到一半有個聲音跟我說了一句話
後來我就驚醒了，完整的話我記不得了，只記得差不多的意思
是說：「有必要一直放大別人對你造成的傷害嗎？」

的確，我確實是不斷地放大別人對我造成的傷害
雖然我不知道那個聲音是從哪來的，不過倒是點醒了我
這就像當初小六的那件事一樣，是我無止境的放大自己受到的傷害
然後也對她造成傷害，然而有些傷害是無法彌補或挽救的

這句話點醒了我什麼？
點醒了我心中還有心魔，點醒了我並不是完全理性
我試著把情感上的好壞轉成數學，看能否用正負抵銷的方式消除一個人對我的壞
可是這又和我的座右銘衝突，因為我是「予我以一，還之以百」的人
那麼是不是我又應該要改掉這個座右銘呢？
又或是說，什麼樣的座右銘是對，什麼樣的座右銘又是錯呢？

「一剎那讓我大徹大悟。」─張衛健「信徒」

那天，Austin看我臉色不好，問我怎麼了
我說：「分了。」，他沉默了一會說：「分了也好，總是要經歷過。」
話說這些日子，我越是去想，就覺得Terry說得或許才是真的
從頭到尾我都跟個傻子一樣被騙而已，只是到現在我才發現而已

發現自己會難過，其實這不是好現象，這表示我並沒有學會「放手」
有句是那麼說的：「關於放手，沒有準備好的那一天。」
這句話是對的，其實那天在看電影發生歧見，我就知道會發生了
我告訴自己要做好準備，因為隨時都有可能發生
可是當事情真的發生的時候，心裡總是會有個聲音：「我還沒準備好。」
我在想，也許歧見只是一個藉口，就像Terry說得一樣

我還是有得失心，我還是會因為失去而難過，不過我倒是比較少因為得到而高興了
但，這是否又表示著我更不容易滿足了呢？
更正確的說，我在物質上越來越不易滿足，但精神上卻很容易
可是這樣不是很奇怪嗎？一般來說都是精神不易被滿足，為什麼我剛好會相反？
又或是說，正因為內心空無一物，才更容易被突來的填充物而滿足

希望之於人的內心，就像受精卵之於子宮
原本寄於心中的希望被剝奪了，就像把子宮內壁的受精卵括除一樣
括除受精卵的過程會造成子宮受損，有可能就此一生不孕
心也一樣，可能一輩子就此再也不對任何事情抱持希望

那天，Pamela說找過她談過了，我問Pamela為什麼要去找她
為什麼我這麼問？因為我覺得已經沒那個必要了
Pamela說在和她好好談談，她會願意聽的
後來，我在想，到底是我要找她好好談，還是她要找我好好談？
我不知道，所以一直擺爛至今

今天一個人去和碩的家庭日，在往公司的路上看到一對夫婦
從很遠的地方就可以聽到他們吵架的聲音，很大聲
後來男方還摔了東西在地上，女方還嘴，男方又作勢要摔另一樣東西，後來沒有
最後男方只丟了一句話：「我不去了！」，人就往捷運站過去
留下女方和還在嬰兒車的小孩子默默前行，往公司前進

看到那一幕，我在想我以後會是那樣的人嗎？
或是說，我一直都很怕自己會成為那樣的人，總是受情緒操控而傷害周遭的人
所以我一直很克制自己的情緒，到後來變成一種病，一種被理性侵蝕的病
然後搞到後來，有好多好多人覺得我很難溝通，也有好多好多人覺得我太理性
可是，至少我沒有傷害到身邊的人，我覺得這樣就夠了

後來，我在回程的時候，Martin送我到板橋車站
一進去，很多回憶就湧上來了。當然，回憶總是折磨記性好的人
我放慢腳步，雖然很難過，可是得讓自己習慣，也許習慣了就不難過了

雖然相處的時間短暫，可是相處的時光很開心
當然最後還是分開了，當下真的沒有什麼難過得感覺，真的沒有
我是那種痛覺傳導很慢的人，直到過了一兩天，我才發現原來真的很難過
所以我不想再談些什麼，總覺得只會越談越難過而已
但還是很謝謝Pamela，謝謝她試圖為我挽救些什麼

本以為內心那個已經破得很大的洞會因此惡化
慶幸的是它沒有。我想，這或許也是理性最後為我能做的事情了

「這世上有兩種雨，一種會停，另一種則不會。」