感覺，人的心境真的會有三階段變化
先是「見山是山」，再來「見山不是山」，最後又回到「見山又是山」
起初，我發現人很容易被情感牽動、操控
我認為這樣的自己只會成為情緒的奴隸，於是我用理性取代原有的情緒
直到現在，發現理性反倒讓自己失去了身為人應有的本性
身為人，或許本來就應該維持原有的人性，用理性取代，或許真的不應該吧
而當我想在拾回早已遺棄的人性時，卻早忘了丟哪去，也不知上哪找

向來，我就是那種當下受傷沒什麼感覺
總是要過一段時間，才會感覺到痛，然後才知道原來自己有受傷
所以當下真的沒意識到有多難過，直到事情過了一兩天，我才知道原來真的很難過
我不知道事實是我聽得那樣，還是像Terry說得那樣
如果事實是Terry說得那樣，那就表示原來好傻好天真的人是我
如果事實真的是我聽得那樣，我最多也只是難過，就只能這樣而已

我只是習慣性的對人好，尤其是自己身邊或是喜歡的人
然後，然後還要被認為是一種壓力
我從來就沒要求過什麼回報，因為我覺得你們還在我身邊，我就夠滿足了
是不是到頭來，原來最容易被滿足的人，其實是我？

喔對了，原來人真的可以不藉由任何工具聽到自己的心跳聲

「我沒有對手，因為我不把人當敵人。若成敵人，只有趕盡殺絕。」─Septem Hill

到底是天氣熱所以浮躁，還是浮躁而感到熱？不清楚，也可能兩者都有

還記得很久之前，我提到許多關於理性的議題
那時我說：「我甚至搞不清楚到底理性是在支撐我，還是在侵蝕我？」
我想現在我已經可以回答了， 它已經從最原本的支撐，變成了侵蝕
這就像用藥一樣，少量可治病，量多可致命
我想，當初的搞不清楚，到現在明確的知道自己的狀態
我知道，即使原先的病症醫好了，我也活不了了

那現在所呈現的人性到底是什麼？這個問題，我只有一個比較合理的解釋
就是理性為了讓這個身體活下去，而學習並仿造人性還存在的假象
那麼，在螢幕面前打字的這個「我」，說到底也是理性仿造出的人性而已嗎？
我要怎麼知道這個「我」，到底是剩餘的人性，還是仿造的人性？
答案是沒有辦法，即便是被仿造的人性，也會告訴你它是真正的人性，而非仿造品
這就像魔鬼終結者第四集的那個仿生人一樣，他不會知道自己到底是什麼
單純的就是一個創造物，被理性所創造出的物品

我在想，到底理性是人性的一部分，還是說這兩樣是完全互斥的東西？

不知怎麼了，在達成願望的那個瞬間，我居然一點興奮感都沒有
還是說，願望雖然達成，可是並不是以我想要得方式達成？
我以為達成了這個願望，我會過得比較開心，但事實好像不是這樣
還是說，我以為願望實現了，其實根本就不是這樣？

八月三十那晚，在Pamela家的中庭烤肉
我沒烤，我在旁邊陪他們家的小孩子玩耍
玩到十點多的時候，我在和小朋友們散步，他們說了一些讓我很震驚的話
他們看到以色列和巴基斯坦的戰火，他們說：「為什麼同樣是人，要互相打來打去？」
我不知道，所以那時我只回答了「我不知道」四個字
是啊，為什麼連小朋友都懂得事情，我們大人反而不懂了？

當有人向你提問的時候，通常背後有四種可能
一是要你附和，二是找你討論，三是詢問意見，最後是真的不懂想請教
最後一種不討論，因為沒什麼好討論，我想談的是前面三種狀況

先講，什麼叫討論
討論是你提出你的意見，我提出我的意見
然後我們整合彼此的意見，做出最後的結論，這叫討論

再來，講述詢問
詢問是向你提問，想聽你的想法，就只是想法
對方不會提出他的，他會把你的想法納入自己的，然後提出最終方案，這叫詢問

最後，什麼叫附和
就是當他問你，而你提出想法
而他在還沒說出自己的想法前，就針對你的想法進行批判
因此，他要的的不是你的想法，而是要逼迫你接受他的想法，這叫附和

當我懶得跟一個人說話時，通常都是遇到想要我附和他的人，我連說話都懶，轉頭就走
表面上用著討論的名義，實質上就是要你附和
如果是這樣，一開始就講你要怎麼做就好，也不用問我們的意見
這樣的作法，只是想單純表現他「沒有專制」的假象而已，至少他做了「問」這件事

「為何我見佛非佛，佛說只因我非我。」

「變成蠟燭燃燒自己，只為照亮你。」─筷子兄弟「小蘋果」

直到上個禮拜日，過滿一年
一年後有什麼感覺？我的感覺是什麼都沒變
本來我就不是個容易改變的人，很多人說我固執
我說，我是擇善固執，當然沒人理我居多

出了社會，老是覺得自己的人生很空虛
或許不再像以前唸書有目標，所以不知道該為了什麼努力
為了買房子、買車子？那是目標，但卻沒有動力驅使我這麼做
這就像車子有四個輪子可以幫助前進，但沒有引擎也沒用
總覺得每天都索然無味，像是嚼菜根似的

希望十一月去日本後會好一些
希望可以找到讓我前進的動力
希望希望不要在只是希望

今天跟Annie、Pamela、Tina去吃飯
原本是要去吃簡餐的，不過後來因為沒車位，只好回公司附近吃火鍋
Annie的新車真的很大，很舒服
其實我一直覺得Annie跟Tina很像，只是大家都說不像
可是，眼睛明明就很像啊

每次跟不同人吃飯，總會問到我為什麼沒女朋友
通常有兩套結論，一套是「我不想交」，另一套是「白目，無解」
前面那套通常是女生歸類出來的，後面那套則是男生
男生那套我可以理解，因為我在他們面前就是這個樣
女生那套，我就不太能理解了，雖然我在他們面前也是一個樣

然後，又不得不提去年七月發生的事情
我從Annie和Pamela得到的說法是：「那個女生真的不值得你交往。」
因為他們覺得我那個玩笑沒什麼，是她反應太大
而在Weiting和Peter眼中呢，則剛好相反，說我怎麼會開這種玩笑
總之，這是我目前聽到的兩派說法

到昨天，我又想起了一個人，小六
有人說「人因誤會而在一起，因相知而分開」
我覺得我和小六剛好相反，我和她是因為誤會而分開
對我而言，她不是情人，比較像是知己或是相處多年的伴侶
我們會很耐心的聽對方說話、抱怨
我們認識了很多很多年，可是卻可以因為我對她的誤會瞬間崩塌
我真的有病，真的有病。我怎麼可以對一個這麼重要的人做這麼殘忍的事

至少，我知道她現在過得很好，希望她能夠一直這樣下去
我只能以愧疚的心祈禱著，至於向什麼祈禱，我不知道
畢竟，人會祈禱，只會在那些自己無能為力的事情上而已

「我不掙扎，隨它去吧，我不害怕。」

這世上，好像真的需要比較，才會知道自己其實很幸福
就像當你在冷氣房喊熱時，走出冷氣房才會知道其實裡面是很涼的

話說，好像很久沒看到雅卿了，大概是從他交了男朋友之後吧
這個分水嶺好像有點明顯，不過這樣也好
人本來就應該在幸福的地方待著，才會感到人生是美好的
原本這幾次回台中想找他吃飯，不過突然發現我手機的Line被自己洗掉了
然後就找不到雅卿了
有時候，我覺得這是緣盡了，然後就會默默的從你的人生退出
這沒什麼，說實話，只要看透了就覺得沒什麼

我啊，到底有多久沒有說過心裡話了
我要怎麼說，又要向誰說？雖然想說，可是總找不到一個出口
出口到底是自己找得，還是它自己會出現你的生命裡？
我不知道，我只是一味的坐在原地等著

還記得上次看了一個故事，一個關於「上帝要給你最好」的故事
我後來想想，這故事好像是講給基督教的信徒聽的
因為整個聽起來就像是你生命的全部都是上帝的安排
從故事中，找不到「自我」這東西
故事的結尾是一個老人對那個失戀的年輕人說：「因為上帝要給你最好的。」
可是理性一點去思考，上帝給你的，真的是你想要的嗎？

換個實際一點的例子，就像今天你可以整天在家裡游手好閒
然後你都不用做事，每個月就有五萬美金過日子
在外人看來，這真是上帝給予你最好的待遇了，甚至連上帝自己都這麼認為
可是呢？你需要的只是一個你愛的，而且也愛你的人在身邊而已
所以，最好的，真的是你最想要的嗎？