或許，這次是我人生第一次這麼認真過
大概是有工作，生活稍微踏實一點，所以比以往稍微敢衝了點
說是衝，可是在多數人眼裡我還是跟以前一樣沒用
可是衝就是認真嗎？我不知道，真的不知道

我發現，我越來越需要去定義每件事情
因為我越來越不懂任何一件事情，很奇怪
明明這些事情以前都了然於胸，現在卻什麼也不知道
我以為是人越長越大，需要判斷的規則變多所導致的
可是別人卻又不會這樣，所以是我的問題嗎？

今天從車站坐公車回宿舍的時候一直在想一件事
那是一個之前討論過得東西，就是「喜歡」與「愛」
檞寄生上面把喜歡視為一個可以有層級，而愛卻只會有一種
若真的要把愛劃出一個等級的話，則是「limit喜歡趨近於無限大」
我後來想想，其實也挺有道理的

包容是愛的一部分，不管喜歡的或不喜歡的，都要去接受
既然如此，不就是一切都必須喜歡嗎？
那也就是對你所愛的一切，全部都必須一起喜歡，而不存在不喜歡的那一部份

以為有錢、有工作了，生活就不會以前一樣這麼無趣
現在才知道，原來有錢、有工作一樣很空虛
只要該填滿的洞沒有填滿，即便擁有全世界也沒意義
我真的很執著，不把過去的洞填滿，我就沒辦法前進
那個窟窿太大了，大到無法無視它，或是說，大到我只看得到它

我就像個無助的孩子一樣，一直坐在那個窟窿前面
雖然有很多路過的人提醒我可以先繞過它，去前面的世界看看
可我充耳不聞，就只是一直靜靜的坐著，就這樣浪費了許多年的時光
不過這些被浪費的時光卻沒敲醒我，我依舊在那邊癡癡的看著窟窿

不知道有過多少人對我說過同一句話
像是「你看起來總是那麼孤獨」或是「你一定寂寞很久了」
我看起來真的很寂寞嗎？我不清楚，畢竟我沒辦法從外面看我自己
為什麼不論我臉上堆出多少笑容，在別人眼裡我還是寂寞的？

「這些年支撐著我一直逃下去的，是因為你也努力的逃著，而不是我太堅強」─「門後」