當一個人萬能的時候，他還需要其他人嗎

這個疑問，來自於玩RPG遊戲的時候產生的

遊戲中，一定有人是戰士、法師、補師、坦

而且這些角色一定是分開的，絕對不會是同一個人

若這些特色都集中於一個人的時候，是不是就無敵了

是不是就代表說，他一個人就可以完成所有的旅程，不需要同伴

如果是我，我會回答你：「是的。」

那也是為什麼我致力於成為一名萬能型的角色

不論什麼情況下，我都朝著這個目標前進

於是我學煮菜、開車，所以我就不需要娶老婆

當什麼都習慣自己來的時候，我就覺得「別人」是一種累贅

因為當他做不好的時候，你得去提點他、幫忙他

與其如此，不如一開始就自己來的好一點

從以前，我就是屬於後宮型的玩家吧

每次遇到純愛遊戲，總覺得捨棄了任何一個都很令人痛心

所以我總是期待著能夠有所有人都在一起的結局

可是，就算這樣又如何，現實世界還是不允許

但我還是對這樣的結局抱持著星火的期待

在某些遊戲上可以達到這個渴望，不過畢竟是少數

因此對於這樣的渴望，也在現實生活中發芽

但是現實卻又不允許這樣的事情，畢竟那不是我的世界

秀枝學姐說：「不要佔著梨子，又霸著蘋果不放。」

雖然說這樣的比喻並不適合我，因為蘋果不是我愛吃的

如果換成草莓，或許我就真的會猶豫了

我所遇到的，不是兩樣喜歡的水果問題

而可能是無上限種類，同時是我所喜愛的食物

叫我放棄任何一個，我都覺得可惜

所以至今我連拿筷子的勇氣都沒有

「何取弱水三千？非盡取，則莫取。」

這是我最後的結論，不過是好多年前定下的了，至今未變。

四月一號悠遊卡開始全台通用

這對台北人來說是一大福音，應該吧

最近又開始想起與天對奕的事情

也突然想起當年玩「明星之夢」的過程

然後，又覺得好多張臉孔好像在以前看過，卻想不起來

總之，最近沉溺在「感覺」的世界裡面

沒有比較有作為的動作，跟放空差不多意思

昨天剛從台北掃完墓回來

其實算是很累，所以還沒十點就睡覺了

今天一早六點多起來，準備搭八點的台中客運回中正

到宿舍大概十點多，結果又開始睡

睡到正事都忘了做，讓學長一個人忙

整天就是拿著HTC手機到處晃，無所事事貌

因為莫名其妙的失去了目標，生存的目標

我已經開始不知道為什麼而活，還是說研究生就是這樣

應該是特例吧，我想

不知道還能期待些什麼

沒有期待，就沒有傷害

但是沒有期待，卻往往不知道該做些什麼

盲目的走著、活著，接著就是放空外加發呆

把研究生的研究擺爛，好像就沒有事情可以做了

不想去過問其他的事情，能碰不到的，就盡量不去觸碰

真是的，本以為可以不用在浮現那個名字

原來那是不可能的事情，我到現在才知道

世上還是有辦得到與辦不到的事情，不是單純意志就能決定的

但是明明，就已經這樣的下定決心了不是嗎

果然，很多東西不是自己以為就真的會變成那樣

人都需要信仰某些事物，但我從來沒有

與其信仰，不如相信自己

對於力量的渴望，我已經無法遏止

像是吸血鬼對於血的欲望

失去了愛的我，在力量的執著已經不可同日而語

面對無法遏止的渴望，我選擇放縱

就讓追求力量的另一個靈魂來操作這個身軀

至於被遺忘的，也決定不再想起

在強大力量面前，一切的存在都形同虛幻

那就是我一開始就在找尋的最適合我的「東西」

情感的存在，僅僅讓人覺得更加脆弱，但非懦弱

只要一旦抓住情感上的弱點，便沒有任何反擊的餘地

這就是下界人，守護著那微不足道卻又沒意義的存在

但也絕非全部，畢竟上界人也是由下界所選出來的特別存在

可是也不能說全部的上界人都是如此

於是，創造了更上層的天上界，那就是一個「無情」界域

「無情」，可以說是一種兵器，對所有人均可產生致命傷

古云：「攻心為上。」就是這個意思

正因為有感情，心靈上暴露更多弱點於外

越是表達出自己的情感，無情所能造成的傷害就越大

這也是為什麼要存在著「天上人」這種制裁者的存在，單純因為他無情

至於成為天上人的條件，除了天份，還是天份

並不是每個人都能完全拋棄自己的情感

那和尚尼姑呢？他們的情感更不可能放的掉

雖然理論上他們把愛放在世人，但還是有私有的那部份

就整體來看，天上人像是惡魔般的存在

可是惡魔卻更不可能，因為惡魔具有比人更強烈的情感，也比人更為激烈

人總不善於表達，但魔卻可以很明確的呈現

因為過於強烈的情感在他們身上是無法做出抑鬱的動作的

「No love, no more . 」

我把世界分成四塊：下界、中界、上界、天上界
而把人分成三類：下人、上人、天上人
為什麼四界只有三種人，因為中界幾乎沒有活人

下人所代表的，是停滯不前，安於現狀的人
而想要追求更上一層的人，則會前往中界
在中界中拼的你死我活，然後僅留下少數的精英走到上界
所以基本上，上界也只不過是下界中的精英而已
而天上界所代表的，則是上界人追求更加強大且無窮的一切
因此，天上人所代表的，幾乎可以稱之為「神」

這是我所創造的世界觀
但是這個世界觀，卻和現世有著相同的特點
世上少數的人可以透過努力爬到上界
但同時也有更多數人安於現狀，而停滯於下界
中界只是一個下界的競技場，活下來的人才叫勝利者

天上界呢？
那算是一群極少數的「創造者」
因為他們是屬於自行去追逐更為精華的事物
並且納為己用，在根據需求，依照自己所擁有的去製造出來
這就很像現在的科技工程師，每天必須不斷地開發出新的產品
創造出有價值，更能方便生活的東西

這樣說起來，科技業就成了天上界最好的代表
但事實上也是如此沒錯，縱然待在科技業的下層，卻也是上人
這樣說似乎對其他人很不公平，可是我從來沒這樣覺得
畢竟，是他們自己選擇了安於現狀這條路
就必須乖乖的待在下人的位置，怨不得人

昨天從實驗室那邊取出HTC Hero手機出來用
老師也說要好好得玩一下，不要買來就放在那邊
第一次玩智慧型手機，也是同一次知道他這麼耗電
用沒多久就要充電，而且充電得充更久
讓我覺得現在還不是用智慧型手機的時候
等以後耗電量小一點，或許才是買得時機

四界是一個新的世界觀
用四界的觀點去看整個世界，或許一切就很容易理解

一個已經無法愛人的生命
你要他怎麼和另一個人相伴到老？

這是最近這兩天突然談起的議題
因為我媽問我什麼時候要交女朋友、結婚生子
然後我說：再等個十年看看
我媽說：人生都是要結婚的啊
最後我只回了一句：那是你的人生，不是我的

很久以前，我也曾經想過這個問題
那時候距離這個問題還太遙遠，所以沒有很深入思考
不過現在似乎越來越接近了，接近到不得不面對的時候
於是我產生了一個結論：我沒有愛，怎麼結婚

對，我沒有愛
或是說，我現在沒有。換句話說，也就是曾經有過
那個愛是主動的愛人，而不是被動的被愛
兩者的意義差很多，至於差多少，我已經無法評估了
我的愛已經是一種負債，無法再做任何的支出
還好，這樣的負債不會有利息的問題

與其說沒有愛，倒不如說失去情感
這讓我回想起一部日本的漫畫
它的第一頁這麼寫著：「有情皆孽，無情太苦。」
至於多久以前的事情，我也忘了
只知道，這句話我一直放在心裡

於是再次思考到另一個問題
到底寧可「孽」好，抑或是寧可「苦」好？
「孽」有著剪不斷理還亂的牽絆
「苦」則是一人獨嚐孤單寂寞的滋味
是我，我一定會選擇後者，反正我已經愛不了人
早點面對現實才是一個聰明人該做的事

昨晚一直睡得不是很好
因為夢境和我已經下定的決心不斷地衝突
導致不斷地從夢中醒來，睡眠品質差到一個極致
但不管怎樣，我是不會改變這次的決定

這是一場遊戲
一旦開始，就得玩到死

「我留下我們的一部分，捨棄另一部份。」
這是女神アストライア的遺言
被留下的，是アストライア的身體，以及セリカ的靈魂

就整體上來說，戰女神Zero是一部悲劇
而且得不斷地洗掉記憶，醒來之後又是一個新的開始
數百年都是在這樣的日子下過活
最近戰女神Verita要出了，所以又拿出來複習一下

女神アストライア的妹妹：アイドス，被稱為「慈悲的女神」
她試圖消弭人間的一切負面情感
不過她一再的失望，反而被人間的負面情感所影響
導致她最後成為負面的集合體

整個故事，就是為了消滅被負面情感所邪化的アイドス
而開啟了一連串的悲劇
主角セリカ從手刃朋友、親姐姐，以及最愛的人：アストライア
老實說，玩完戰女神Zero有些事情我真的分不清楚了
到底是死了的人輕鬆，還是活著的人痛苦？

總之，這個故事可以說是從頭悲情到尾
但至少還有人造魔神ハイシェラ一路陪他直到幾百年後
不過，那又是另一個故事的開始了

其實這款遊戲一路走來，得面對很多別離
不管是生的也好，死的也罷，哪一個都少不了
當然也有很執著的表現
如同不斷追逐著女神的肉體和面貌的魔術師
整體而言，裡面充滿了很多負面的情緒
也難怪慈悲女神アイドス會被污染，並邪化

青雉到這裡結束，儱衣則從這裡開始。

我已經滿足不了你了
到底是我變了，還是你變了
但不管怎樣，都是我造成的

現在真的經常這樣覺得
無論我做什麼都沒有用
我想，這是你第二次對我生這麼大的氣
而且也是最久的一次，直到現在

我都快不知道該做什麼、說什麼了


掙扎結束，壽．終。

有一天，我將會失去一切
因為我不帶一切的來，自然不帶一切的走
但是我沒有什麼可以留，或是說留不住
再換種說法，也沒人要

有些事真的不能做，做了會後悔
但是有些事不做，也一樣會後悔
那到底什麼時候要做，什麼時候不做，才不會後悔
抱歉，我也不知道，因為我沒分析過

昨天，又卜了一卦
還是一樣那幾句話，沉著循序漸進
還要我謹慎思考現在所走之路是否正確
的確，這卦挺直的刀刃刺入心上
我居然在思考我接下來所走的路到底對還是錯
畢竟，我一直以為是對的

欠的太多，還不起的自然就多
反正，很多東西本來就不是說還就能還的
尤其是非物質或者是實體可見的東西
然後，就這樣一直滾啊滾的，滾出了一大堆的利息
不過這種利息，通常沒什麼還，因為還不起

對，就是情感
一旦產生了這種東西，就會產生連本帶利的大雪球
從巔峰，一路把你滾到谷底
所以想要再爬回去，很難、很累、也很苦
因此有許多人在谷底學會自我放逐、自甘墮落

我很熟悉那種感覺，我也習慣品嚐那種滋味
無時無刻都在和它套交情
只是交情再好，也只是徒增自己更多的無奈
無奈後，繼續無奈

我還是一個習慣低調的人
隱藏自己的身份，不讓太多人知曉
久了，也就沒人記得我是誰
老實說，這樣也好
反正總有一天會被遺忘，就沒有必要去浪費記憶空間

同時，我也是一個很現實的人
而且我會給人確定的機會
一旦確定自己的選擇，我將不會再留任何情面

「我只想問：你快樂嗎？你只要回答快樂或不快樂，點頭或搖頭就好。」
『………』
「我知道了，我走了。」
『對…』
「你沒有錯，錯的是我。既然創造了你，就應該坦然接受你的背叛與離開。」

被賜與情感的機器，也是會變成人的。

同一張專輯聽啊聽的，如癡如醉

打了一封英文信，打上了英文的地址
不過，是一個電子信箱的地址
而且也不是寄給外國人看的
那為什麼我要用英文寫信？

某些話，我實在無法用中文表達出來
並不是說我沒有那個能力，而是我做不到
或許，正因為是彼此熟悉的語言
表達出來，或許更顯得情感的露骨
所以我選擇了一條比較含蓄的路線走而已


I know that you still angry with me. But I don't need any excuse.
我知道你還在生我的氣。但，我並不奢求你的原諒

I just want to tell you that I don't know how to care you now.
我只是想告訴你，現在的我不知道該如何去關心你

Because I have no reason to talk to you or accompany in your side.
因為我已經找不到理由和你說話，或是陪著妳

Why? That we are in different labs and under different professors
只因為我們身處不同的實驗室，和待在不同老師底下

So, what reason should I take to talk to you or accompany in your side? I didn't know until now.
所以，我到現在依舊不知道該拿著什麼理由這樣做

If I didn't care you, I wouldn''t be CCU and I would'nt be early entry to CCU.
假如我完全不在乎妳，我不會在中正，也不會提早入學

I hope you can know, just hope.
我希望妳能明白，當然只是希望而已

It's all that what I want to say to you.
以上這些，是我一直想告訴妳的

Sorry, I use English to type this letter.
對不起，我用著英文來寫這封信

Not Because I can't use Chinese input method, just ....... some sentence I can't express by Chinese.
並不是我沒辦法使用中文輸入法，只是....有些話我無法用中文表達

I think English would express better than Chinese.
我想，此時用英文或許能夠表達的比中文好吧

有時候我只是需要妳一句話、一個明確的答案就可以
可總是石沉大海，不然就是輕如鴻毛
妳總是選擇沉默不回應
我也可以就此擱開手，讓妳自己走
如果這是妳想要的，那我會這麼做
如果不是，那妳也得說明白

「If you need, I will be with you forever.」

我又開始想起一些以前已經被我定案的論點

到底「死亡」是什麼

人一定要有死亡這個流程嗎

這個流程所代表的意義又是什麼

我不知道，我想也不會有人知道

那些看起來知道的人，只會說「用有限生命，創造無限奇蹟」

對我來說，那是廢話

從小到大，沒有人教過我不可以讓女生流眼淚

不過我卻謹守著這個規則

為什麼，我比任何人都還要好奇

但我好奇的不只有這件事情

最另我好奇的，還是人的心裡到底在想什麼

最近那種感覺又湧上來了，也越來越強烈

完整的捨棄過去，然後重新建立一個新的自己

把腦袋關於回憶的部份格式化，一切重來

然後我又是一個新的開始，過去一切與我無關

因為突然發覺，某些東西無法在現在延續，所以只好切斷

這兩天很不安份的看起了漫畫

從海賊王看到了獵人，再從獵人看到死神

這些都是斷了好一陣子，大概一兩年有了吧

突然回來看，發現劇情還是一樣老梗

重點是，三部同時間把舊時代的角色拖出來鞭屍

大概是想陳述一個舊的結束，新的開始吧

所以，一個時代的推進，就是不斷地死人

就會有更多的後輩翻過那些死人的身軀邁向前

差別在於，現實世界人死的比較快，而漫畫比較慢

當然，偶爾還是會有著像科南和金田一那種意外

至於那些，就當作沒發生過好了

很多人關注的，是未來會變成怎樣

而我關注的，是未來和現在有什麼不同

差異在哪裡，看起來好像沒差

反正，我就是不喜歡和世人看起來一樣

唯有不同，才能表現出屬於自己的特點

左手和右腳不能動，嘉義物價很高

買點心都比正餐吃得還飽

我開始懷疑嘉義是不是缺錢缺很大

我媽一直在問我，未來要取怎樣的老婆

以前我一直沒辦法回答，因為我沒有想法

但是現在已經可以了，就只有八個字

可惜，符合這八個字的人，恐怕天下無人

「溫柔和順，似桂如蘭。」

偶然牽掛解千愁，只為紅顏報如秋

曾經風流十八九，花前月下夢紅樓

我又開始籌劃自己新的小說

按照慣例，我打算還是不完美的結局

不過是對單方面而言

但是還沒決定會寫多久，就耐心等候吧

說實在的，我還是會去羨慕別人

不管是故事裡的，抑或是現實中的都免不了

在這樣不滿足的條件下，我習慣把自己寫進自己的故事

由自己來填滿自己所有的幻想

雖然不能實際上滿足，但至少心上過過癮也是不錯

我也不只一次強調自己很執著

只是到底在執著什麼，有時候連我自己都不清楚

放開有那麼困難嗎，就某種角度來說，是這樣沒錯

哪種角度呢？執著的角度

執著有三種：貪、嗔、癡

我既貪，也嗔，更癡

佛教三毒，我一個也躲不掉

就某種形式而言，我算是嚐遍不少滋味的人

可就沒嚐過什麼叫胭脂

真的要說，沒嚐過的東西太多了

但是稀奇的東西就顯得沒幾樣

想想看，鳳毛麟角和黑鮪魚哪個比較稀有

這樣比較之下，應該就很清楚差異性了

看著論文，一邊用Pidgin開了三個帳號

其實有開跟沒開是一樣的道理，都不會有人找

所以我把MSN那個肥大的軟體移除

找了一個輕薄小型的當替代品

雖然結果都是一樣的，並不會因為換了而比較受歡迎

對於遊戲有中文配音，現在我還真不太敢恭維

大概是我聽到的是中國的配音吧，完全不能適應

一整個就是毫無情感的唸過，偶爾穿插著語調上揚

我也只好選擇關閉語音系統，還是看文字劇情就好

看以後會不會成熟一點，那時候或許會開來聽聽

「堪羨優伶有富，誰知公子無緣。」

我就是捨不得傷害其他人，所以一無所有嗎？

每次，在玩純愛遊戲時

我所選擇的選項，都是盡量不要傷害到其他人

而且又希望能和我所追求的女角在一起

然後，結局就是一無所獲，簡單說就是沒有結局

這算是一大缺點吧

總是要傷害某些人，然後才達到到自己最終的目標

但是，我並不想傷害任何一個人

所以我常在想，結局是不是要有妻妾成群

這樣對我來說，或許是遊戲最完美的結局吧

畢竟，我無法真的捨下任何一個

紅樓夢中提到「任憑三千弱水，只取一瓢飲」

但至少在遊戲中，我卻很自私的希望這一瓢就把三千弱水全舀起了

現實生活中，我就沒這種能耐和想法了

因為我的瓢底破了一個洞，一舀起水也漏光

只有待在水裡，才會看起來像是滿滿的一瓢

這些形容，總覺得用在寶玉身上到挺合適的

在女人堆中打滾，最後卻選擇了出家

我看他那瓢，破得跟我的差不多

我們只差在於瓢子所在的不同

他的可是在水中，而我則是做壞的被丟棄的那種

似乎對愛不完美的人，都寫不出完美的愛情故事

這句話，我是衝著高顎和曹雪芹說的

一本書看到後來，幾乎沒幾個人是活著的

從金釧開始，晴雯、尤二姐、黛玉，一路看來都是如此

封建時代，總是受道德束縛過重

最近開始想起了一些我不屬於我這個領域該想的東西

至於是什麼，大概是哲學或佛學之類的，或是兩者皆有

大概這是看完紅樓夢的後遺症吧

也難怪它被稱為是經典文學，而且還是悲情經典

「寄言眾兒女，何必覓閒愁。」

人總是要在失去重要的東西時，才會覺得心痛

也是在失去重要的東西後，才會覺得一無所有

縱然那樣東西只是所擁有的冰山一角罷了

還是說，那一角足以崩毀整座冰山

仰著頭，試著抵擋一下淅哩嘩啦的悲傷

還好，作為水壩的眼皮緊閉著

不過我還是陷在無法自拔的回憶中

回憶總是在未來無法再現時，才會想起的存在

我很羨慕一般人，可以有兩種不同的選擇

而我雖然也有選擇，但卻只是程度上的差異而已

相形之下，我的選擇就沒有那麼兩極化的存在

雖然我的個性還挺極端的就是

很多東西都來的不是時候，例如悲傷、寂寞

他們往往會在心情最差的時候，更把你往深淵推下

然後陷入更深的絕境後，放你獨自啜泣

就這樣慢慢的學會和絕望做朋友

一直以來，我都是個很容易放棄的人

只要有人想跟我爭，我就會乖乖的讓給他

基本上，我算是一個好欺負的人吧

但是有時候也是有例外，不過不一定是什麼事情

好像沒有被利用的感覺，就覺得失去了生存的目標

我算是個很奇怪的人吧

別說是利用，算是一種需要吧

想要活下去，就得繼續找著需要我的人

『妳剛剛在月台上，是看著妳右邊的鞋子嗎？』
「嗯。」
『那是什麼意思？』
「傷心。」荃看了我一眼，愣了幾秒，鼻頭泛紅，眼眶微濕。
『對不起。我知道錯了。』
「嗯。」
『那如果是看著左邊的鞋子呢？』
「還是傷心。」
『都一樣嗎？』
「凡人可分男和女，傷心豈分左與右？」荃說完後，終於笑了起來。

引用了檞寄生的一段對話
只想表現一句傷心不分左右的事實而已
每一次呼吸，都很有可能把情緒宣洩出來
但我不可以，因為我不想當個常人

就像荃說的，我和菜蟲一樣不斷地壓抑自己
但是這樣的壓抑和某蒼的壓抑不同
一個是壓抑自身實力，一個則是壓抑自身情緒
我和菜蟲是屬於後者的那種

在台灣的本土劇，不管是哪一種類型都可以看到一種戲碼
就是「她愛他，他不愛她，他又愛她」的這種
在我愛的布袋戲裡面，也經常出現這樣的劇情
通常下場都不是很好就是了
我嚴重懷疑編劇是不是沒有人愛，才會見不得人好

為什麼會突然提到「傷心不分左右」這件事情

單純因為我看到一幅畫，一幅女上身，鹿下身的畫

我不知道她看的，是左前腳，還是右前腳

於是，我就想到了檞寄生的那段對話

在「等待月圓」這首歌中，應該說它的MV劇情

死神對一夕海棠是愛，卻也若即若離

只讓她等待以及流淚

而我，也是這樣若即若離

只是，她卻沒有一夕海棠這樣，只是生氣不理我

我就是捨不得，才會回頭低聲道歉，不過看來沒什麼用

「生中帶死，死中求生。」