「成熟點，忘記那些不應該屬於你的記憶吧。」

從以前就一直在尋找某些東西

而我是直到最近才發覺這件事情，我指的是「尋找」這件事

不過對於尋找的東西，卻一直相當模糊，因為我也不清楚

這一兩天覺得，是時候該對尋找的事物有明確的定義了

我在找的東西，曾經以為是一種力量

不管是武力上的，或是智慧上的

而漸漸的，我發現那比較像是一種精神或是靈魂的存在

但靈魂並不是什麼鬼怪的那種，而是一種類似精神的別稱吧

藉由寄託，或是禀持著既有的原則的一種存在

看不到也摸不到的東西，要如何去擁有？

對於這類的東西，通常我是沒輒的

就像如果你問我要如何不要害怕，我只會回答：「勇敢面對」

接著你一定又會問如何勇敢，然後我就會裝死不回答

我不是故意裝死，而是那些東西我無法形容，因為它沒有形體

「到哪裡才會找到」，或是「到什麼時候才會找到」之類的疑問不斷浮現

我還是沒有答案，就像用N個一天積分出一個永遠一樣，沒人知道N是多少

我不懂永遠，就像我不懂愛是什麼一樣，所以我不說永遠

作為替代的則是「這輩子」，畢竟我還知道這是我能活著的時間內

人總是年末才會開始回憶這一年做了哪些，然後希望明年別重蹈覆轍

為什麼不會在做了之後就去回憶，直接改善，而要等到年末？

因為，人存在因循苟且態度，才會如此拖了又拖

當然隔一年後還是在改善前一年的問題，毫無進展可延

關於最近的日誌，貼了一些日式搖滾的歌曲

想當然爾，那些都是看動畫而來的

然後也會陳述一些故事中發生的劇情，以及一些文句

對一些沒有看過那些的人，心中並沒有辦法和我寫的東西產生共鳴

沒有共鳴的存在，一定會讓你覺得相當無趣

而我寫的東西，只是單純描述我當下的感覺

也只是單純提供給未來的自己一個回憶當初的自己

如果能夠給予讀者共鳴，也是只剛好的附加效果而已，這並不是我寫文章最初的意思

「最初」這種字眼，以現世的觀點來看，往往都是好的

而不知道是從什麼時候開始慢慢變質，然後腐壞

就像我一開始執刀的想法，只是單純的想保護我想保護的一切

不管是人，還是其他東西都一樣

如果哪天我不再為了這個理由執刀，我想執刀的手應該會顫抖

而刀，會用著我聽不到的聲音在哭泣吧

銀時：「武士不答應做不到的約定。」

人常說：「以後就知道了。」，那到底要多以後才會知道？

我也不知道，擲茭杯吧

說到擲茭杯，其實這是一種風險很低的遊戲

因為有二分之一的機率會是正杯，其他各佔四分之一

所以真的擲到其餘的二分之一，只能說真的很倒楣

不過就數學來看都只是機率而已，沒什麼好在意的

人啊，在活著的每一天都會持續前進著，直到死亡

而前進的過程中，會不斷地修正自己的道路以及想法

我自己就是一個很好的例子，可是拿自己當例子總覺得有些偏袒

但是這也是事實，無法改變的事實

以前我認為無懼於死的人是有一定的勇氣和覺悟的

而最近我卻聽到另一種說法，說那種人其實是很愚蠢的

他說，無懼於死固然是一種勇敢，但是死在不該死的地方就是愚蠢了

可是，到底要怎麼分辨什麼樣的情況死去才是不愚蠢的呢？

不知道自己什麼時候會死去，所以不敢表達自己的心意

縱使對方對你抱持著同樣的心意，也無法說出口，十四郎就是這樣的人

三葉一直抱著這樣的心意，最後積鬱成疾而死去

我們能說這樣的人愚蠢嗎？抱歉，我沒有辦法

十四郎把她當作是最重要的人，所以不希望她因為自己的死而傷心難過

我只能說「最重要」，而不能說「愛」，因為我不懂

可是三葉卻也是帶著這樣的思念而離開，兩人連最後一面都沒見到

女人啊，或許是一種相當「痴」的生物

當然有一部分是「白痴」，有一部分是「痴情」

那男人呢？則是一種很習慣去掩飾的生物

尤其是面對自己即將崩潰的情感，總會試圖找些東西來掩飾情感的潰堤

我知道你想問例子有哪些，很簡單

就像在雨中流淚，讓別人分不清到底是淚水還是雨水

抑或，吃著平常根本不能接受的辣，讓眼淚的流露全部怪罪到辣的刺激上

男人的掩飾，總是相當笨拙的

土方十四郎：「好辣…辣到我都流眼淚了…」

「結束不過是另一種形式的開始。」

一個不小心，恍神的又過了一年

一年很容易就這樣被甩掉，可是舊疾可能甩一輩子都甩不掉

就像蟑螂可以死纏爛打的活在這地球幾十億年一樣

雖然這個比喻似乎有點奇怪，不過就將就一下吧

這個年過得不怎麼輕鬆，因為總覺得在實習未來的路

如果未來也是這樣，那還真的會有點膩

就像現在，我對研究已經開始有些疲乏了

一直繃緊的橡皮筋，會在解下的那個瞬間發覺已經失去了彈性一樣

我現在就像被解下的橡皮筋，完全沒有那種彈性了

常常會和很多人有下一次的約定

可是每次都會發現，那個下一次似乎從來沒有來過

或許別人認為只是一種應酬的話語

但卻從來沒有想過，別人可能是很認真的在回答

大概，這世上真的是「認真就輸了」的那種吧

我就像AI一樣，一直在學習

只是學的東西不一樣，它學的是辨識能力，我學的是人際關係

而我的訓練我的人際關係的標準，則是信任

也就是「信任感」和「我與你的關係」之間是成正比的，也很有可能是指數正比

不過指數不存在負數，這就有點麻煩了

換個方式說好了，把信任感分為-90~90度，取tan後就是關係的程度

這樣就能很漂亮的表達我想要呈現的東西

會利用tan的緣故，在於它的數值所呈現的圖

具有高信任度的人則是「上窮碧落」，至於信任為負的只好請你們「下黃泉」了

這樣的管理方式還算好了，至少是「黑名單」

如果是「白名單」，那大概有絕大部分的人會不在名單中

關於舉例的部份，我還是習慣用數學和資訊工程有關的東西

要跳脫這個範圍，對我還說實在還是太難了

最近這一兩個禮拜，一直都在看「銀魂」的動畫

故事的背景是以明治維新之前的日本，被突破「鎖國政策」所改編而成的

只不過把突破的美國，改變成宇宙人而已

這個故事，是描述一個攘夷志士變成一個普通老百姓過生活的日子

而這樣的生活，是在不違背自己的原則，以及自己的信念為前提

或許很多人是看這部動畫好笑之處，而我也不例外

不過我更想看的，則是它背後想要陳述的東西

至於它到底提了哪些，那就得要自己去看了

畢竟很多事情別人說了再多，往往不及自己親自接觸一次

喔對了，上次曾經說過要煮火鍋的事情，真的有下次嗎？

這才是我一直很在意的事情，因為我說話通常是很認真的

就像有人常常說等我回台中要和我見面，這一面卻見了四、五年還沒見到

所以，以後我大概也只把這些話當成聽聽就好了吧

再次回到plurk，大概是對Facebook也膩了

但會不會再次出走plurk，未來的問題交給未來的我去想

老實說，我一直都不是很喜歡Facebook

不論那一方面，而最厭惡的，則是資料的隱密性和安全性

在這兩方面，Facebook在我眼中可以說是零分

別人則未必，在這裡我只用我的角度看事情，因為這裡是我的地方，所以我只說我自己的話

「在實現什麼狗屁大義之前，我得先保護眼前的同伴。」

>

「我們比隆冬的星辰，更留戀於虛幻夢境。」

民國九十九年，12/25日，二中校慶

今年芳郁組長桌上多了一張簽到單，發現我這個二開頭的只有我一個

比二開頭更小的，只有兩個我認識的學長，沒其他人了

不禁有種老了很多的感嘆

每年還是我們幾個人在二中聚頭

而今年也難得的出現了幾個高中同學，真的很難得

當兵的當兵，變很多的也是有的，當然是和以前相比之下

至於變好還是變壞，我沒有定論，因為我不想抱有現世的價值觀

君岳現在考上了霹靂小組，聽他說可能明年也要結婚了

柏村現在則跟我一樣，在嘉義念研究所

沒品，則是重新在念一次大學，航太系

在前一天回到台中的時候，有聽到廣播說校慶當天會賣肉絲麵

聽到這個消息其實挺令人興奮的，因為那畢竟是和我一起從二中畢業的傳統

可是當天去品嚐時，卻發覺那已經沒有當年的味道了

果然，很多事情一旦過去，再怎麼努力復原都不可能回到最初的原貌

當然不只我一人抱怨，所有一起吃的學長也是這麼覺得

剛剛在Facebook上面看到一張圖片，上面放著兩個關鍵字搜尋

搜尋「故事」，出現的搜尋到的資料比數有一億九千萬筆資料

搜尋「結局」，出現的資料筆數為七千五百萬筆

然後那張圖片的主人下了結論：「並不是每個故事都有結局」，這樣的說法顯然有些問題

因為要如何知道，那些沒有結局的故事不是「正在進行式」呢

大概中午吧，一樣去那間火雞肉飯

並不是因為它有多麼美味而去

其實是為了試圖在那邊找到一些關於過去的回憶

就像很多人會試圖在其他人身上找到另一個人的影子一樣

或許舉這個例不太合適，不過就先將就一下吧

那天，大概是我假日中看手機次數最多的一天吧

因為約好要去逛園遊會，結果卻一直等不到回覆的電話

大概到下午兩點，終於等到了，不過說實在的，園遊會也快結束了

還好只是睡過頭，不是出了什麼事情

也剛好和學長這邊要散團了，就照之前的計畫去他那邊逛逛

向學長問了一下大概的路線，就騎車過去了

已經問了路，不過迷路的程度依舊沒有減少的跡象

因此比預計多花了一些時間才到目的地

而迎接我的，卻是一個在冬天穿著短袖的人

雖然很不想吐槽，可是嘴巴總是比腦袋先快了一步

在他宿舍呆了幾個小時，聊了很多最近的事情

和一些我從來不知道的八卦，以及看到一些讓我覺得很新鮮的工具用法

那些細節，就留給我和當事人知道就好了吧

七點多，我們出門吃晚餐

老實說，如果在學校是這個時間才開飯，我大概已經處於餓昏的狀態

不過因為下午吃了點東西，也沒什麼在用腦，所以可以撐到那麼晚

雖然，那時候也還是沒有多餓就是，不過就是覺得該吃飯了

寒風中騎著機車繞了好一陣子，最後找了一間有小火鍋的店坐了下來

冬天嘛，理所當然吃點小火鍋不過份的

吃飽出了店門，開始飄雨了，溫度也更低了

於是加速了回程的腳步，正確的說應該是車子的速度

回到他住的地方後，我也騎上我的腳踏車準備回去

回去前又再稍微問了一下路，可惜還是沒用

當迷路變成了天性的時候，就算有導航系統也沒救

「每個人雙手都捧著非常珍貴的東西，但當你捧著它的時候並沒有感覺。

只有當它從你手中掉落的時候才會發覺。」

這兩天，真的沒什麼事好交待的

原想就這樣擺爛度過十二月

但後來又覺得良心不安，所以才生出了這篇日誌

下禮拜是二中校慶園遊會，每年必然會參與的活動

獨獨去年缺席，因為那該死的專題發表會

真糟糕，讓我想起了不好的回憶了

不過再怎麼不好，都無法否認它曾經存在的事實

很多時候，應該說是「無論什麼時候」才對

我都不是很喜歡別人問我關於「如果」的問題

因為他們問的「如果」都頗無意義

像是：「如果明天世界末日，你要做什麼」、「如果你不結婚，你媽不會罵你嗎」之類的

與其關心這類的問題，為什麼不問一些比較實際的問題，這是我一直不能理解的

最近在Facebook上面似乎花了太多時間

如果要說的話，可能把十年份在Facebook上面的時間都用在最近了

所以我在想是不是該戒掉了，就像我戒掉咖啡那樣的果斷

從iPod Touch上載了一個塔羅牌的小程式

選了一個「Personal Card」的選項，然後輸入自己的出生年月日

出現的卡是—「死神」，老實說沒有太出乎意料之外的答案

而下面的牌義是用日文寫的，用一句話總結的話，是「新時代的創造者」

不過真正去查塔羅牌的牌義時，會發現「死神」牌並沒有名稱上的令人恐懼

實際上，它表示的是一個結束並伴隨著一個新生

而對於實體上的生與死，會出現死神牌的機會反倒不是這麼大

其實，偶爾占卜一下是一種樂趣吧

但是因為占卜的結果而影響自己的話，那就不是占卜本身的意思了

而在台灣，認為占卜的結果就是自己實際的命運，也就是「算命」

就我認為，那已經不是占卜了，而變成了迷信

我想，不管是「塔羅」或是「易經」，沒有一種一開始就是這種用途的

突然好想讓自己放一段長假，想要出去旅遊

去看看在我不知道的地方，有著什麼樣的變化

可以的話，我想去日本，想在那裡找一個安靜的地方

一個人好好想想，也和另一個人格談一談

到底是我比較適合這個世界，還是他比較適合

不過，他一定會這麼回答著：「我是不會去配合這個世界的，叫世界來配合我吧。」

「大海裏淹死的少，酒杯裏淹死的多。」

「現在回頭，還來的及。」

久違的餐會，是蝌蚪的餞行餐會，因為他要去當兵了

原本上禮拜是沒有要回台中的，要不是他半夜打電話給我的話

隔天一早，搭九點半的台中客運回台中

然後坐著老同學的機車，直接前往聚餐地點—「聖托里尼」

到的時候是十一點半，打電話給蝌蚪的時候，他還沒出發

該死的，身為主角還不早一點到，雖然約好的時間是十二點

大概到十一點五十八分，他才帶著另外兩個國中同學到

交換著「你來了」、「我到了」的訊息，順便穿插著幾句「好久不見」

餐廳裡面，已經有另一個人在等我們，也是國中同學

不過他是在裡面打工的，沒辦法跟我們一起吃飯

只能偶爾趁著比較閒暇時和我們聊個幾句

在聊天的過程中，不禁覺得世界真的蠻小的

我的國小同學，是其中一個國中同學的高中同學

又是另一個國中同學的大學同學

至於熟稔程度的話，我想他們兩個絕對比我還要熟

事隔這麼多年了，天曉得他還記得我是誰嗎

雖然我都還能把國小同學的名字背出來

但是這種技能在現實上實在沒什麼用處，除了同學會能展現一下罷了

說實在的，以前的事情我都還算記得清楚

反倒是現在這幾年的事情，都忘了差不多了

和同學一起打拼的日子，大概就屬國中那段期間了吧

那也是最具有革命情感的一段時間，也是書念得最好的時候

上了高中，對課業雖然還是相當努力，可是老是沒有相對應的成績出現

久而久之，就沒什麼動力持續下去

至於大學和研究所，那都是靠自己一個人，根本沒什麼一群人打拼的歷程

於是，最讓我懷念的日子還是國中那段時光

原來，並不是我記不得關於現在的事情，而是沒有和別人共同的回憶

關於只有自己的回憶，我都沒什麼記，跟忘的差不多一樣意思

上禮拜六吃完中餐後，我們一行人就到美術館去玩撲克牌

很奇怪，撲克牌跟美術館兩個毫無關聯性的東西也能結合在一起，的確頗神奇的

我們就找了塊草皮，坐在那邊打了兩個多小時的橋牌

接近六點鐘，大家就各自回去了，而我坐蝌蚪的機車回家

總結，這禮拜會回家完全是個意外，真的

不過餐會的時候又問到了「為什麼我沒有交過女朋友」這個問題

因為在座的人，不是有男朋友，就是有女朋友

而有的是現階段沒有，但之前有交過但後來分開的

有人很「好心」為我打了圓場，他說：「他只是檯面上沒有而已啦，檯面下就不敢講了」

當然，我有種越描越黑的感覺

『命運早已扎根，結出我們在此相遇的果。』

拍了很多照片，僅找到一張符合自己理想的

那是我所認為的「美」

如果連這點都會被否決掉，那我就不知道什麼是美了

原本還有另一張我覺得好看的

不過兩相比較之下，就顯得那張比較沒那麼出色

總之，是個人感覺所裁定的結果，就別問為什麼了

最近漸漸發覺一件事情

我和工學院的女生通常沒辦法說話說太久

應該是說，除了公事，好像就沒什麼可以說的

是我個人的問題，還是工學院女生的問題，我又不知道了

其實我很多事情都不知道，只是剛好被問到的都可以回答

這世界上，絕大多數的人都有自己所信仰的「神」

不過通常那些神，是看不到也摸不著邊的

我不懂這樣的盲目是為了什麼

對我而言，與其相信不著邊際的「神」，不如相信存在的「人」

只可惜，「信任」也是一種無形化的東西

而這世上又存在著「加分制」、「扣分制」兩種制度

如果要拿信任來讓我賦予一種制度的話，也許我會兩種都用上

或是說，現實世界也是兩種混用制的

一開始，對任何人都是從零開始

達成某些約束後，則會從零往上開始加

而違反了某些約定後，則會根據既有的信任往下扣

當然，這是沒有上、下限的

這種東西一旦變成負的，想要往上增加的幅度就會遠遠小於正常的幅度

這也是「信任」的特性之一

一直以來都很認真的看動畫，這是研究所養成的習慣

好久一來都沒有所謂的休閒活動了，大概是從高中開始的吧

那時候就在也沒有看過電影，之後就找不到休閒娛樂

不過也是那時候開始買漫畫來看，但高中畢業後就沒買了

到研究所這一段空窗期，過得其實有些茫然

我一直認為，讓我撐過那段空窗期的，是精神支柱

沒有它，老實說根本就沒有繼續努力下去的目標

就像現在的研究生活一樣，真的沒什麼目標可言

有的，只有老師指定的研究進度，以及計畫要繳交的成果

然後自己想要做的，沒有

學士，學會如何發問

碩士，學會如何解決問題

博士，則是從沒有問題中找出問題，並解決

這是學生的最後可以走的三個階段，而我只打算走到碩士就好

至於博士那條路，並不適合現在的我走，未來可能會，也可能不會

「如果人生是程式的main function，那麼裡面一定有『未來』這個變數。」

我在想，為什麼在演算法都快交不出來的情況下，我還是這般悠閒？

剛剛又看到「張飛日記」某句話：「有時候你真的沒有選擇，真的沒有」

關於「選擇」這個動作，每天都在做，甚至時時刻刻都在做

就像選擇晚餐、和誰聊天、要抱怨什麼、睡到什麼時候起床等等的

甚至在打字的時候，都還要選擇用什麼詞句會比較好一些

還記得看過一個短篇的Flash動畫，是在描寫西野的心境

我也只能憑印象寫下大概意思，因為那是距離現在有六年的時間了

她第一句說：「我好羨慕你，因為你可以選擇喜歡我或不喜歡我。」

而第二句話，卻讓我久久不能自己

「而我，卻只能選擇喜歡你，或是更喜歡你。」

於是我發覺，原來可以選擇相對的事情，是一件幸福的事

就像選擇「是與非」、「黑暗與光明」、「對與錯」

而只能選擇程度差異的人，是很無奈的，就像西野

這種感覺，可以在「天降之物」中從五月田根美香子的話得到驗證

「想被喜歡的人束縛住，這樣的女孩子也是存在的呢。」

也別問我為什麼最近常常引用漫畫或動畫的句子

就是覺得剛好可以用來驗證某些東西而已

純粹是剛好，或是巧合讓我看到，然後引用

並沒有為了驗證，而翻了一大堆的書之類的行為

如果是這樣的話，我大概寫篇文章都是一、兩個月的事情了，畢竟我很懶得翻書

當然，漫畫和小說被列為例外

常常，不，應該說是每次

每當看完一篇我想看的文章後，通常都會回些什麼

而我卻有種很奇怪的心態，我既然都回了，為什麼文章的主人不會再回些什麼？

我一直認為那是理所當然，但後來發現那並不是，也沒有必要

因此，我承認這是一種病態，而我試圖改善這種病

這又讓我想起我有另一項病症

就是我都會根據別人的外表，來決定是否討厭這個人

可是當我這麼做的時候，卻又發覺不應該這樣

孔子曾說：「以言取人，失之宰予；以貌取人，失之子羽。」

因此每當我又開始這個習慣時，我就開始緬懷起偉大的至聖先師了

交出這篇文章，結束這個充滿惆悵的十一月

「為何有幸，一定要有不幸？」

「殺生之戮，止戈之武。」

習武之人，不外乎這兩種

一種是為了殺生而存在，另一種則是為了救人而存在

兩種對立的模式，從一開始就水火不容

當然還是有那種不知道為何習武的人，那種就不談了

於是我想起了羅喉這個角色

他說過這個一句話：「只有恐怖，人民才會順從。只有戰亂，人們才需要英雄。」

這讓我有些微的感慨，因為我聯想到的記者

記者是唯恐天下不亂的職業，因為天下不亂，就不需要記者報新聞

這不禁讓我懷疑，羅喉這個角色是否有暗諷記者的意味存在

即便如此，也不足以影響羅喉這個霸氣凜然的角色

老闆這禮拜不開會，不過要寄MSR給他

那這跟不開會有什麼差別呢，老實說我還真不知道

不過倒是給我一些喘息的空間，因為最近弄研究，堆了一疊作業都沒寫

趁著明天不開會，趕一趕或許期末的成績才不會太難看

當研究生，是很忙，也是很閒的職業

當研究弄不出來的時候，就是很閒的時候

因為沒搞頭，所以擺爛

而忙的時候，就是老闆跟你催討進度了

這時候擺爛無效化，就得熬夜找資料準備交進度報告

尤其到了MSR，這種感慨就越來越深

現在腦中只剩下一堆程式碼和演算法

而且是很凌亂的散布各處，我得試圖拼湊起來

如果不這麼做，我可能得繳交一份空白的論文，然後結束這學期

這跟老師的想法迥異，因為老師希望我繳交的是完整的演算法

沒辦法，誰叫我這學期玩了一個半月，現在要拼回來是一件辛苦非常的事

這幾天一直在想關於「武」的意思

學會了武的意義在哪裡？又代表什麼意思？

大致上，我分成了「殺生之戮」和「止戈之武」兩類

而多數人習武都是屬於強身健體，或是自身保衛用途，這些被歸在後者

那前者呢？就只是字面上的意思而已

至於我是哪一種，很抱歉，我一定是前者那一種

要說什麼「止戈之武」，我沒有那種大抱負和理想

我只是表達最為直接的想法，沒有經過偽裝的那種

正常情況下，會經過思考稍微包裝一下，適度修飾一些，最後才表達

不過那是在有利弊的情況下，才需要做那些麻煩事

他說：「笑臉是藥。」

我說：「不幸的是，笑裡藏刀，藥中有毒。」

「知道有或沒有的人，必然清楚所有或所沒有的事物」

前幾天，我看到一個拿風箏來比喻交男女朋友的故事

它說，有男女朋友的人，就像在放風箏，而自己是放風箏的人

當你放啊放的，看到空中有著更好的風箏，就用另一隻手又放一隻風箏

為了不讓這兩隻風箏纏在一起，必須有良好的操控技巧

可是單手操縱風箏，終究是會疲憊的

於是，很有可能一時不察，兩隻風箏就都飛走了

抑或是纏在一起掉落了

我把幾百字的故事縮減到用幾行文字呈現

這是個什麼樣的故事，應該是一目了然

而它又告訴我們什麼？就是「一次只放一個風箏就好」

當然，這是那個故事的結論，不是我自己的

還好只是看故事，所以不一定要有自己的心得感想

如果是看paper，教授一定會說：「那你自己的結論是什麼？」

這兩天我又回溯到一個問題點了

就是「有沒有愛」的問題

因為我發現，要回答「有」或「沒有」這樣的答案

必須先清楚對象是什麼，以及該特質為何

所以以前我一直都說「我沒有愛」，這句話代表著我知道愛是什麼

但實際上我並不明白，因此現在只能回答「我不懂愛」

那為什麼又回溯到這個問題點上

原因在於看到「天降之物」裡面的人造天使—Chaos的問題

她說：「在我腦中並沒有愛這個程式，所以我不知道愛是什麼。」

我想了又想，的確如此

每次重新審視過去的觀點時，總是發現過去的想法有很多錯誤

於是逐步的修正自己以前所設下的定義以及理論

就像一顆原石經過琢磨之後，散發出璀璨的光芒

雖然說我所做的假設未必能成為真理，但至少有一定的正確性

每天都看著別人盯著電腦螢幕看Facebook

我是不懂那有什麼好玩的地方，至少對我來說很無聊

只是偶爾上去看看別人寫了些什麼東西

不過說實話，真的沒什麼值得一看的內容

想要在那種地方看到名言錦句真的不是那麼容易的事情

當然我也沒有要求說一定要多麼優雅的文字

只是想看到一些熟悉的文字而已

至於什麼樣的文字叫熟悉，一時間我也說不上來

大概就是會讓我有種「好久不見」的感覺吧

今天看到小六寫了這麼一句話：「老是裝做無所謂的樣子但其實心裡比誰都還在意。」

隱約有種諷刺的意謂，於是我感覺被刺到了

雖然被刺到了，我還是習慣表現得更無所謂的模樣

因此，我在那句話上回了一段話，作為此篇的結尾

「謂，不就是把話吃到胃裡嗎，而那些話消化後的養份都到心裡去了。

我想『無所謂』應該是這樣。」

「In solitude, where we are least alone.」

這是ヨスガノソラ(緣之空)這部作品的副標題
有很多種的解釋方式，看個人吧
像我的翻法式：「雙人份的孤獨，並不孤單」
當然也是有人翻：「在孤獨中，我們並不寂寞」
反正那個意思有出來就好

那句話是「Lord Byron」所寫
至於他的生平，我實在沒什麼興趣研究，只要知道誰寫的就夠了
有興趣的請自行Google或WiKi下

都常開卷詞都是會牽引到下面的文章的，當然這裡也不例外
因為這是從ヨスガノソラ看到的，也正說明我正在看
原作是一部相當純愛的H-Game，其中，這部遊戲的主線是「兄妹亂倫」
既是「純愛」，又怎麼會是「亂倫」
很抱歉，它正是一部兄妹之間純愛的亂倫劇場，而且原作頗受好評

原作我沒玩過，所以現在正想找來補一下劇情
但是動畫的部份，可謂尺度很高，恥度也是
看到預告片的時候，都讓我一度懷疑這真的能在一般電視播出嗎
但事實上它還是播出了，而且還是沒有任何馬賽克
當然，我想說的重點並不是這些東西

劇中，穹是一個很依賴哥哥的妹妹
說是依賴，不如說是一種強烈的佔有慾比較正確
看到自己的哥哥和其他女生在一起，會嚴重的吃醋
尤其在把穹自己的身體給了哥哥之後，更在別人面前直接宣示主權
那是一種多麼……我不會形容的感覺

並不是在父母雙亡後才開始產生這樣的依賴感
而是從小時候就已經存在的
他們兩個是孿生兄妹，自然相依性就更大
父母意外過世後，穹對哥哥的就更加的依賴

穹的心態，我無法體會，也無法瞭解
那她的哥哥「悠」又是怎麼想的，這也令人費解
這就像「子非魚，焉知魚樂」一樣
而穹的心境，才是我真正想知道的
是什麼樣的堅持，又是什麼樣程度的依賴，可以讓她不顧世人眼光去愛
還是說，是因為「愛」才讓她不顧一切呢

我不知道穹是哪一種，但是我可以確定世人是後者
愛常常令人盲目，是嗎？
愛不是令人盲目，而是奮不顧身的放手一搏
也是讓人只看的到自己想愛的一切，而看不見其他
而「盲目」是毫無目標的亂走亂闖，所以我說愛不盲目

在這樣的證明方式下，說明「前方有目標的人，具有了愛」
那麼，「盲目」的人就是沒有愛的人
可是我並不是一個盲目的人，就某些情況而言
但我也是一個盲目的人，也是就某些事情而言
總是在證明某些東西後，才發覺我給自己的定義和我自己的證明矛盾
或許，我本身就是「矛盾」

「你要學會忍耐，哪怕周圍所有的人都不在了，只剩下你自己，你也要堅持到最後。」

「流氓不可怕，可怕的是有知識的流氓。」

講到流氓，就讓我想到高中時補習班的老師

他是教數學的，叫劉力維

至於是不是本名，還是教學用的「藝名」，我就不清楚了

只知道他很認真教學，但有時候很情緒化就是了

為什麼提到流氓就會想到他呢，理由其實很簡單

因為他以前常說：「我姓劉，我兒子以後要叫流氓。」

語畢，哄堂大笑

高中是我人生中，經歷的第一份榮耀

那份榮耀是知名的國立高中，可惜書念得不怎麼好

但是我一直謹記著這份榮耀，絲毫不曾忘卻

胡自強雖然是我的大學長，可是現在我卻再也不想支持他

人踏入了政壇，真的一切都變了，變得可恨、可憎

通常邁入政治圈後，走的都是政客的路，而不是政治人物的路

把計畫說得美好又多理想，到後來都是無法兌現的芭樂票

這機率有多高，多看報紙和新聞就知道，就不多說

所以不是我不想投下我的選票，而是不值得我選

在每次選舉的時候，我都會很苦惱要不要選

這種難度，就像從兩顆爛蘋果中選一顆出來吃是一樣的道理

這感覺，並不是從兩個中選一個比較好的

而是說，只能從兩個中選一個沒有壞得那麼嚴重的

記住，在政治中，「沒有所謂比較好」，只有「壞得沒那麼嚴重的」

再回到流氓的主題吧

為什麼開頭會說到「有知識的流氓才可怕」這件事

所謂有知識的流氓，大致上指的就像是：律師、立法委員這類人物

什麼事都做的出來，就像把康熙的遺詔「傳位於十四」改成「傳位於子四」是一樣的

只要對己有利，基本上沒有做不出來的事情

說到律師，其實跟工程師差不多，尤其是做網路那塊的

怎麼說，因為都很愛鑽漏洞

只是一個鑽的是法律漏洞，一個鑽的是網路漏洞

可惜的是，法律漏洞往往都沒人去補，只因為有權勢的人要為自己保留後路

這很醜陋對吧，很不幸的是，這種事每天都在發生，就像我在打這些文字的同時

因此我很討厭和政治相關的一切，也不喜歡談

每次到選舉總會想到這些討厭的事情，所以不提了

或許下次又遇到時，可能還會在抱怨一次類似的事情

當然，我也盡量不要，只能說盡量

不知道是誰說過，「若隱若現的胴體，比全部脫光更有魅力」這件事

這句話基本上是對的，因為一項很重要的因素，叫「遐想」

遐想這種動作往往用來自我滿足用途

讓人產生遐想和本身魅力是成正比的關係，至於是指數還是線性就不清楚了

每個人特質不一，所呈現的效果自然不同

要我舉例的話，我還是會舉那個不規則的彈性物體

提到不規則的彈性物體，是因為一段小詩

那是二中校刊上登出的，是小六的同學：「端貝」寫的

全文倒是忘了，只記得關鍵字有 「骰子」、「不規則」如此而已

改天找到再貼出全文好了

你說：「後來我就走了，頭也沒回，逃亡似的拔足狂奔。」

我說：「哪天你回頭了，發現我還在原地，你會如何？」

「還記得那個故事嗎？」

『心誠則靈。』

「許個願吧，小虎。」

『……一起回新疆。』

今年的11/17，過了一個普普通通的生日

說是普通，其實是好與壞加起來除於二作平均得來的

基本上算是好壞各半才是

因為一早起來，發現自己還在前一天的發燒狀態

這讓我覺得一天的開始是相當糟糕的

這也就算了，但是十點之後還有期中考等著

由於前一天就發燒了，我根本沒看書就睡了

說是前一天沒看書，其實也還好

不過問題點在於，該科我從一開始就沒有翻開複習過

換句話說，就是我連該科內容有哪些都不知道

也還好老師准許帶一張A4的「大抄」進考場考試

所以就拿實驗室同學寫好的帶進去用一下

說是用，其實兩頁滿滿的大抄，我大概用不到10%就交卷了

只能說他的重點跟老師的重點幾乎是完全不同

而那是最後一科，考完後下午還有實驗室的Meeting，不過那又是後話了

電影裡面常常會有人被槍指著頭，或是刀架在脖子上

那被威脅的人到底有沒有必要害怕呢

關於這個問題，歸納出了一點結論

有兩種情況不用害怕，而有一種情況可以害怕，但不是絕對，純粹看個人

不用害怕的情況是，你知道對方一定不會殺你，和你知道對方一定會殺你

前者可以直覺的理解，但後者為什麼這樣說

原因在於，既然知道對方一定要殺你，害怕也是多餘

多餘這種東西，就跟放屁還要脫褲子是一樣的道理

與其如此，就不如不要，因為沒有意義

而另外一種可以害怕的情況

則是你完全不知道對方會不會動手殺你，甚至不知道意圖

對於這種完全摸不著頭緒的人，這才可以有害怕的理由

之前也提到過，害怕來自於未知的存在

前兩者屬於已知，而後者屬於未知，因此可以選擇害怕

所以，要如何學習不害怕的方法就簡單多了

只要讓很多事情成為自己的已知就可以了

至於這點，我想郭嘉做的相當徹底，其他人我就不知道了

不過說是這麼說，做起來又是另一個樣

不然又怎麼會有「光說不練」這句話的誕生

當然，文學一點的說法叫「思而不學則殆」

往往在不經意間，很多東西都在成長

雖然知道在成長，但是卻也不知道是正成長還是負成長

甚至是成長的快慢、成長的方向也都不知道

每個人的「成長」是一個不規則狀的彈性物體

往地上一丟，通常無法知道它所彈跳方向與距離

除非你熟知這個物體的特性，不然通常無解

回到生日上吧，前面提到了生日當天的壞，那生日的好又是什麼？

那是除了我家人外，還有人記得我的生日，是卿

當然也謝謝很多後來才知道的人跟我說的生日快樂

於是好與壞中和之後，回到了ph值等於7的情況

至於好與壞哪個是酸、哪個是鹼，我想這大概就不是那麼重要了

「每個人身上都有一顆坑坑洞洞的心，我在那心上探頭探腦。」

「進無不摧之攻，防無可破之守。」

到現在看牙醫的時候，還是會忘記要呼吸這件事情

每次嘴巴一張開，就會經常覺得喘不過氣，原來是忘了呼吸這件事

不過在看診時要想起要呼吸，其實還頗難的

所以每次看完牙醫就會有種重生的感覺，倒也沒那麼嚴重就是

最近重新看了一遍八柱山之戰，軍神和一頁書的對決

我還是覺得軍神的武學真的是天下無敵：返無、歸一

這兩招怎麼想都想不到破解的方式

如同一頁書提到的，僅能用返無破歸一，用歸一破返無

以子之矛對子之盾，進而產生矛盾

一頁書的返無是將對手的氣勁全數納入體內，而非實際化消

而他的歸一，再將剛才吸收對手的氣勁擊出

在這樣的條件下，本身就受損在先，納入氣勁本身就會自傷身體

所以久戰下去，這場對決的勝者絕對會是軍神無疑

在現實世界中，「返無」之招是有可能達到的

當然，並不是就武學這方面而言，而是其他層面的事情

至於有哪些事情，其實也可以說什麼事情都能用上

這一兩年來，發現一個很特別的情形

我頭髮沒白，鬍子和腳毛倒先白了

腳毛倒還有理由，因為他是長在痣上，黑色素被痣用光，當然發白毛

不過鬍子我就不能理解了，而且是完全不能的那種

是不是很多事情回到一開始，就不會再做出同樣的事？

不然為什麼常常有人會說：要是可以回到一開始，我不會再錯一次

但是也有人會選擇同樣的路再走一次

至於我，沒意外的話應該會選擇另一條沒走過的路

因為走過的這條路，找不到任何快樂的理由

剛剛看到電視劇「伊甸園之東」裡面提了一個比喻

它說：「撲克牌和人生一樣。」

而那個人的理由是，只要手中還握有底牌，對方就沒辦法認定自己是絕對的勝利

我想也是，在底牌盡現之前，的確沒有人能夠說自己勝利

默默的覆上那張底牌，不會有人去畏懼那張底牌

另一種說法是，根本沒有人知道如何去害怕它

而當著他人的面，蓋上那張底牌，那就是擺明了要讓人忌憚

因此，接下來的每一步都將是戰戰兢兢

有時候看似壞人的人，或許不是

有時候看似好人的人，也或許不是

我們不能因為我們認識表面的他，就認為裏面的他不存在，或是認為那是錯的

不管裏外，那都是他自己，不能因為我們對「表」的認知而否決了「裏」的存在

有時候答案只需要二選一，卻很難做出決定

「不光是漂亮的女人不能相信，連貌似忠良的男人也不能相信。」

不知道像我這種長得「號呆號呆」的算是忠良的範圍內嗎

我想應該不算吧，猜的

天曉得忠良的定義到底有多廣

不過可以確信的是，相信我說的話的人一定是笨蛋

很久之前，我提過「與天對奕」這句話

顧名思義，就是和天下棋

以周遭的人為棋子，下棋的人只有自己和天兩個

棋子只有兩種，一種是天的，一種是自己的，數量不會隨時間減少

也就是說，棋子的數量是固定不變的

一開始，局內屬於天的棋子佔據九成，剩餘一成是自己的

而這盤棋勝利條件只有一個，就是把所有棋子歸為一色

不是全部為天，就是全部屬於自己

這種棋，我稱為「歸色」或是「歸一」

天有利的地方在於一開始佔有九成棋子，而棋子也是由其選出

而不利的地方則在於它無法任意時間下控制自己棋子的走向

而我正好相反，雖然只有一成棋子，但卻能夠接近棋子控制他們

這是我和天在這盤棋上的優勢及劣勢分析

至於為什麼棋子一定要是人，而不能是其他生命或是非生命體

理由其實很簡單，因為只有人會思考，會有想法，然後行動

因此才有辦法進行「推動」以及「影響」的行為，甚言「感化」

而我若要贏得此盤棋，就必須先從一成的棋子開始，向外延伸

當然，即便是一成的棋子也未必全然為己所用

因為棋子是有自己的思考能力的，並不全然照自己的想法行動

因此，下棋者是幾乎沒有辦法直接控制棋子的走向

在這個部份，就是天所佔得的利

為削弱天所佔得的此種利，而產生另一種下法

下棋者本身不需要去控制棋子的走向，而是「強迫」棋子的走向

前面也提到，棋子本身是有自我意識的，並不直接受制於下棋者本身

是故，只要把棋子能走的路全部斬斷，再行創造另一路出來

這樣一來，該棋子只能走上下棋者所鋪出的道路，這就是「強迫」

可是這種手法必須相當熟稔該棋子，知道該棋子的一切狀況才可使用

不然根本就無法知道它本身有多少種的選擇，更別說造成「強迫」

因此，這部份也成了下棋最大的樂趣所在

先瞭解自己的棋子，再強迫棋子走上下棋者規劃的路

最後在利用棋子與棋子的關係，進行「推動」、「影響」，進而增加棋子數量

這是一場零和的棋局，我贏的和天輸的總和為零

換言之，這是一場絕對輸贏的棋局

說了一點過於嚴肅的東西，換點東西好了

最近在看一套小說，那是一部兄妹互控的輕小說

至於它被分類在哪一類的輕小說，這我就不知道了

到底要算是家庭、溫馨，還是愛情呢

不過不管分在哪一類，都改變不了男主角是雜碎的命運了

「不要跟我說永別。」

「為了避免被你、讓你傷到絕境，於是我離開你。」

我今天想起了之前臨時忘掉的事情

那是上次回家時想到的一個詞，叫「好人」

如果好人的定義是：「好用的工具人」

那我可以很確定的回答你：我是好人

至於脫離這個定義的話，我想我就不是了

好一陣子之前，曾經提到制約反應這個東西

王力宏有一首歌裡面的歌詞，就描述了這種反應

那首歌名是「忘了時間忘了我」，有段歌詞是這麼寫著：

「忘了時間忘了我，我的眼睛我的手

我的耳朵我的口，全不屬於我，全跟著你走」

本來是自身的一切，卻因為被制約而不屬於自身

會因為產生制約刺激而不自主的有所動作

有時候還挺可憐那些被制約的人們

或許當我這樣看他們的時候，他們也會反過來可憐我們沒有被制約的人

但是沒有被制約的人才是最自由的，那麼他們可憐自由的人做什麼

這無疑是一種阿Q的作法而已

不過很多時候不得不承認，事情都是相對的

當你會這樣對別人，總有一天別人也會用相同的角度對你

只是時間的早晚而已，這樣的說法很像某句話：「不是不報，時候未到」

當然我並沒有隱含這樣的意思在裡面就是了

突然想起一個小故事，一個告訴人們要知足的故事

那是一個「五百年的回眸才換來今生的擦肩而過」的短篇

我是學科學的，所以就把這個故事換成科學來計算一下

試想，既然一個擦肩要五百年，那麼以五百年為一個單位的話

要多久才能修得共枕眠、同船渡呢

這題又讓我想起「用一天去積分，要積多久才會有一個永遠」那句話

基本上，這兩題的題目是一模一樣，只是換了問法而已

甚至，答案也會是一樣的，可是卻沒人可以求解或是證明

總覺得什麼東西都可以科學一下

就像文學什麼東西都可以拿來擬人是一樣的意思

照這樣的說法，是不是每一樣東西都可以用不同領域去解釋呢

在數學上，這是一種「多對一」的函數表示法

因為很多領域都可以解釋同一種東西，也就是不同根卻帶出同一個解的意思

好了好了，不談數學了

在談下去，會讓數學不好的人自卑

或是被學文學的人列為拒絕往來戶，這些都不是好現象

於是我試看看能不能盡量不要在寫文章的時候聯想到科學

當然，我的前提是「盡量」，並不是一定

「想不開的人不過是白費力氣。」

透過四片唇相連在一起所傳遞的聲音：「老子也是。」

今天不算是我的日子吧，還挺不走運的

首先是早上起床扭到脖子

接著在吃晚餐的時候咬到舌頭，還流很多血

在吃完後，發現Check List上面給的三個月似乎不夠多

結果還是硬著頭皮把工作排在三個月內結束，之後寄給老闆

我發現一件小小的事情，但卻又不能說是發現，畢竟一直以來都是這樣

就是當我不在電腦前面的時候，很多臨時想到的想法都會突然不見

因為沒有東西可以作筆記，自然就全部消失了

所以會紀錄在這邊的東西，通常都是我臨時想到記下的

世上有很多東西看起來很相像，不過卻都是很糟糕的時候

我們應該要做怎樣的選擇會比較好

是「兩害相權取其輕」還是「都不要選」？

如果可以不要選當然是最美好的事情了

很可惜，通常沒那麼好的選擇，畢竟人生就是一連串的選擇遊戲

唯一的規則就是：「不能不做選擇。」

轉眼又到了期中研究狀況報告(MSR)了

雖然每次都說一個月又過去了，什麼事情都沒有做完

但是往往在列MSR的清單時，才會發現原來做了好多事情

不過還是有人的MSR清單上面是沒什麼東西就是

這就可以讓教授很明顯的看出最近一直在打混的有哪些人了

今天一整天下來，有種一直都在趕場的想法

早上十點到下午兩點半都在上課，下午兩點半又要接著開會

結果開完四點，又要在趕回去開另一個會

到五點，才算是開始休息的時刻

總之，今天是非常忙碌的一天

很多時候，我文章都是寫到一半存檔

通常是想不到要寫些什麼東西，然後就存檔擺爛

當想到什麼東西的時候，才會打開補上

不過往往都是隔天，或是幾天後的事情了

所以對於文章裡面的日子，就別太計較了，常常是混著好多天的日記

剛剛似乎有想到什麼東西想寫下來

可是瞬間就消失了，沒有絲毫的機會

時間是不是也是如此，當你想珍惜的時候

往往卻是毫不留情的從你手中流逝，握也握不住

這讓我想起小學老師拿粉筆講述時間流逝的回憶

國小是一段非常美好的過去

可惜，我不能說它是最美好的過去

因為我的人生還沒過完，誰又知道未來不會有更好的出現

如果我現在說了，那麼以後改變了，現在說的話又算什麼

因此，這讓我學會在一切尚未定案前，我不會魯莽行事

畢竟這沒有意義

「有一些事，是無論如何都說不出口的。」

很多事情的好壞，總是無法在當下辨別

人真的不能把感情攤開在日記上

因為總有一天回來看時，會發現自己的可笑

每看一次，就會覺得自己當初為什麼寫得出這麼愚蠢的文字

恨不得立刻把它刪掉，好像不曾存在於世上一般

不過，那都是自己曾經走過的痕跡

就算文字擦的掉，記憶卻是深刻的烙印在腦袋的ROM上

除非可以像電視劇一樣，讓頭給什麼東西用力砸一下

之後透過失憶，把ROM給洗掉，不然就是等老人癡呆才有可能

每次回家，我媽都會問我當她老人痴呆的時候我會怎麼辦

我的回答總是很直接，常常我媽被我氣得跳腳

而她也很習慣跟我爭論某些事情，不過通常都是她輸

爭不過的時候，就以一句：「我要睡覺了」作為結尾

我媽說，她和我大姑姑都很愛聽我說話

我說話有什麼特殊的魅力嗎？老實說我還真不知道

根據他們的理由是，我講的話很有道理

說實在的，身為一個工學院的學生，說話本來就應該根據事理的吧

所以我從來都不覺得自己說話有什麼特別之處

事情的好壞，往往都不是自己決定的

而是根據世上的價值觀而來

所以我和這個世界已經漸漸在脫節，因為我已經沒有這世界的價值觀

或是說，這可笑的存在，對我而言毫無意義

因此常常有人說我想法很奇怪，藉此斥責我一頓，通常我是一笑置之

畢竟，我不想和被價值觀束縛腦袋的人溝通，那很浪費時間

來談談年輕人最喜歡談的東西好了，那是「愛」

愛的中間有個「心」字，把心挖了卻沒填補，那就不是愛了

如果「愛」等於「一個人」加「一顆心」

那麼當一個人沒有心的時候，就如同沒有了愛，也什麼都不是了

那，兩個需要相愛的人呢？

我想，他們應該把彼此的心交給對方，讓彼此都能有愛

這樣或許才是愛最原始的意思吧

之前也提到過，我寫文章最常用的幾個詞

而最常用的語助詞，我想應該是「了」

因為實在不知道最後應該要加些什麼

但卻又不喜歡「啦」、「啊」之類的語末助詞

最終，只好選擇「了」當一句話的結尾

我在想地球會不會越來越重，因為人口越來越多

但是又想到質量守恆定律，好像也只是把地球挖空的部分變成人

所以似乎又沒有變重到哪裡去

那也就是說，人死後就是用來填補地球被挖開的空虛嗎

把地球視為一個生命的話，人類就是這生命的病毒

因此什麼颱風、地震、海嘯之類的，不過是它的身體防衛機制罷了

就像生病了會看醫生，要吃藥、打針什麼的，都是為了消滅病毒是一樣的意思

人類討厭生病，地球也是，它只是沉默不語而已

很多時候的沉默，並不代表認同，而是無能為力或是沒有更好的選擇

身在雲中不知霧，身在霧外不知雲

「把手握緊，裡面什麼都沒有。」

今天開始看「我的妹妹哪有這麼可愛」

其實應該要算是昨天才對，如果預告有算的話

我覺得真是不可思議，居然可以把這麼可怕的生物做的那麼可愛

在我眼中，「妹妹」一直都是一種怪物，血盆大口那種

所以我一直覺得這部動畫讓我想說：傑克，這真是太神奇了

開始恢復看動畫的日子後，吃飯都變得有趣多了

突然覺得，或許吃飯才是配角，主菜是動畫才對

發覺還是回到自己一個人的感覺還是比較好

不過這跟「自我感覺良好」沒什麼關係就是了

可以的話，我也要那種很可愛、很傲嬌，不過沒血緣的妹妹

然後我也想被她找去「人生相談」一下，感覺好像還不錯

雖然故事中的男主角並不是這麼覺得

沒辦法，這就是局內人和局外人截然不同的感覺

或許哪天當我在故事中的時候，我會比男主角更受不了他妹妹才是

當然，一切都只是或許而已，通常這個或許的機率低到破表就是

不知道從什麼時候開始，在文章前面做類似開卷詞的東西

在文末又加上結尾詞，這樣的習慣一旦養成，現在就很難改了

但還是有沒寫的時候，通常是忘記的成份居多，而且很接近百分之百

至於確切數字是多少，我想應該是九十九點九循環

而九十九點九循環和一百中間並不存在任何數值，所以數學上說它就是一百

也就是，當A無限趨近於B時，數學稱「A等於B」

而檞寄生提到：當喜歡無限趨近於愛時，那份喜歡便成了愛

那麼過度親密的異性朋友，會因為一直親密下去而成為戀人嗎

同樣的東西，我想延伸到「永遠」這個詞彙

是不是約定的年限越久，就越接近「永遠」

到底多久才稱得是趨近於永遠

就算是地球，雖活了四十多億年，還不就只是個可數的數字

用一天為單位做積分的話，要積多久才會有一個「永遠」？

真希望有人能快點跳出來阻止我再用科學寫文學

連我自己都快看不下去了，可惜自己總是無法阻止自己

腦袋就像有個translator一樣，輸入是科學，輸出是文學

不過重點是我研究該做的translator卻連個搞頭都沒有

希望腦袋的資料庫可以直接呈現在電腦，然後可以自由的增刪修查

大概是最近的壓力一天比一天大吧

才會藉由抒寫文字試著釋放自己潛在的壓力

不過說有釋放，其實那都是騙人的

哪有可能隨便寫個幾百個字，壓力就可以一掃而空的

所以說這種話的人通常在敷衍而已，只是不想讓人過度擔心罷了

「把手打開，你擁有的是一切。」

沒說謊，但也沒說出真相

我覺得我不應該再繼續寫網誌了

因為經常會花很多時間在看自己的網誌

總覺得自己寫得好有道理，寫出一篇又一篇的經典

不過當然都是自己給自己的感覺，不是別人的感受

但如果還要考慮到別人的感受，那我的文章就不屬於我了

我突然感激起我爸來了

沒有他，我大概沒有所謂的推理能力

所以我聽出了有人在真實中參雜了謊言

應該說，他沒說謊，但也沒說出真相

正因為沒說出真相，才更容易讓人看到背後所隱瞞的事情

我也很感激我的膝蓋，因為我都用它來想事情

功課上的、研究上的、遊戲上的，幾乎很多事情都用

那我的大腦幹嗎用的，我拿他它來做推論以及思考哲學

為什麼我會用膝蓋想事情呢，其實這背後隱含一種意思

叫做「反射」，也就是用膝蓋可以想到的事情，其實都是相當容易的

說句老實話，我一直覺得冠仲和他女朋友真的很相配

但並不是說其他情侶就讓我覺得不合適

而是說，每次看到他們在一起，總是讓我覺得「怎麼可以這麼恩愛」的感覺

這讓我好生羨慕，也讓我更加覺得他們不被允許破壞

最近發現自己花好多時間在看自己的網誌

為什麼呢？因為最近也花很多時間在寫網誌

所以一邊寫著，就會想去看看自己過去到底留下什麼

以免重複的東西一提再提，我不膩別人都膩了

至於別人是誰，應該是螢幕面前的你

開始恢復吃飯配動畫的日子，還真是令人懷念

累積在硬碟中一堆的動畫，終於可以開始消耗了

消耗的同時，下載的動作也會跟進

總不能等到空了才開始補充，這樣補貨的空窗期會很空虛

這就很像OS中提到的producer和consumer

一旦producer的速度跟不上consumer時，consumer就有等待的空窗期

機器當然沒有感覺，空窗就讓他去空窗

但不幸的是，機器遇上的機率遠比人遇上的機率小太多了

而且，人的感覺又遠遠的大於機器的沒感覺

那什麼叫「感覺」？

我對它的瞭解只有它的英文叫做：Feeling，如此而已

再進一步，一無所知，那退一步呢，還是一無所知

總之，我只能站在原地回答你這個問題

因為不論進退，我都沒有更好的答案

看過一些關於聖經的故事

看到了關於「魯西法」和「撒旦」這兩個名字

不過至今還是不太清楚兩個名字到底是不是同一個人

只知道魯西法是七原罪之一，而撒旦是讓夏娃吃下禁忌之果的蛇

至於耶穌、門徒什麼的，我完全不知道，也不想知道

我只覺得聖賢是一種過度抑制自己的虛偽而已

「有些事過了，就算你騎再快也追不回了。」

如何停止，怎能停止

看看最近的樣子，我看到遺忘的某個東西

那個東西，叫作「制約反應」

至於什麼是制約反應，那是一篇相當長的理論，就別提了

我只知道，他們彼此都被制約了

沒想到，我也可以這樣看著別人的制約反應

或是說，我本來就只能看別人被制約而已

是當初我自己違反這個規則，才會被制約住

所以現在我已經跳脫這個反應，變成了惰性氣體了

但不知道是「氦氖氬氪氙氡」哪一種就是

不過加入惰性氣體還是有它的好處存在

至少不會被任意綁住，想往東時，卻被綁在西處

缺點就是孤單了點，衡量一下其實也算平衡

但把人比喻成惰性氣體可能就不太合適了

惰性氣體被電到還會起反應，但孤單的人就不會了

翻閱以前在這裡寫過的文章，發覺科學也可以很文學

不過念文學的人，常常會不懂科學人的幽默

這就像不打魔獸的人在joke板上看到魔獸三國的笑話一樣

我必須要說，我就是那看不懂笑點的其中之一

所以我並不會太強求學文學的人要看懂科學的笑點

畢竟，領域實在差距太大，深如海溝

他說：瘋狂是不是比衝動多一些，比找死少一點呢

當我今天倒坐在機車上時，突然被發動的機車載了好一段路

我是比衝動多一些，但不是情感上的

也是比找死少一點，至少一小段路中我沒喪命

所以，我想這大概就是他口中的瘋狂吧

最近他又出新書了，沒有絲毫的猶豫就直接預購

我也不知道為什麼，因為很多事情沒有為什麼

還記得有人這麼說過：「很多事情是沒有理由的」

至於為什麼，我也不想問，反正一定會得到同樣的答案

「相識不如相望淡淡一笑」，我想這樣也不錯吧

與其相識後再分別，不如相望一笑

既無情感的牽絆，自然就不會有任何感覺

我試著跳脫哲學的思考領域，加入文學的範疇

可是發覺寫出來的文句都不是相當通順

不是贅字很多，就是語意表達不清

不知道是不是程式寫太多，很難用中文字表達我的意思

如果寫作文也可以用程式架構的話，那我相信我有一定的水準

一直以來，都有一種Compiler真是博大精深的感觸

因為從來沒有看懂過它到底在幹嗎

想說既然學了一種就算了，就一直走下去也好

只是老闆今天個別Meeting完後，老闆丟了四種給我

讓我覺得我特別受到老闆的「關愛」，讓我「淚流滿面」

當然，很明顯看的出來有絃外之音

早已如火燎原，叫我如何收拾

到底是先有未來才造就現在，還是先有現在才開創未來

這個問題又回到了雞生蛋、蛋生雞的原點了

有些人會找一些算命師，看看自己的未來長怎樣

我頗好奇，是不是算命師說他未來是有錢人，他就可以擺爛現在的人生

然後到了未來，發現自己並不是有錢人，又怨懟自己當初沒好好努力

這種人到底要歸在哪一類，我覺得是不倫不類

認為算命師說得對的話，就表示你會認為未來已存在

那麼現在即便是擺爛，未來也是固定不變的

可是當你發現不是這樣子的時候，卻又後悔以前沒有努力

這下可就又變成現在創造未來論了

人，是不是都喜歡聽對自己有利的話呢

那麼，我將馬上成為第一個反例，所以我不是人

老實說，我並不是那麼喜歡聽對自己有利的言論

那種話聽多了，耳朵會長螞蟻的

到時候把耳朵塞住了，就什麼也聽不進了

至於塞住耳朵的是螞蟻，還是甜言蜜語，我就不知道了

好一陣子沒有看布袋戲了，劇情真是越來越多樣化

寒煙翠向穰命女告白的片段，讓人想忘也忘不掉

同性的愛，讓穰命女卻步、害怕

或許更大的原因，還是在於她愛的是楓岫吧

當我看到寒煙翠被拒絕時所落下的眼淚，其實還頗感傷的

「送你幽幽百合花，問你可解其中謎」

這兩句話，完完整整的呈現出寒煙翠的最佳寫照

她一直沒有向穰命女說出口，怕的就是這一天

不過最終還是發生了，這大概就是所謂的「避無可避」吧

或許有些人一輩子都不敢向喜歡的人說出口，也是害怕被拒絕吧

而有些人則是被拒絕一次後，就再也不抱持任何希望了

這種人在現代已經少之又少了，包括前面那種

現在的價值觀和以往都不同了，要找到這樣的人著實困難

或許像我這種活在現代的古代種，真的是白金級的保育類動物

不過也正因為保有這種食古不化的想法，也不會有人想接近

總有人說我的想法跟不上時代

其實跟不上時代又有什麼關係，總有一天還是會走到復古風

那時候，不就是走在時代潮流的尖端嗎

或許，我把一切都想的太美好，就像我上面的老闆一樣

當然，我不是說想的太美好是種錯誤

而是說，把一切想的太好，到時候弄不出來會很失望

這就是「期望越高，伴隨的失望也越大」

所以有時候還是要有一些保留，省得之後難掩傷心

常常都會想把一些想法寫下來，紀錄在這裡

但是每次都會發覺，這樣的想法不夠一篇的長度

於是很容易東拼西湊的融合一堆不相干的東西在裡頭

因此會經常文章看到一半，卻發現前面和後面講得完全不一樣

不過這也是沒辦法的，我的想法總是很臨時，也很片段

「為何我只能有恨，卻不能有其他的心情。」

夏娜：「這不是命運，而是我選擇的道路」

繼承上篇的論點，我用夏娜的這句話作為開頭
面所積出的立體，在這世上會相遇會是因為點和線所積分後所牽引而成
並不是命運讓你們相遇，進而在一起
而是某些人選擇的道路，將你們纏繞在一起

點積出的線，就像縫線一樣，把兩個不同的物體緊緊縫在一塊
線積出的面，則像報紙一般，也把兩個不同存在包覆在一起
得趁著這段有人的幫助下，讓兩個不同的存在溶成一體
不然，當這個線或這個面離開了，你們也分開了
畢竟，因其而遇，自然因其而散

真的是好一段時間沒有寫小說了
就這樣寫了一些開頭，然後就開始擺爛，單純因為沒有進度壓力
也正因為主職並不是作家，所以不會有催稿的壓迫感
不過實際上也沒人看，就可以更理所當然的放著不管

我向來都是有人催，我才會開始動作
沒有人趕我，基本上就是悠悠閒閒，得過且過得態度過日子

今天力中回來和實驗室聚餐
去吃上一次琉球之旅回來吃得那間店：米澤
至於它是不是火鍋店，別問我，我實在對吃的東西沒什麼概念
或是說，我對任何東西其實都沒什麼概念
就像你問我什麼叫做強大，我會裝死不理你
不是我不想回答，而是我根本就不知道什麼程度才叫強大

可惜那間店沒有力中最愛的小甜點，諸如小蛋糕之類的
飯後，他跟我說其實沒有吃到很飽，只有普通而已
我想也是，因為對他而言，小甜點才是他的正餐
當然，這頓飯也不只是一頓飯，還聊了一些工作上的事情

一直以來，我都忘記要怎樣才叫做快樂
是得到了自己想要的東西就會快樂嗎
還是達成了自己這一生最偉大的夢想呢
或是找到一個自己愛的人，而他也愛你呢
我已經不是很清楚了，真的

現在，就是渾噩的過每一天
不然還能怎樣呢，畢竟任何事情都不在控制中
雖然老師說要把一切都自己掌握中，才會走得平順
可是真正在實行的時候，卻發現好難好難
我原本以為我可以的，沒想到又是一個「以為」而已

好像真的是從國小之後，很多事情都變了，包括自己在內
變得不再天真、沈默
然後似懂非懂的踏入了大人的世界
那是一個大染缸，什麼顏色都有

每一匹白布進去了，再出來就不是原來的樣子了
那麼，我想知道現在的自己是什麼顏色
縱然不純粹，但我還是想知道
或許荃在的話，我還真想請她幫我看一看
可惜，她並不存在於現世，而只是書中的一角

很多事情雖然早就知道，但接觸時，總是會有「怎麼會這樣」的感覺
就像力中談到大公司裡面上班的情況，人與人的黑暗面真是不可言喻
這種事不是早就知道了嗎，可是往往碰到還是會相當訝異
所以很多事情並不是知道就好，沒有碰過，往往無法體會那些意境

力中：「其實很多事情，都不是我們想的那樣」

忍過當下，再回頭看時，就覺得沒什麼了
至於怎麼忍，那又是另一門學問了

在之前有段時間，我以為負債的愛是沒有利息的
現在想想，我又錯了

愛原來是一種高利貸，借出去，是要利息的
當我們看著那利息成長出的龐大利潤時，會急切的想收回
一旦發現收不回時，就會開始痛苦，因為我們負債了
而這個利息，叫作思念

愈是執著於這張借據，愈收不回時就更難受
這世上有太多人緊緊握著那張借據不放，徒受折磨罷了
那借據的溫度很高，到了會灼傷的地步
可惜，這熾熱的溫度，燒的不是你的手，而是你的心
至於有多嚴重，就看你執著多久了

對於人，我又產生一種新的觀點，這次把人分成三類：點、線、面
但這線與面，未必是直的或是平的，它可以是彎曲的
至於點則沒有這個問題，所以就不用考慮
而人生走的路，就是由這些各式各樣的點、線、面去積分出來的
雖然未必滿意，但畢竟是自己走出的，不應該有任何埋怨

由點所積分出的，是一條線
由線所積分出的，是一個面
由面所積分出的，是一個立體
至於怎麼決定哪些人是屬於點、線、面，那又是另一個問題了
不過可以肯定的是，世上大多數的人都是屬於面
少部份的在線，至於點，那又是極少數中的少數

不管是哪一種，都在這個三維空間佔了一個位置
相互產生交集同時，都會留下那麼一道痕跡

這三種人，點所積出的線，它的自由度最高，線其次，最後是面
當面積久了成為一個立體的存在時，很難轉出另一方向的路
因為想要轉彎的同時，張力會緊緊的抓著不放
往往做了很多努力，卻發現沒有絲毫的動搖
在物理學的角度來說，這是一種「做白功」的現象

相較於面，最為自由的就是點了
可塑性也是最高的，因為它的張力是最小的
想怎麼轉彎，就算是瞬間的折點都可以產生
不像立體，在轉彎的時還有一個緩衝的弧度存在
而線，則中介於兩者之間的性質

線又是一種什麼樣的存在呢
向來，介於中間的事物，總含有曖昧的意味
但也是一種彈性的表現，可也是種不高不低的缺點

前面也提到，屬於面的人是最不自由的
會和別人相遇、相知，一切都是別人找上你
也就是說，面與面會相接，是因為有點或線從中牽的緣份
但一定是全部嗎？這倒未必，畢竟沒什麼東西是一定的

可以的話，我會在某個立體上加上一道註解：「易趁虛而入。」
在我的點所積出的線上，我卻找不到一個適合的註解
因為有太多選擇了，卻很難找到一個可以囊括全部的選項
太難了，那就像從全世界的人中，找出一個能代表全世界的人一樣
什麼註解都能下，但卻不是整體的註解

傷痕累累的天真靈魂，早已不承認還有什麼神

「花容化成灰」為蓉

要如何才能對出上句的「思」，我想不透

這個問題從國中到現在，一直都沒有解過

或許有一天可以，但我確定至少不是當下

但也或許不行，那就表示終其一生都不會有解答

很多事情，往往只需要知道結果就好

對於中間的過程，其實不用在意那麼多

就像我最終註定的只有絕望，我也不會問為什麼

畢竟沒有一個已經註定絕望的人想去知道這個結果的過程

因為，再次觸碰那個過程，只會再受一次更痛的傷

傷口是無法癒合，是因為不斷的揭開瘡疤

一直痛著也好，省的到時候忘了痛，再想起來時會生不如死

所以我不敢再讓自己忘記痛，只因為不想更痛

到後來，原來我只不過是個懦弱的小鬼而已

「不要常常說對不起，你又沒做錯。」

這是她最常對我說的，現在卻成了我對別人說的

最近常常說著「對不起」這句話，而且一定是向著她說

只是，她明明就不在了，那說這些話的意義到底是什麼

我甚至開始懷疑，她在我的世界中存在過嗎

「其實、因為、所以、畢竟」是我常用的詞

一直以來都很難跳脫這些用詞，只能說這是念工科的悲哀

「大概、或許、可能、也許、可能」也是一樣的意思

我都在這些詞句中打滾，滾久了就習慣了

到底，一切都只是一場遊戲而已吧

眼前所有的存在，或許都只是這世界的NPC

那麼，只有我一個玩家嗎？

那我應該為了什麼努力，又要如何才能結束這場遊戲

從來就沒有人告訴我這是一場遊戲，更沒有人說明遊戲規則

自然，連勝利條件都不知道是什麼

只能這樣一直盲目的走下去，以為遲早一天會有答案

這就是我的天真，也是我的愚蠢

如果這個世界只剩下NPC

那麼，為什麼只有我不是

又為什麼要為我創造一個這麼大的遊戲世界

我根本就走不透，也看不盡

開創這場遊戲的始作俑者又是怎麼想的呢

會不會有一天才發現，原來我才是這場遊戲的NPC

那我一定會很想去死，雖然已經早就沒有繼續活著的想法

可是去死和不想活著卻是兩回事，所以不能相提並論

不過，不討厭和不喜歡卻是同樣的東西，卻沒有人認為是一樣的

因為不討厭不代表喜歡，不喜歡也不代表討厭，所以是都是中立

一直都想要有個可以擁抱的人，卻連夢境都無法實現

一個久違的人，在我夢中出現

一個久違的名字，在今天想起

只是不知道為什麼會莫名的夢到她而已

夢中的她已是亭亭玉立

不過卻依舊留有小時的嬌澀羞赧

那時，並不覺得有特別的感覺

畢竟那時也只是個毛頭，哪懂得欣賞何謂嬌羞

長大了才知道，原來會嬌羞女生不好找

Google了一陣子，發現她的消息實在少之又少

所以我決定放棄不找了，但主因並不是資訊太少

而是根據一個理由，就是我想起了我的夢境

向來，被我想起的夢境就一定不會在現實中呈現

而沒有想起來的，則會在發生的當下想起曾經做過這樣的夢

這樣能算是一種預知嗎，我覺得不太算是

畢竟到了發生才能夠想起來

但是反向來想，當我提早想起時，就阻止了未來發生

衡量一下，一半一半，我沒有賺也沒有賠

所以，原本是有機會見到她的，可是現在沒了

可惜了那麼一張羞赧的臉，那是世界少見的表情呢

蔡香年，是國小同學，還記得她的學號是27，也記得思蓉是26號

很奇怪，有些明明就應該記不住的事情，卻可以記十幾年

有些東西應該要記住一輩子的，卻老是在下一秒忘掉

我只是單純想陳述我的腦袋記了很多很舊的回憶而已

仔細想想，那時候真的沒有特別去注意她

現在回想起來，我那時候真是個白痴

如果現在她出現在我面前，我可以肯定的告訴你：我還是不會跟她告白

畢竟這種事情，比叫我從台北101跳下來還要困難

其實兩件事都很難，但就發生的機率而言，後者比前者更趨近於零

既然沒有機率的東西，就沒有所謂難易，自然就是前者困難多了

說了這麼多，只是想講述一個我夢到香年的事實而已

並沒有其他任何的意思

也只是想陳述她那時的表情，現在看來還是相當迷人

如果你有看到的話，你可以留言要求我把你的名字匿名

不過這種事發生的機率，又比我從台北101跳下來的機率更低了

就算是永遠，也有個盡頭。

用兩個字形容自己，我用：無趣

用四個字形容自己，我用：剛愎自用

用八個字形容自己，我用：來去如風，剛愎自用

那用一個字呢？我找不到合適的字眼

在單核心底下編Kernel是一件令人很想哭的事情

尤其在CPU速度也不是很快的時候

有這樣經驗的人想必不少，而且一定都是我的前輩

只不過當初不知道他們有沒有像我這樣抱怨而已

或許當初本來就慢，他們也沒什麼感覺吧

如一開始所說，我用無趣來形容自己

跟我在一起就是很無聊，因為我不會主動找話題聊天

就只是個單純的木頭罷了

你能拿一塊木頭怎麼樣，最多就是不理他

沒錯，這就是我目前的現況

總覺得這個時代不適合我

卻又說不出哪個時代適合我生存

我可以很明確的告訴你我不喜歡什麼

但卻沒有辦法告訴你我喜歡什麼

因為我真的不知道，我到底喜歡什麼東西

一直以來，我都在想保護別人

因為人會脆弱、恐懼，這時候就會需要別人

我偶爾也想體驗一下被保護的感覺

可是，我卻發現我遺失了脆弱以及恐懼

這樣是好還是不好，我沒有答案

雖然平常我有辦法回答很多的問題

其實就很多事情而言，我沒有答案，甚至連想法都沒有

而有著更多的事情，是我連想都沒有想過的

於是，我發現自己如沙粒般的渺小

到底雪白的白是什麼，我沒看過雪，不能給你答案

但是我看過白紙的白，所以我只能告訴你白紙的白可以到什麼程度

「眼前所見，未必為真」

在若且唯若的條件下，這句話的反向又是如何

是「假的一定在眼睛看不見的地方」嗎

此生，我活的夠了

只缺一個圓滿了

到後來，我發現原來我只是另一個阿Q而已

什麼謀略，什麼計劃，什麼局

一切都是順勢而生，根本就不是我的

所以，那些都是用來安慰自己的話

愚蠢，真的愚蠢的想法

從孫策死的那話，我開始看火鳳燎原

昨天翻到前面的話數，看到小孟死了

原本早就意識到「人本無奈」這句話的意思

看到小孟的結局，還是不禁的再次感慨

原來，不管生在什麼時代，都不會有絕對的快樂

每個時代都有每個時代的悲哀

難怪，看透這一切的人會選擇隱退山林

常常有著「這樣就好」的想法，然後大口吐氣

其實，不管是不是抱持這樣的想法，都還是只能這樣

所以保持平常心似乎是唯一的選擇

沈不住氣，就是衰敗的象徵

其實陳某把小孟刻畫的很成功

我想，沒有一個看火鳳的人會不喜歡他的

至於是「他」還是「她」，反倒已經不是那麼重要

畢竟，小孟在所有看火鳳的人心中，都留下一個答案了

這才是重點所在

有人說小孟的死，讓火鳳瞬間流失七成讀者

也可以由這句話看出小孟在火鳳的讀者心中佔多大的份量

那一顰一笑，是多麼牽動人心

尤其是和燎原火的互動，一幕幕都是觸人心弦

一句「小別勝新婚」，再見已是天人永隔

要記得

日會蝕，月會缺

當你張大眼睛，卻發現自己什麼都看不到的時候

不要以為是自己的眼睛瞎了

也許，前方真的一無所有

昨天晚上，又再次把張飛的日記看了一遍

不過因為太晚，所以只看了一半不到

直到剛剛，才將它全數看完

和上次看完的心得比較，我還是覺得他很哲學

作者在後序的時候引用了一些古人和文學家說過的話

也提到他把世界的人分成三種：開心、不開心、不知道自己開不開心

看來作者和我一樣，都是不知道自己是否開心的那種

因為我常常在笑的時候問自己：這是你要的嗎

然後我就收起笑容，開始思考這個問題

或許會有人說開心就開心，不開心就不開心，有什麼好不知道的

是啊，不過這樣的說法只適合對從來不去思考的人

當然，我指的是另一種層面上的，並不是說你是個傻子

而現在的我，卻希望自己像個傻子一樣

可以的話，我希望是一輩子

原來什麼都不知道，是一件幸福非常的事

如果我是個傻子，我會活的很快樂

但相對的，我的父母就會很痛苦

只因為我的快樂建築在他們的痛苦之上

老實說，我寧可他們放棄我

反正傻子到哪裡都能過的很快樂，至少我是這麼認為的

以前我老是說上天是公平的，這句話當初只是隨口說說

後來我一直在想，這句話對嗎？

會不會有人魚與熊掌都兼得了，還附贈披薩和冰淇淋

但是又想想，我還真的沒遇過這種人

所以到目前為止，上天看起來「似乎」是公平的

同一件事情，對不同人用不同角度來看

會有截然不同的感覺，而且往往會相當極端

這種極端，旁人是看不出來的，往往只有當事人才了解

有時候你真的沒有選擇，真的沒有

忘與忙的共通點，就是心死

這是很久之前看到的一個故事寫的

至於多久，那就得去腦袋裡面翻箱倒櫃一下了

對於一個在乎的人，就不要對他說你忘了，或是你在忙

那都是對他心死的表現

我沒有想到，有人看得出來我寫這兩個字的意含

所以有習道之人，才有機會懂我的想法嗎

一開始我並沒有期待有人有辦法解答

寫在白板上，只是單純想起那個故事而已

其實，我什麼也沒忘，什麼都牢牢的記在腦中

只是為什麼常常要裝得好像忘記一樣

我想，這大概是興趣吧，無聊的興趣

我在佈一個局，一個相當有趣的局

是一個什麼樣的局，這個就沒辦法說了

我比較希望的是，陷於局中的人能夠自己找到出路

不然，這個一個會越陷越深的大坑

把所有人困在這裡面，這也是我的興趣

就看你是否願意為了你的棋子，來破我的局了

什麼是害怕？如果我說害怕是一種壓力，你相信嗎

會恐懼，是因為面對的未知的壓力

因此，害怕是就是未知的壓力所造成的

所以當你面對已知的壓力時，並沒有感到任何的恐懼

人會怕死，是因為人不知道什麼是死亡

寫一個「您」，把妳放在我心上

請不要向我發誓，因為「誓」是打折的話

「為了突如其來的回憶，所以得隨身攜帶相機。」

這是「戀愛寫真」裏面的一句台詞

其實我早忘了這句話的，是剛剛翻到以前有紀錄的文章才又想起

所以我現在隨身帶著相機，不過是放在背包裡

還沒到隨身攜帶的地步

聽來聽去，還是在聽「回心轉意」和「愛你的是我」

不過頻率最高的還是「回心轉意」

沒辦法，比較有感覺

但是感覺的定義是什麼，這我又不知道了

所以我用了「有感覺」這幾個字，有點心虛呢

要怎麼去收回一句說過的話，我想很難

像我就完全做不到，因為我向來是言出必行

因此要我收回基本上是一件非常困難的事

所以我決定放棄掙扎，徹底執行我所說的每一件事

現在對於一堆沒有定義的東西，我都不太敢用

誠如之前所說，我進入了一種科學的哲學狀態

對於任何東西，都應該要有一個定義存在，使用它才不會心虛

就像數學家定義「任何數除以零等於沒有意義」是一樣的

所以我總覺得任何東西都應該存在它的定義才能夠存在

就像是，現在我在證明「我的存在是否可有可無」

基本上，這項敘述句會成立，但是只是缺了證明而已

為什麼我會說它成立，因為我也不過是這個世界的一個小齒輪而已

齒輪壞了、掉了，換一個不就好了

這也就代表，我並不是這個世界的核心，並不是沒有我世界就不會轉動

但是說到頭來，這些東西都只是理論上這樣講

根本沒有人去證明它的正確性，所以我才會決定由我來證明

不過其實這是一件苦差事，至於為什麼，自己知道就好

我是活在陰影下的存在，而不是一個人，因為我不知道「人」是什麼

那是一個看不見陽光的地方，一個被人所遺忘的地方

當有人誤入這個地方時，我會在陰影處陪著他

在適當的時機，再將他們推回陽光處

然後，我將會去尋找下一個誤入陰影的人，在適當的時間引導他回去

重複這樣的迴圈，這就是我的責任，或許也是我活著的價值

去否認一個木已成舟的事實，只會徒增痛苦

不過有時候不得不去否認，即便再苦

昨天又找到一首很多年前聽過的歌

多年後的今天聽起來，還是依舊悅耳

是LOVE PSYCHEDELICO的「I will be with you」

可惜的是，一直找不到它的中文翻譯歌詞

不然就是直接丟給翻譯機的那種鬼翻譯

最近又開始咬指甲

一到心煩的時候，這個動作會更加明顯

指甲會越來越短，至流血

流血就算了，會痛比較麻煩

切柚子又不小心割到手

雖然已經很久沒有拿刀傷手的經驗了

還是應該說，很久沒有利刃傷手的經驗會比較正確

因為我的水果刀一直保養的很好

畢竟是自己隨身帶著的東西，我會比較珍惜

不在身邊的，或許就沒那麼在意吧

其實不管人、事、物對我來說都一樣

我都將其視為一樣的存在，就像linux把一切都當成檔案來處理

真的是和科技在一起久了，腦袋也變成科技化了

最近一直處於科學中的哲學狀態

一直想用科學去證明哲學的東西，或是把科學哲學化

再不然就是把科學用來描述人生的曲線

反正有點瘋瘋的，不把我當正常人其實沒有關係，我不是那麼在乎

到底是先有愛人，才懂愛

還是先懂愛，才會愛人

乍聽之下，是個「雞生蛋，蛋生雞」的問題

可是科學已經證實是先有雞，那我的問題呢？無解

情者無心是謂青

故，青者心殘

有人問「青」是什麼意思

回答如上，如果你看得見的話

不過應該是不太可能，所以我是寫心酸的

至於為什麼看不到，只能怪我常常在換domain name了

換domain name是一種習慣，一種壞習慣

為了不讓別人可以輕易的找到我紀錄的東西

一種想完全將自己隱藏起來的模式

不過，卻又很矛盾的發布在網路這種公開的地方

期待有人看見，卻又不希望被發現

最近發作的次數頻繁，有點超出我的預料

在這樣下去，真不知道會變成怎樣

我想我會發狂吧，猜的而已

每次回頭發現自己又是獨自一人的時候

就只能轉回頭苦笑一下，繼續往前

因為我沒有理由為任何人、事、物停下腳步

於是，絕大部分的時間都是自己陪著自己

因此創造了另一個自己

當有著和別人相同興趣的時候，那是件值得高興的事

畢竟我不可能和別人擁有相同興趣，所以我無法體會那種感覺

說是不可能其實不太對，應該說會持有相同興趣的機率太低

低到幾乎不太可能發生才對，這樣才像一個工學院學生會說的話

習慣強調自己是工學院的學生，就是希望自己不用太有人文素質

不過活越久，發現這樣的想法其實問題頗大

就像蔡智恆是一個工學院的教授，但是他還是寫小說也寫論文

當然，這樣的陳述只是舉出一個現實生活中的例子而已

有本書上寫說，用「我」這個字眼會顯得自己很幼稚

老實說我並不知道幼稚在哪裡，當然也不想知道

有些東西看看就好，至於他為什麼這樣寫，他自己知道就好

別人是否認同，從一開始就不是作者應該在意的事情

如果他在意的是認同，那他只不過是被讀者圈養的寵物罷了

在無法分辨方向的黑暗中，我也必須走在最前頭

再危險，也不能違背這個原則

一錯再錯，所以我才說我討厭女人

總是為了女人弄亂自己的心緒

告誡自己、阻止自己

反正就是不讓自己再去做出錯誤的行為

以為自己可以冷靜

後來才發覺，「以為」根本是一種辦不到的藉口

工具只是單純用來解決問題而已

所以工具本身不應該存在感覺或是情感

與其說「不應該存在」，說是「根本不存在」比較正確

於是我一直努力把自己當作是工具

我覺得，只要能讓別人活的幸福快樂

即使是要犧牲自己，我也覺得無所謂

我只希望，能夠在一個遠遠的角落看著那些幸福就好

靜靜的守護這些幸福

然後閉上眼睛，希望他們連我的那份也一起幸福下去

畢竟，工具沒有獲得任何幸福的權利

不要再對任何人有捨不得的感覺

不要再去擔心一個已經長大的孩子

不要再去想自己不應該想的人

不要再去犯明知的錯誤

給自己的警惕，就只是警惕而已，完全做不到

警惕就是只有在犯錯後才會想起的東西

軟綿綿的善良，會像棉花一樣吸水變重

最終無法負荷

我只是想看看

最後的我，到底會變成怎樣

老闆說：那我們就換個方法做

然後我一個學期的研究就全部被丟到垃圾桶了

暑假剛結束，第一次開會的最後十分鐘傳來這樣的噩耗

不過老闆都這樣說了，我實在是找不到藉口反駁

因為是我自己的提問，讓老闆思考了我的研究可行性

然後就，就是這樣而已

最近一直沉溺在benchmark中

說是沉溺，應該說我找不到更好的詞來形容

因為總不可以用沉淪，因為改benchmark並不是做壞事

雖然他是另一種型式的噩夢就是了

下禮拜實驗室要中秋烤肉

感覺這個暑假我們都過的很充實

飯局、烤肉、出遊一樣都沒有少到

因此照片也相當的多，光是出遊就有上百張的照片

當然那個檔案的大小也是相當驚人的，其中還有老師唱歌的影片

老師的家中佈置真的是誇張到一種極致

與其說是誇張，應該說是佈置的相當有藝術風格

那天聽師母在講解，感覺就是師母一個人自己設計出來的

總之，那實在是有點華麗的樸實

那幾天的旅行真的很開心

當然，也是很多不應該出現的東西入侵的時刻

很多事情知道不可以做，也不能去想

但往往都是想了也做了，「愛」就是最好的例子

這三天的旅程，完全把整個腦袋全部放空

實驗室的事務全數拋在腦後，然後很多回憶就會見縫插針

一些透過工作來刻意遺忘的記憶，以及一些不該思索的想法

其中，最不應該存在的就是「不該存在的想法」

腦袋一空，回憶就像蝗蟲過境一樣吞噬著理性

怎麼阻止都沒用，就這樣眼睜睜的讓它一塊一塊的咬囓著我

其實說它像病毒也可以，因為一旦感染就不易醫治

可是，回憶這種東西可不是用藥物就能夠輕易抹除的存在

除了回憶，另一個就是「不該存在的想法」

對事情或是對人都一樣，本來不應該存在的

或是說，因為某種特殊的存在，才會導致另一個不應該的存在

因為那個特殊的存在，我才會認為我的想法不應該存在

如果那個特殊不存在，那我的想法就可以存在

總之，很亂

簡單的說，就是現在這種想法都不可以出現，之後也是

看看明天吧，或許一切回歸正軌後都會好轉

希望，只能是希望而已

聲聲相思聲聲思，那是什麼感覺

改著一支又一支的benchmark，然後日復一日

據說改完兩支，還有七支在後面Queue著

有時候真的改到想翻桌，尤其沒人可以解答的時候

明明是一個圓環，會很自覺的說出loop

擺明是唸書唸到中毒太深，就跟剛退伍的軍人一樣

會很不經意的做出在軍中的行為，接著被周遭的人白眼以待

整天就是lock來lock去，不然就是fork來fork去

常常連吃飯的時候看到叉子都能聯想到system call

聽他說完選擇太極的理由，我還是不變初衷

因為總得要有人證明這條路是對是錯

在「末世錄」中有那麼一句歌詞寫著：執著是苦

苦又如何，至少只有一個人苦

回去後要好好寫封信，一封手寫的信

一封給小六，另一封給小六

最後一封，也是小六

因為我們都是習慣收到文字的人，尤其是手寫的

習慣裝作什麼都沒聽到、什麼都不知道

這樣應該是好事，對吧

不過我想，你應該會回答那句話吧

我對這場遊戲有點膩了，想速戰速決

我期待著你，你期待著我

期待的，是彼此如何擊潰對方，以及過程的樂趣

只要能保護想保護的一切，入魔又何妨

兩個月過去了呢，時間的流逝和年齡成正比

對時間流逝的感覺也是

年輕人不應感慨，所以感慨都應該是老人

可是我應該算老人還是年輕人呢，我已經不會分了

到底什麼東西可以劃分，什麼又不能劃分

這又得牽扯到相依性的問題了

分工合作求的是一個平行加速的理念

但彼此之間若是存在著相依，那就毫無意義

人不是程式，總不能加個OpenMP讓他自己平行

或是開個pthread把某一群人包成一個thread去執行

和程式接觸久了，腦袋也開始制式化了

很多事情都用程式的角度去看，人與人之間的關係也是

我在想，程式是不是一種人的最理想世界呢

因為人的世界達不到，所以我們在程式的世界創造一個美好的國度

人的世界也不會有Compiler把世界做最佳化的動作

於是，自己把自己當Compiler就好了

其他的，就隨意吧

很快的，暑假就這樣過去了

還是說，人生的暑假早在升大學那個時候就沒了

現在回頭看看，我遇過了很多人

有的擦肩而過，有的則留下了彼此聯絡的方式

只是，還能持續這樣多久呢

因為都已經邁入了社會，一個混沌不明的地方

不知道六的面試如何，想問又沒問

至於沒問的理由，我找不到，因為我也找不到問的理由

於是擺爛

然後另一個我就會說：沒有任何事都需要理由的

這世界，每一個結束都會伴隨一個開始

所以開始和結束只有一線之隔

那有沒有真正的結束，也就是結束的隔壁沒有住著任何開始

還是說，他們是連體嬰呢

暑假是很折騰人的，對研究生尤甚

距離上次寫信已經是一年多前的事情了

拿起筆時，都快忘了中文字該怎麼寫

深受論文和程式碼的荼毒，這是工院學生的悲哀

一有閒暇，馬上打開資料夾找出下載的動畫來看

剩下的，就是趴在桌上睡覺

我突然發覺寫信是一件困難度破表的事情

尤其是對我這種已經沒多少文學腦細胞的人而言

還好六說不用打草稿，不然我想垃圾桶裡面有一堆草稿也說不定

與其說是寫信，不如說是收到來信更令人開心

理了平頭，順便連煩惱也理一理

理不出的頭緒，就乾脆連頭髮一起剪了

或是說，長頭髮只是一個年輕的象徵

於是邁入老年的我，不再需要那樣的存在

抑或是，接下來只為自己而生存

改變任何人都有，隨時隨地都在改

想法、態度、性格，甚至是基因突變

所以不用對自己的改變有所訝異，甚至譴責自己

一個小時前，我的養的兩隻牡丹死了一隻。

其實這兩天就覺得他的身體已經不是很好
這讓我想起五、六年前的那隻麻雀，那時也是這個樣子

生命就這樣沒有然後。

「明知道做什麼都無濟於事，但什麼都不做卻又不甘心。」

這是無能為力的最佳寫照

卻也是很多弱者爬上強者的途徑

最近中午吃飯，多了很多的配菜

像是「虎與龍」、「化物語」、「狼與辛香料」

所以便當裡面不喜歡的菜，就連吃都不吃就倒掉了

雖然很浪費，不過我真的不是很愛

研究生的日子過久了，真的覺得頗累的

尤其是暑假，找不到藉口偷懶

雪上加霜的是，在肚子餓的時候，學校餐廳暑假是不營業的

所以得過著近兩個半月吃全家的日子

其實一直想好好寫篇故事

可惜打開腦子，找不到一塊可以放中文字的空間

不是論文，就是一堆的程式碼

天曉得這個生活還要持續多久的時間

「與其待機，不如用來載東西」

人總是把重視的東西好好的保護著

就算是那件東西的名字，寫字時也會特別斟酌

擦了又寫，寫了又擦，老是怕玷污了那件東西

老實說，那是在說我呢

看我的字，大概可以很清楚知道我重視什麼

越是漂亮，或是筆順的那種，就是很看中的事物

而寫得普通的，就是有也可以，沒有也差不多

至於寫得很鳥的，或是很難看的那種，可以以此推得出來

可是發現有兩個字違反的這個道理

就是「心」、「性」兩字

心寫得好看，性寫得不好看

可是我重人性，卻不重心啊

所以在寫程式的觀點，他們得做例外處理

我的故事和我的人一樣，都是有頭有尾的

所以往往中心都被挖空，不知道跑哪去了

一個人的中心是什麼呢？大概是心吧

因為我只有頭有尾，我也只能用推測的

至於實際是什麼，那得問其他人了

最近又做起了一件很傻的事情

把寫好的故事，Ctrl+A又Delete

最後當作沒發生過，繼續忙自己的事情

大概是覺得自己已經寫不出什麼好東西了吧

所以寫了又刪，或許刪了可能會再寫

我想把「黑儀」寫好看一點，也想把「赫蘿」寫漂亮一點

至於要怎樣用字表達出他們的傲嬌，我還在思索

『政委說過：「謊言會讓人迷失方向」』

我翹一天課，說是一天也太過，因為昨天就一堂課而已

而在那堂課，老實說我也常常睡著，尤其是最近

所以我想去了大概也是睡著而已吧，於是就沒去了

而回來的那天，是輪到我報告的日子

原本想說在半個小時內結束兩篇報告

不過最後是一篇報了半個小時，結果拖到五點半

自然就趕不上五點半那班車，因此又回到了實驗室待到七點

至於在實驗室做什麼，我倒是忘光了

對於在實驗室裡做些什麼，都是很容易被遺忘的

大概是環境讓人很想遺忘吧

上了車，我玩起手中的iPod Touch

不過行經了一陣子後，我頭就開始暈了

果然，坐車的時候還是不要看東西會比較好

所以我選擇了看前面的電影

那部電影在我上車前就開始播了，所以我不知道片名是什麼

只知道那部電影的主角，會一直陳述自己心中的話

然後一個字一個字慢慢的講出來

起初，我以為主角是一個智能障礙的人

等到回去後重新找出來看一遍，才發現那不是一開始就這樣

而這部片的主角，真的可以用「好傻好天真」來形容

不管別人說什麼，他都會傻傻的去相信

就連之前騙過他，之後又在騙一次，他都還是會相信

或許這是智能障礙所至，而我少的就是這份天真

我有多久沒看電影了，已經不記得了

但，我記得這部電影叫「硬漢」

對，片名把主角的個性完全的描述出來了

好久沒有看那麼有深度的電影

記得離上次看過最有深度的電影，應該是「愛情不用翻譯」

「新的一天開始了，一個偉大的愛情結束了，一個戰士復活了。」

就算是神，也有難以承受的痛楚

我發現我的收藏品通常都有一向特點

像是Chobits、最終兵器少女，和現在所看的妖精的旋律

如果有人和我一樣都看過的話，會知道三部共同的特點在哪

不過還是明講出來的好

那就是女主角都具有毀滅世界的力量，而男主角只是個普通人類

女主角們通常都只是希望和自己所愛的人在一起而已

卻只因為他們的身份特殊，而把愛弄的躲躲藏藏

光是看的人就覺得很辛苦了，更別說實際上在做的人

而這幾部作品，也只有Chobits的結局比較好，最終兵器少女次之

但是這並不是說妖精的旋律結局就很差

我想說的是，他的結局又留給人想像的空間

可是我想看的是一個作者真正想要表達的結束

因為想像是無止境的，所以就會演變成沒有結果

與其如此，我倒希望由作者來給予一個明確的答案

但如果要說可看性的話，妖精的旋律為首，這是毫無疑問的

次之是最終兵器少女，最後才是Chobits

我是一個頗注重漫畫中陳述人性觀點的人

越是表現出一個人的掙扎與矛盾，也才有繼續審視的價值

而妖精的旋律不僅囊括這樣的情感，更包涵人的黑暗

雖然早知道有這樣的存在，但是看見的時候卻還是難免訝異

人是一種很傻的生物，經常想創造出可以毀滅自己的作品

漫畫中的千瀨就是一個很好的例子，現實中則是核彈

不管在哪裡，人都會去做出這些毀滅性質的存在

是不是只有擁有「毀滅」的人，才能安心度日

記得沒多久之前，聽到一組很有趣的研究數據

它說，很多莫名其妙拿槍掃射或是拿刀砍人的兇手

通常都是沒有接觸過類似的遊戲或是看過類似的影片

反倒是經常接觸這類東西的人，比較不會做出此類行為

理由呢，它說是沒有一個舒壓的管道造成了在現實生活中做出類似行為

在我的世界沒有神，但是我心中有一個

那是我自己

六年了，這段時間我似乎都忘了曾經這麼沈重過

那個旋律，是安詳還是悲傷呢

六年前，我看了「妖精的旋律」的動畫

一打開，我就開始後悔為什麼要看

但是看完後，我慶幸我有繼續看下去的勇氣

不過換來的是沈重好一陣子代價

只是重複的聽著同一首曲子，試圖做些什麼

這六年間，我可以說是完全忘了，就像失憶一樣

而昨天湊巧又看到那個名字，又讓我把它載下來

不過，這次是連漫畫一起，因為之前並沒有看過漫畫的部份

還記得很久以前有在台北看到，看封皮的部份看出畫風不是很好

而那個時候也沒閒錢可以收藏，就想說算了

今天明明是期中考，我卻很沒有定力的看了七集

然後抱著「考前沒信心，考完快葛屁」的心情去考試

遇上考題不會解，那大概是考前看漫畫的報應

所以草草寫了一些就交卷，接著趕回去研究室繼續看剩下的部份

前面的部份，大致上都跟動畫演得一樣

只是後面的，就是動畫自己改編，和漫畫就完全不同

動畫是懸而不斷，漫畫則是很明確的給了結尾

懸在那，留給看得人一些想像空間其實也不錯

只是，我對任何事情都要求一個完整的結果

結局來說，應該說是悲傷，或是說本來就是悲傷

只是這樣的感覺可以不斷地重疊，無限制的加成

就算是水彩，再怎樣的顏色調和，最後只會是棕黑色調

可是情感這種東西卻是可以無上限的增長

看完之後，我對「神」的存在產生了疑問

不是我懷疑神的旨意，也不是懷疑神是否存在

而是，這世界有神存在的價值嗎

另一個疑問則是，「創始者」就真的會受到世人景仰嗎

其實，不管神存在與否

只要他不來干預這個世界，只要靜靜的當個旁觀者就好

或許世界就不會這麼亂

可是，神都是人所創造出來的

明知道他是亂源，又為什麼要創造出來呢

「義人之口所擁有深思熟慮的智慧，他的舌將道出公正的判決。」

「剪一段日光，解愛情的霜。」

最近腦袋有好多故事

不過還是跟以前一樣，老是片段片段的

沒有一個很完整的架構，這樣讓我沒有寫出來的動力

我想就算完整，大概我也不會動手吧

因為我在猶豫

人一生中會有多少選擇

做出的決定，會影響多少，又會改變多少

然後呢？影響之後又代表了什麼

於是我又開始陷入了生存的意義迷思了

看著一些自以為成熟的國中生寫出的文句

在眼裡竟是覺得如此的幼稚

好像真的以為自己看透了這個社會一樣

再回頭看看那些什麼都不說的人

越是沉默，越是讓人感到些許的無奈

人總是會長大，而伴隨長大的是改變

所以，我應該說我沒有長大嗎

只有外表成熟了，但是內心卻一點改變也沒有

還是說，我在克制自己長大呢

小時候，孩子都會說我要快快長大

長大了，孩子又會說好想回到小時候

人都是希望自己活在不屬於現在的角色裡

為什麼要這樣為難自己呢

既然活在現在的角色裡，就找出這個角色的樂趣吧

看來，我也是個自以為成熟的孩子

講著一堆自以為成熟的話語

「有愛成人，執著成魔。」

洗澡時突然想到一件議題，關於平行宇宙

誠如我是一名資工系的學生

所以我很愛用和資工有關的知識來看究世界

平行宇宙的成型，會像是一顆樹的資料結構

而且，還是一個m-way的樹

為什麼這樣說

當每一種生命都有屬於自己的想法

在其他生命不變的情況下，每一種生命都會產生一個世界

但是其他生命基本上還是會變動的

所以會再由這個世界，再衍生出更多世界出來

而一個人面臨選擇的時候，也會產生另一個世界出來，也就是分歧

生命越多，所創造出的世界也就隨之變多

所以，所謂的平行世界，指的是在同一層的兄弟節點而已

而造成這樣的結果，也只是單純的在上一層的世界做出不同選擇

這樣的架構，也就是Linux的系統架構

由Init程序最先啟動，由它再喚醒其他的程式

然後不斷地繼續下去，就成了一顆樹

或許人類創造的東西，就是一整個世界的縮影吧

關於縮影，我想世界各地到處都有

一個地區，可能是一整個世界的縮影

一個家庭，可能是一整個國家的縮影

對於縮影的感慨，我想不單單是我個人而已

隨處可見的存在，也一定是隨處可見的悲哀

如果天堂遙不可及，那麼人間哪裡是縮影

我是個不太稱職的菸酒生，有名無實

不過這樣還比較好，我可不希望有實無名，那樣比較慘

老闆一直都很關心我們實驗室的各位，尤其是像我們這種沒有女朋友的

應該說老闆每個人都很關心，只是沒有女朋友的會多關心一點

那一點，就是問你什麼時候要交個女朋友

我們實驗室一直以來都算很好相處

想要格格不入我想都需要技巧，而且是很困難的技巧

老闆也是好到令人不敢想像的好

所以讓我覺得這個「菸酒生」的日子過起來不太像

覺得自己越來越不像自己

另一個自己越來越強烈，然後我就不是我了

那個我是欲望，自身的我是渴望

差別在於，一個會強烈的去追逐，一個只是在一旁等待機會

最近找到了一首歌，一首找了很多年的歌

在PTT上描述的時候，也一度描述錯誤，不過還真虧有人能知道正解

那是很久以前的動畫「爆走獵人」的片尾曲—Mask

為什麼會這麼執著於這首歌，因為那是第一首喜歡的日文歌

還記得同一時間看過得卡通很多，不過現在都沒在播了

對於Mask歌詞裡面所描述的，我不是很清楚

畢竟我不是學日文的，看不懂幾個大字

但至少可以聽得出，那是一種激烈的愛

我不知道有沒有平靜的愛，還是說愛都是激烈的

世人在我眼裡存活的價值越來越低

我根本看不到無能的人活下來的理由是什麼

想要「淨化」世界的想法越來越強烈，就像越長越長的指甲

而那個指甲，卻還是有人會不定期的去修剪

到底是什麼理由，讓我會再去修剪那樣的指甲

「Surrender in my heart . 」

話真的不能隨便說，尤其是當你現在過得非常愉悅的時候

往往一說出口，麻煩就接踵而至

手上有兩個急迫的程式要繳交，就知道我有多深的體悟了

最近聽起了很久以前卡通的配樂，像是聖鬥士星矢

現在看到那個片頭曲，還是會忍不住的喊出「天馬流星拳」

怎麼看還是覺得很熱血，目前還這麼熱血的卡通大概只剩海賊王

不過相較之下，聖鬥士星矢是一種毫無理由從頭到尾的熱血

而海賊王只有在經典畫面出現時，才會熱血一陣子

但是聖鬥士星矢的熱血卻不會讓人感到麻痺，這是一個特點

雖然說聖鬥士開始的故事還不怎麼有特色

可是就會很莫名的一直想看下去，小時候更不用說，那是對英雄的崇拜

對於英雄的崇拜，或許應該說，那是自己的目標才對

看著那些人，總覺得自己以後也應該變成那樣

我想很多人小時候都是這樣子過來的

就算是現在，有著大人的身形，卻還保有小時的目標

雖然就現在看過去，那是一件頗可笑的事情

所以說，現在還抱持的這種想法的大人也很可笑嗎

覺醒和覺悟，兩種差別在哪裡

我覺得是先後次序的關係，先是有了覺悟，才會覺醒

那什麼叫覺悟，什麼又是覺醒

一個大概是痛徹心扉的領悟，另一個則是將這種領悟爆發

上個禮拜放了一段長假

在放假前一天，和學長們去聚餐

結果沒注意到台中客運要配合長假，班車時間做了調整

導致原本九點半的車分成九點和十點半兩班

很不幸的，我在九點十五才發現這件事

就這樣站在站牌其前面等了一個多小時

然後很孩子氣的，在馬路上跑來跑去

單純因為等車很無聊，而不是找死

中間家人還一直打電話問我的車來了沒有

接到我都覺得煩，因為等車就已經等得很不耐了

天氣已經入夏了呢

對他的感覺，就像夏天服飾能夠遮蔽身體的範圍一樣

當一個人萬能的時候，他還需要其他人嗎

這個疑問，來自於玩RPG遊戲的時候產生的

遊戲中，一定有人是戰士、法師、補師、坦

而且這些角色一定是分開的，絕對不會是同一個人

若這些特色都集中於一個人的時候，是不是就無敵了

是不是就代表說，他一個人就可以完成所有的旅程，不需要同伴

如果是我，我會回答你：「是的。」

那也是為什麼我致力於成為一名萬能型的角色

不論什麼情況下，我都朝著這個目標前進

於是我學煮菜、開車，所以我就不需要娶老婆

當什麼都習慣自己來的時候，我就覺得「別人」是一種累贅

因為當他做不好的時候，你得去提點他、幫忙他

與其如此，不如一開始就自己來的好一點

從以前，我就是屬於後宮型的玩家吧

每次遇到純愛遊戲，總覺得捨棄了任何一個都很令人痛心

所以我總是期待著能夠有所有人都在一起的結局

可是，就算這樣又如何，現實世界還是不允許

但我還是對這樣的結局抱持著星火的期待

在某些遊戲上可以達到這個渴望，不過畢竟是少數

因此對於這樣的渴望，也在現實生活中發芽

但是現實卻又不允許這樣的事情，畢竟那不是我的世界

秀枝學姐說：「不要佔著梨子，又霸著蘋果不放。」

雖然說這樣的比喻並不適合我，因為蘋果不是我愛吃的

如果換成草莓，或許我就真的會猶豫了

我所遇到的，不是兩樣喜歡的水果問題

而可能是無上限種類，同時是我所喜愛的食物

叫我放棄任何一個，我都覺得可惜

所以至今我連拿筷子的勇氣都沒有

「何取弱水三千？非盡取，則莫取。」

這是我最後的結論，不過是好多年前定下的了，至今未變。

四月一號悠遊卡開始全台通用

這對台北人來說是一大福音，應該吧

最近又開始想起與天對奕的事情

也突然想起當年玩「明星之夢」的過程

然後，又覺得好多張臉孔好像在以前看過，卻想不起來

總之，最近沉溺在「感覺」的世界裡面

沒有比較有作為的動作，跟放空差不多意思

昨天剛從台北掃完墓回來

其實算是很累，所以還沒十點就睡覺了

今天一早六點多起來，準備搭八點的台中客運回中正

到宿舍大概十點多，結果又開始睡

睡到正事都忘了做，讓學長一個人忙

整天就是拿著HTC手機到處晃，無所事事貌

因為莫名其妙的失去了目標，生存的目標

我已經開始不知道為什麼而活，還是說研究生就是這樣

應該是特例吧，我想

不知道還能期待些什麼

沒有期待，就沒有傷害

但是沒有期待，卻往往不知道該做些什麼

盲目的走著、活著，接著就是放空外加發呆

把研究生的研究擺爛，好像就沒有事情可以做了

不想去過問其他的事情，能碰不到的，就盡量不去觸碰

真是的，本以為可以不用在浮現那個名字

原來那是不可能的事情，我到現在才知道

世上還是有辦得到與辦不到的事情，不是單純意志就能決定的

但是明明，就已經這樣的下定決心了不是嗎

果然，很多東西不是自己以為就真的會變成那樣

人都需要信仰某些事物，但我從來沒有

與其信仰，不如相信自己

對於力量的渴望，我已經無法遏止

像是吸血鬼對於血的欲望

失去了愛的我，在力量的執著已經不可同日而語

面對無法遏止的渴望，我選擇放縱

就讓追求力量的另一個靈魂來操作這個身軀

至於被遺忘的，也決定不再想起

在強大力量面前，一切的存在都形同虛幻

那就是我一開始就在找尋的最適合我的「東西」

情感的存在，僅僅讓人覺得更加脆弱，但非懦弱

只要一旦抓住情感上的弱點，便沒有任何反擊的餘地

這就是下界人，守護著那微不足道卻又沒意義的存在

但也絕非全部，畢竟上界人也是由下界所選出來的特別存在

可是也不能說全部的上界人都是如此

於是，創造了更上層的天上界，那就是一個「無情」界域

「無情」，可以說是一種兵器，對所有人均可產生致命傷

古云：「攻心為上。」就是這個意思

正因為有感情，心靈上暴露更多弱點於外

越是表達出自己的情感，無情所能造成的傷害就越大

這也是為什麼要存在著「天上人」這種制裁者的存在，單純因為他無情

至於成為天上人的條件，除了天份，還是天份

並不是每個人都能完全拋棄自己的情感

那和尚尼姑呢？他們的情感更不可能放的掉

雖然理論上他們把愛放在世人，但還是有私有的那部份

就整體來看，天上人像是惡魔般的存在

可是惡魔卻更不可能，因為惡魔具有比人更強烈的情感，也比人更為激烈

人總不善於表達，但魔卻可以很明確的呈現

因為過於強烈的情感在他們身上是無法做出抑鬱的動作的

「No love, no more . 」

我把世界分成四塊：下界、中界、上界、天上界
而把人分成三類：下人、上人、天上人
為什麼四界只有三種人，因為中界幾乎沒有活人

下人所代表的，是停滯不前，安於現狀的人
而想要追求更上一層的人，則會前往中界
在中界中拼的你死我活，然後僅留下少數的精英走到上界
所以基本上，上界也只不過是下界中的精英而已
而天上界所代表的，則是上界人追求更加強大且無窮的一切
因此，天上人所代表的，幾乎可以稱之為「神」

這是我所創造的世界觀
但是這個世界觀，卻和現世有著相同的特點
世上少數的人可以透過努力爬到上界
但同時也有更多數人安於現狀，而停滯於下界
中界只是一個下界的競技場，活下來的人才叫勝利者

天上界呢？
那算是一群極少數的「創造者」
因為他們是屬於自行去追逐更為精華的事物
並且納為己用，在根據需求，依照自己所擁有的去製造出來
這就很像現在的科技工程師，每天必須不斷地開發出新的產品
創造出有價值，更能方便生活的東西

這樣說起來，科技業就成了天上界最好的代表
但事實上也是如此沒錯，縱然待在科技業的下層，卻也是上人
這樣說似乎對其他人很不公平，可是我從來沒這樣覺得
畢竟，是他們自己選擇了安於現狀這條路
就必須乖乖的待在下人的位置，怨不得人

昨天從實驗室那邊取出HTC Hero手機出來用
老師也說要好好得玩一下，不要買來就放在那邊
第一次玩智慧型手機，也是同一次知道他這麼耗電
用沒多久就要充電，而且充電得充更久
讓我覺得現在還不是用智慧型手機的時候
等以後耗電量小一點，或許才是買得時機

四界是一個新的世界觀
用四界的觀點去看整個世界，或許一切就很容易理解

一個已經無法愛人的生命
你要他怎麼和另一個人相伴到老？

這是最近這兩天突然談起的議題
因為我媽問我什麼時候要交女朋友、結婚生子
然後我說：再等個十年看看
我媽說：人生都是要結婚的啊
最後我只回了一句：那是你的人生，不是我的

很久以前，我也曾經想過這個問題
那時候距離這個問題還太遙遠，所以沒有很深入思考
不過現在似乎越來越接近了，接近到不得不面對的時候
於是我產生了一個結論：我沒有愛，怎麼結婚

對，我沒有愛
或是說，我現在沒有。換句話說，也就是曾經有過
那個愛是主動的愛人，而不是被動的被愛
兩者的意義差很多，至於差多少，我已經無法評估了
我的愛已經是一種負債，無法再做任何的支出
還好，這樣的負債不會有利息的問題

與其說沒有愛，倒不如說失去情感
這讓我回想起一部日本的漫畫
它的第一頁這麼寫著：「有情皆孽，無情太苦。」
至於多久以前的事情，我也忘了
只知道，這句話我一直放在心裡

於是再次思考到另一個問題
到底寧可「孽」好，抑或是寧可「苦」好？
「孽」有著剪不斷理還亂的牽絆
「苦」則是一人獨嚐孤單寂寞的滋味
是我，我一定會選擇後者，反正我已經愛不了人
早點面對現實才是一個聰明人該做的事

昨晚一直睡得不是很好
因為夢境和我已經下定的決心不斷地衝突
導致不斷地從夢中醒來，睡眠品質差到一個極致
但不管怎樣，我是不會改變這次的決定

這是一場遊戲
一旦開始，就得玩到死

「我留下我們的一部分，捨棄另一部份。」
這是女神アストライア的遺言
被留下的，是アストライア的身體，以及セリカ的靈魂

就整體上來說，戰女神Zero是一部悲劇
而且得不斷地洗掉記憶，醒來之後又是一個新的開始
數百年都是在這樣的日子下過活
最近戰女神Verita要出了，所以又拿出來複習一下

女神アストライア的妹妹：アイドス，被稱為「慈悲的女神」
她試圖消弭人間的一切負面情感
不過她一再的失望，反而被人間的負面情感所影響
導致她最後成為負面的集合體

整個故事，就是為了消滅被負面情感所邪化的アイドス
而開啟了一連串的悲劇
主角セリカ從手刃朋友、親姐姐，以及最愛的人：アストライア
老實說，玩完戰女神Zero有些事情我真的分不清楚了
到底是死了的人輕鬆，還是活著的人痛苦？

總之，這個故事可以說是從頭悲情到尾
但至少還有人造魔神ハイシェラ一路陪他直到幾百年後
不過，那又是另一個故事的開始了

其實這款遊戲一路走來，得面對很多別離
不管是生的也好，死的也罷，哪一個都少不了
當然也有很執著的表現
如同不斷追逐著女神的肉體和面貌的魔術師
整體而言，裡面充滿了很多負面的情緒
也難怪慈悲女神アイドス會被污染，並邪化

青雉到這裡結束，儱衣則從這裡開始。

我已經滿足不了你了
到底是我變了，還是你變了
但不管怎樣，都是我造成的

現在真的經常這樣覺得
無論我做什麼都沒有用
我想，這是你第二次對我生這麼大的氣
而且也是最久的一次，直到現在

我都快不知道該做什麼、說什麼了


掙扎結束，壽．終。

有一天，我將會失去一切
因為我不帶一切的來，自然不帶一切的走
但是我沒有什麼可以留，或是說留不住
再換種說法，也沒人要

有些事真的不能做，做了會後悔
但是有些事不做，也一樣會後悔
那到底什麼時候要做，什麼時候不做，才不會後悔
抱歉，我也不知道，因為我沒分析過

昨天，又卜了一卦
還是一樣那幾句話，沉著循序漸進
還要我謹慎思考現在所走之路是否正確
的確，這卦挺直的刀刃刺入心上
我居然在思考我接下來所走的路到底對還是錯
畢竟，我一直以為是對的

欠的太多，還不起的自然就多
反正，很多東西本來就不是說還就能還的
尤其是非物質或者是實體可見的東西
然後，就這樣一直滾啊滾的，滾出了一大堆的利息
不過這種利息，通常沒什麼還，因為還不起

對，就是情感
一旦產生了這種東西，就會產生連本帶利的大雪球
從巔峰，一路把你滾到谷底
所以想要再爬回去，很難、很累、也很苦
因此有許多人在谷底學會自我放逐、自甘墮落

我很熟悉那種感覺，我也習慣品嚐那種滋味
無時無刻都在和它套交情
只是交情再好，也只是徒增自己更多的無奈
無奈後，繼續無奈

我還是一個習慣低調的人
隱藏自己的身份，不讓太多人知曉
久了，也就沒人記得我是誰
老實說，這樣也好
反正總有一天會被遺忘，就沒有必要去浪費記憶空間

同時，我也是一個很現實的人
而且我會給人確定的機會
一旦確定自己的選擇，我將不會再留任何情面

「我只想問：你快樂嗎？你只要回答快樂或不快樂，點頭或搖頭就好。」
『………』
「我知道了，我走了。」
『對…』
「你沒有錯，錯的是我。既然創造了你，就應該坦然接受你的背叛與離開。」

被賜與情感的機器，也是會變成人的。

同一張專輯聽啊聽的，如癡如醉

打了一封英文信，打上了英文的地址
不過，是一個電子信箱的地址
而且也不是寄給外國人看的
那為什麼我要用英文寫信？

某些話，我實在無法用中文表達出來
並不是說我沒有那個能力，而是我做不到
或許，正因為是彼此熟悉的語言
表達出來，或許更顯得情感的露骨
所以我選擇了一條比較含蓄的路線走而已


I know that you still angry with me. But I don't need any excuse.
我知道你還在生我的氣。但，我並不奢求你的原諒

I just want to tell you that I don't know how to care you now.
我只是想告訴你，現在的我不知道該如何去關心你

Because I have no reason to talk to you or accompany in your side.
因為我已經找不到理由和你說話，或是陪著妳

Why? That we are in different labs and under different professors
只因為我們身處不同的實驗室，和待在不同老師底下

So, what reason should I take to talk to you or accompany in your side? I didn't know until now.
所以，我到現在依舊不知道該拿著什麼理由這樣做

If I didn't care you, I wouldn''t be CCU and I would'nt be early entry to CCU.
假如我完全不在乎妳，我不會在中正，也不會提早入學

I hope you can know, just hope.
我希望妳能明白，當然只是希望而已

It's all that what I want to say to you.
以上這些，是我一直想告訴妳的

Sorry, I use English to type this letter.
對不起，我用著英文來寫這封信

Not Because I can't use Chinese input method, just ....... some sentence I can't express by Chinese.
並不是我沒辦法使用中文輸入法，只是....有些話我無法用中文表達

I think English would express better than Chinese.
我想，此時用英文或許能夠表達的比中文好吧

有時候我只是需要妳一句話、一個明確的答案就可以
可總是石沉大海，不然就是輕如鴻毛
妳總是選擇沉默不回應
我也可以就此擱開手，讓妳自己走
如果這是妳想要的，那我會這麼做
如果不是，那妳也得說明白

「If you need, I will be with you forever.」

我又開始想起一些以前已經被我定案的論點

到底「死亡」是什麼

人一定要有死亡這個流程嗎

這個流程所代表的意義又是什麼

我不知道，我想也不會有人知道

那些看起來知道的人，只會說「用有限生命，創造無限奇蹟」

對我來說，那是廢話

從小到大，沒有人教過我不可以讓女生流眼淚

不過我卻謹守著這個規則

為什麼，我比任何人都還要好奇

但我好奇的不只有這件事情

最另我好奇的，還是人的心裡到底在想什麼

最近那種感覺又湧上來了，也越來越強烈

完整的捨棄過去，然後重新建立一個新的自己

把腦袋關於回憶的部份格式化，一切重來

然後我又是一個新的開始，過去一切與我無關

因為突然發覺，某些東西無法在現在延續，所以只好切斷

這兩天很不安份的看起了漫畫

從海賊王看到了獵人，再從獵人看到死神

這些都是斷了好一陣子，大概一兩年有了吧

突然回來看，發現劇情還是一樣老梗

重點是，三部同時間把舊時代的角色拖出來鞭屍

大概是想陳述一個舊的結束，新的開始吧

所以，一個時代的推進，就是不斷地死人

就會有更多的後輩翻過那些死人的身軀邁向前

差別在於，現實世界人死的比較快，而漫畫比較慢

當然，偶爾還是會有著像科南和金田一那種意外

至於那些，就當作沒發生過好了

很多人關注的，是未來會變成怎樣

而我關注的，是未來和現在有什麼不同

差異在哪裡，看起來好像沒差

反正，我就是不喜歡和世人看起來一樣

唯有不同，才能表現出屬於自己的特點

左手和右腳不能動，嘉義物價很高

買點心都比正餐吃得還飽

我開始懷疑嘉義是不是缺錢缺很大

我媽一直在問我，未來要取怎樣的老婆

以前我一直沒辦法回答，因為我沒有想法

但是現在已經可以了，就只有八個字

可惜，符合這八個字的人，恐怕天下無人

「溫柔和順，似桂如蘭。」

偶然牽掛解千愁，只為紅顏報如秋

曾經風流十八九，花前月下夢紅樓

我又開始籌劃自己新的小說

按照慣例，我打算還是不完美的結局

不過是對單方面而言

但是還沒決定會寫多久，就耐心等候吧

說實在的，我還是會去羨慕別人

不管是故事裡的，抑或是現實中的都免不了

在這樣不滿足的條件下，我習慣把自己寫進自己的故事

由自己來填滿自己所有的幻想

雖然不能實際上滿足，但至少心上過過癮也是不錯

我也不只一次強調自己很執著

只是到底在執著什麼，有時候連我自己都不清楚

放開有那麼困難嗎，就某種角度來說，是這樣沒錯

哪種角度呢？執著的角度

執著有三種：貪、嗔、癡

我既貪，也嗔，更癡

佛教三毒，我一個也躲不掉

就某種形式而言，我算是嚐遍不少滋味的人

可就沒嚐過什麼叫胭脂

真的要說，沒嚐過的東西太多了

但是稀奇的東西就顯得沒幾樣

想想看，鳳毛麟角和黑鮪魚哪個比較稀有

這樣比較之下，應該就很清楚差異性了

看著論文，一邊用Pidgin開了三個帳號

其實有開跟沒開是一樣的道理，都不會有人找

所以我把MSN那個肥大的軟體移除

找了一個輕薄小型的當替代品

雖然結果都是一樣的，並不會因為換了而比較受歡迎

對於遊戲有中文配音，現在我還真不太敢恭維

大概是我聽到的是中國的配音吧，完全不能適應

一整個就是毫無情感的唸過，偶爾穿插著語調上揚

我也只好選擇關閉語音系統，還是看文字劇情就好

看以後會不會成熟一點，那時候或許會開來聽聽

「堪羨優伶有富，誰知公子無緣。」

我就是捨不得傷害其他人，所以一無所有嗎？

每次，在玩純愛遊戲時

我所選擇的選項，都是盡量不要傷害到其他人

而且又希望能和我所追求的女角在一起

然後，結局就是一無所獲，簡單說就是沒有結局

這算是一大缺點吧

總是要傷害某些人，然後才達到到自己最終的目標

但是，我並不想傷害任何一個人

所以我常在想，結局是不是要有妻妾成群

這樣對我來說，或許是遊戲最完美的結局吧

畢竟，我無法真的捨下任何一個

紅樓夢中提到「任憑三千弱水，只取一瓢飲」

但至少在遊戲中，我卻很自私的希望這一瓢就把三千弱水全舀起了

現實生活中，我就沒這種能耐和想法了

因為我的瓢底破了一個洞，一舀起水也漏光

只有待在水裡，才會看起來像是滿滿的一瓢

這些形容，總覺得用在寶玉身上到挺合適的

在女人堆中打滾，最後卻選擇了出家

我看他那瓢，破得跟我的差不多

我們只差在於瓢子所在的不同

他的可是在水中，而我則是做壞的被丟棄的那種

似乎對愛不完美的人，都寫不出完美的愛情故事

這句話，我是衝著高顎和曹雪芹說的

一本書看到後來，幾乎沒幾個人是活著的

從金釧開始，晴雯、尤二姐、黛玉，一路看來都是如此

封建時代，總是受道德束縛過重

最近開始想起了一些我不屬於我這個領域該想的東西

至於是什麼，大概是哲學或佛學之類的，或是兩者皆有

大概這是看完紅樓夢的後遺症吧

也難怪它被稱為是經典文學，而且還是悲情經典

「寄言眾兒女，何必覓閒愁。」

人總是要在失去重要的東西時，才會覺得心痛

也是在失去重要的東西後，才會覺得一無所有

縱然那樣東西只是所擁有的冰山一角罷了

還是說，那一角足以崩毀整座冰山

仰著頭，試著抵擋一下淅哩嘩啦的悲傷

還好，作為水壩的眼皮緊閉著

不過我還是陷在無法自拔的回憶中

回憶總是在未來無法再現時，才會想起的存在

我很羨慕一般人，可以有兩種不同的選擇

而我雖然也有選擇，但卻只是程度上的差異而已

相形之下，我的選擇就沒有那麼兩極化的存在

雖然我的個性還挺極端的就是

很多東西都來的不是時候，例如悲傷、寂寞

他們往往會在心情最差的時候，更把你往深淵推下

然後陷入更深的絕境後，放你獨自啜泣

就這樣慢慢的學會和絕望做朋友

一直以來，我都是個很容易放棄的人

只要有人想跟我爭，我就會乖乖的讓給他

基本上，我算是一個好欺負的人吧

但是有時候也是有例外，不過不一定是什麼事情

好像沒有被利用的感覺，就覺得失去了生存的目標

我算是個很奇怪的人吧

別說是利用，算是一種需要吧

想要活下去，就得繼續找著需要我的人

『妳剛剛在月台上，是看著妳右邊的鞋子嗎？』
「嗯。」
『那是什麼意思？』
「傷心。」荃看了我一眼，愣了幾秒，鼻頭泛紅，眼眶微濕。
『對不起。我知道錯了。』
「嗯。」
『那如果是看著左邊的鞋子呢？』
「還是傷心。」
『都一樣嗎？』
「凡人可分男和女，傷心豈分左與右？」荃說完後，終於笑了起來。

引用了檞寄生的一段對話
只想表現一句傷心不分左右的事實而已
每一次呼吸，都很有可能把情緒宣洩出來
但我不可以，因為我不想當個常人

就像荃說的，我和菜蟲一樣不斷地壓抑自己
但是這樣的壓抑和某蒼的壓抑不同
一個是壓抑自身實力，一個則是壓抑自身情緒
我和菜蟲是屬於後者的那種

在台灣的本土劇，不管是哪一種類型都可以看到一種戲碼
就是「她愛他，他不愛她，他又愛她」的這種
在我愛的布袋戲裡面，也經常出現這樣的劇情
通常下場都不是很好就是了
我嚴重懷疑編劇是不是沒有人愛，才會見不得人好

為什麼會突然提到「傷心不分左右」這件事情

單純因為我看到一幅畫，一幅女上身，鹿下身的畫

我不知道她看的，是左前腳，還是右前腳

於是，我就想到了檞寄生的那段對話

在「等待月圓」這首歌中，應該說它的MV劇情

死神對一夕海棠是愛，卻也若即若離

只讓她等待以及流淚

而我，也是這樣若即若離

只是，她卻沒有一夕海棠這樣，只是生氣不理我

我就是捨不得，才會回頭低聲道歉，不過看來沒什麼用

「生中帶死，死中求生。」

如果到了未來才能知道現在是好是壞
那麼，現在是好是壞又代表了什麼

以上，來自於「為我好」的一段節錄
聽起來好諷刺，小時候都會這樣講或者想
但是長大之後，卻往往覺得以前真是愚蠢
至於有多愚蠢，那得等到以後回頭看才會知道

誰不想趕快到未來去看看現在
就算是我，也曾經這麼想著
雖然明知道這是不可能的事情，卻癡癡的妄想
人啊，真是一種無可救藥的生物

在我聽到壞消息沒多久，即刻得到驗證
這對心理來說，是一種沈重的打擊
但或許對她不是吧，我想

若即若離的我，讓她生氣了
這也是沒辦法的事情，因為都已經做了
老是說會改會改，結果都做不到
反倒是惹她生氣的事，一件一件都做的出來
到底是我做的事太容易讓她生氣

思緒又開始亂了，尤其是聽到對我而言的壞消息
我卻不知道哪來的本事，讓我這樣冷靜與鎮定
但是我還是一樣有說有笑，表面上看不出異狀
這樣，算是城府深沈的人嗎

愛與喜歡，差別在哪裡，這是九年間一直在想的問題
有些人懂得不多，但卻可以講得天花亂墜，毫不心虛
另一群人則剛好相反，他們一句話也不多說，只是默默的做
所以，整天把愛掛在嘴邊的人，他們懂嗎
我不談愛，因為我不懂，所以不知道從何談起

到底，有沒有什麼是可以完完整整的屬於我
對於絲毫的妄想，就足以撼動我想要擁有的決心
然後，我就會默默讓出
是不是這樣，到最後我會一無所有

「拋刀棄劍了殘生」、「抱刀持劍渡餘生」
哪一種情況心理會比較舒坦些
是死了的人，還是依舊活著的人
我不知道，雖然我知道活著並不好受就是了

我只不過想「抱一岱一海以自足」
只是，為什麼連我僅有的一岱一海都要搶走？

高中生的文句中，有著很多對愛情的憧憬

這是不是件好事，其實只能說有好必然有壞

當你成熟後，再回去看那段輕狂的時光

也許會覺得自己像個傻子一樣，追逐一些沒有實體的東西

但也有人說，要趁著年少輕狂，才有珍貴的回憶

當然，我不能否認這些事情

因為很明顯的，我就沒有所謂珍貴的回憶

任何的過往，都可以輕易的被我拋棄

我已經失去想要保護一切的想法了

尤其，在我上了研究所之後

我發覺我應該要開始面對現實，沒辦法做的，就不勉強

不再像以前，什麼事情都往自己身上攬，像個傻子似的

於是我開始學著虛與委蛇和打太極拳

把所有我自己的問題，統統丟給天意、緣份、時機

弄的我本身看起來都沒有錯

從放寒假開始，我開始留指甲

到現在，也小有成果

雖然還是會經常去咬指甲，不過並沒有咬斷它

從小，我一看到指甲長了，就會動手剪它

我也不知道為什麼，就是覺得礙眼吧

搬入宿舍第三天，今天是第四天了

桌上跟四天前差不多，沒多大改變

只是很不習慣衣服要用手洗的日子而已

其他的，大概都跟以前沒什麼兩樣

換了一個身份，我以為所有東西都會換掉，但並沒有這樣

該高興還是該悲哀，我也不知道

反正走到未來某一天，再回頭看的時候，一定會知道答案

只是活在當下，怎樣也無法知道未來對現在的看法

做再多的推敲，也只是毫無意義的空談罷了

很久以前，我後腦就是多突出那麼一塊

孔明曾說：「吾觀魏延腦後有反骨，久後必反，故先斬之，以絕禍根。」

經過這些年的思考，我確定的說：「我是。」

因為這樣，所以我註定不可以擁有信任嗎

雖然也有人說，腦後有反骨之人是個天才，可惜我卻不信這套

誰叫我只相信對我不利的事情而已

我說不出寶釵哪裡不好，但我就是不喜歡

我說不出襲人哪裡好，但我就是喜歡

人，或許就是不需要理由才能生存的生物吧

其實中正的校園晚上很漂亮，應該說是一種大而美吧

而不是真的非常華麗的那一種美

至少噴水池在晚上在燈光照射下還有變色的美感

讓我覺得晚上在校園散步其實也是不錯的選擇

當然前提是要有人陪伴才會有趣，而且還得是異性，我想

從圖書館出來，看見很多小情侶單車雙載

然後慢慢的從我眼前這樣騎了過去

而我就會一邊走，一邊祈禱著他們要一直的幸福下去

說穿了，其實我是個蠻無聊的人

也是一個見不得別人不好的人，但也不是全部就是了

原本想把紅樓夢借出來，花一個晚上的時間來看

沒想到圖書館的工讀生說沒有我的學生證資料

要我明天早上來填資料，才可以借書

當下我有點傻掉，第一次遇到有了學生證卻無法借書的情況

不過還是只能摸摸鼻子回宿舍，繼續開著信箱等信

都快變成了日記了

總覺得網誌不是用來紀錄這些零碎的東西才是

應該紀錄一些有靈感的句子，或是筆墨

可惜我就是沒那個腦子，只會很機械的把事情一項項的條列

傻瓜大概也莫若於此吧

「黛影釵副」，很有趣的形容

但她們兩人卻又是屬於自己，並不是他人的替身

把晴雯當作黛玉的影子，而襲人為寶釵的影子

這樣作，不管是晴雯或是襲人都不會高興的吧

只是，晴雯會很情緒的表現出來，而襲人不會而已

到現在這個社會，對紅樓夢的研究大概已經快結束了

而我，對它才正要開始

算我生不逢時吧，如果生早個幾百年

或許，我也是個文人，而無不是個粗鄙無文的工學院研究生

你會覺得，我是一個翻臉不認人的人嗎？

如果我真的這樣作，那大概不會是我本意

而是緣盡。

本卦：地澤臨

互卦：地雷復

變卦：地雷復

這是利用所學，為自己所卜的第一卦

本卦指的是現況，互卦則是走向的過程

最後的變卦，則是所問之事的結果

我必須說中國能夠流傳這麼久的智慧，真的不是空無一物

周易中有六十四卦，根據不同的占卜方式有不同的解法

不過我想，這個應該不是我想講得重點

我只想陳述的是，或許每個人都應該要有屬於自己的占卜之法

就像我選擇的是易經，而有人則會選擇西洋的塔羅

這句話好熟，因為曾經有某人說過類似的話

不過他是說「每個人都應該要學寫一些程式方便自己」

就意思上，其實是差不多的

但是這樣說會有某個人會氣得跳腳，他叫胡適

畢竟他是很討厭「差不多」這個詞的

今天是我第一天當研究生的日子

看起來很輕鬆，沒什麼事好作

不過學長說，要好好把握當下的輕鬆

要我趕快回宿舍好好打一下OnLine，因為之後想大都沒多大機會

因為學長看我似乎太過積極

在本卦上的意思，指的是循序漸進之意

也就是要我不要躁進吧

但是，現在的我已經不適合等待了

要我就這樣慢慢的、靜靜的走，實在有點難

到了一個新環境，我得再換張臉

我不想讓現在的人知道以前的我

更不想讓以前的人打擾現在的我

所以不斷地改變，都只是為了自己而改變

說我自私，我會把它當作是一種稱讚

這張圖，我挑了好一會

前天放了黛玉，昨天放了襲人

而今天我想了好一陣子，是寶釵、湘雲，還是李紈好

原先是想放李紈的，看到湘雲又很想換下李紈

天曉得又看到寶釵，於是猶豫了好久

最後，我還是決定先放寶釵

李紈和湘雲留到下次去煩惱好了

譜著自己的路的人，是誰呢

可以明確說出自己是好人還是壞人嗎

沒嘴的葫蘆、或躍在淵、花氣襲人

第一次看很中文系的論文，對裡面所用的詞所見不多

看沒幾行就得翻一下字典，有時候還不見得查得到才是重點

但我卻沒有因為要多查幾次字而放棄了這篇論文

畢竟，那是我在中國經典文學中最愛的角色：襲人

一句「或躍在淵」，讓我今天一天都在看易經

如何起主卦、互卦、變卦，又看了什麼叫動爻

花了一段時間，才把這些東西搞清楚

我甚至還在想是不是要買一本「周易全解」在家裡翻閱

不過後來因為找不到想要的版本而作罷

一直以來，總是有很多的人或是評論家把襲人當作是偽善者

可我卻從來沒有這樣看待過她

從第一次看她的時候，我就沒有過這樣的感覺

就算再多看幾次，我還是維持初衷

所以我真的不能理解那些人的想法是什麼

於是這讓我想起了蘇東坡和佛印的「心中有佛」的故事

對她，我只有無限的同情與感慨

縱然襲人最後還是有了蔣玉菡這個歸宿

可是，畢竟不是襲人一心所傾的寶玉，這讓我覺得可惜了她

或許我是一個「他人幸福主義者吧」，總是希望我喜歡的角色得到幸福

而不是以一個悲劇，或是偏離了那人的心願

如果有機會，我想我會拿著刀

架著高顎或曹雪芹的脖子，叫他們改寫紅樓夢的結局

或許這樣子，未來對襲人的評論又不一樣了

也許更難聽，又也許還是有人會跳出來替她說話

於是，我可能會叫他們倆寫個幫襲人漂白的附錄吧

有人說襲人的私心是有爭議的

可是說這些話的人是不是有想過，哪個人沒有私心？

反倒是私心，才讓襲人這個角色活了起來

也讓我對她充滿了許多的感覺

一點的私心，才更顯得動人

一滴的眼淚，才稱得出在乎

「福善禍淫，古今定理」

這是紅樓夢的結語，也是襲人最後領略的事

在紅樓夢裡面，我喜歡林黛玉
在檞寄生裡面，我喜歡方荃
我不知道是不是故事怎麼走，我就會去喜歡故事的結果
但至少我很確定，在漢之雲中，我並不喜歡耶亞希

最近又開始到處寫自己的名字
看到紙，就拿起筆一直書寫自己的姓名
並不是害怕忘記，而是想換一種字跡
因為在大二的某天，我發現每過一個階段筆跡都不同
小學、國中、高中、大學，沒有一個筆跡是相同的
於是現在研究所了，我應該照往常的慣例，換一個才是

但是不管怎麼練習自己的名字，我發現自己好像換不掉了
那是一種定型吧，我猜
可是我明明就是一個很善變的人，定型對我來說是個夢想而已
當夢實現的時候，反而會去害怕，害怕他不是真的
這種感覺，只有被騙過很多次的人才能瞭解吧

不過話提紅樓，就會讓我想到一個角色：「襲人」

對整個紅樓夢來說，喜歡的角色會是黛玉、襲人、寶釵

我明明就連一遍都沒有看完過，卻可以毫無理由的喜歡她們

真要說的話，其實襲人在我心中的地位或許比黛玉還來的高

至於為什麼這麼執著襲人，我也不知道

大概是從小到大都有學姐照顧過我的原因吧

但是，寶釵不也是嗎？

我卻對寶釵沒有那麼深刻的感覺，真的是很奇妙

照著故事來說，我應該要喜歡黛玉

所以我喜歡襲人，應該是錯的，而喜歡黛玉才是對的

這又回到了檞寄生對於愛情的觀點了

在快結尾的地方才提到，在愛情的世界中是沒有對錯的

而我卻一再的問自己，要如何證明喜歡襲人是對的

我很討厭證明課業上的任何題目

但卻沉溺於證明一些無關痛癢的東西，就像剛剛提到的

接著還得證明，我是不是無藥可醫了

不然怎麼老是作一些沒什麼意義的事情

九年前和九年後，我對檞寄生還是保持初衷