我在想，一個人要在另一個人面前哭，那需要些什麼？
關於這件事，我想了兩個夜晚
後來我得到一個答案，叫「信任」
所以，我是很容易被信任嗎？這也是我這些年來一直在問自己的問題

有時候覺得自己像好人，有時候剛好相反
如果我那麼容易獲得信任，不管我做好人或做壞人都很好發揮吧？
可是，我卻經常在猶豫到底是要做好人還是做壞人
不是考慮事情的後果，而是考慮他們的感受，還有我的
我享受的是那過程，而不是結果。結果如何，對我已經不是那麼重要了

那天，在茶水間聽Monica發洩壓力，一邊講著眼淚也一邊流
看她眼淚流下來，當下似乎觸動了我什麼，可是又不知道是什麼
也許，再多一點，我大概就會知道。但，我又不是一個很喜歡看人流淚的人
哭是好事，能宣洩自己的壓力，讓自己好過些
所以，看到Monica這樣，有一半為她高興，有一半為她難過
因為會哭，一定是傷心事

那我會難過嗎？會，經常很難過。那難過會哭嗎？不會，因為忘了怎麼哭
也許有人會對於忘了哭很奇怪，哭很自然的行為，為什麼會忘？
大概是你認為哭跟吃東西一樣是很自然的行為，所以覺得哪有忘記的道理
可是再想想看，當你出生給你一副健全的雙眼，讓你十幾年都閉著眼
哪天突然讓你睜開雙眼，你看得到東西嗎？一定看不到，因為機能全部退化了
所以，還會覺得哭是不會被忘記的嗎？

「試問在這亂世，不瘋不狂怎麼活？」－「姦臣」

「如果法不是用來令壞人變好，那麼法還有什麼存在意義？」—「武俠」

所謂寄託，到底是一種怎樣的概念？
想了很久，後來發現自己想的複雜了，回到源頭想，也不過就是一個「寄」的想法
只是寄的不是一般熟知的東西，而是「託付」

人最常做的就是寄託，為什麼？
因為自己辦不到，所以總是把自己做不到的寄託在別人身上，說好聽點叫期望
那你說難道人求神拜佛也叫期望？我認為算吧，因為他們求的事自己做不到
也正因為如此，不管是神還是佛，在人們心中的地位總是崇高的
而那些神佛身上背負的，就是數萬數億人的「託付」
人們把自己做不到的事寄託在神佛身上，除了禱告，人們什麼也不做

而這些「託付」，就成了神佛在人們心中如此崇高的原因
因為唯有神佛能夠背負那麼多人的託付。畢竟單憑人，想必是背不動那些東西
但有些人不是寄託神佛，也許是子女、朋友或是戀人
而當他們解決了你所託付的人事物，他們在你心中的地位就爬升了
那也是為什麼人在人心中的地位，始終不比神佛

所以多年以來，我一直說自己不信神佛，主要就是這個原因
唯有靠自己，才能讓自己更強，更為萬能，更能承接更多的託付
可是人終究是人，總會想逃，總會想跑
人若無心，面對再多再困難的事物，依舊不動如山。可人有心，這就是問題

「要怎麼做，才能讓自己知道自己是幸福的？」—Septem Hill

這幾天感冒，真的是苦不堪言，當然有一半的原因是我堅持不看醫生
其實看不看醫生倒不是什麼問題，問題在於吃藥和打針
但我也不是怕吃藥和打針，畢竟小時候長期處於吃藥、打針和抽血
怕的是身體對藥物的依賴，也就是身體對藥物的適應性越來越高
一旦適應性越高，表示會需要用高的劑量才會達到效果，這不是好現象
這同時也存在另一個隱性問題：「病菌對藥物的抗藥性」

很多年前就已經有醫學專家指出，世界上幾乎所有藥廠只是一味開發抗生素
而非去針對特定病種研究新藥，當病菌的抗藥性高於人體可承受的抗生素劑量
也只能看著病菌侵蝕人體而無能為力，因為注射過高劑量的抗生素也是死
只是死法不同，大概都會很痛苦，應該吧

我還是會看醫生，處理一些我完全無法解決的疾病，例如：牙科、眼科
當然，如果可以不靠醫生處理的，盡可能就讓自己的身體自行想辦法修復，例如感冒
近年來，造成感冒的病毒變種也越來越可怕
經過這次感冒，身體告訴我這已經不同於以往的病毒了
這也顯現人類對於藥物濫用到了一種極致，也逐漸驗證多年前醫學專家就在呼籲的事情

至於你問我：「如果下次又不幸感冒要不要看醫生？」
我會考慮一下，因為感冒實在超乎我預期之外的痛苦

一句「不動如山」，說得容易做的難
有多難？心不動有多難，不動如山就有多難

久沒有寫東西，腦袋裡連一句話都整不出
很零碎啊，零碎到不知道該怎麼去拼湊
有時候在想，那就乾脆擺爛不要寫就好了
可是內心總是告訴自己，不應該就這樣停下來
因為要是真的停了，就再也動不了了

就像做功一樣，你要讓一樣物品移動，需施予施功使其大於靜摩擦力的功
接著，你只需要付出相對小的功就可以使物品繼續移動
可是萬一不再施功，他就這麼停了，再也不會動了
施力讓物品移動有多難？拿得起來就不難，拿不起來就難
那，心動有多難？

不動如山，不動如山，到底是誰不動如山？

昨天上小粗坑古道賞桐花，讓我想起好一陣子之前和大姑姑去谷關的事
那時她問我喜歡什麼花，我說梔子花，她說，你們年輕人就愛濃郁的花香
那我問她喜歡什麼花，她說桐花

在山上的時候，滿山道的桐花落地，有的還繼續從空中飄下
路上看到有人把落下的桐花排成了字，也看到有人把桐花做成了花圈、手鐲
而我只是拿起桐花靠著鼻子聞了幾次，沒有味道
一連試了好幾朵花，結果都一樣，於是我很疑惑，惑於大姑姑給我的答案
是因為浸淫在濃郁的花香過久，而聞不出清淡的花香了嗎？

下了山，去吃金雞城的烤雞
可是看著烤雞，心中卻不知道為什麼升起了一股殺生的罪惡感
這種感覺，這些年來越見強烈，也曾想過是否該戒肉
又覺得不食肉，則佳餚無味
我在想，這種罪惡感只有我有嗎？站在第一線的殺生者都沒有感覺嗎？
如果人對殺生沒有感覺，為什麼人又可以為人死掉的時候而難過呢？
同樣是生命的凋零，卻有如此不同的態度，真的很神奇

每次看到新聞上說著哪又發生戰爭或是發生流血衝突
我就又想起鐵竹堂在「和平世界」裡的歌詞：「難道說和平真的只是古老的神話？」
我們已經比上古文明許多，當然多的不只是文明，還有慾望，以及一些以前沒有的東西

其實，我知道我說話不是那麼重聽
到後來我儘可能就只跟熟人說話，因為也只有他們可以容下我說的話
就像是Austin、Terry、Monica、Vincent，可是有些人就沒辦法了
甚至有時候連開口都懶，因為不知道又會突然冒犯到什麼人
所以，我都會盡量挑只有熟人以及完全不認識的人的場合說話
至於那種有認識，但卻不是那麼熟的，要嘛是講話帶暗語，要嘛就不說話

當然也有那種我把他當熟人，他把我當空氣的那種
你問我這種怎麼處理，我反倒想問你我該怎麼處理
Vincent告訴我：「往好處想，這表示他需要和你形影不離，不然他活不下去。」
聽完我只有苦笑，因為真的笑不太出來

苦笑，是苦在哪裡？苦在得不到正確答案？還是苦在我很認真而他在跟我開玩笑？
都不是，苦的是，別人不知道我做這麼多只是為了讓他開心

「我們要互相虧欠，要不然憑何懷緬？」—王菲「匆匆那年」

經常性的從自己口中吐出一個問題：「我是誰？」
我明明就只是我，可是為什麼這句話老是經常脫口而出
問過自己不下數百次，可是我以為我會回答「我就是我啊」，可是我沒有
聽到自己問這個問題時，我的思緒就停在那好一會，但還是沒有答案
有時候我們以為答案很複雜時，其實它很簡單。反之，也是

或許，正因為得同時扮演太多角色，凸顯太多人格
才會得一直確認現在在思考的人到底是誰
所以，我常在想，如果我只是我，那該有多好

「我們要互相虧欠，我們要藕斷絲連。」—王菲「匆匆那年」