趁著大雨，我到外面走了一遭
我喜歡雨，也喜歡在雨裡面，不論大小
因為我覺得雨能為我帶來平靜，也有助思考
 這次，我想了一些關於時間軸上的問題

科學上有著「一人一時一地」的定理，不過那是就現在而言，未來未必還在
這句話是說，一個人在一個時間點，只能出現在一個地方
也就是說，每一個人在每一個時間點的某個地方是唯一
不過我後面也說了，「那是就現在而言」，這又是什麼意思？

近來，有許多科學家都在研究關於「穿越未來」、「回到過去」的技術
其中利用到的不外乎兩點：「黑洞」、「速度」
這兩點相信許多人都不陌生，我先提關於速度的部份

有科學家假設，以光速作為基準，若當我們以超越光速行徑時，便可回到過去
這樣的說法在我的認知是不太合理的
就像古時候騎馬可能要花三天的路程，現在搭飛機可能不到兩小時
而搭我們搭了飛機後，我們真的有回到過去嗎？沒有，只是到達目的地的時間變短了
當然這樣假設可能不對，因為光速和超越光速有著我們想不到的物理變化

在愛因斯坦的質能互換方程式中，我們可以理解「靜止質量」可以轉換成能量
簡單說，在這個方程式裡面，會把質量轉換成能量，而且是正比轉換
那質量哪去了？在科學上定義叫「消失」了
或許，科學家就是把那些消失的質量假設為「回到過去」的質量
而且還會為「現在」帶來許多能量

在做個例子，不過得先假設人可以自由的以超越光速的形式移動，並且不會轉成能量
找個人和你在太陽底下面對面，光正以光速照在你們兩人身上
而你以超越光速的形式往另一人右邊移動，那麼，對另一個人而言，他會看到幾個你？

當你的移動速度超越了光，對光而言，它「可能」還感覺不到你已經消失
因此，假設光有眼睛的話，「光」是看得還沒移動的你
可是當光真正打到那個「還沒移動的你」時，卻會穿過去，因為你早已不存在
也就是說，那個還沒移動的你，是無法藉由光的反射到另一人的眼中
所以到後來，另一人還是只能看見一個你，不會看到兩個

再來談談質能互換方程式
剛剛提到「靜止質量」 可以轉換成能量
那一定會有人問：「那『動態質量』是什麼」或是「有『動態質量』嗎」
正確的說，沒有。因為全部轉換成能量了，也就是光子在移動時，其靜止質量為零
那也就表示，光如果是靜止的，那必然會擁有質量

在寫「Micaro」這個故事的期間，有時候很開心
不過，與其說是開心，倒不如說是甜蜜比較恰當
可是我一個人跟誰甜蜜呢？所以我只能習慣性的把自己帶入故事中，當故事的主角
然後盡我所能的寫些有趣、快樂和浪漫的事

不過在一般人的眼中，我可不是一個有趣或是浪漫的人
而是一個死板、白目、愛開玩笑和幼稚的人
我讓所有人看到的是沒有任何矯作的我，就是一個直挺挺的我
當然，有人因為我的玩笑、白目把我列為拒絕往來戶
這也沒有關係，反正會有這樣的狀況也是在意料之中而已

只是有人會問，為什麼明知道會有這種結果，卻還不稍加修飾自己，表現好的一面
原因很簡單，很明顯的，我所表現出的都是我自己的缺點
如果明知道我有這些缺點，卻還願意和我來往，那表示接著你只會看到我的優點
因為缺點都已經在你面前了，而你沒看到的就只剩優點
相反地，如果我只是一味的在你面前表現優點
實際來往後卻發現一堆缺點，豈不是讓人覺得這個人很假，不是嗎？

所以我還是沒打算為了誰而改變我這種喜歡暴露缺點在別人面前的習慣
因為，會和我來往的，就是會，而不會的，還是不會

回到「Micaro」，這是我出社會後，第一個那麼想完成的故事
是一對結了婚，又離了婚的故事。而故事的開端，從離婚後再次見面開始描述
故事會有一段回憶，那段回憶是講述他們從結婚後到離婚的過程
當然，我寫得很開心的就是在結婚後那段，而最煎熬的則是在離婚前
至於多年再見面的那段，我則是寫得很冷靜，像是用第三人稱描述一般
故事在我腦中已經完全成型，只是我一直沒把它完全寫完

離婚那段，我先收完了尾。關於頭，我卻是一個字也起不了
每次要寫這種故事的轉折，我就會痛苦好一陣子
因為我不希望把折磨從現實帶進我的故事中
雖然唯一的不同點在於，至少我可以控制我故事的結尾是好的

昨晚躺在床上睡覺時，我又發現了自己一個習慣
就是當我思念一個人的時候，我會把她寫進我的小說裡面
或是說，用她來寫一篇故事

雖然我寫過很多故事，有些有寫完，有些沒寫完
寫完的，就把思念留在那裡，再也不會出現在腦海，再也不會
沒寫完的呢？沒寫完的有兩種情況，一種是不想寫，另一種也是不想寫
這兩種有什麼差別？第一種是根本沒有思念的人，只是單純想寫故事
通常這類型的故事都寫不完，因為沒有思念的目標，就沒有動力想完成它

那另一種呢？與其說是不想寫，不如說是捨不得寫完
因為寫完了就得把思念留在那，然後，就沒有了
所以寫完的部份，是我這輩子再也不會去思念的人
我會單純的讓那份思念留在那篇故事，如此而已
只是把思念化成文字從腦中移出，每寫一字，自己就少一份思念，就會稍微輕鬆些
可是，思念並沒有重量，為什麼我會為此感到沈重或是輕鬆呢？

最近一直沒睡好，經常睡到一半就醒來，整個晚上一直重複這樣的狀況
總覺得有做夢，可是卻又想不起夢是什麼
不知道是工作壓力太大，還是另一個我不想想起的原因

趁這次二二八的連假回了台中一趟，順便回去看牙醫
其實牙齒也沒什麼問題，就只是單純去做個定期檢查
當然，也只是洗洗牙就結束了，並沒有蛀牙之類的狀況發生
家裡最讓我留戀的，大概就是那張雙人床和我家養的那隻鳥
每到收假時，總會捨不得從床上爬起來，因為距離下次躺到要再一個月之後

三月一號那天，和Gary、Jeff去台中的ModeMall的十樓吃魔法咖哩
原本想拍照的，可是剛好手機臨時故障，連關機都沒辦法，只好作罷
他的蕃茄湯讓我看到就倒胃口，一整個就是蕃茄糊，而且還很鹹
所以當上湯的時候，當下我就後悔沒有點雞湯
不過主餐的咖哩倒是不錯，而且還可以加飯加咖哩醬，但完全沒加料

Jeff要去當兵了，這次聚餐主要目的就是幫他餞行
自從我從研究所畢業後，就沒再見過面了
所以這次再見，從中午一直聊到晚上吃過晚餐
這次一別，也不知道什麼時候才會再見面了，不禁讓人感慨
突然很懷念唸書的日子，除了唸書，其他就是想做什麼就做什麼
自由自在，不用去煩惱明天會遇到什麼唸書以外的壓力，也不用煩惱錢的問題

Gary就說，如果那麼懷念，那就回去念博班啊
我一想到博班一念下去不知道什麼時候能畢業，就讓我打退了回去唸書的想法
雖然想回去過學生的日子，但念博班這種實在需要很大的勇氣
而且我認為會去念博班的人，通常是人生找不到目標，才只好繼續唸下去

 「Now I am your prisoner of love.」—「Ladrola」

「看不開，就背著。放不下，就記著。捨不得，就留著。」

某天，我突然眼睛直直的看著鏡子裡的自己
我很驚訝，因為那是我第一次不認得自己的樣子
我看了好久好久，直到我終於認得原來那是我為止
不知道花了多久，只知道那段時間對我來說好漫長
到底是忘了自己長怎樣，還是鏡子出現的面容和我記憶中有所不同？
老實說我真的不知道，畢竟我有好一陣子沒好好看自己了

有時，真的想把自己fork另一個自己出來，這樣就不會太孤單
不論想做什麼，都一定有人陪，也一定有人支持
也一定有人能夠理解自己的想法，至少看起來不會那麼形單影隻
不過很可惜，現實就是沒辦法，所以才會自怨自艾

很多問題或是事情，似乎在當下似乎都沒辦法解答
但是當你過些時間，再回頭看的時候就好像簡單多了
或許因為並沒有身處於那個當下，所以一切看起來就簡單許多
可是為什麼人總是沒辦法在當下就能夠理解一切，一定要等到回過頭時才能理解
在往前走的時候，時間還是在過，等到回頭，或許一切都變了
當你理解一切都是誤解時，時間卻也無法回到你誤解的那個當下

「就像當血液流過腦袋的時才會明白，原來紅血球承載的不是氧氣，而是思念。」

「I hunger for your love.」

那天在電視上看到張菲的節目，剛好看到曾志偉邀張菲唱「Unchained melody」
當下我以為是張菲以前的歌，後來聽了才知道是第六感生死戀的主題曲
這首歌我找了很久，一直不知道歌名，直到那天才知道
回到宿舍後馬上上網找出來聽，聽了幾個版本，我還是喜歡「Righteous Brothers」的版本
尤其是在唱那兩句「I need your love」的時候，只有動人而已
至於為什麼要唱兩次，套一句PTT常用的話：「因為很重要，所以要講兩次」

我有著很多和三十幾歲人相同的回憶，很多人經常問我到底是哪個年代的人
因為我知道的東西根本跟我出生的年代不太符合，我也不清楚原因，反正就是知道
或許大概是一個外表年輕，內心卻裝著一個老去的靈魂吧
不過這樣說也不合理，因為也很多人說我的行為就跟小孩沒兩樣
所以整合起來，我就是一個擁有比同齡的人更多回憶的小孩子，是這樣吧？

不過與其這樣說，我還是更喜歡自己的說法
我在該成熟的時候成熟，不需要成熟的地方盡情的裝瘋賣傻
我就是一個這樣的人，只是真正能懂我的人只有自己
我想多數人都是這樣，只有自己才懂自己
可是行為模組小的人，被別人所瞭解並不困難，只是願不願意花時間而已
相對於行為模組大的人，也是一樣，只是所花得時間更多

那我呢？我把自己歸類在「沒有行為模組」那種
而「沒有行為模組」也是一種行為模組，怎麼說？
就像數學裡零不是正數，也不是負數，但它還是一個數字的道理是一樣的
可是正確的說，應該是「沒有固定的行為模組」才對
多數人的行為模組都只有一套，只要看透了，就能正確猜測他接下來的行動
但是我向來沒固定一套，通常都是真正要做的前一刻才決定要怎麼做
有時候則是先做，做了之後才去想怎麼辦，總之，我很亂七八糟

但說自己亂七八糟也不太正確，正確的說應該是這樣
當我發現自己有一定的規律時，我會刻意去破壞這個規律，產生另一種規則
因為如果我自己能發現自己有規律，相對的，只要有人觀察我一定也看得出來
為了不讓別人看出這種規律，我才會在自己發現時破壞它
這也是為什麼我沒有固定行為模組的緣故

「I need your love.」—「Unchained melody」

「愛一個人，沒愛到難道就會怎麼樣？」

過年那幾天，我和幾個表親去板橋的星據點唱歌
還記得那天點了很多歌，雖然有一些最後都沒有唱到
表哥說我的歌路相當跳tone，這表示我涉獵的範圍很廣嗎？
相較於他們，我點的歌都比較老，至少都有七、八年以上
像是「牽掛」、「忘記你我做不到」、「翅膀」這些
當然也是有點一些新歌，只是我知道的並不多，畢竟也太久沒聽流行歌曲了

今天下午和冠仲小聊了一下，他問我明年結束後要離開嗎？
我說我不知道，就算要離開也沒有目標，但冠仲卻是很篤定的告訴我他要離開
雖然很早之前我就想過這個問題了，可是到現在還是沒有答案
因為我不知道到底離開是好，還是留下來是好
我總是在琢磨在選擇之中，卻忘了時間還是繼續前進

可是有時候我又不是這樣的，我覺得自己很矛盾
為什麼優柔寡斷和果斷善決可以同時出現在我身上？
我知道其實我沒有資格說別人做事不一致，因為我自己做人也不一致
其實我一直都知道自己很矛盾，矛盾到讓我覺得不知道該如何是好

尾牙那天，一堆喝酒喝到醉倒的人，最後都是請家裡人來接回去
當然也有人喝了酒發酒瘋，也有人喝酒喝到哭
有人跟我說，他們只是藉著喝酒來抒發壓力、發洩情緒
我還記得我那時的回答，我說：「那我們software壓力最大，因為我們team都不喝酒。」
到現在，我已經覺得我快崩壞了，我甚至搞不清楚到底理性是在支撐我，還是在侵蝕我？

「You only live once.」