「欲忘難忘，不如不忘。不忘則忘，乃至忘忘。」—沙舟一字師

我又想起那句話：「人要學會適度的放棄。」
所以我是不是應該放下一切我不在行的事物了？
可是又有另一個聲音在說：「沒有努力就放棄，這算什麼？」
不過有些事連邁開腳步都是問題，又要從哪開始努力？

要放棄某些事，真的很不甘心
可是不放棄好像又不行，因為自己真的連開始都做不到
這種感覺有多少次了呢？我也記不清了
只記得這種感覺一次又一次，但卻從來沒認真數過

說到認真，我也忘了上次認真是什麼時候的事情了
還是說，我還沒認真去做過任何一件事情？
如果我真的做過的話，我想我應該記得
雖然也存在著忘記的機率，不過我寧可相信我記得的機率高些

很多時候自己說放棄，卻還是一直掛在心裡，這到底有沒有救？

「心中雪無法自掃。」—「風雲義」

「錢塘江上潮信來，今日方知我是我。」

從開始進行自我修正，已經經過多少年了？
可是怎麼修，有些東西就是修不好，大概是沒有天份吧
或是說那從一開始就是壞掉的，根本沒辦法修，只能整組換掉
可是叫我把「心」整組換掉，不是叫我去死嗎？

我在思考一些事情，又是關於人性的問題
人似乎總是將眼前所看得到、所感受的到的一切，就當作生命的全部
如果這些都不存在了，就好像生命沒有意義一樣
好像真的是這樣，因為我也是把眼前的一切看得很重要
這又讓我想起「C」那部動畫，拿未來做賭注的動畫
一個人執著於「沒有現在，就沒有未來」，而另一人則恰好相反
所以我開始不明白，到底是現在重要，還是未來重要

我只想好好把握現在，可是卻連抓住現在的勇氣都沒有，那我還剩什麼？
只是漫無目的的隨波逐流，縱使有心所向之處，也只是放在心中

「我沒用，沒有用。」

如是我聞　仰慕比暗戀還苦
我走你的路　男人淚　女兒苦
我是你執迷的信徒　你失落的墳墓
入死出生　由你做主

你給我保護　我還你祝福
你英雄好漢　需要抱負
可你欠我幸福　拿什麼來彌補
難道愛比恨更難寬恕

如是我聞　愛本是恨的來處
胡漢不歸路　一個輸　一個苦

寧願你恨的糊塗　中了愛的迷毒
一面滿足　一面殘酷

你給我保護　我還你祝福
你英雄好漢　需要抱負
可你欠我幸福　拿什麼來彌補
難道愛比恨更難寬恕

你給我保護　我還你祝福
你英雄好漢　需要抱負
可你欠我幸福　拿什麼來彌補
難道愛比恨更難寬恕
愛比恨更難寬恕

「青年人的時候，選擇正視自己。」

終於體悟「見山是山」、「見山不是山」和「見山又是山」三種心境了
雖然花了不少時間，但至少讓我體驗了這三種境界
你問我值得嗎？老實說我沒有一個肯定的答案
因為這中間夾雜太多東西，並不是單純「值得」或「不值得」可以完整回答的

在很久以前，會很直接的去陳述自己心中的感覺
不管是痛苦、快樂、傷悲、愉悅，任何一種情感都不例外
後來，我選擇將這些情緒看得相當平淡，好像不曾存在
又過了些年，然後到今天，我才又重新拾起那些東西
那些是自然存在的，與其忽視，選擇正視或許才是成長

在日曆上經常會看到一些語錄或是省思語之類的
湊巧就在上面看到那麼一句：「青年人的時候，選擇正視自己。」
這是吃完宵夜的隔一天早上，在家裡的日曆上看到的
所以我決定在這個年末，重新去正視自己一切的弱點
甚至讓別人看見自己的弱點，而不再去隱藏它

讓人看見自己的弱點，才有機會被攻擊，被指正，進而消除
或許，這並不是正視自己真正的本意
將它這樣理解的話，也許我才有動力去做這件事
但，充其量還是只能算「正視」，並沒有「克服」

「正視」只是讓自己和別人知道自己的害怕，但是卻沒有改變害怕的事實
所以到現階段為止，我也只能做到這
是有想過下次應該改進的部份，不過卻不知道要改到何年何月
雖然是一步一步來，可總覺得下一步好大一步
我想，大概就像阿姆斯壯踏上月球的那一步一樣吧

今天，Michael又冷不防的從後面拍了我的肩膀
他這麼說：「Septem，有假就好好放一下，之後大概就是日出而息了。」
其實我聽起來只有一個感想：「我不要日夜顛倒不行嗎？」

十多年沒有和家人以外的人逛過夜市，這是十多年後的第一次
其中最大的缺點，應該就是居然是兩個大男人去逛夜市
這跟多年前和昌宏一行四個人逛誠品的感覺差不多
原本是要下班去吃晚餐的，不過後來因為一點因素，我改成了吃宵夜
當然Martin沒有多問，因為我跟他說吃宵夜會跟他說理由

我們去南亞夜市吃宵夜，只吃了兩樣東西
一樣是臭豆腐，一樣是羊肉爐，卻吃了三個多小時
吃東西畢竟不是重點，重點是我們談了些什麼
這中間穿插著十數通Martin老婆的電話，都是要幫Martin報名運動健身房的

吃臭豆腐的時候，我跟Martin談了關於人最難做到的事情
和我預料中的反應差不多，就算是他也不會選擇承認自己害怕什麼
我覺得一個人要成長，就必須去面對自己所害怕的事物
甚至在別人面前承認自己害怕的事實，這真的很難
尤其對那種自信心或是自尊膨脹到爆炸的人，我想應該是完全做不到的
而此時Martin提了一個人，讓我覺得真的是非常符合上面提到的那種人

其實後來想想，不管是承認錯誤或是承認害怕
其實最終都是呈現一種「表裡如一」的狀態
換句話說，要一個人表裡如一，這才是最難的地方
所以，我決定承認自己這些年一直害怕的事
一邊吃臭豆腐，一邊跟他說我內心不曾忘卻的恐懼

「我害怕被拒絕，所以我不敢向喜歡的人開口。」

這就是我這些年害怕的事情，一句話就可以把它說完
然後我聽著Martin開始講著他過去的歷史，和他認識他老婆的過程
別人的過去聽起來總是輕鬆，可是我知道實際上走過來並非如此
人總是用詼諧的話語描述自己的過往，畢竟對他而言那些都是被時間掩埋的過去

到一個段落後，我們起身再往南亞夜市深處走去
雨依舊一直飄，Martin老婆的電話也不曾間斷，只是話題變了而已
最後我停在一間羊肉爐的店面前，然後進去點了一碗
後來，我那碗來了，Martin又覺得好像很美味，所以他自己又補點了一碗
然後，開始那天最後的話題，也是我最主要把吃晚餐改成宵夜的緣故

那天，跟Martin分享了一個我直到最近才發現自己從來不知道的習慣
我發現，原來當我喜歡一個人的時候，我會不敢寫出她的名字
甚至連名字出現在眼前時，我都會刻意去避開不看
然後我就在想，是不是能夠被我寫出名字的那些人，早就對他們沒有感覺了呢？
也跟Martin提到，在公司吃飯時我常會說「人生沒有目標，不知道該怎麼走」的原因
那原因就是支柱不在了，而支柱是支持我做任何事情的動力
有動力，即使前路茫茫我也會照走。沒動力，即使有目標也走得有氣無力

其實Martin也很厲害，只用一次就猜出答案，又或是說能夠猜的選項也太少
我沒打算自己說出答案，正確的說，我害怕自己說出答案
至於理由，就是那個自己莫名發現的習慣

我記得，十一月十三號，公司同事幫我提前慶祝生日
有我、Martin、Matt、Taiyi、Peter、Weiting、Allen、Jacky、Josh
我許了三個願望：

第一、我讓在場的人每個人都有三個願望
第二、我要有女朋友
第三、我要賺大錢

不過我都把願望全部講出來了，我想大概也不會實現吧
即便是我許第二個願望時想著的人是她

我一直想步入夜玫瑰的浪漫，卻一直在檞寄生的哀傷中迷失。

「擦乾淚，明天還是要過。」—「妙手空空」

有個人告訴自己要滿足，嘴上是這麼說，心裡卻相當落寞
因為滿足只是嘴上說，而不是真的心中滿足
感覺又回到了那個時候，只是現在的我跟當時不一樣了
我也知道自己什麼變了，而什麼沒變

在我的認知中，人一生有兩件事情很難做到
一是在別人面前承認自己的錯誤，二是在別人面前承認自己害怕，男人尤甚
對我來說，在別人面前承認自己的錯誤並沒有難度
但是要在別人面前承認自己害怕，我真的沒有過

人一生也有兩件事做了會很難過
一是把眼淚往肚裡吞，二是把話往肚裡吞
這兩件事我都做，不過再怎麼做好像沒有習慣的一天
以為做久了會麻痺，會沒有感覺，不會再為此感到難過
可是，「以為」不等於「現實」

不知道什麼時候開始，我看著自己雙手的時間變多了
我在看自己手中到底還有什麼，可是每次看每次都是空的
這讓我想起多年前「臥虎藏龍」中的那句台詞：

把手握緊，裡面什麼也沒有
把手放開，你擁有的是一切

這樣的觀點，是否跟「物極必反」是一樣的道理呢？
手放開，明明什麼都沒有，但卻說擁有一切，這到底算什麼？
只是因為放開的雙手可以去任意抓取任何東西而已嗎？
所以說，這句話只是要告訴我們珍惜「曾經有過的美好」，而不要執著於「擁有的美好」嗎？

那什麼是物極必反？我的解釋是一個循環，或是一個週期
用一個比較實際的例子說明會比較容易懂
正數無止境的一直往上疊加，會往正無限大發展
而負數無止境的往下疊減，也會往負無限小延伸
那麼在正無限大與負無限小一定會有一個交集，成為一個循環
而正無限大和負無限小最後都會回到零

可是一定有人在想，正和負兩個完全不會交集的集合怎麼可能會造成循環
我也沒辦法證明這件事，我只是單純針對「物極必反」這件事來推論而已
所以別問我數列到底是否存在循環，我沒有答案

「三十而立，四十依舊徬徨。」—「妙手空空」

「你看到的是事實，但事實不見得是真相。」

某天在公司餐廳吃飯，當我吃完後就躺在椅背上兩眼無神的看著前方
Allen看著我，跟我說了一句：「你看起來有股淡淡地哀傷。」
那時候我在想什麼？還是只是單純的發呆？我也不知道
到現在我才知道，原來我現在會不自覺的露出那樣的表情

我發現自己絕大部分的時間都不存在「自我意識」了
做事情就是相當直覺的做，雖然需要思考，但好像不是我自己在思考
而是另一個「存在」在幫我做這些事情，那「我」去哪了？
不知道，我如果知道就不會自己問自己了

這樣的情況，我大概知道是為什麼
同時，我也想起了，那些年一直想變強的理由
是那根「支柱」，一直支撐我的走下去的支柱不見了
不應該說它支撐著我，應該說我一直為了支柱而撐到現在
而變強的理由，都是為了保護那根支柱

支柱不見了，就留了那麼一個大洞在那，好大一個
我不知道該為了什麼而努力，為了什麼而奮鬥
不知道自己跌倒時應該用什麼理由再爬起來
我問過自己，「支柱」到底是什麼？
我也回答了自己，因為我知道答案，所以我回答
可是就算知道答案又如何，不在就是不在了

「紙短難容思念萬千字。」—「回心轉意」