很多事物都在我沒感覺到的時候消失無蹤了
曾經，我一度想過要把自己想要的一切都留在身邊
不知道何時開始，這想法莫名的不見了
也不知道，這到底是我在無意間失去的第幾樣東西了
唯一能確定的是，那雙曾經緊握的雙拳，早已鬆手

我能想到鬆手的理由，只有那句話：
「把手握緊，裡面什麼也沒有，把手鬆開，你擁有的是一切。」
這是臥虎藏龍裡面，讓我印象相當深刻的一句話
或許是這句話的潛移默化，才讓我改變了
只是改變的東西不只這一項，那麼其他改變了的理由又是什麼？

改變的東西太多，早就不知道自己原有過什麼，又失去些什麼
當初視之珍寶的一切，卻在無形中消失，而且不牽動一絲心神
如同一切就不曾擁有過的感覺
而能證明他們曾存在的，唯有留在胸膛的溫度
再熾熱的溫度，也會隨著時間冷卻
我想，等到連溫度都不存的那一刻，就真的什麼都失去了吧

自從開始工作後，能給自己思考的時間已經不多了
於是我把僅存的時間拿來規劃自己的後半生
家裡人笑我，說我才出社會就在想退休的事情
相反地，公司同事看待這件事情時，反而覺得是不錯的

原來不一定年紀越長智慧就越深，這世上還是有很多無知的長者
他們總認為活在當下，然後談論十數年後的事情是相當可笑的
人的確要把握當下，可是並不表示不能規劃未來，不是嗎
只是規劃的方式不要太過天馬行空就是了

剛剛看了一則短片，裡面提了一句話讓我感觸很深：「哭著來，要笑著走過。」
人的確無法選擇以怎樣的面容來到這世上
但是，人卻可以選擇離開時的表情，不過也僅限於此而已
畢竟如之前所提，人並沒有辦法決定自己何時生，又何時死
與其堅持著一輩子都無法左右的事物，不如把重點放在自己可以決定的事物上

即使所有人都明白了，卻依舊有絕大多數的人執著於自己終其一生無法左右的事情上
而那絕大多數的人，包含我自己在內
我們都明白再努力也是無濟於事，但卻沒人想要放棄
因為一旦放棄，或許這輩子就再也找不到這樣的動力去做一件事了

殢無傷：「如果我放下了，妖應就真的不會回來了。」

「你，堪的起天下無敵這四個字嗎？」

我一直致力於要把一切都劃分清楚，然而現在反而卻越來越分不清楚
那種失落感，真的不是一般的重
就像努力了一輩子的事情，回過頭看卻發現什麼都沒有的感覺是一樣的
以為手中掌握一切，卻一丁點碎片都沒抓住
於是，我不再執著於將一切劃清

即使對「劃清」放手了，卻始終沒對自己的理性放手過
我知道，沒有理性的我，將再也什麼都不是
這是維持自我的最後一道界線，一過這條線，你什麼也看不見
就只是一片荒漠，一片走不盡的荒漠

昨天我躺在床上的時候，已經是凌晨的事情了
那時我在想，如果我真的沒結婚，我媽必須負一半以上的責任
主要是我在他身上看到女性太多的不理性和情緒衝動
那讓我覺得那是全世界女人的縮影，於是我怕了

對於一個慣於理性過日子的人，遇到不理性的存在時
一開始並不會排斥，而是試著將它轉換成理性
在轉換失敗的前提下，才會選擇放棄
而當失敗卻又不斷嘗試，又只是得到更多的失敗時
對於不理性的存在，只會選擇排斥，而不只是單純的無視

常常，會說一句：「我記得」
但到底記得什麼？我卻怎樣也想不起來
於是，記憶就這樣消散不見
或許它存在，只是擺在一個被遺忘的角落
就像一本書的某個章節沒被列在目錄上，按照目錄去找的人怎樣也找不到那章一樣
對我來說，記憶就像是這樣的東西

我想讓自己記得很多事情，可是每當提起這些記得的東西時，總是覺得莫名感傷
因為往往提及時，總是只有自己記得那些回憶
彷彿那段日子只有我一個人走過
於是我第一次體悟到，原來只有一個人走過的日子是那麼不堪回首
我一直以為自己一個人忍受孤獨走來的路會讓未來的自己值得驕傲
可是，卻發現這樣的路，在未來卻也只能自己一個人回憶，不論快樂或傷悲

「有些事，一轉身就是一輩子。」

從開始工作到現在，下個禮拜就滿一個月了
而這段時間，我覺得我好像又少了什麼東西
但卻不知道到底少了什麼東西，只是隱約這麼感覺著

還記得，我曾經提過自己對很多事情越來越不在意
但不知道為什麼，我卻很在意自己的實力是否日益精進
這或許是我唯一一直以來都很在乎的事情
大概是從小就被「弱肉強食」的概念所影響，才會讓我不斷的追逐著更高的目標

可是，這並不是從達爾文的物競天擇所告訴我的事，而是從布袋戲裡面所學到的
其實，我並不是一開始就很喜歡看布袋戲
那時候我也和一般小孩子一樣，就只喜歡看卡通
可是我爸總是轉到他自己想看的電視節目，完全不管我是否在看電視
而轉過去的，通常不是棒球，就是布袋戲

看久了，就莫名的喜歡上布袋戲
不過棒球再怎麼看，我還是一點興趣也沒有
而稍微長大一點，連很多男生都會看的NBA球賽我也沒有興趣
而我唯一有興趣看的運動節目，就僅有四年一次的世界杯足球賽而已

為什麼會突然對布袋戲著迷？我沒辦法用文字來形容
但無法用文字形容有兩種可能，一種是文筆太差，一種是意境真的太深奧
而我也承認，我是屬於文筆太差的那種
畢竟布袋戲可沒辦法像拍電影那樣，拍得意境太深，反倒落的曲高和寡
拍得太深奧的下場，就會導致沒觀眾，也就賺不到錢

那時我還小，常在戲裡面看到好人的聯盟中暗藏著壞人
我一直以為那是壞人一方派去臥底的
長大後再回去看那些片段，才知道原來那只是一名自私自利的人
只是為自己的利益而做，而並不屬於好人或壞人

當然，在那時候我也把這種自私自利的人視為壞人
可現在，我卻再也沒辦法這樣歸類了
人畢竟是為自己而活，即便是有私心，那也是人之常情吧
越長越大，我也就越明白「犧牲小我，完成大我」這事是有多麼難達到
而當身上的傷越多、越痛，我也就更明白「堅持」是多麼殘忍的事情

在戲中常會看到很多角色即使身負重傷，握刀劍的手也受傷，卻依然緊握不放
而當我手部受傷和他們在同一部位時，我發現我自己卻是無力去握住東西，因為很痛
所以我在那時，我突然明白即使負傷也要堅持到底的痛楚
也因此更明白為何為什麼有人連爭取都沒有，就直接選擇放棄的理由
只是因為不想受傷、不想痛，畢竟就算爭取也未必能獲得
可是有人會說：「不爭取連獲得的機會也沒有。」，沒錯，事實的確是這樣
但是在權衡自己的現況之後，不讓自己受傷或許還是最好的選擇

於是我開始檢視自己，是否如自己想像的如此勇敢
是否真在生死之關伸出援手，又或是以事不關己的態度淡然看待
我一直以為堅持很簡單，到現在才發現自己的可笑
我不知道到底還有多少事情是我覺得簡單，而實際上卻是艱難無比
而又有多少事情是我覺得難如登天，卻又是輕易可達

或許，「以為」從一開始就是一種錯誤也說不定
畢竟用自己的角度去看，就已經無法看到事情的本質了

「忍住折磨，忍不住心中的驚嚇。」─阿輪「萬古哭城」

最近霹靂又死了一個在龍圖霸業那時後的角色「妖后」
在劇中而言，這並不是正確的說法，因為她一直都是死掉的狀態到最近，也就是活屍
當然，我也是最近才知道這件事的

不過更令我在意的，是妖后和黑衣的母子情
這段情感一直是相當令人動容的情節，從龍圖霸業到現在不曾改變
雖然有人說霹靂總是把老梗不斷地拿出來重演
可是對我來說，最後總要把這個角色給觀眾一個交待才是

回憶當初，那時是黑衣為保護妖后而死
到現在，是妖后為了保護黑衣而死
當初在黑衣死前，他最後說了一句話：「母后快走！」
這是在陷入圍戰時，黑衣為掩護妖后離開時最後的一句話

回頭看現在，妖后死前也說了一段話：

母后從不後悔豁命救你
只要你能活著，就是母后最大的欣慰
黑衣，原諒母后食言，今後母后無能再陪伴你了
我希望你能為母后好好活著，勿報仇，我只望你平安
黑衣，感謝你賜給母后這段幸福的時光
無論如何，你永遠是母后今生最重要的兒子

你說你沒有動容，我沒有怪你
因為你沒把感情放在裡面，自然感覺不到什麼
人都有感情，但要看把感情放在什麼地方
自然就會在那個地方動容

所以有人說我沒有感情，我也沒有怪他
因為並不是每個人都會把感情放在同一點上
還記得上次我批評的那兩部相當熱門的電視劇和電影嗎，就是這個意思

還記得最近某天夜裡，我做了一個夢
夢裡面，我殺了很多人
我不記得殺了哪些人、用什麼武器或是殺了多少人
我只記得那裡屍橫遍野，只有我一個人站立著
那時，我並沒有感到任何的恐懼

夢做完了，我也就這麼醒了，那時還是半夜
我腦中是這麼想著的：「啊，殺人了啊…算了，睡醒再說吧。」
就這樣我又再次入眠，一直睡到隔天早上
至於當我再次想起這個夢的時候，已經是星期五下午
但是為什麼可以想起我突然醒來那時的想法，這我也不清楚
我只知道，我就是記得住

對於自己不在意殺人的行為這件事，其實並不在意料外
因為我自己也發現到，其實漸漸對很多事情都感到無所謂

「掩住疼痛，掩不住淒涼的驪歌。」─阿輪「萬古哭城」

「你仍然是我們之中最好的。」

莫名其妙的，每次看到倚天屠龍記都有種衝動
那種衝動應該是每個七年級生共同有的，那就是：「我什麼時候可以去大都？」
或許這輩子能夠去大都的機會，比看到獵人和火鳳燎原的結局還難

還記得我說過，在紅樓夢裡，我最喜歡襲人
那麼，在金庸的小說中，我最喜歡的就是趙敏了
喜歡她什麼呢？應該是喜歡她的古靈精怪吧
可是又有人要說：「黃蓉也是啊，為什麼不喜歡她？」
又或許是喜歡趙敏的敢愛敢恨吧

可是在現實中，卻總是找不到一個跟故事中一樣的人物
現實果然是現實，故事也果然只能是故事
現實可以很簡單的寫成一篇故事，而故事卻很難將它變成現實
世界就是這樣，凡是都可以很輕易的往一個方向行走，卻很難走回去

在我的腦袋裡，還存在著當初沒寫完的故事
那是我創作以來，唯一一個突破現實架構的故事
理論上很好發揮，但實際上卻是從來沒有完成過，也不知道什麼時候會完成
或許是自己文筆差，於是把很多劇情和畫面全部用腦袋想過而已
我很希望那些畫面也能夠讓所有人看見
可惜這世界還沒厲害到可以分享腦中所刻劃的一切

那篇故事，不是用第一人稱，也不是第三人稱去寫作
而是用多人視角，多人心思來看同一件事情
每個人心中都有別人不為人知的一塊
也因此對於同一件事情的觀感會有著相當多的矛盾與衝突
這是一篇相當特別的故事，是我一直以來都很想將它拍成電影的故事
不過，故事還沒結束

這段時間，經常往台北跑
在台北，我發現一個現象，就是搭乘大眾運輸工具大多幾乎都是女性
我是不懂為什麼，但至少我發現到這個相當奇怪的現象
畢竟，台北的大眾運輸是很方便的，所以我才想不透這個道理
可是，即使大眾運輸再方便，台北的車輛依舊沒減少過

「或許，你以為我什麼都不知道吧。」

今天，看到了幾則關於蘇格拉底和柏拉圖的故事
看到第一則時，我覺得很熟悉
後來才想起，原來是在檞寄生看過類似的例子
這幾則故事相當發人省思，特別在此留下紀錄

有一天，柏拉圖問蘇格拉底：什麽是愛情？
蘇格拉底說：我請你穿越這片稻田，去摘一株最大最金黃的麥穗回來，但是有個規則：
你不能走回頭路，而且你只能摘一次。
於是柏拉圖去做了。許久之後，他卻空著雙手回來了。
蘇格拉底問他怎麽空手回來了？
柏拉圖說道：當我走在田間的時候，曾看到過幾株特別大特別燦爛的麥穗
可是，我總想著前面也許會有更大更好的，於是就沒有摘
但是，我繼續走的時候，看到的麥穗，總覺得還不如先前看到的好
所以我最後什麽都沒有摘到。
蘇格拉底意味深長地說：這，就是愛情。

又一天，柏拉圖問蘇格拉底：什麽是婚姻？
蘇格拉底說：我請你穿越這片樹林，去砍一棵最粗最結實的樹回來好放在屋子裏做聖誕樹
但是有個規則：你不能走回頭路，而且你只能砍一次。
於是柏拉圖去做了。許久之後，他帶了一棵並不算最高大粗壯卻也不算賴的樹回來了。
蘇格拉底問他怎麽只砍了這樣一棵樹回來？
柏拉圖說道：當我穿越樹林的時候，看到過幾棵非常好的樹
這次，我吸取了上次摘麥穗的教訓，看到這棵樹還不錯，就選它了
我怕我不選它，就又會錯過了砍樹的機會而空手而歸，儘管它並不是我碰見的最棒的一棵。
這時，蘇格拉底意味深長地說：這，就是婚姻。

還有一次，柏拉圖問蘇格拉底：什麽是幸福？
蘇格拉底說：我請你穿越這片田野，去摘一朵最美麗的花，但是有個規則：
你不能走回頭路，而且你只能摘一次。
於是柏拉圖去做了。許久之後，他捧著一朵比較美麗的花回來了。
蘇格拉底問他：這就是最美麗的花了？
柏拉圖說道：當我穿越田野的時候，我看到了這朵美麗的花
我就摘下了它，並認定了它是最美麗的，而且，當我後來又看見很多很美麗的花的時候
我依然堅持著我這朵最美的信念而不再動搖。所以我把最美麗的花摘來了。
這時，蘇格拉底意味深長地說：這，就是幸福。


柏拉圖又有一天又問老師蘇格拉底：什麼是外遇 ？
蘇格拉底還是叫他到樹林走一次，可以來回走。在途中要取一支最好看的花。
柏拉圖又充滿信心地出去。
兩個小時之後，他精神抖擻地帶回了一支顏色豔麗但稍稍焉掉的花，
蘇格拉底問他：這就是最好的花嗎？
柏拉圖回答老師：我找了兩小時，發覺這是最盛開最美麗的花
但我採下帶回來的路上，它就逐漸枯萎下來
這時，蘇格拉底告 訴他：那就是外遇

又有一天又問老師蘇格拉底什麼是生活 。
蘇格拉底還是叫他到樹林走一次 ，可以來回走 ，在途中要取一支最好看的花 。
柏拉圖有了以前的教訓 ，又充滿信心地出去 。
過了三天三夜，他也沒有回來。
蘇格拉底只好走進樹林裏去找他，最後發現柏拉圖已在樹林裏安營紮寨。
蘇格拉底問他：你找著最好看的花麼？
柏拉圖指著邊上的一朵花說：這就是最好看的花。
蘇格拉底問：為什麼不把它帶出去呢？
柏拉圖回答老師：
我如果把它摘下來，它馬上就枯萎。即使我不摘它，它也遲早會枯。
所以我就在它還盛開的時候，住在它邊上。等它凋謝的時候，再找下一朵。
這已經是我找著的第二朵最好看的花。
這時，蘇格拉底告訴他：你已經懂得生活的真諦了。

最後的結語，它是這麼寫著：

最容易錯過的是愛情。
經歷過愛情的無奈之後，對於婚姻的態度就會發生很大的轉變，會選擇一個合適的，但不是最好的。
幸福就是在不斷尋找中獲得滿足。
外遇看起來很美，但會凋零，最終一無所獲。
生活就是不斷地尋找幸福。

「俯看前生今世相。」─伍佰「蛇」

我發現很多人開車對於紅綠燈有一種很奇妙的共識
對於自己可不可以行走，是看另一方向的車道是否紅燈
而不是看自己這個車道的方向是否為綠燈
這個共識相當奇怪，連我自己都有這個問題

會這樣想的人，通常都是受過去的紅綠燈機制影響過深
總是認為另一個方向的車道不可行，表示自己這個方向的車道可行走
而現在的紅綠燈機制卻不再只是單純如此而已
對於舊有的紅綠燈機制印象太深的人，很有可能因此出車禍也說不定

不過，我也發現到另一個很奇妙的東西，那叫緣份
但並不是指我的，我是我周遭朋友的，那是在社群網站上發現到的
我發現到兩個或是數個對我而言是不同生活圈的朋友
他們之間對我而言也存在著所謂的「共同朋友」，雖然這個共同朋友並不是我認識的人
可是相對他而言，我同時也是他兩個不同生活圈朋友的共同朋友
所以不得不承認，緣份是種很奇妙的東西

當然世上奇妙的東西不只有緣份，只是我眼前剛好出現而已
我不想再遺忘什麼我看到的東西，於是我把它記錄下來
只是並不是任何東西都能隨時紀錄下來，這倒是個比較麻煩的地方
所以當我回到桌前時，我早已忘記一些我所想到的事物

或許是不重要的事情才會被遺忘吧
可是，對我來說明明就有著更多不重要的事情可以遺忘
但是卻總是記不起我將它標記成重要的事
原來，捉迷藏不只是小時候的遊戲，長大了還得跟記憶玩

從小，我就不是個聰明的孩子，但也沒有稱得上是笨蛋就是了
我並不是個天才，總是要花很多時間才能達到天才唸書的程度
即使懂了，考試卻也從來沒考好過
於是我不明白到底是我運氣不好，還是我真的沒有唸書的天份

可是我能放棄嗎？
在這個已成定局的世界，以及死板的社會觀念
放棄無疑是自掘墳墓而已，至於這個墳墓有多深，要躺躺看才知道
我沒有在那時候放棄，所以我沒躺進去

「捨不得你是那顆我的心。」─伍佰「牽掛」