好難把腦中的想法完整的拼湊成一句話
而現在滿腦子都只有兩個東西「巴別塔」、「Omega-Virus」

「巴別塔」，是一個很古老的聖經故事
上面記載著很久以前人們都還是使用同一種語言的時候
人們想爬到天上一窺究竟，而打算建立一座「通天塔」
而耶和華知道了，便使人們不再使用同一種語言溝通
使彼此之間互相猜忌，於是「巴別塔」就沒有蓋成

在博客萊上面，看到了一本書名「巴別塔之犬」
印象中好像也是以巴別塔去撰寫的一個故事
而會去注意到這個詞，是因為「女神轉生」這個遊戲
它所代表的，有兩個意含
一個是「向天挑戰」，另一個則有「同一語言」的意義

今天，莫名的想起了一部電影－「愛情靈藥」
一部蠻喜劇，卻又很具意含的一部電影
印象中，還是部限制級的電影
那時，記得還是國中時期，在台北過年看到電視播出的
描述的，是不同時期的人對於「性」的觀感

那時候看，不過只是當成一部喜劇在觀賞
現在回頭看，發現其實它隱藏了很多當初我看不到的東西
也隱藏了很多當初我無法體會的事情
其中，印象最深的是片中的主題曲「命運青紅燈」
一樣，也是當初覺得曲調好聽而已，並沒有覺得歌詞特別

心臟的老毛病又犯了，有時候真的痛的難以忍受
嘴唇乾裂所滲流的血，真的甜到讓我感到亢奮
一種對於鮮血極力渴望的慾望不斷地成長、茁壯
於是那個念頭，讓我不禁興奮的顫抖著雙手

每次星期三都得鬧成這樣

只因為老師一句話，你就要這樣跟我吵

那個平常「都可以」的你就不見了

就一定要固執到我讓步為止

可以啊，讓步就是要讓我生氣

所以要不是因為你是老師

我真的會當場直接拍桌轉頭走人

什麼話就當著我的面說就好，為什麼要在她面前提

該做什麼我會處理，我還沒老到要人提醒

我明知道你一定又自己做

然後又弄的三更半夜，早上又很早起來弄

你也明知道這樣會惹我生氣，也弄的自己不開心

那為什麼還要做這樣的事情

我自己生氣就算了，但是為什麼要弄的自己不開心

還記得那天早上，教官上課的時候講了一件真實事件

他說，有一個女生早上哭哭啼啼的跑去教官室

說是要找教官請喪假回去家裏

然後教官就問她說是家中的誰過世了

那個女學生說是「家中的小狗」

還記得那堂課我聽到這件事情笑了很久

不過教官說他當下也很想笑，但是卻又不能笑

只問了那個女生有沒有訃文，不然無法請喪假，只能請事假

這不禁讓我覺得，現在學生連該請什麼假都搞不清楚

最近，在Plurk上遇到一個高中同學

很久不見了，不過還好的是，我們都還記得彼此

更有趣的是，他的幼稚園、國小、國中、高中、大學同學都在這邊

好幾個晚上都變成了他的「求學歷程同學會」

還記得第一次看到「彼岸花」這個詞時

是在高一的時候，不過那時看到的是日本名字「曼珠沙華」

不管是哪個名字，都很美

但背後的意義，卻又不是那麼一個樣，是那樣的悲傷

至於另一朵花－荼蘼，下次再說吧

對了，卿

如果她在忙，就不用催她了

我自己慢慢等就可以了，免得讓她認為是我在催她就不好了

「聽話好不好？」

『你也有你的事情要做。』

「我說那個沒有關係，不要再自己帶回去做好不好？」

『…不要。』

「算我拜託你，好不好？」

『…你也有你要做的事情，我自己做就好了。』

「………」

你的一句話就讓她這般執著

連我說什麼她都聽不進去，我真想宰了你。

原本下午想來寫點東西

不過後來又因為程式寫到一半放不下

繼續翻著書、翻著網頁逐字的寫著程式

把看書的心得，一字一句的寫了程式和文章紀錄起來

寫程式，有兩個原因

一個是讓自己練習新東西，另一個則是寫範例給她

她老是不知道該學些什麼，就乾脆讓我指定教學

所以我也習慣性的把寫好的範例程式加上註解

她有個不好的習慣，老是沒有自己的意見
每次問她什麼，都是「隨便啊」、「看你啊」、「都可以」
然後我就要開始很不厭其煩說「你要有自己主見」之類的話
當然，我想她也會聽到膩，我也會說到爛
但是她就是沒有聽進去，這使得我不得不這樣重複做同樣的事

一早，看到吳大的PTT來信
上面寫著系上主機漏洞的問題，以及發生漏洞的帳號
我就開始去查問題的來源點在哪裡
找了一個早上，完全沒有頭緒
搭著火車北上，從大慶一路睡到了三義

不想醒著
莫名的焦躁與不安的情緒持續湧上來
我被壓的幾乎無法呼吸
於是開始清查我所有可能掛心的人
從她、家裡
但是，我找不到有任何不安的理由

到了下午，這樣不安的情緒才稍稍平緩
可是，那最初的不安又是誰給的
總之，我很擔心是我意料之外的人
那我怎麼猜，也猜不到

「要不要存檔？」
『都可以啊。』
「現在不是要不要的問題了。」
『嗯……』
「現在是你有沒有想法的問題。」
『……』
「好好好，不談這個就是了。」
『嗯。』

比你早寫好信，卻比你還晚寄出
因為先收到你的來信，所以那封信只能報廢了
主動和被動的信，內容是不一樣的
於是請你再等等，等我找到郵筒寄出

話說那封信，差一點就被我爸媽先拆封了
他們以為是我妹國文課又寄信回家，要我去寫回信
後來看看信封和字跡都不像，所以就不敢拆了
所以以後請用可愛信封寄信給我好了

從小陪伴到大的「猜忌」以及「不信任」
一路幫了我很多忙，也讓我不需要受制於別人的腳步
不知道是不是人老了，都會覺得自己以前做的好像都是錯的
就像現在，我開始懷疑起一路陪伴自己的「猜忌」、「不信任」
懷疑什麼？懷疑他們是不是還可以繼續跟我走後面的路

人就是這樣，沒辦法暫時把不要的東西放起來，尤其是非物質的存在
沒辦法像遊戲一樣，可以存檔、可以讀檔
輸了，最多砍掉重練
但是現實中，好像沒辦法這樣
所以我一直覺得活的很失敗，因為我不能重來

每次輸了，就想重頭開始
可是這裡是現實，我只能一敗再敗
到後來，我都是很直接的放棄，因為我沒有贏過
直接投降好像不是很好，只好裝一下掙扎的模樣

最近換了一首歌聽，莫文蔚「IF」
沒記錯，這是「求婚事務所」中的「樹」這個單元的主題曲
雖然不喜歡演的人，但是故事真的不錯
而且重點是，我很喜歡這一整部戲裡面的配樂

從柯有倫的「拼了」到莫文蔚的「IF」
再到張震嶽的「想太多」，最後到蔡依林的「倒帶」
一整部戲，大概就是這些曲子串連了這些不同片段的故事

If a picture paints a thousand words,
Then why can't I paint you?

一直以來，我都相當欣賞大主教的虛偽
在鐘樓怪人的故事中，他的角色也最令我喜愛
在自以為正直的背後，卻充滿的自己的私慾
掙扎、虛偽，完全的呈現出一個人的矛盾
所以我覺得，我跟這個角色很相似

在鐘樓怪人這部音樂劇中的「Belle」
明確的表達了三個人各自的想法
加西莫多的愛慕、大主教的掙扎與虛偽、腓力斯的不忠
也是從這段，才開始了真正的故事

於是現在，我終於能體會你的感覺
那種名叫「懶惰」的感覺
明明已經寫好的信，卻一點都不想再謄寫一遍
不知道為什麼，就是完全沒有動力

早上到學校，莫名的遇到了老師
沒想到他會這麼早來，才七點多而已
我早到，已經是眾所皆知的事情
不過我從來不知道老師也會那麼早到學校

隔天，去參加某個成果發表展
吃了很多的餐點，一邊吃一邊偷偷打包
不過各處室的工讀生更離譜，還沒開始吃就在打包了
而且是一大盤就這樣端走，這讓我覺得很離譜
雖說如此，我們也是偷偷地搬走了一個大紙箱的量

吃完餐點後，就開始進行會議
她看到我在抄筆記，以為我真的認真在聽
後來看到我在下一場的會議中提出筆記上面的東西
才知道原來那是用來「砲轟」用的

當然，砲轟別人也是有報應的
晚上開會，就變成我被老師轟的滿頭包
能當作是因果報應的循環嗎
好吧，如果這樣想會比較舒服一點的話

『我就笨啊。』
「我不准你這樣說自己！」
『……』
「以後不可以，聽到了嗎？」
『…嗯。』

當下我真的生氣了。

這樣的行為，讓我無法原諒自己。

原本今天要把寫好信謄寫過去
不過發現沒有信紙，也沒有信封，更沒有郵票
重要的是，我把你給我的地址放在學校宿舍
所以只好再請你等一陣子，我一定會記得

我答應的事情，就一定會做到

這句話，現在成了對我最大的諷刺
而其中的意義，留給當事人和我知道就可以了
都這樣答應他了，卻還是這樣的結果
雖然，這是在第一次原諒我之前就已經預知的結果
而且，我也這麼告誡過他了

星期日一天，都在跟C#奮鬥
一下delegate，一下又是thread
最後又跑去跟C++的function object努力一下
總之，蠻累的
不僅僅是身體，精神上也是折磨
如果折磨可以讓心裡舒坦些，那我倒真的無所謂

剛剛，在系版上面看到某個學弟在抱怨
說假日很無聊，不知道要做什麼
我很直接的開砲罵人，完全不給任何情面
不懂的利用時間的人，是很可悲的存在

孟夏已至
因此星期六下午回來，就先去剪了頭髮
換個髮型，卻沒把心情換掉
如果一切都可以這般代換自如，那也不會有那麼多煩惱

就像常常有人說：任何人都無法被任何人取代
是這樣嗎？答案是肯定的
是「肯定是」還是「肯定不是」，那我就不知道了

其實那時候我想玩一個遊戲，叫「說第一個字」的遊戲
原本想跟生氣的她玩的，後來實在是不敢就此作罷
於是，我在想法中補完：

「來玩個遊戲。」
『什麼？』
「說第一個字的遊戲。」
『怎麼玩？』
「就是回答我每句話的第一個字。」
『喔。』
「那開始了。」

「今天天氣很好。」
『今。』
「老師今天開會遲到半個小時。」
『老。』
「你現在…」
『你。』
「是不是在生氣？」
『是。』

除了這種方法讓她承認自己在生氣之外
我想直接問，她也是會否認的
而且她生氣有一個很明顯的地方
就是太明顯。

煩躁的寫不出東西
煩悶的想不出答案
以及，沈重的看不下書

不知道為什麼，聽著一整晚的Hotel California
現在，聽不下文武冠冕，也聽不下風簷春秋
總之，我現在找不到一首有辦法一直讓我聽不膩的歌
只能撥著，卻不知道該換那一首曲子

充滿著太多的為什麼，讓我無暇思考其他事情
也沒有任何動力做任何事情
就只是單純一直覺得胸口有什麼壓的喘不過氣
我不知道是什麼，所以我知道是什麼

我一直不是很喜歡handle這個字眼
尤其是用在跟人的「心」和「感受」有關的時候
心和感受不是東西，它不能用「處理」
如果真的這樣做了，那也代表你太冷漠了

我把要給你的信寫好了
只剩下找信封寄出這封信
不用很期待，其實裡面充滿了很多對你的抱怨
當你收到信的時候，你自然會明白我的意思

很不幸的，我得在這樣的狀態下寫一隻程式
明明沒有任何寫程式的心情，卻為了某種理由得這麼作
就這樣邊寫邊趴，到後來就睡在桌上
起來的時候，已經是半夜十二點多

早上六點起來，換好衣服出門，到學校也才六點半
就這樣坐在專題室聽著「愛的魔幻」，維持了三個多小時
接著老師遲到，又繼續坐著半個多小時
反正，人生一直浪費時間在等人上
是因為牽絆太多，所以才會這樣

所以我才說我習慣一個人，也喜歡一個人
但是往往就都不是這樣單純
因為「習慣未必喜歡，喜歡也非習慣」

如果想安靜一下，請割掉我的耳朵
如果想沈靜一下，請挖掉我的雙眼
如果想休息一下，請斬斷我的四肢
如果還覺得不夠，請割掉我的舌頭

過程可能有些許的苦痛，卻是必須
看來，要成為一個完全的廢人，也不是件輕鬆的事情