收到新公司offer的當下，我其實很高興
可是這種情緒沒有很久，因為我瞬間明白我這次真的得離開我熟悉的辦公室了
離開熟悉的人，熟悉的環境，熟悉的工作模式
雖然有些人事物在這些日子讓人不悅，不過真的要離開的時候還是很捨不得
那種難過的情緒我持續了半個月，而我也慢慢開始接受離開的事實

也許會有人問：「既然捨不得幹嗎還要換工作？」
是啊，那換我問個問題好了：「既然不想死，那幹嘛不繼續活下去？」
那是因為你一定會死啊，你沒得選。很多時候不是你想怎麼樣，結果就會是那樣
所以我為什麼要離開？那也是因為我非得離開不可了
至於離開的理由是什麼？我覺得那不是一句話交代得完
就像你會生病，完全只是因為病毒或是細菌感染嗎？

一個人會離開一樣人事物，必然存在阻力與拉力
也有可能存在百分百的阻力或是百分百的拉力，不過這都是極少數，不過我並不是
我的情況剛好落在統計學的鐘狀分佈圖的68%鐘狀區，不是六個標準差外的極度偏差值

那天去台北跟客戶開完會，Kevin把我留下來，跟我談離職的事情
三個小時，說不短嗎？我認為如果真的重視一個人才，好幾個三小時都不為過
可是，我就像布哥說一樣，是個一旦決定就不會輕易改變的人
除非有著我非逼著我改變決策不可的理由，不然我不會動搖
跟Kevin談完後，他跟我說讓我再想一個禮拜，一個禮拜後再告訴他答案
我會告訴他答案，不過是一個會讓他失望的答案

其實要離開，最茫然的是我
一想到要離開，我所有的負面情緒都湧上心頭
可是我必須把恐懼變成自己的食糧，如果不這麼做我不會成長
要成為一個可以讓人依靠的人，我就得去面對自己的恐懼
也許，哪天我還會再回去和碩。不過，那時的我一定比現在更為堅韌

我逐漸能夠明白電影或電視劇中，那些報完血海深仇的角色，他們內心的空虛了

要怎麼樣支撐著一個人持續做同一件事情？
以現有詞彙來形容的話，有兩個：熱情、執著。但就我看來，只有一個，就是熱情
那執著是什麼？我說，執著只是熱情過頭而已，本質還是熱情

一個人擁有熱情做事，會讓他在做事情時不會感到疲倦，就像興奮劑一樣
到事情完結，不管是否以理想的方式，它就是完結了
也許不是你所想要的，雖然無法完全滿足你，但至少不會產生太多額外的空虛
就算有空虛，也會很容易的就排遣掉
那執著呢？執著也是一樣，讓人不覺疲倦，可是這卻是過量的興奮劑

熱情是讓你維持在一個固定的狀況下，不會過頭傷害自己的身體
而執著就不是了，它有可能會讓你超越身體的負荷，即便如此你還是會繼續
在這個過程中，我導出了一條公式：熱情(或是執著)減去滿足，剩餘的部分則為空虛
可是又有人問：難道不會出現負的情況嗎？就是滿足遠大於自己的熱情或執著？
有啊，中樂透頭獎的時候。會發生什麼事？看看中頭獎的人就知道了
不過滿足大於熱情的情況不是我要討論的主題，我想討論的是小於的部分

上面的公式得知，付出了熱情，而這熱情無法被相對滿足時，則化成了空虛
如果你只是熱情，所產生的空虛，則遠小於執著所產生的

做個比喻，我把空虛比喻成液態油脂。冷卻了，成了固態油脂
你說，這些油脂到底是在液態的時候容易被分解，還是固態的時候？
再回過頭來，當你熱情尚未完全冷卻時，填補這空虛是容易的
一旦熱情冷卻了，想回頭填補，就沒那麼簡單了

而這空虛的多寡，全取決於你是以熱情做事，還是執著做事。

「有隻野獸笑著對我倒數計時。後來我才知道，牠的名字叫崩潰。」

突然一年多前，那次公司辦的家庭日，是去國賓看不可能的任務五
副總Jay也有去，他帶著他老婆來
電影散場的時候，我走在他們後面看他們離開
看著他們的背影，就只是兩個平凡的老人家而已
那也是我最後一次看見他，之後他就退休了
那時我想，原來卸下副總的光環，也就是個再平凡不過的人
至於現在，也不知道是為什麼回想起這件事

今年，Pheonix也要離開了，他要回高雄老家去了
每年多少都會有人要走，我也都是抱持著祝福的心態，但除了祝福外呢？
會感傷嗎？其實沒有。正確地說是在Pheonix之前都不曾有過
這又讓我想起了檞寄生，那時子堯學長為著侄子說要離開台南的事
之後過沒多久，所有自己所親近的、熟悉的一切就這麼散了

那時聽到Pheonix要離開，並沒有多想什麼，也沒什麼特別的感覺
而真正讓我開始感到害怕的，是在吃完惜別宴之後的事
因為吃了這餐，就真的是要說再見了
我是檞寄生嗎？如果我是，那我又從Pheonix身上吸收到什麼養分？

我說過，會害怕、恐懼，其原因來至於未知
可是我已經知道Pheonix確定會走了，那我在害怕什麼？我怕孤單、無聊、一個人
可是，我也已經知道我會孤單、害怕，甚至一個人，但為何我還是感到害怕？
如果理論沒有錯的話，那表示那並不是真正害怕的主因
所以，我真正害怕的，應該是那些我所熟悉的、親近的一切逐漸離我遠去
但是啊，天下無不散的筵席，這不也是早就知道的事了嗎？我又要害怕什麼？

其實，我早就碎的亂七八糟的了
原以為只是破個洞，而洞有點大，填不滿
後來才發現，那早就不是一個洞，早已是千瘡百孔，看不出原貌了
就碎在那，一動也不動的，什麼也不能做
當每天要出門上班的時候，理性就把那些碎片組起來
就算看起來有些奇怪，但至少不是一堆什麼也不是的碎片

理性還挺能幹的，把那堆看起來像殘骸的碎片組起來，還能做不少事
但一下了班，理性就沒必要支撐了。於是那些碎片，又回歸碎片了
每天就是在「組成碎片」，和「恢復成碎片」的迴圈中打轉
那理性到底是怎麼被生成出來去支撐那些我所謂的碎片呢？
我想，大概就是那些平常我親近的、熟悉的一切為我帶來的快樂吧

我想，我終於知道答案了
原來我所害怕的，是在別人面前解除理性這件事
因為理性，所以我在別人面前最多看起來只是奇怪
但沒了理性，在別人面前我又是什麼樣子？我不知道
也許，這才是我真正害怕的

「當世界一片黑暗，只見遠方一盞微光
看見那盞微光的人都像無命似的往那盞光奔去
你覺得那盞光，是為世界帶來黑暗，還是帶來光明？」

還記得某天上班時，外面飄著小雨
我騎車沒有戴手套的習慣，總覺得隔著手套沒辦法掌控的很精確
就連安全帽的面罩我也沒遮著過，因為會隔著聲音
即便是一點聲音不真實，都會讓我覺得身處在危險中

越騎越冷，快到公司的時候手已經凍僵了
那時我突然領悟了一件事，雖然這件事從以前物理課就教過，可是真正明白卻是那個當下
我在想，為什麼一樣的溫度，有下雨和沒下雨會讓體感溫度差很大？
看著自己凍僵的手，我明白了是風與水的關係

雨淋在身上，當風吹過雨水，雨水會被蒸發
可是蒸發必須要有能量，那當下能量哪來？就是身體的熱能
所以不論怎麼發熱，只要身上沾有水，又有風，溫度總會被帶走
當發熱的速度不及溫度被帶走的速度，就會越來越冷
這讓我想起周杰倫的以父之名的歌詞中有那麼一句：

「還來不及哭，穿過的子彈就帶走溫度」

歌詞中的溫度，象徵的是生命
那，在騎車中風和雨從我身上抽著的溫度又象徵什麼？


「因為太正直，所以想扭曲；因為太耀眼，所以想玷污」

工作越長時間，會發現自己越來越沒時間思考工作以外的東西
所以每次在這邊寫東西，我都得當作最後一次在寫
因為也許沒下一次了

以前一天到晚都在想人活著的意義，或是其他很理想化的事物
當踏入每一天都必須求生存的時候，真的是連思考的時間都沒有
那也是為什麼關於藝術、科技往往不是那些生於飢荒地區的人所創造
畢竟，光是要「活下去」就難於一切

剛剛看到一篇文章，提到檞寄生中關於明菁和荃的選擇
距離第一次看完，應該也是十幾年前了
我以為應該不會再有機會看到有人討論這件事，畢竟都過了好久的故事
可當我再看到這個選擇題時，那故事又浮上心頭
那種五味雜陳的味道，瞬間又那麼蔓延開

這故事我看了十多次，跟電影臥虎藏龍的次數差不多
而這個選擇的問題，只有在看第一次的時候苦惱過
這是我第一次遇上「選擇」的問題，為什麼要強調第一次？因為有第二次
但第二次是另一個故事了，至於有沒有第三次？沒有
不過有機會再談第二次吧

我習慣把自己帶入故事，也就是讓自己做故事的主角
當主角遇上困難時，等同於自己遇上困難
而當我遇上在故事中遇上需要選擇明菁和荃時，那時我很有罪惡感
如蔡智恆寫的一樣：「喜歡明菁是對的，而喜歡荃是錯的。」
這種罪惡感一直揮之不去，直到秀枝學姊的「蘋果梨子論」，才有如釋重負的感覺
不管一個人再怎麼好，當你喜歡另一個人的時候，再好都不會選擇他

可是，即便在選擇後，我還是會對這樣的結果很難過
我便問自己：「我為什麼得放掉其中一個？」
這種想法會引發女性的爭議，如：「憑什麼腳踏多條船！」或是「花心！」之類的想法
然而，我並不是這麼想的
我只是單純的，想讓我愛的，和愛我的女人不再流淚而已
如果全部都選，會讓所有人都難過，那我寧可一個都不要
賈寶玉說：「弱水三千，只取一瓢。」，我說：「弱水三千，非盡取，則莫取。」

我的人生有很多原則，但多數都從檞寄生開始
受它影響之深，可見一斑

脫掉漂亮卻磨腳的高跟鞋

鎖門關燈背對喧嘩的世界

素淨一張臉收斂了眉眼

錦衣夜行過春天

未完成的戀情停在回車鍵

還掛心的人像風箏斷了線

說過的再見

也就再也沒有見

笑裡融的甜 淚裡裹的鹹

不是緣就是劫

男人追新鮮 女人求安全

不過人性弱點

開始總是深深切切心心唸唸你情和我願

然後總有清清淺淺挑挑揀揀你煩和我嫌

最終總會冷冷淡淡星星點點你厭和我怨

愛風月無邊引人入勝的懸念

笑裡融的甜 淚裡裹的鹹

不是緣就是劫

男人追新鮮 女人求安全

不過人性弱點

開始總是深深切切心心唸唸你情和我願

然後總有清清淺淺挑挑揀揀你煩和我嫌

最終總會冷冷淡淡星星點點你厭和我怨

愛風月善變荊棘叢生的恩典

再過三五年

等事過境遷

會放下嗎仍在糾結的牽連

從細枝末節

到心頭餘孽

擺不平的搞不定的全都交給時間

最難抵擋耳邊的風眼底的月是人都難免

最難消解昨夜長風當時明月此事古難全

點了一支人去樓空繾綣事後會寂寞的煙

愛一場風月歲月裡驚鴻一瞥

你就是風月也是心事的臨與別

「年少輕狂的好日子，一懂事就結束。」－張衛健「信徒」

我曾年少，卻未曾輕狂
在輕狂的幼苗還在萌芽時，就被某種不知名的東西摘除了
所以我不懂什麼是年少輕狂的感覺
但現在的我懂狂，可是已經不年少了
魚和熊掌不可兼得，大概就是這樣的意思吧
也許人生就是如此過猶不及，很難在適當的點有適當的發揮

很多事情我不是不知道，而是就這樣看著它發酵，然後到腐壞，最後發臭
當然，會腐壞就表示除了我以外沒人進行處理，可是你會問我為什麼不處理
我不知道該怎麼回答，更正確地說，不知道該用哪種方式處理會最好，於是我猶豫了
明明這些事是不可以猶豫的，我卻還是遲疑了
那遲疑不是一下，不是一小時，也不是一天，是當作自己沒看到這件事
除非有人看到了，又當著我的面提點了我，逼得我不得不處理，我才又會正視它

我總是在外面到處說著「我就愛當壞人」或是「我就是個壞人」一類的話
公事要當壞人很容易，不管是說的還是做的，這我倒做的得心應手
可私底下，你要我做壞人，我就開始遲疑了
我會想，難道事情沒有轉圜嗎？難道事情沒有最佳解嗎？
我會試著找出最佳解，可是當我找到的時候，一切都變了樣，不再是遇到問題的那個樣貌
進而演變成我什麼都沒做，就只是在一旁看著

明知道有時候傷人是必要的，可是卻又捨不得他們痛著
到最後，卻反倒傷了所有人

「愛我的人我總是捨不得，捨不得看他痛著，即使被愛得疲倦了。」─Hello Nico「接下來如何」