「取得人性最快的方法就是殺人，從他身上獲取，也許這才是『人性』吧。」─Dark Souls

最近除了工作，大部分的時間都在Dark Souls裡面
一般人注重在Dark Souls上面的，是它的耐玩度和挑戰性
而我對它更為在意的，是它劇情中想要陳述的東西─「人性」

我還沒把整個故事結束，不管是主線還是支線都一樣
但不論哪一條路線，大多數看得到的「人性」都是灰暗、險惡、懊悔
即便是幫助你，也不是真心，或是要索取代價
在這裡面，它呈現了「人性」最為黑暗的一面，也難怪叫Dark Souls

Dark Souls有很多Trailers，其中有兩個Trailers是我印象比較深刻的
Bartholomew和All Saints' Day作為主題曲，都是由Silent Comedy所演唱
其實這兩首歌配上Dark Souls是有其意義的
把Bartholomew作為片頭，而把All Saints' Day作為片尾的話，在搭配歌詞就可以知道意思

在Bartholomew中，像是一個虔誠的教徒，請求神的保佑
不過，在Dark Souls進行的過程中，卻是苦難不斷，不斷地遭遇「死亡」這件事
根據每個不同的玩家，在遊戲中所呈現的態度皆不相同
但多數都可以看到貪婪的那一面，我自己也不例外

最後在All Saints' Day中，教徒對神提出疑問
為什麼我如此虔誠，卻在受難時沒看到祢伸手救援
又問神說：「這樣的苦難，會有結束的那天嗎？」
在歌詞的最後，是這麼唱著的：

「I ain't no demon, Lord. But neither are you.」

這是一句非常諷刺的歌詞，歌詞的意思是這樣：「主，我不是惡魔，祢也不是。」
這樣就很明顯了，諷刺著他們口中的神
雖然他們的神不是惡魔，卻看著他們受苦、死去，卻不給予任何援助

我想，這就是Dark Souls會選這兩首歌曲作為Trailers的原因吧

某天上班的路上，我突然又想起了前一天晚上躺在床上翻滾時所思考的事情
而那件事情，讓我覺得我似乎又更接近檞寄生中菜蟲這個角色
那個晚上我在想一樣東西的定義，應該說：一個情景

我在想，假設哪天有人問我愛不愛她的時候，我會先反問一個問題：「什麼是愛？」
但通常還沒得到答案之前，應該會先得到一個巴掌和許多不理性的聲音
不過即使知道會遇到這些，我還是會這樣問，而重點是「為什麼這樣問」
當我要回答愛或不愛時，我必須先瞭解她所謂的愛長什麼樣子
而我也才知道，我是否有符合她口中所謂的愛，這樣我才能回答她的問題

而為什麼又說「又更接近菜蟲這個角色」呢？
因為在檞寄生有一幕是明菁告訴菜蟲「我喜歡你」，而菜蟲卻問了一句「為什麼？」
於是突然覺得我和這個故事一直在重疊
到底是受它影響而作這些事，還是我自己本來就是會這種事的人？我已經分不清楚了

「I ain't no demon, Lord. But neither are you.」

「如果放開手情意轉瞬即逝，永遠又在哪兒啊？」─『劍雨浮生』

這世上有「絕對」，也有「相對」
可是，既然有「絕對」，又怎麼會有相對？
既然存在「相對」，「絕對」的存在又怎麼可以被允許？
這問題我也想了很久，到今天才有個結論

一開始，我也認為「絕對」和「相對」是矛盾的存在
不過仔細想想後，其實兩者存在並不衝突，用「一加一等於二」來說明好了
在我們所存在的世界上，我們的一加一絕對不會等於三，因為我們的世界定義它為二
所以在我們的世界中，一加一「絕對」等於二

可是這個規則適用於我們所生存以外的世界嗎？未必
也就是說，「絕對」是在某一個條件的限定下所產生的
而「相對」，則是拿條件內和條件外做比較
如此，「絕對」和「相對」就不衝突了

從成功嶺回家後，打開電視，第一部看的電影是「劍雨」
整個故事中，用「石橋禪」的典故貫穿
這部戲裡面主要想表達的是一個類似「前世今生」的愛情故事
為什麼說類似？因為故事是透過換臉隱藏自己過去的身份
而這個故事男女主角的矛盾，就在於他們彼此是仇人，卻在變臉後成為夫妻

某天，我在電腦前面工作的時候
我突然知道為什麼經常女人要男人做的事，男人總是做不好
如果把女人當作Programmer，把男人當Computer來看，就明顯解釋了

一個Programmer就是寫程式讓電腦執行出他想要的結果，所以他寫程式
就像一個女人希望男人做些什麼，而交待他一些事情
當程式執行出來的結果不符合Programmer的預期，一定是哪邊出錯了
而且通常是Programmer的問題，為什麼？因為程式的語意不清才會執行錯誤
Programmer沒有完整的把想要做的東西呈現在程式上，執行的結果當然會不如預期
這也說明了一件事，女人經常沒有把真正需要做的事情說出來
而真正的需要的，卻被隱含在那些無關緊要的話背後，當然結果會在意料之外

「如果你只是等待愛情她不會悄悄的來，就像不上那冰山怎會見到美麗的雪蓮。」

「支持著我逃下去的，是看到你也在前方努力的逃，而不是我太堅強。」

每當我以為沒有困難可以難倒我時，或是沒有解決不了的問題時，它就浮上腦海了
它說我自以為是，一邊說， 一邊笑著，近乎嘲諷的口氣
而它，是一個深藏多年，卻又無法解決的陳年問題
我沒有去面對，取而代之的是視而不見，久了就忘了，可往往在某天會莫名的跳出來
很亂，他就這樣長驅直入，再怎樣的堅強厚實的理性也沒能擋住
於是我終於明白，再堅固的理性，在這個問題面前根本不堪一擊，我不禁苦笑著

人有著許多捨不下的念，像是掛念、思念、牽念、想念，雖然看起來都一樣
其實不應該說「捨不下」，畢竟「念」中有心，既然有心，又如何放下？
當理性存在時，應該是沒有所謂放不下的念，可是當理性垮台時呢
還記得上次將零碎的理性重組的日子，我把心和理性中間的那層流質取掉了
理論上，不可能再由外力破壞才是，可是事實就擺在眼前，再次看到散落一地的理性
這問題我也想了好一會，後來我終於明白為什麼

原來「放在心上」和「放在心裡」是不一樣的
即使心上的那層流質被抽走了，扎根在心裡面的依舊不為所動

其實沒有人喜歡這種遇上這種無法解決的感覺，但多少總會有人碰到
至於這類的問題，會給人兩種的感觸，一種是甜蜜，一種是苦惱
我們都懂苦惱，可是什麼叫甜蜜？
真的要說的話，也許就像「甜蜜的負擔」一樣的存在吧

如果要去形容「心裡的東西」的話，我會用「一種自行增長的磁粉」
在特定的引力下，會從心裡一路連理性一起穿透，接著看到淌血的心，和一地的零碎
當這些磁粉沒有一次被清出，那麼還是會在心裡繼續增長，越長越多
我只是靜靜的將理性撿起並拼湊回去，至於流血的心會不會痛，反而沒那麼在意了
它一樣跳動著，不因流血而停下，即使聽到有人踏過散落一地的理性，依舊不為所動
所以為什麼心痛不痛不是重點的原因，我想應該很明白了

在成功嶺的日子，真的跟外面的世界完全脫節
這裡面，腦袋很空，不像在工作的三個月，腦袋裡全充滿著公事，連下班也是
那段時間，我失去了提筆寫字的時間，更正確的說，應該是寫故事
於是我開始懷念起那段可以恣意創造故事的時光
果然，時間一旦過去，就回不了頭了

成功嶺的生活，除了上課、整理內務、吃飯、集合、睡覺，就這樣結束一天
進入軍營，我的智商剩下四分之一，同袍說這算好的，因為他已經歸零了
而一個人腦袋中最多的東西，就是「個人想法」，這卻是在軍中最大的忌諱
沒了這樣東西，我的腦袋跟淨空差不多，於是我的腦袋便被故事片段所充斥著
而這次故事想用的人，是回營後一直惦記的名字，正確來說，應該是見了面就難忘的人
所以我試著不去見面，因為一見面只會讓這難忘的滋味更加難熬
因此我將這難熬的滋味，熬出了兩篇故事，一篇年輕時，一篇年老時
這是我第二次用這個人寫故事，第一篇差不多要收尾了，第二篇正要開始而已
希望看到的人，你會喜歡這次的故事

「即使十年，即使成年，我們還是不得不去正視心底軟弱的那個角落，無所遁形。」

「你把別人想的太複雜，是因為你也不簡單。」

每當我看到有人貼出愛護動物的文宣時
我就會想起自己的無能為力，更痛恨那種感覺
因為明明就近在眼前的生命，卻沒有辦法拯救牠一生
或許有人說救一時是一時，我說那不是救，那是施捨
人以外的生命也許不懂自尊是什麼，他們只是單純想活下去
可是對我來說，給予他們生命的尊嚴卻是必要的

看到那麼一句話，寫著：「人會自卑，是因為把別人想的太好。」
我反覆想了很久，總覺得好像不是
在我認知，自卑是「認為自己不夠好」才是
但在這樣的認知背後，就隱含著「別人比自己好太多」的想法
任何事情像這樣，一體兩面，看你從哪個面看過去

這又讓我想起了魔王子說的：「樂觀是無能為力的人給自己的安慰。」
在「樂觀」上面，有人認為是積極正面的態度
也有像魔王子認為是一種自我安慰的想法

所以我在想，到底要不要從小時候就讓孩子知道世界是一體兩面的
還是讓他們長大了自己去發現，然後怨我沒有早些告訴他
但若是他們沒發現到呢，那怎麼辦？
如果什麼都教他了，他就會失去自己成長的空間
總之，解決了一個難題，下一個難題會因此順應而生，一輩子都解不完

有種動作叫「捨得」，就字面上來翻譯，就是「捨去得到的東西」
這樣翻譯就產生了一個問題，「捨不得」是什麼意思？
是「捨去得不到的東西」？既然得不到，又何來捨棄的說法？
那另外一種解釋，就是「捨棄不該得到的欲望」，簡單的說就是「知足」
這樣就矛盾了，「捨得」是種知足，「捨不得」也是知足，那「不」字何解？
其實，「捨不得」是一個倒裝句，原意是「不捨得」
也就是「不願捨去得到的東西」

弄清楚了這兩個動作後，我開始想一個問題
我想的是：「我該捨得什麼，又該捨不得什麼」
但是在這個問題之前，我又得回頭檢視自己到底有什麼
這樣才有本錢可以做「捨得」和「捨不得」的動作
不要當自己決定要捨棄某些東西的時候，才發現原來自己根本沒有擁有過

人都是在面臨多個「捨不得」的情況下，選擇了一個可以「捨得」的東西放棄
可是哪天發現自己當初「捨不得」的東西，變成可以「捨得」的時候
那麼，當初又是為了什麼如此堅持而不願捨棄？
面臨抉擇的時間不同，自然就會存在不同的選擇
當「捨得」的對象是「物品」時，它沒有感情，你不會有所內疚
但若對象是「人」，你還可以捨的如此輕鬆嗎？心中沒有愧疚嗎？

以前考試的時候，總會覺得選擇題很簡單，不會用猜的就好
但是現實世界面臨選擇時，卻如此舉步維艱
這些選項沒有所謂正確答案，既然沒有正確答案，就考試的觀點來看，怎麼選都無所謂
可是正是因為沒有所謂正確答案，才讓人更難做出抉擇吧

「那時我不知道愛是單行道，如今我知道了。
愛，像是敬意，不是得來的東西，而是付出的東西。」─Gregory David Roberts

七月六號，下了班，和Martin去公司附近吃晚餐
聊天聊到以前，我說我以前個性、脾氣很差、很壞
他不相信，他說：「怎麼可能」，或許在公司裡面沒人會相信吧
也或許是公司氣氛一直都很好，沒讓我的脾氣發作而已吧
當然，也有可能是我真的比以前改進了更多

人總是說別人不明白自己，不夠理解自己
可是卻從來不願意向別人將自己的心意說明白
是怕別人太瞭解自己嗎？可能是吧
但是卻又有著無數的人把那些不願說明白的是曝曬在社群網站下
這到底算是什麼呢？我不知道
總之，人是一種相當「奧妙」的生物

或許，在不用在別人面前把話說出來比較容易
可是事情同樣都會被知道，最終又有什麼差別呢？
這中間，只有過程不一樣，在我認知中，這結果是無異的

經歷不少事，走過不少路，受過不少傷
而藉由這一切，我整理出我一直缺少的東西─「勇氣」
勇敢和勇氣不一樣，勇敢是只要忍過一個短暫的痛楚就可以了
因為我有，所以我知道那是什麼
但勇氣我沒有，所以我不知道該怎麼去形容

以前總以為我的勇氣無上限
我曾有過「如果勇氣可以販賣，我大概是億萬富翁」的這種想法
直到現在才知道，原來我有的是勇敢，而非勇氣
那勇氣去哪了？我的答案還是不知道

就跟之前提到的一樣，以前小時候可以很快速回答的答案，現在卻什麼都不知道
不是人變笨了，而是規則變多、變複雜了
理不清，便迷失在這裡面
每個人都有自己會迷失的路段，即便是我也是

所謂「剪不斷，理還亂」，大概就是在形容這樣的狀況
對自己幾乎迷惘的事物不選擇放下，只是越理越亂
到最後，前路茫茫，連來時路也不見了
所以現在當我選擇前進時，我會先看看自己有沒有退路
若沒有，我會等到有為止，那時我才會繼續向前
畢竟，我沒有多大的本錢可以賭，我不想讓自己在失敗的時候找不到回頭路

「醉笑陪君三千場，不訴離傷。」

左起：忠毅、我、俊諺、文宣

那天六月三十號，我們國小同學會的日子
出乎我意外的出現兩個身影，可惜不是「不世身影」
不然我大概沒機會坐在這邊寫這篇回憶錄

那天原本預計在「無為草堂」吃飯，可惜只是「原本」
因為之前去的時候沒有訂過位，也就沒訂位
結果當天到場的時候，卻發現沒有位子，只好臨時換餐廳
去姵宜工作的餐廳吃飯─「德國秘密旅行」

不過老實說，我還是很不習慣吃西餐
有太多醃製、沙拉或是奶製品的食物，那都不是能讓我下嚥的東西
當然，聚會的重點並不是食物，而是人與人的交流
很多人都沒變，至少就面貌來看是這樣沒錯
至於心智面就不是從表面就能看到的事物，說不定每個人像我一樣都變了不少

那天吃飯的時候，姵宜說今年年底要結婚，再我還沒反應過來的時候
巧雯說：「你上次說今年結婚的你要包六千六。」依稀記得，的確有這麼一回事
在我還來不及做出回應時，巧雯又說：「然後你又說我今年結婚要要包六萬六。」
說實話，這個「六萬六」我還真沒有印象
可是我還沒發出慘叫的同時，思蓉說：「我也有嗎？」
當下我只能苦笑一陣子，然後點點頭而已

過了一會，我突然想起姵宜結婚的日子，剛好訂在我生日那天
結果巧雯和姵宜就說要整我，突然覺得那天的主角好像變了人似的
雖然同樣是主角，畢竟還是新娘比較重要，看到我生日卻要包禮金出去就可以理解了

看看左邊，再看看右邊
右邊大多是要結婚，或是有交往多年的男朋友，反觀左邊都是光棍
你問我為什麼用「光棍」這個字眼？
單身是有錢人的形容詞，像我們這種沒錢的，只能叫光棍
不過叫光棍還算好的，更慘一點的叫羅漢腳

右起：姵宜、巧雯、思蓉、思蓉男朋友

「揮劍未知向處，隨坐千年霜雪，禪徙處處空明，難悟一缽風月。」─素還真

從我來桃園後，我和俊諺很努力的想辦國小同學會
不過兩次下來的成效依舊有限，這次第三次依舊如此
我想這次辦完後，我大概也不會在出席了，反正大家也不在乎
現在想想，好像從一開始就知道不會多成功
要不是俊諺滿腔熱血，其實我根本就不想做這些事情
我一直都不是很喜歡做沒有把握的事，甚至是沒有絕對成功也不做

最近霹靂的音樂精選集出來了
從裡面找到近乎無神的殢無傷抱著妖應風光遺體時的配樂
那時，素還真走近他這麼說著：「殢無傷，放下了，好嗎？」
殢無傷這麼回答：「如果我放下了，妖應就真的不會回來了。」

有人說，素還真是最沒有資格叫人放下一切的人
我後來想想，的確是如此
最在意一切的人是他，最不願犧牲的是他，他有什麼資格叫人放下呢？

自從開始工作後，少了很多時間在思考關於「道理」的東西
是工作忙，還是沒有了思考的理由？我覺得各自參半吧
對我來說，或許沒有絕對主因而影響我，而是多種因素的干擾所造成
當然有比例最高的存在，但絕對不是唯一的存在，如此而已

現在每天在公司裡面，磨掉很多天馬行空的想法，也磨掉很多自己思考的時間
自從工作之後，我就經常想著要出去玩，不想再把自己關起來
可是，反倒工作了之後，能夠和人出去玩的機會和時間相對變少
而身邊的同事，大多都有家室，或是女朋友
他們都有著自己要顧及的一切，不像我是隻身一人，無牽無掛

每個階段都有不同的難題，想去玩而找不到人同行，是我現在的難題
我是屬於那種假很多，卻不知道該怎麼用的人
而一般人是假都用光了，卻還是處心積慮的想請假

在桃園夏天的日子真的不好熬，尤其是晚上
總之，還是要歸咎於宿舍房間的問題
沒有可以窗口可以接觸到外面的空氣，一進房門就是熱氣蒸騰
即使在外面的街道上，也還是可以吸收到新鮮的空氣
而這個房間內，只有熱氣
只能靠著僅有的電扇造成空氣流動，雖然不會改變風是熱的事實