七月六號，下了班，和Martin去公司附近吃晚餐
聊天聊到以前，我說我以前個性、脾氣很差、很壞
他不相信，他說：「怎麼可能」，或許在公司裡面沒人會相信吧
也或許是公司氣氛一直都很好，沒讓我的脾氣發作而已吧
當然，也有可能是我真的比以前改進了更多

人總是說別人不明白自己，不夠理解自己
可是卻從來不願意向別人將自己的心意說明白
是怕別人太瞭解自己嗎？可能是吧
但是卻又有著無數的人把那些不願說明白的是曝曬在社群網站下
這到底算是什麼呢？我不知道
總之，人是一種相當「奧妙」的生物

或許，在不用在別人面前把話說出來比較容易
可是事情同樣都會被知道，最終又有什麼差別呢？
這中間，只有過程不一樣，在我認知中，這結果是無異的

經歷不少事，走過不少路，受過不少傷
而藉由這一切，我整理出我一直缺少的東西─「勇氣」
勇敢和勇氣不一樣，勇敢是只要忍過一個短暫的痛楚就可以了
因為我有，所以我知道那是什麼
但勇氣我沒有，所以我不知道該怎麼去形容

以前總以為我的勇氣無上限
我曾有過「如果勇氣可以販賣，我大概是億萬富翁」的這種想法
直到現在才知道，原來我有的是勇敢，而非勇氣
那勇氣去哪了？我的答案還是不知道

就跟之前提到的一樣，以前小時候可以很快速回答的答案，現在卻什麼都不知道
不是人變笨了，而是規則變多、變複雜了
理不清，便迷失在這裡面
每個人都有自己會迷失的路段，即便是我也是

所謂「剪不斷，理還亂」，大概就是在形容這樣的狀況
對自己幾乎迷惘的事物不選擇放下，只是越理越亂
到最後，前路茫茫，連來時路也不見了
所以現在當我選擇前進時，我會先看看自己有沒有退路
若沒有，我會等到有為止，那時我才會繼續向前
畢竟，我沒有多大的本錢可以賭，我不想讓自己在失敗的時候找不到回頭路

「醉笑陪君三千場，不訴離傷。」

左起：忠毅、我、俊諺、文宣

那天六月三十號，我們國小同學會的日子
出乎我意外的出現兩個身影，可惜不是「不世身影」
不然我大概沒機會坐在這邊寫這篇回憶錄

那天原本預計在「無為草堂」吃飯，可惜只是「原本」
因為之前去的時候沒有訂過位，也就沒訂位
結果當天到場的時候，卻發現沒有位子，只好臨時換餐廳
去姵宜工作的餐廳吃飯─「德國秘密旅行」

不過老實說，我還是很不習慣吃西餐
有太多醃製、沙拉或是奶製品的食物，那都不是能讓我下嚥的東西
當然，聚會的重點並不是食物，而是人與人的交流
很多人都沒變，至少就面貌來看是這樣沒錯
至於心智面就不是從表面就能看到的事物，說不定每個人像我一樣都變了不少

那天吃飯的時候，姵宜說今年年底要結婚，再我還沒反應過來的時候
巧雯說：「你上次說今年結婚的你要包六千六。」依稀記得，的確有這麼一回事
在我還來不及做出回應時，巧雯又說：「然後你又說我今年結婚要要包六萬六。」
說實話，這個「六萬六」我還真沒有印象
可是我還沒發出慘叫的同時，思蓉說：「我也有嗎？」
當下我只能苦笑一陣子，然後點點頭而已

過了一會，我突然想起姵宜結婚的日子，剛好訂在我生日那天
結果巧雯和姵宜就說要整我，突然覺得那天的主角好像變了人似的
雖然同樣是主角，畢竟還是新娘比較重要，看到我生日卻要包禮金出去就可以理解了

看看左邊，再看看右邊
右邊大多是要結婚，或是有交往多年的男朋友，反觀左邊都是光棍
你問我為什麼用「光棍」這個字眼？
單身是有錢人的形容詞，像我們這種沒錢的，只能叫光棍
不過叫光棍還算好的，更慘一點的叫羅漢腳

右起：姵宜、巧雯、思蓉、思蓉男朋友

「揮劍未知向處，隨坐千年霜雪，禪徙處處空明，難悟一缽風月。」─素還真

從我來桃園後，我和俊諺很努力的想辦國小同學會
不過兩次下來的成效依舊有限，這次第三次依舊如此
我想這次辦完後，我大概也不會在出席了，反正大家也不在乎
現在想想，好像從一開始就知道不會多成功
要不是俊諺滿腔熱血，其實我根本就不想做這些事情
我一直都不是很喜歡做沒有把握的事，甚至是沒有絕對成功也不做

最近霹靂的音樂精選集出來了
從裡面找到近乎無神的殢無傷抱著妖應風光遺體時的配樂
那時，素還真走近他這麼說著：「殢無傷，放下了，好嗎？」
殢無傷這麼回答：「如果我放下了，妖應就真的不會回來了。」

有人說，素還真是最沒有資格叫人放下一切的人
我後來想想，的確是如此
最在意一切的人是他，最不願犧牲的是他，他有什麼資格叫人放下呢？

自從開始工作後，少了很多時間在思考關於「道理」的東西
是工作忙，還是沒有了思考的理由？我覺得各自參半吧
對我來說，或許沒有絕對主因而影響我，而是多種因素的干擾所造成
當然有比例最高的存在，但絕對不是唯一的存在，如此而已

現在每天在公司裡面，磨掉很多天馬行空的想法，也磨掉很多自己思考的時間
自從工作之後，我就經常想著要出去玩，不想再把自己關起來
可是，反倒工作了之後，能夠和人出去玩的機會和時間相對變少
而身邊的同事，大多都有家室，或是女朋友
他們都有著自己要顧及的一切，不像我是隻身一人，無牽無掛

每個階段都有不同的難題，想去玩而找不到人同行，是我現在的難題
我是屬於那種假很多，卻不知道該怎麼用的人
而一般人是假都用光了，卻還是處心積慮的想請假

在桃園夏天的日子真的不好熬，尤其是晚上
總之，還是要歸咎於宿舍房間的問題
沒有可以窗口可以接觸到外面的空氣，一進房門就是熱氣蒸騰
即使在外面的街道上，也還是可以吸收到新鮮的空氣
而這個房間內，只有熱氣
只能靠著僅有的電扇造成空氣流動，雖然不會改變風是熱的事實

九月的英文怎麼拼：September。
九月的英文怎麼念？這就是個非常困惑的答案
不過，通常多數人的念法都是錯的
實際上，那個「p」是不發音的，這樣解釋或許比較快
同樣的，我名字中的「p」也是不發音的
而一旦唸出正確發音，就會發現這個名字跟某個人物的名字很像
至於那個名字是誰，想想就知道

一直以來，我的家人都認為我的眼睛長在頭頂上
他們的意思是，我看不起實力不如我的人
對我而言，我只是想找到一個可以理解我說話的人而已
當我到了研究所，我以為我說的話可以輕易的理解，結果不然
直到現在工作了，才真正找到可以理解我想法的人
甚至不需要完全的說明，只需要點個頭，就可以知道我後續的內容
這就是我一直在找的感覺，一種被理解的感覺

我一直都很懶得說話，因此也懶得解釋
可以當個啞巴那最好，可現實就不是個啞巴
有太多的為什麼等著去解釋，可是那些在我眼中卻再也自然不過

這讓我想起上次跟Martin去COMPUTEX時，中午在101購物中心吃午餐的事情
在我們旁邊的，是一對喑啞的夫婦
兩個人用手語表達著自己的意思，這中間沒有任何聲音和文字
就只有單純的動作，就構成了心靈上的相通

在工作上想法的理解，可以透過公司和同事來獲得
可是工作以外的想法，卻沒人可以理解
我一直試著不讓任何人摸不透自己，而現在我做到了
可是，卻又對這樣的情況充滿哀怨

這年頭要找到知己已經是件難事了
所以我也沒強求什麼，能夠在工作上有能瞭解我想法的人，我已經滿足了
再多的，也只不過是種奢求
雖然經常提醒自己對現況要有所滿足，可總是會不經意的對他人投射羨慕眼光

「人在江湖飄，誰能不挨刀。」

前兩天，那是一個躺在台北家裡地板睡覺的晚上
我想講得並不是為什麼我躺地板睡覺，而是想講我在那個晚上想起了什麼
那天晚上，我想起那個將我從好友列表刪除的綠蒂
說是不在意，可總是會想起
無謂的小事，總充斥著整個腦袋，揮之不去，掃之不盡

看著過往的照片，那些由我親手拍下的照片
一張張都是表現著愉悅的面容，男的也好，女的也好
那天，是2007年五月五號，我還在念大學的日子
從苗栗搭自強，一路往中壢而行

那天，並不在這本網誌中記載
因為那是一個我還沒開始寫網誌的日子
即使在那張照片裡面的人都沒在聯絡了
還是很謝謝你們，曾經給我帶來過一段那麼快樂的時光

在數十張的相片中，我找出了一張最為自然美的照片，沒有任何矯作的表情
當時在看這些照片時，我並沒有特別有感覺
等到一切都不在的時候，才發現當時的美好
別問我失去的感覺是什麼，我真的不會形容
若真的要說，大概像檞寄生說的：「一個被砍了十八刀的人，是不在乎多挨個巴掌的。」

所以我一直努力著在維持我還有的東西
以免再次失去時，又多出一些無謂的遺憾
失去並不是靠努力維持就能避免，「努力」只是讓相處得時光不會留白而已

「慾海沉浮名利爭，石光電火步此生；風塵情事揮不盡，觀世不笑是痴人。」─海殤君

「起步難，停步，更難。」

這兩天，在Youtube上面看了不少影片
其中，不乏相聲和一些音樂相關的
為什麼會突然去Youtube上面看這些東西
老實說，是因為在電視上看到一部有些年代的電視劇
而那部的片尾曲又勾起了多年的回憶，於是到Youtube上尋找相關的影片

那首叫「渡情」，是「新白娘子傳奇」的片尾曲
沒想到這麼多年後，我還記得這首曲子，只是記得了旋律，卻記不得曲名
更正確的說，是從來就不知道曲名是什麼
畢竟小時候根本沒所謂網路這東西，也不知道從哪查起

而在Youtube的右側欄上，看到更多推薦的影片，於是我又點開了幾則開始看
那些影片，多半是有背景音樂的
花了點時間，把背景音樂的名字全找出來，有網路似乎沒什麼找不到的資料
分別是：「今生緣」、「當我想你的時候」、「人在江湖飄」、「因為愛情」
如果懶得找，就等哪天我寫網誌時一篇貼一首也好

快兩個月了，不知不覺已經工作了這麼久
這兩個月我長進了什麼，老實說我不知道

突然想起那天在台北京站，怡君問了我一個問題：「你之後還有在寫小說嗎？」
我還記得那時候我回答：「哪有那個時間寫小說，忙都忙死了。」
但實際上，在我印象中，還是有兩個中篇和一個短篇是寫完的
不過到現在我還是不知道為什麼當初會回答那樣的答案
或許是習慣說謊了，不自覺就說出了謊言，連自己都意外的謊言
如果你有看到的話，我跟你說抱歉，因為對現在的我來說，說謊和喝水一樣的自然
當然你要找我討的話，請用你方便通知我的方式聯絡我

不過就某層面而言，其實我是沒說謊的
因為，我的確很多年沒再寫過一篇完整的故事了
我知道我哪裡出了問題，就是我太在意故事的「時序」
以前的我寫故事不會那麼在意，可是現在的我會
還記得以前我可以跳過一段時間，繼續另一段的發展
而現在卻總是在意時間的連續性，無法捨棄任何一段時光

可能長大和小時候的想法不一樣吧
或許以前認為時間可以恣意揮霍，於是可以很簡單的寫出一篇故事
反觀現在，每分每毫對我都具有其意義，於是我割捨不下
也因此成為了寫故事的絆腳石

「人不染紅塵，紅塵自染身。」

很多事物都在我沒感覺到的時候消失無蹤了
曾經，我一度想過要把自己想要的一切都留在身邊
不知道何時開始，這想法莫名的不見了
也不知道，這到底是我在無意間失去的第幾樣東西了
唯一能確定的是，那雙曾經緊握的雙拳，早已鬆手

我能想到鬆手的理由，只有那句話：
「把手握緊，裡面什麼也沒有，把手鬆開，你擁有的是一切。」
這是臥虎藏龍裡面，讓我印象相當深刻的一句話
或許是這句話的潛移默化，才讓我改變了
只是改變的東西不只這一項，那麼其他改變了的理由又是什麼？

改變的東西太多，早就不知道自己原有過什麼，又失去些什麼
當初視之珍寶的一切，卻在無形中消失，而且不牽動一絲心神
如同一切就不曾擁有過的感覺
而能證明他們曾存在的，唯有留在胸膛的溫度
再熾熱的溫度，也會隨著時間冷卻
我想，等到連溫度都不存的那一刻，就真的什麼都失去了吧

自從開始工作後，能給自己思考的時間已經不多了
於是我把僅存的時間拿來規劃自己的後半生
家裡人笑我，說我才出社會就在想退休的事情
相反地，公司同事看待這件事情時，反而覺得是不錯的

原來不一定年紀越長智慧就越深，這世上還是有很多無知的長者
他們總認為活在當下，然後談論十數年後的事情是相當可笑的
人的確要把握當下，可是並不表示不能規劃未來，不是嗎
只是規劃的方式不要太過天馬行空就是了

剛剛看了一則短片，裡面提了一句話讓我感觸很深：「哭著來，要笑著走過。」
人的確無法選擇以怎樣的面容來到這世上
但是，人卻可以選擇離開時的表情，不過也僅限於此而已
畢竟如之前所提，人並沒有辦法決定自己何時生，又何時死
與其堅持著一輩子都無法左右的事物，不如把重點放在自己可以決定的事物上

即使所有人都明白了，卻依舊有絕大多數的人執著於自己終其一生無法左右的事情上
而那絕大多數的人，包含我自己在內
我們都明白再努力也是無濟於事，但卻沒人想要放棄
因為一旦放棄，或許這輩子就再也找不到這樣的動力去做一件事了

殢無傷：「如果我放下了，妖應就真的不會回來了。」