「當你後悔傷了我，已褪色的玫瑰卻沒有恢復成鮮紅。」

我很期待這個冬天，卻又不希望來的太早
矛盾的理由在於，今年的冬天關係到我能不能從研究所畢業的口試
不管如何，這都已經是一個事實，不容更動的事實

這些年，我從沒忘過檞寄生的故事
或是說，那故事是鑿在腦紋上
如今，我也快走完研究所這個階段了
而我和書中最大的差異，就在於我走過得路上沒有愛情這東西

羅大祐在「戀曲1980」的歌詞中唱到：「愛情這東西我明白，但永遠是什麼？」
我覺得他算厲害了，因為我沒懂過任何一個
而關於那兩樣東西的描述，我想很久之前的文章有提過，就別一再重複
然而，還在懵懵懂懂的時候，就已經要邁入社會了

這些年來，我一直覺得自己沒有活得很認真
單純只是我的感覺，請不要叫我量化它，我不會
那你一定會問我：「那什麼才是你所謂的認真？」
老實說，我不知道
因為感覺終究是感覺，我沒辦法去衡量

現實並不是一篇故事，但故事往往是某個沒注意到的現實
我不知道哪天我會不會像菜蟲一樣
突然發現自己一直愛的人，在不知道什麼時候留了東西在自己身邊
拾起，伴隨著最深刻的思念，然後搭上火車直奔愛人的所在

哪天回來再看這些關於「思念」的文章時，我會不會覺得它很可笑呢？
反正以後再回來看就知道了，現在做再多的假設也沒用
可是我總是習慣做很多的假設，一一去推算可能發生的機率
然後，就沒有然後了，因為隔天一早起來我什麼都會忘記

今天早上坐車回學校，這算是我第一次這麼好睡過
我就這樣一路睡到車子進學校門口才醒來，如果沒有醒來大概就坐過頭了
隱隱約約，我感覺自己做了個夢，可是卻沒有任何印象
總之，大概就是這樣吧

「人是英雄錢是膽。」

這句話，是今天和我爸出門，聽到他的一位客戶說的
當下我沒多做什麼思考，因為我有點感冒，身體不是很舒服
回程路上稍微睡了一下，到了家精神才好些
然後又開始寫程式，弄了幾個小時後，才又回頭想這句話

我想這句話的意思就如同表面上的明顯
每個人都是英雄，可是英雄卻未必都有膽量
其實這句話就很像：「有錢說話就大聲」

如果用賭博的角度來看呢？
每位牌桌上的賭客都是英雄，而籌碼就是他們的膽量
有些人可以豪賭，有些人卻只能拿著微不足道的籌碼下注
而這中間的差別在於輸的起和輸不起

沒有錢的人，拿著那微薄的籌碼小心謹慎的下注
深怕一個不小心，就輸得一無所有
反觀有錢人，即便是豪賭一場後輸了，也不影響他仍然有錢的事實

有件事情，我一直想不起來是什麼時候學會的
那東西叫：「自卑」
是國小，還是國中呢？因此我經常會有以下的想法：

「人家長的那麼漂亮，我這種長相怎麼配的上人家。」
「人家念那麼好的學校，我念這種學校怎麼配的上。」
「人家這麼純真，我這種城府深沈的人又怎麼配的上。」

我猜哪天出社會就會有：「人家錢賺這麼多，我怎麼配的上人家。」

這種自卑的觀念已經存在很久了，只是明確的開始時間不清楚而已
就像我做錯了事，我這輩子就從來沒奢望過別人原諒我
因為我認為別人根本就不可能會原諒我
而有些事情我會內疚一輩子，而有些不會
會內疚因為還沒開始對人好，卻已傷人傷得太重
而不會的那些，也不過就是把我對他們的好一次全拿回罷了

你或許會覺得我很莫名其妙
為什麼可以把對一個人的好壞當作是算術一樣做正負抵銷
我從來就沒有說我不勢利過
也從很久以前就一直不斷提過自己是個什麼樣的人

用一個例子來說明一下我現在的狀態好了：

有個人在一個黑暗的迷宮走了好久好久，他不知道自己什麼時候才能再見到太陽
某天他一如往常的走著，無意間發現一道細微的光源
他往光源的地方走去，發現光量越來越充沛
而他並沒有繼續前進，反而站在原地猶豫
他猶豫的並不是前進或後退，而是站在原地或後退
他沒有想過要前進的原因，是因為他怕被太陽灼傷

這就很像西野的心聲：
「我好羨慕你，因為你可以選擇愛我或不愛我。
而我卻只能選擇愛你，或更愛你。」

展元：「出了全壘打牆的球就像變了心的女友一樣回不來了。」

「到底是虧欠多一些，還是害怕多一些？」

老是問自己一堆自己早就知道答案的問題

可是總是會希望在某次能夠聽到不同的答案

於是就這樣一次又一次的重複問著相同的問題

那麼你一定想確定你猜得對不對，讓我們來確定一下答案

我的答案是：「害怕多一些。」

突然又想再看一次Lost in translation，不過現在不在我手上

很想再次看看什麼是迷失的感覺

想試著從電影裡面找尋有沒有自己的現況

這像什麼？這就像一堆人聽情歌，然後都說歌詞好像在描寫當下的他一樣

而這差別在於我只是從電影裡面尋找

為什麼從電影找，而不從歌曲找？只能說電影給的太過深刻

另一個原因是，我知道的歌實在不多，至少和我同輩的人相比是這樣

我一直很好奇，為什麼電影會好看？
為什麼電影的主角們總是何其幸運的相知相遇？
後來想想，其實這不是很理所當然的事情嗎
他們也不過就是照著安排好的劇本下去排演，根本沒有所謂幸運

換個角度來看，沒有被刻意安排過的人生，想必過得都不如意
但也正因為如此，才更自在
那如果想過著順遂些呢？想當然爾必須透過某種程度的安排
安排的人可以是別人，也可以是自己
怎麼自己安排？想想前一篇講得Compiler的觀念就懂了

今天在校園騎腳踏車亂晃時，經過了法學院的門口
我在想，這個學院裡面的人，有一部分會成為律師
而他們最擅長的，我猜想應該會是辯論
我室友剛好是法學院的學生，他給我的答案卻是否定的
這讓我覺得有些錯愕，我一直以為法學院會去培養學生口才和辯論技巧

不過不管是否會強化辯論這點，我想提的是我聯想到「辯論」這東西
我總覺得「辯論」這東西，一直在針對一些無法量化的事物進行爭辯
我的想法是：「何必要有這東西，全部量化不就好了？」
當然，現實有很多東西是無法量化的，這點你我都明白

可以量化的東西，我們通常會對他訂定一個標準
在標準範圍內稱為正確，超出標準則稱為錯誤
而無法量化的東西就不存在所謂標準，自然也沒有對錯
既然都沒有對錯之分，那麼「辯論」這件事的存在便顯得毫無意義

前兩天和朋友聊天，聊了很多以後的事情
包括工作、賺錢、人生規劃，甚至錢賺夠了要做什麼
當然也提到有沒有想要去國外工作的事情
老實說，我會想去國外工作
不過在那之前，我想先把既有的罣礙一掃而空，到了國外才能無牽無掛

遇到一個跟自己很相似的人，當然不是指面貌，而是個性
那算是最「現實」的自己吧，而我沒辦法到那麼現實
所以我說「相似」，而不是「完全一樣」
這讓我有些恐懼，原來趨近於「現實」的我會長那樣
或許這個人的出現是給我一個警惕

看到小橘和雅卿提到如果一開始Source Code就出錯的觀點
老實說，我沒想過這個問題
正確說法是，我從一開始就沒有假設過Source Code會是錯誤的情況
如果加上這個情況，我想再複雜一點
當然，這份Source Code只能有語意錯誤，不能有語法錯誤

把運算當作是人與人之間的行為，把變數當作人本身的想法
因此，變數的值不定時，運算的結果自然也會不同
當人際關係越廣時，所可能產生的運算就越多，變數也越多
而這份Source Code也會隨之成長而龐大

在這份龐大的Source Code中，自己也是一個變數
你要讓自己保持著何種「想法」，才會讓Source Code執行出你要得結果？
不透過Compiler分析，你只能猜
而猜中的機率比被隕石打中的機率還低
那猜錯呢？錯就只能一路錯下去，沒有重來的餘地

除非你穿插在這份Source Code各的地方，可以隨時改變
可是按照時間和空間的概念來看，你是不可能在同一段時間內身處多個地方
而這也是現實Source Code和虛擬Source Code的差異
所以你不做分析，通常猜錯就只能一路看著錯誤而懊悔

那麼現實的Compiler又是什麼？就是你決定想法前的「思考」
Compiler要做什麼？他必須去考慮到每個變數可能出現的值
也必須考慮可能產生的結果，而結果對後面影響是什麼
當然也會有一部分的Source Code是沒影響的，像就是你不熟的朋友

而這份程式碼不會一次就寫完，因為你沒辦法一次過完一輩子
你一定是每天活一點，把這些一點累積成一輩子
換句話說，你必須每天去做這些分析，你不可能一次分析一整個人生
當然你也可以做那種大略性的分析，而這種分析多少都會有誤差，至於大小沒人知道
而能接受誤差的有多少人，也沒人清楚

Compiler的分析當然需要一些資訊的提供才有辦法做
而提供這些資訊的，當然就是自己
至於資訊從何處來，我想就是從自己身邊的人
除非會影響你結果的變數不在你身邊，那就另當別論

試想一下，如果自己是一個結構的變數呢？
這並不表示你可以同一時間存在多個地方，而是表示有更多的變數為你所用
因此，你也存在更大的機率可以引導這份Source Code執行出你想要得結果
所以我想，任何人都不得不承認Compiler是一門偉大的學問

「我以為我會被困在這用淚水建立的牢籠一輩子。」

「拿泛黃的回憶來當下酒菜吧。」

還記得很久以前，我曾經用二、四、八個字來形容自己

是一篇距離現在剛好一年的文章

那時候我說找不到用一個字就能形容自己的字眼

如今找到了，是「嗔」，也是佛教三毒之一

至於佛教三毒的各別特色又是什麼，我想這不是我想講得重點

為什麼用「嗔」來形容自己？

因為我發現自己對某些人事，真的是異常的執著

不過也只有那麼特定幾件事情而已

基本上，我還是秉持者「人要學會適度的放棄」的原則

若是任何想要的東西都要到手的話，那也太累

這兩天的心情，可謂是五味雜陳

只能怪自己一時手癢，又在搜尋引擎上面輸入那個名字

差別在於以前沒有找到，而現在找到了

或許你應該體驗不出我有多麼的糾結，可是我還是要說：「非常糾結。」

要形容的話，就像打著石膏中的傷口在發癢，卻不能止癢的感覺

這樣的形容，又不太像

畢竟可以試著去止癢，只是沒有達到效果而已

而實際上的情況是連嘗試都不能做，就只能放任

除了等到結痂或是長繭，我想暫時都只能一直這樣下去

關於要怎麼在心裡結痂或長繭的方式我不清楚，也可能根本沒有

總之，我只是想形容一個相當糾結的心情而已

所以我想你應該會知道我想下什麼結論
可能說法不太一樣，但至少意思不會差太遠

同時間，我又發現到另一件事情
雖然常說著要保護一切我想保護的東西，而之前也提到其實根本保護不了
只是，為什麼我要保護那一切？
很簡單，只是單純的害怕失去而已
說回來，原來只是在保護自己，而不是保護別人
想著想著，我突然覺得其實我也很自私，我一直以為我是個無私的人

循著年紀的成長，也越能釐清以前小時候一直沒弄懂得觀點
的確，很多事情會在長大後明白，只是有多少孩子聽得進

「這樣的下酒菜，只怕酒杯盛滿淚水。」

「見一面少一面。」

很多時候在還沒遇到事情時，總認為自己敢去做

不是「會不會」做的問題，而是「敢不敢」做的問題

因為總是遇不到，所以才會認為自己敢去做

而真正遇到了，才發現自己根本沒當初所想的勇敢

對一件事情早已絕望時，再給予一絲的希望

有人會害怕，也有人毫不猶豫的伸向那道希望

會害怕，是怕被推入更深的深淵之中

而毫不猶豫伸去的人，則是並未完全絕望的人

而我，是屬於對那「一絲希望」感到害怕的人

我害怕當我伸手過去之時，卻發現希望的源頭是絕望在操作

那只會讓習慣絕望的我，陷入更深一層的絕望

雖然同樣是絕望，可是那程度可不一樣

於是我寧可乖乖的習慣我現有的絕望，也不願意試著接納希望

即便它真的是能改變現有狀況的希望，我也不想

說穿了，我也不過是個害怕改變的小鬼罷了

我以為長大後會對這件事情有所改變，事實證明其實沒有

我不知道還有什麼事情是我不想改變的，至少眼前這件我不想改

畢竟我不想面對一堆需要分析的未知數

我不是Compiler，不想在人生裡面還要做一大堆未知的分析，還要做分支預測

分支預測猜中就算了，猜錯了呢？Compiler可以重作，人生可不能重來

所以我已經盡量讓自己不要把研究那套搬來我生活的世界

可是再回頭想想以前老師說的話：

「要走得順利，就把一切變成已知。這樣不管怎麼走，都知道下一步是什麼。」

照這樣看，老師似乎比較建議每個人都把自己當成Compiler的樣子

那些人生走得不夠順利的人，或許就是未知數太多，沒有做分析造成的吧

所以這告訴我們Compiler是一門很重要的學問嗎？好像是又好像不是

總之，這篇文章又不小心牽到了研究上

或許真的是「科技始終來自於人性」吧，怎樣也逃脫不了

「不是眼前一切皆是絕望，而是你只看著絕望。」

「江湖上的人都知道事情會在24小時之後解決，但都不知道如何解決，都不知道誰解決誰。」

今天早上想在寫程式的時候聽首歌

原本想在Youtube上點一首伊能靜的「暗花」來聽

卻發現上面並沒有，我以為我打錯，又回Google重新搜尋

然後搜尋到一部我沒看過的電影，它也叫「暗花」

看了看海報，也順便找了一下電影的大綱

覺得這部片應該蠻有趣的，就稍微在網路上花了點時間找到影片來源

雖然這部片拍攝的鏡頭非常的亂，在還來不及反應時卻已經跳到下一個段落

不過換個說法的話，也可以說它表現的劇情非常緊湊

整部戲裡面的時間只有一天，也就是在片長80多分鐘內要呈現24小時的變化

就我看過的電影中，沒有一部的節奏像這部這麼快

如果要用一句話來總結這部電影的話，那會是：「在圈套中掙扎至死。」

而死法是讓獵物以為自己已經逃脫的時候，給予致命一擊

這部戲的獵物有兩個，不過要看到最後一段才會知道，原來獵物有兩個

在那之前，不管從什麼角度看過去，都是一個獵人、一個獵物

當獵人死時，獵物取代了獵人的身份要回報任務

而這個取代獵人身份的獵物並不知道，其實獵人也被人視為是獵物

於是在他回報任務的同時，被真正的獵人給殺了

老實說，這部片很多地方讓我感到非常驚訝

這部片中，可以說是計計連環，在戲中的鏡頭特別照到的地方都是一個伏筆

尤其這裡面用了兩組數字，一組是櫃子，另一組則是電話號碼

至於又是怎樣的連環計，這還是交給各位自己看就好

老闆說：「程式如果寫煩了，可以看一下學長的論文作為你寫論文的參考。」

前面一句話，我以為老闆是要叫我別太累，累了就好好休息

聽到後面那句，我心就涼半截去了，更何況今天還是教師節

看來比起我的身體，我想老闆更關心的是我的論文和我能不能畢業的問題

回頭看看我很久以前在另一個Blog寫得故事

我突然好佩服以前的自己是怎麼寫出那些文字的

現在叫我寫文章，有九成機率會像程式一樣的生硬

甚至我會擔心，我在寫文章的時候會不會在開頭先宣告變數

「我從來就不是個好警察，給錢不就得了？」