鳳棲梧之死，讓我感覺到一個人的「忠」

經常，會到Youtube上面翻一些影片

一些，布袋戲過去的片段

那些都是令人印象深刻的故事

尤其，配著片尾曲的片段，更是動容

不管是哪一種「情」，經常都是以悲劇收場

好像很少有喜劇收場的故事產生

就像電影「無間道」裡面提到一句話：我想當好人

可是，往往沒有人願意給你這個機會

恩怨，不是你單一個人說斷就斷

我一直很想講山羊的事情

只是，每次都忘記了

大概是被嫉妒或是寂寞蒙蔽了眼睛

讓我什麼事情都忘了

還是說，我根本就不想記起來

我總是希望能得到多一點關懷

可是老是得不到

於是我覺得，我被放棄了

其實，被放棄就被放棄，我不覺得有什麼

但，這樣說的同時，更顯得在乎些什麼

反正，這樣子也好

或許被放棄，就可以不用道別

因為我也不知道怎麼說「再見」

不過更正確的說，應該是「永別」

因為以後再也不會見面了

明明沒有錯，還要陪笑臉認錯

真不知道為什麼我可以這麼虛偽呢

有時候真不禁讓自己嘲笑自己

其實我有很多很多的疑問

只是沒有人可以讓我問，也沒有人可以答

所以我只能常常躺著，像個神經病般的自問自答

不過，不管怎樣，就是不會有人理會我就是了

甜言蜜語聽多了，耳朵會長螞蟻的

所以，耳朵會經常莫名的癢了起來

很多時候，明明有很多事情想講

但卻都是等到躺在床上的時候才想起

這種現象是越來越常發生了

最近，一直在想推甄之後的事情

我在想，我會這樣一路順利下去嗎

或者應該這樣說：我們能夠一直走下去嗎

我想，已經到了該面對這個問題的時候了

因為時間已經不允許我再逃避這個問題

我很清楚，那天她應該是被我嚇到哭了

畢竟我幾乎沒有再她面前這樣兇過她

當然，我也是一直安慰著她，向她道歉

但我並沒有希冀獲得絲毫的原諒

因為已經造成的傷害，是不可能憑空消失的

以後會怎樣，我不清楚

但至少現在我能掌控，就讓一切在我的掌控之中

不能掌控的，也希望不要超出意料範圍過大

雖然，我一直努力著讓一切都不要超出自己的想法

家裡附近，最近一陣子有很多人過世了

像是對面的國術館，兩老相繼過世，間隔不到兩個禮拜

可惜的是，聽到的不是哭聲，而是爭吵聲

輾轉才得知，又是為了爭遺產的問題

突然覺得，世人真的把錢看得比什麼都還重要

我希望你知道，你已經快失去我了

可惜你不會知道

因為你從來沒有把我放在醒目的位置上

於是，你不曾注意過

任誰都不知道會不會

但，任誰都想知道會不會

不過，就算知道又能怎樣嗎

很多的小煩惱聚集起來，就會變得很可怕

原本看起來沒什麼，後來才發現其實不然

煩惱的膨脹係數，看來比任何實際的東西都來的大

往往連利息都還沒付清，負債就又翻了好幾倍

所以，人不太可能沒有煩惱

這也是人一出生，就必然擁有的負債

到老到死，都不見得能還清的

既然這樣，又何必給自己找這麼多的煩惱

可惜，人就是一種會自尋煩惱的生物

越是鑽牛角尖，越是如此

當然我也必須承認，我就是一個這樣的人

總是用著對自己最不利的想法來看一件事情

然後，就會產生很多不同的然後

尤其是，已經有了既定的想法之後

是誰都希望走上好的結局

但，也不是誰都可以走上好的結局

所以把自己想成是最不好的結局

當產生好的結局，會產生更大的喜悅

這樣的說詞，是唯一能安慰自己的說法

她說：現在和以前希望的都不一樣

我說：我讓未來和現在希望的一樣

當然，她採取絕對不相信的姿態

不過，我盡力而為

時代的巨大齒輪已經開始運作了

世界將伴隨著推動齒輪的洪流前進

那麼，是誰創造了這股洪流？

但，不管是誰

稍有遲疑，將會被輾斃在齒輪的溝槽下

如果要有結束，那麼倒不如就沒有開始

我經常覺得人類是種無用的生物

也覺得人類跟螻蟻沒什麼兩樣

古人說：螻蟻尚且偷生

我說：螻蟻只能偷生

同時我也是在譏笑人類只能偷生，而不能扭轉些什麼

活到現在，雖然不敢說看盡世間百態

但至少也看了一半以上，不外乎是那些而已

盡是些和開始完全相反地結果

既然是這樣，那又何必要有什麼開始

就像生命一樣

既然會死，那一開始又何必活著

既然會結束，那一開始做的那麼多努力是為了什麼

總覺得這樣的生命沒有任何意義

但這世上有多少人看得懂這些

還是說，正因為看懂了，才更要欺騙自己這樣做是有意義的

我只能說，真是傻瓜

擁有了短暫的幸福又能怎樣，那畢竟不是永恆

有人說：正因為有限，才能創造出更無限的價值

那我想問：什麼叫無限的價值

留有那種東西，又對多少人產生了意義

就算真的有，也傳不了幾代人吧

就像國父十一次革命，現在還有多少人緬懷他

從一開始，一切就都是沒有意義的

意義，是人類自己創造的觀念

在世界之中，只有自以為高等生物的人類才會去創造這樣的東西

所以沒有人類，世界才是最原始的風貌

不要妄想去創造價值

因為在原始的世界，一切都沒有價值

不要去想開始

因為你也不會想面對結束

既然這樣，就只要靜靜的等待著時間的到來就可以了

物件，然後包裝，最後繼承

一層又一層的包裹，可惜塗上的不是糖衣或巧克力

而是一層又一層的函數堆疊

有時候覺得物件導向很麻煩

包來包去的，又不能直接操作

老實說，很不直接

但是有時候卻又覺得沒它不行

所以它總是令人又愛又恨的工具

很多事情或是東西，都是像這樣一體兩面的吧

總是有它令人喜歡的一面，也會伴隨著討厭而來

想要只有好的那面，似乎是不太可能的事情

或許這又再次驗證「世事無絕對」這句話了吧

看著近千行的程式碼

反覆看了看，其實都只是一堆的結構定義

重要的內容都還沒有寫

但是真的要動手起來，我又懶到回到床上趴著

聽說又有颱風要來，好像還是兩個

不過由這台中這個天氣看來，似乎沒什麼感覺

除了風大了點，其餘不變

還是說，這是暴風雨前的寧靜呢

算了，不管了

難得有著喜歡看的小說

卻一個不小心，一次把十二本都看完了

結果現在連休閒的娛樂都沒了

搞得每次打開電腦，不是面對程式碼，就是聽音樂

總覺得，快失去了一些意義了

老師擔心中秋玩太瘋，所以作業延一個禮拜

不過我倒是沒這種問題，畢竟我沒得玩

雖說沒得玩，不過卻也懶得動手寫作業

沒辦法，懶惰或許是人的天性也說不定

慢慢的，我把可以對外聯絡的方式減少

從關掉MSN，到不收信，接著PTT開隱藏，最後手機關掉

不過，沒人找我倒也是現實狀況就是了

最近，心情還蠻亂蠻複雜的
但，也蠻平靜的就是

這都應該歸功於那部小說吧

「狼與辛香料」

我深刻的感覺到不耐的氣息
於是我也不太想再多說些什麼，或是說，懶了、累了、也倦了
我突然回想起將近十年之前自己想過的一些事
「明明都在瞬間會消逝的人生，又何必汲汲營營？」
我必須說，當年我才小六

即使是現在的我，我也還是會這樣問自己
到底在追求些什麼，讓生活過得這麼辛苦、這麼累
就長遠的時光來看，人們現在的所作所為，都是那麼的毫無意義
可是卻還是那麼多人為了那種無意義的事情在辛苦著
所以，我還是經常覺得，其實人是活的最沒有意義的生物吧

雖然，很早就已經明白沒有什麼是絕對的
但真正能夠認同和體悟，卻是在兩天前
原來沒有什麼東西是拿得起卻放不下的
了然於心，大概就是這種感受吧

故事中的人兒，是那樣的親密
縱然有些許的口角與誤會，但最後總是擁抱著收場
我必須承認這是個好故事
雖然，一開始引起我興趣的是書名

有些文句，講得讓我有深刻的體會
於是我把每一句有感覺的話，貼上了Plurk
溯月說不知道我腦子裡面都裝了些什麼
我默默的在螢幕面前笑著
然後回答說：我突然發覺我不適合念工科，應該去念哲學

回覆的同時，我自己又笑了

既然不適合，我卻又唸了那麼久
可是後來想想，我對哲學只會瞭解，而無法創造
又突然覺得我不適合念哲學了
或許我的觀念總是覺得能夠「創造」，才叫適合吧

看過那部小說之後
我漸漸的對聖經這本書有了興趣
或許是在小說上看到對教會的描述多了
大概是這樣吧
嗯，一定是這樣的

「無論跟誰變得再怎麼親密，在前面等待自己的只有絕望。」
我可得牢牢的記住這句話。

今天突然發現一件事

我居然隨時處於準備「斷」的情況下

看著別人的坐姿，我發現我和別人不太一樣

雖然不是今天才發現，不過真正注意的卻是最近

就是我常常把自己的腳交叉的放著，而不是平行的放著

我總覺得我這樣比較正常，但是卻只有我一人這樣

這就讓我想到「黑與白」的那場辯論

我們不能因為大家都喜歡白色，而說喜歡黑色的人是瘋子

所以，我只是比較特殊而已

不過其他人可能都把我當瘋子來看待吧

我把一切放在刀口上，了斷自然很簡單

似乎找不到什麼猶豫，大概是刀子太利了

如果我的刀是意志，那麼他不會有鈍的機會

因為我天天磨他

為什麼說我把一切都放在刀口上

大概和我之前提到的有關，就是雙腳交叉

我覺得，在我交叉的時候，像是把剪刀

把一切都事情都累積在上面

了斷的時候很簡單，當我站起來，就是了結的時刻

因為，一次刀的開闔，就是一次的了斷

或許人一開始都是善良的

或許人一開始都什麼都不會去想

可是經歷了某些事情，就不再是這樣了

至少我就是這個樣

懷疑、不信任、嫉妒、狂暴、冷靜

都是這些年來，隨著年齡的增長而誕生的附屬品

常常幻想著自己能夠長出翅膀

不過，不是那種柔軟的羽毛翅膀

而是具有鋼鐵性質般的堅固、牢靠以及冷酷

我找不到比鋼鐵更適合來描述我的個性和人格

總之，我需要讓自己像鋼鐵一般的速冷

也要像鋼鐵一般的速熱

或許，這也算是一種喜愛高速率的表徵吧