我試著平心靜氣的回到過去的日子
而我也慢慢在試著回到過往

我回到過去和大家一起吃飯的氣氛
或許說，我試圖讓自己去彌補某些錯誤
彌補一些我曾經所犯下的錯誤
不過我更清楚，傷害已造成
彌補並不能抹滅其存在過的事實

因此，我只能不斷的、不停的去嘗試而已
至少，這樣我的心情會好過一點
而不用在背負著某種罪惡感存在
只要稍微對不起某些人，我便無法置之不理
或者說，我心頭如壓了塊石頭

現在的我，正試著搬走那塊沈重的石頭
不過它已散成許多的小石塊，我只能一塊一塊拾起
只能選擇慢慢來，畢竟傷害是不可能一下就能忘卻
深知這個道理，所以我選擇漸進

晚上，看著一篇又一篇的文章
一次又一次的揚起嘴角
只是，都不是發自內心的笑容
我還是在期待，期待我心情好轉的那一日
不過，這可能是一個很漫長的等待

等待並不難，難在等待之間必須備受煎熬
道歉並不難，難在沒有勇氣開口說出
說喜歡並不難，難在沒有勇氣去面對
很多事其實不難，難都難在自己本身的問題

人一旦做錯，就想重新開始。

每次回到苗栗，我的心情就開始浮躁
沒辦法安靜下來做任何事情

就算只是想吃個飯，也會吃不下
每當到了要回宿舍的時候，我整個心情就變得很差
兩年了，我還是沒辦法去適應苗栗的土地

這裡所有的一切，都不是我所熟悉的
也都不是我所追求的，這裡對我而言什麼都不是
縱使我在這裡比在家裏的時間長，卻依舊一點感情也沒有
我只知道，這裡給了我許多很不好的回憶

在這裡，我沒有感受過真正的快樂
只有在踏上往火車站的路途時，才感覺到輕鬆
居住在這裡，總有種莫名無形的壓力
壓的我喘不過氣

連我自己都不知道為甚麼，所以我也沒辦法解釋
我只知道，這裡不是我所熟稔的地方
沒有我熟稔的人、熟悉的氣息，以及熟悉的言語
或是說，關心。

最近常常一個人在晚上出去遊走
走到系上的上機教室，時而發呆時而寫寫作業
然後就這樣過了一天，我不知道原來大學時間過的那麼快

兩年過去了，家裏的人老再問我為甚麼沒有交女朋友
你要我怎麼跟他說，其實是我沒有勇氣
甚至是我自己的個性彆扭所造成的，所以我還是孤家寡人
我應該這樣跟他們說嗎

曾經我也想要找回勇氣
曾經我也想牽著女朋友的手
曾經我也有真心喜歡的人
曾經我也想過要說出我的想法
不過曾經歸曾經，都是過去的事情了

看看現在，就知道曾經無用。

在家裏面，總覺得心情平靜許多
可以很心平靜氣的想很多事情
大概是沒有什麼外界的壓力存在的緣故
或是說，沒有其他不想聽到的聲音

每天重複著同一首歌曲
每天思考著同一隻程式
每天使用著同一台電腦
每天用著相同的思考模式
每天都是一成不變，大概只有我忍受得了

對我來說，這樣的生活算是平靜
對別人來說，這樣的生活叫做平淡無奇
因此，別人過我這種生活久了，總會想嚐點刺激
但是我卻沒有這樣想過

還記得老師以前說過
若想把人生走的一帆風順，沒有意外的話
就必須把所有事情、因素、變化統統都考慮到
如此，人生可以走的很平順，不會有顛坡
可是這世上哪有人可以將一切算的如此精準

我總是想讓自己走的很平順，所以我做事情考慮很多
但是身旁的人總是說我做事限制太多，綁手綁腳
那是因為他們不明白這個道理，所以我也沒有怪過他們什麼
而我也不想再提點他們這個道理，因為沒有多少人聽的進去

於是我選擇獨善其身
但是我又太過博愛，沒辦法看別人難過
想提點他什麼，卻又被閒多餘
因此每當此時，我多添一筆無奈

「笑笑帶過，不再多說什麼」是我做事的風格
只是我笑，有時是笑他們悲哀，有時是笑自己無奈

最近，似乎抬頭望天空的次數變高了
那我在看什麼
老實說，連我自己也不知道
或許，我是在期待些什麼也不一定。

我所培育的黃金葛，又凋零了一片葉子了。

我養黃金葛，已經十多年的日子了
以前的我只知道長出新芽，會讓我很開心
卻不知道它的另一個層面的意義
多年後，我慢慢體悟出他新芽的真正意義

一片葉子一個人，每每凋零一片葉子
就代表著身邊有一個我很重視的人，將離我遠去
是這樣沒錯，因為這株黃金葛，始終只有兩片葉子
一片是我，一片是我所重視的人

看來我和那個人再也不會有任何交集了
就在剛剛，我已經把枯黃的葉片摘下
縱使難過，縱使心酸，我還是得將他捨棄掉
因為，一旦下定決心要離開的人，我再也無法留住

但是，這樣的情況，卻無法用「舊的不去新的不來」這樣的觀念
畢竟每片葉子，都曾經是我所重視的人
我沒辦法看著它凋零，而沒有任何難過的感覺
就算有新芽長出，也沒辦法完全取代掉失去的感受

枯葉與新芽最大的不同
就在於一個知道重視的是什麼人，而另一個不知道
因為每每在失去的時候，才知道失去了什麼人
而新芽的出現，卻又不被自己所重視

人果然都不知道自己即將失去，最後就真的失去
因為黃金葛，我深刻的體悟到這種感覺
我無法挽回及將失去的，卻又沒辦法珍惜在身邊的
因為每次，當我沉溺在失去的傷痛中，而無法發現新芽
當我發現它時，卻已經在凋零的狀態

我難過我無法珍惜一切
我難過我無法挽回我所重視的一切
我難過很多的事情

只因我沈溺悲傷。

「台中站到了，請要下車的旅客……」

嗯，台中站又到了
不過這個禮拜我提早下課，搭了早一班的車回來
而我應該下車的站是下一站大慶
但是聽到台中兩個字，我會莫名的想起身下車

做完實驗課，想走而沒走，要走而不走，後來真的走了
總覺得這句話好迂迴、也好遞迴
我只知道，這個禮拜我又選擇了一個人搭車

車上有三個小鬼，一直說在說髒話
還有一個系上的學長，不過我不是很熟，他也不認識我
身邊，還有一堆打扮的很時髦的女性，也是補票到台中

一個人，我無話好說，也無話可說，更無人可說
其實我可以不必是一個人的，不過那都是很久以前的事情了
站著，看著窗外的風景一幕一幕的往後飛越
我的腦袋，卻也是一幕一幕在飛越，不過飛越的都是空白畫面

已經沒辦法思考的我，只能傻傻的站著看窗外
順便聽著三個小鬼罵髒話，以及時髦女性之間的對談
而學長他，卻是跟我一樣一直站著看著外面的風景
昨天，學姐沒跟學長回家。

印象中，我在車上想過很多事情
或是說那些事情，很主動的從腦中浮現出來
就這樣不斷的充填著本已經要爆炸的腦袋
於是我無暇思考，只能任憑那些記憶不斷的侵蝕我的理性

我試著釋放出壓力，於是我深深吐了一口氣
但是，沒什麼用
畢竟精神和身體的壓力，是沒辦法相互釋放的
我的心臟，又抽痛了幾下，很痛。

我再次深深吸了口氣
我再次深深吐了口氣
我再次想遺忘某個人
我再次想放棄不必要的情感
我再次想犧牲自己，成為保護他人的英雄
好多好多的再次，卻沒有一次做到

於是，我再次選擇放棄。

看到別人汲汲營營在追求著我很容易到手的東西時
我就會突然選擇放手，讓給追求的人
雖然我明明也很想要，而且是想要完全佔有的那種
不知道為甚麼，我居然還是選擇了放棄
而且每次都是如此，每次都像個傻子一樣選擇難過

有時候明明只要一句話、一個動作
就可以得到的，我卻往往沒有說出來或是做出來
我真的不知道為甚麼，是善良嗎？
但是我也從來不覺得我善良過

看著我放棄的人事物離我越來越遠時
我好沉悶，但是那些話、那些動作我卻沒辦法做
應該說，我做不出來、我辦不到
是我的自尊，不給我這樣的機會去做

天險刀藏說：
很多人在即將失去的時候，不知他即將失去，最後他就真正失去
其實，一個不曾失去的人最可憐。因為，他永遠學不會什麼叫珍惜。

我可以得到很多，不過我多數都選擇了失去
所以我應該更懂得珍惜才是，而我的確也很珍惜所有
但是，當某一天有人觸碰到我的所有時，我卻毫無防衛的讓他奪走
是我的問題，還是奪走我所有的人的問題，我不知道

能確定的只有一件事情，我珍惜的越多，被奪走的就越多
而被越珍惜的被奪走，我就越心痛
我以為我會習慣這樣的感受，可是每當痛楚來襲
我才明白，原來沒辦法習慣這樣的苦痛，也沒辦法承受
每次失去，只會讓自己陷入更深層的深淵，而無法自拔

我瞭解我只能擁有一陣子
我瞭解我很珍惜現有的一切
我瞭解我應該可以得到的所有
我瞭解，這些我都瞭解了

但最終，我還是失去了。

最近，一直有個聲音在跟我對話
總是和我的想法相反，卻又是我想實行的想法
但是，我總是不敢面對這樣的想法
那個聲音，是充滿利益的我

他說：
身邊的人沒有利用價值就不要留在身邊
不要再浪費自己的精神在上面幫助無用的人
反正他們也從來沒有把你當作是一份子看待
又何必在意那些人，放他們去死就好了
只要自己能達到目標，犧牲別人是應該的

我說：
我辦不到。

他罵我了，他總是認為我的想法太過愚昧、愚蠢
沒有任何的變通，只固守著道德倫理的思想，了無新意
說我不應該那麼傻，應該多替自己著想，而不是一味遷就
他責備我不應該去幫助那些人，那些不懂在乎我的人
每天每天，他不斷的用這些話刺激著我

我不知道該怎麼做，因為他說的很有道理
幾乎無時無刻，我都是在為別人著想，沒有考慮過自己
似乎我覺得，其實我不是那麼重要，也不是非我不可
就算這個世界少了我，並不會就此停止運行一樣
但是事實上，少了我的確對世界沒有任何改變

我總是把自己弄得很狼狽，很難堪
然後他就跳出來罵我了，說是我自己活該
雖然我也不想這樣做，但是總是會莫名其妙對別人伸出援手
總是很想保護身邊所有的人，縱使他們不需要我的保護
我想成為英雄，即使因此而死，那也值得

因此
他說我是一個不懂變通的笨蛋
他說我是一個不會為自己設想的人
他說我的善良是不會有人同情的
他說我沒有勇氣去追求本來可以屬於自己的一切
他說了很多很多，很多很多我的心聲

可惜我還是我。