最近，每個晚上下班後都會窩在宿舍看部電影
因為我發現我已經好久沒看電影了，都快跟不上現在人的談話了
不過即使看了那麼多電影，我還是跟不上多數人聊天的內容
和公司同事在一起聊天，多數都聽他們聊電子產品，不然就是高畫質電影、電視
再不然就只有出國去玩回來的故事，然後就再也沒其他話題了

剛剛打開Hotmail的信箱，望著已經消失的MSN看了好一會，湧起的只有莫名空虛
我在這刻又想起MSN陪伴的那些日子，不管是好還是不好
那時候，還有MSN這個管道可以找出口，現在什麼出口都找不到了
那些還可以說話的人，現在都到哪去了？也不知道過得好不好
我記得那些人，可那些人卻不見得記得我是誰，甚至好像就不曾存在過

打開瀏覽器，才發現自己能瀏覽的網頁根本沒多少
新聞、信箱、漫畫，除了這些好像就沒了
至於社群網站，好像本來就不是我該去的地方，所以就不打算再去了
除此之外，我實在想不到還有網路還有哪些地方可以去

我在社群網站上面登入了一個久未使用的帳號
沒什麼變，根本沒人找我或是留言之類的
翻閱著以前的對話紀錄，我翻到一則讓我相當揪心的一句話
上面並沒有我向她說的紀錄，只剩下她對我說話的紀錄，那人是六

「我也愛你 ：）」

我知道自己的脾氣讓我失去很多東西，但最讓我後悔的還是失去六這件事
即便脾氣改了，也沒辦法再回到過去那樣
就像我之前說過在木頭上面釘上釘子的故事一樣，拔掉了釘子，卻不能抹除釘痕
所以我讓自己看起來像小丑，然後就發生Edge說的那件事
明明看起來就是很正經的一張臉，行為舉止卻都是那麼不正經

我在睡前突然想通了，一直都知道的話，直到現在才領悟話的真義
那句話是：「珍惜自己所擁有的幸福。」，總是看到別人，我才會想起自己所擁有的
但我又想起另一句話：「你要的不是全世界的愛，而是你所愛之人的愛。」
當擁有全世界的愛是你的幸福時，而你正追逐著你所想要的愛
在別人眼裡，你看起來有多麼的不知足。但在你眼裡，那些愛卻是多麼不屑一顧
這次我終於明白，也真的領悟，可是我還是不懂珍惜
至於到底要怎樣才可以學會珍惜，老實說我也不知道何年何月才學得會

這幾次去台北的街道上亂晃，總覺得台北沒一般人想的那麼光鮮亮麗
即便是台北，一個在台灣聚集最多錢財的地方，還是看到一些不願意看到的畫面
如遊民大剌剌的席地而睡，也看到五、六十歲的老人家在大太陽底下幫人洗車
台灣的社會福利就是這個樣子嗎？我們所繳的納稅錢，在未來會讓我們變成那樣？
在我的認知中，台北幾乎用掉全台灣納稅人百分之三十的錢
而社會福利依舊搞成這樣，這讓我看了相當不捨，尤其是看著老人家在洗車的畫面
或許有人會說這也是自力更生，沒什麼不對的
可是我覺得老人家應該是頤養天年，而不是繼續在大太陽底下付出勞力

我想起了「獸的印記」這東西，那是撒旦的印象，又名「六百六十六」
那是刻在頭上的印記，有人認為未來識別人類的方法就會像聖經所描述的那樣
那麼，把這個意義延伸下去的話，是否又代表著「科技」就是「撒旦」的化身呢？
所以「自然」才是聖經所提倡的嗎？但是什麼樣程度的開發才算符合「自然」？

就這樣把手機號碼塞給我，也沒問她願意不願意
如果是我的電話被我不想給的人拿到，我想我會不高興到一個極致吧
但若這時候我又把電話刪掉，我應該會被一堆人罵白痴吧
可是，什麼該做，什麼不該做，我還是懂分寸的
最後我還是決定做個白痴，把電話刪掉，畢竟那不屬於我的

心臟一天不痛，就覺得好不習慣，突然開始懷念起會感覺到痛的那些日子
當在痛的時候，曾問過自己好多次「為什麼會痛？是不是快死了？」
但不痛的時候，卻又問自己「為什麼突然不痛了？」
現在，只有現在，我真希望它能一直痛下去
我不知道為什麼自己會有這種想法，就是突然很希望它能一直痛
或許只有痛可以轉移自己的注意力
就像電影經常用刺痛自己的傷口來讓安眠藥失去作用的感覺是一樣的

關於Peter上次問我的問題，我似乎有答案了，他上次的問題是：「你到底要什麼？」
我想要得，大概就是「幸福」和「希望」吧，因為人總是追求自己得不到的東西

還記得那天在蔡智恆的簽書會上，他講了一句讓我挺有感觸的話
他說：「寫作是很辛苦的，因為沒有人能幫你，誰都不行。」
正因為我偶爾會寫東西，我對這句話才更有感覺
每次故事寫到一半，忽然間動力或是靈感就這樣消失不見
然後我就把那些故事冰凍起來，放到某天我找回那些東西的時候
不過通常沒有一次找得回來的，大多都遺失在某個亞空間了

今天早上上班的時候，又走過了開滿梔子花的樹下
當我毫不留戀的走過時，卻又再聞到那清幽的梔子花香
可是當我靠近它時，那香味卻又突然消失無蹤，當我轉身離開時，又聞到那飄逸的香氣
這讓我想到以前高中在學物理的一個定律，叫「冷次定律」

冷次定律就是當把磁鐵靠近線圈時，線圈會生電，對磁鐵產生斥力
而當把磁鐵抽離線圈時，線圈的電流會以反方向行徑，對磁鐵產生引力
這就很像早上聞到梔子花香氣的狀況一樣
在我的認知中，所有關於科學的東西都會對應到人類的行為或是心理，甚至是習慣
至於這個定律，我暫時還沒看出來

「自信是一種很奇妙的東西，它能讓你生，也能讓你死。」─天險刀藏

我不知道還能夠撐多久，這毛病越來越嚴重
最早的時候大概是幾個月到一年才發作一次，到前兩個月每個禮拜發作好幾次
到現在，是天天發作好幾次
我總是這麼想著，是不是有著極度討厭我的人在對我玩草人插針
大概是對我的厭惡越來越深才會這樣吧，我猜
還是說，2014年1月29日的解釋其實是生命的終點呢？

七月六號，一個人在台北的街道上亂晃
穿梭在捷運站、火車站、公車站、書局和街道的巷弄
改不掉的習慣是看到書局就一定要走進去翻起本書才肯罷休
雖然大多都只是翻翻書皮，不過我就是很喜歡翻書的那種感覺
晃到了中午，我打了電話給怡君，聽她接起電話的聲音應該是還在睡覺
我猜大概是前一天忙太晚，所以才爬不起來
過了半個小時候，終於在三民書局門口看到她的人

前一天晚上她說她隔天還要加班，所以我想說不要跑太遠吃，就在她宿舍附近就好
挑了一間她和同事一起吃過一、兩次的餐廳
價位還好，應該說對現在我的食量來說，這個價格配這個份量剛好

距離上次吃飯，應該是一年多前的事情了
那時候聽她說過工作很忙，我說我工程師工作也沒輕鬆到哪去
而這次再聽她說，就真的能體會她到底有多累了，但她又說做的很開心、很有興趣
這樣的工作根本就失去了自己的生活，人生賺了再多錢又有什麼意義？
而且這樣工作的狀況根本把身體也搞差了，作息也不正常，好像是百害而無一利

但說她的同時，我又想到自己
即便現在我相對於她是一種極度閒置的狀態，可是我依舊沒有自己的生活
所以說我好像也沒資格說她「沒有自己的生活」這種話

她問我：「與其寫短篇小說，為什麼不試著寫本書？」
關於這個答案，印象中我以前有說過，因為我是一個看見頭尾，卻看不見中間的人
然後我跟她說：「可能我的人生歷練還不夠多，所以才寫不出豐富的內容吧。」
可是一說完，我就想起在「亦恕與珂雪」中的一個例子
它說：「寫武俠小說的人就一定要會武功嗎？所以寫愛情小說的人也不一定談過戀愛吧。」
所以我想，或許歷練不夠也只是一個藉口吧

我們聊了近兩個小時吧，忽然一陣雷聲打了下來
她說台北最近的天氣都是這樣，一到下午就像這樣，然後開始下大雨
我聽到這，就知道該結束吃飯時間，不然撐再大的傘都會被淋濕
她問我有沒有帶傘，我反射性的回答說「有」，一回答完我就後悔了
因為我突然想到我帶出門的背包不是平常有裝傘的那個
所以送她到宿舍之後，趁著還沒下大雨，我馬上跑回捷運站，結束這天的行程

我發現，我經常說這種反射性的謊言，但通常這種謊言我在兩個情況下會說
一種是真的完全忘了自己的狀況，另一種則是讓人心安

「雨停了還能看到陽光，那生命停了呢？」─天險刀藏

在她身上的那個香味，是春末夏初的梔子花香。

在我上班經常路過的地方，那附近的住宅區種了一顆樹，樹上開了花
那花香，跟她身上所散發的香味幾乎一模一樣，後來從學姐那得知它的名字，叫「梔子花」
過了好一陣，「阿尼瑪」出來了，而故事中剛好也在描寫女主角身上散發出來的淡淡地香味
就這麼湊巧的，那也是梔子花香，這樣的巧合人生能有幾次？我仰著頭這麼思考著

我總是習慣把自己看到的一切做關聯性聯想
就像做了數字的夢，就認為是一種倒數
就像她身上有梔子花香，我就以為她就是我現實的梔子花女孩
這有點亡鈇意鄰的意味在裡面，其實一切都只是按照原本的劇本在走
只是都這麼湊巧的走到我面前，而我又把這些連結起來而已
那是因為我現在還是喜歡著她，所以眼前一切都像是在「暗示」她就是「對的人」
萬一哪天我不再喜歡她了，再回頭看時，一切都只是那麼剛好而已

我總是這樣，可是我也明白，聯想的結果並不等於真正的現實
可是我總是讓自己沉溺在這樣的聯想中，雖然我也知道不面對現實是不行的

「後來，終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再。」