很多事物都在我沒感覺到的時候消失無蹤了
曾經，我一度想過要把自己想要的一切都留在身邊
不知道何時開始，這想法莫名的不見了
也不知道，這到底是我在無意間失去的第幾樣東西了
唯一能確定的是，那雙曾經緊握的雙拳，早已鬆手

我能想到鬆手的理由，只有那句話：
「把手握緊，裡面什麼也沒有，把手鬆開，你擁有的是一切。」
這是臥虎藏龍裡面，讓我印象相當深刻的一句話
或許是這句話的潛移默化，才讓我改變了
只是改變的東西不只這一項，那麼其他改變了的理由又是什麼？

改變的東西太多，早就不知道自己原有過什麼，又失去些什麼
當初視之珍寶的一切，卻在無形中消失，而且不牽動一絲心神
如同一切就不曾擁有過的感覺
而能證明他們曾存在的，唯有留在胸膛的溫度
再熾熱的溫度，也會隨著時間冷卻
我想，等到連溫度都不存的那一刻，就真的什麼都失去了吧

自從開始工作後，能給自己思考的時間已經不多了
於是我把僅存的時間拿來規劃自己的後半生
家裡人笑我，說我才出社會就在想退休的事情
相反地，公司同事看待這件事情時，反而覺得是不錯的

原來不一定年紀越長智慧就越深，這世上還是有很多無知的長者
他們總認為活在當下，然後談論十數年後的事情是相當可笑的
人的確要把握當下，可是並不表示不能規劃未來，不是嗎
只是規劃的方式不要太過天馬行空就是了

剛剛看了一則短片，裡面提了一句話讓我感觸很深：「哭著來，要笑著走過。」
人的確無法選擇以怎樣的面容來到這世上
但是，人卻可以選擇離開時的表情，不過也僅限於此而已
畢竟如之前所提，人並沒有辦法決定自己何時生，又何時死
與其堅持著一輩子都無法左右的事物，不如把重點放在自己可以決定的事物上

即使所有人都明白了，卻依舊有絕大多數的人執著於自己終其一生無法左右的事情上
而那絕大多數的人，包含我自己在內
我們都明白再努力也是無濟於事，但卻沒人想要放棄
因為一旦放棄，或許這輩子就再也找不到這樣的動力去做一件事了

殢無傷：「如果我放下了，妖應就真的不會回來了。」

「你，堪的起天下無敵這四個字嗎？」

我一直致力於要把一切都劃分清楚，然而現在反而卻越來越分不清楚
那種失落感，真的不是一般的重
就像努力了一輩子的事情，回過頭看卻發現什麼都沒有的感覺是一樣的
以為手中掌握一切，卻一丁點碎片都沒抓住
於是，我不再執著於將一切劃清

即使對「劃清」放手了，卻始終沒對自己的理性放手過
我知道，沒有理性的我，將再也什麼都不是
這是維持自我的最後一道界線，一過這條線，你什麼也看不見
就只是一片荒漠，一片走不盡的荒漠

昨天我躺在床上的時候，已經是凌晨的事情了
那時我在想，如果我真的沒結婚，我媽必須負一半以上的責任
主要是我在他身上看到女性太多的不理性和情緒衝動
那讓我覺得那是全世界女人的縮影，於是我怕了

對於一個慣於理性過日子的人，遇到不理性的存在時
一開始並不會排斥，而是試著將它轉換成理性
在轉換失敗的前提下，才會選擇放棄
而當失敗卻又不斷嘗試，又只是得到更多的失敗時
對於不理性的存在，只會選擇排斥，而不只是單純的無視

常常，會說一句：「我記得」
但到底記得什麼？我卻怎樣也想不起來
於是，記憶就這樣消散不見
或許它存在，只是擺在一個被遺忘的角落
就像一本書的某個章節沒被列在目錄上，按照目錄去找的人怎樣也找不到那章一樣
對我來說，記憶就像是這樣的東西

我想讓自己記得很多事情，可是每當提起這些記得的東西時，總是覺得莫名感傷
因為往往提及時，總是只有自己記得那些回憶
彷彿那段日子只有我一個人走過
於是我第一次體悟到，原來只有一個人走過的日子是那麼不堪回首
我一直以為自己一個人忍受孤獨走來的路會讓未來的自己值得驕傲
可是，卻發現這樣的路，在未來卻也只能自己一個人回憶，不論快樂或傷悲

「有些事，一轉身就是一輩子。」

從開始工作到現在，下個禮拜就滿一個月了
而這段時間，我覺得我好像又少了什麼東西
但卻不知道到底少了什麼東西，只是隱約這麼感覺著

還記得，我曾經提過自己對很多事情越來越不在意
但不知道為什麼，我卻很在意自己的實力是否日益精進
這或許是我唯一一直以來都很在乎的事情
大概是從小就被「弱肉強食」的概念所影響，才會讓我不斷的追逐著更高的目標

可是，這並不是從達爾文的物競天擇所告訴我的事，而是從布袋戲裡面所學到的
其實，我並不是一開始就很喜歡看布袋戲
那時候我也和一般小孩子一樣，就只喜歡看卡通
可是我爸總是轉到他自己想看的電視節目，完全不管我是否在看電視
而轉過去的，通常不是棒球，就是布袋戲

看久了，就莫名的喜歡上布袋戲
不過棒球再怎麼看，我還是一點興趣也沒有
而稍微長大一點，連很多男生都會看的NBA球賽我也沒有興趣
而我唯一有興趣看的運動節目，就僅有四年一次的世界杯足球賽而已

為什麼會突然對布袋戲著迷？我沒辦法用文字來形容
但無法用文字形容有兩種可能，一種是文筆太差，一種是意境真的太深奧
而我也承認，我是屬於文筆太差的那種
畢竟布袋戲可沒辦法像拍電影那樣，拍得意境太深，反倒落的曲高和寡
拍得太深奧的下場，就會導致沒觀眾，也就賺不到錢

那時我還小，常在戲裡面看到好人的聯盟中暗藏著壞人
我一直以為那是壞人一方派去臥底的
長大後再回去看那些片段，才知道原來那只是一名自私自利的人
只是為自己的利益而做，而並不屬於好人或壞人

當然，在那時候我也把這種自私自利的人視為壞人
可現在，我卻再也沒辦法這樣歸類了
人畢竟是為自己而活，即便是有私心，那也是人之常情吧
越長越大，我也就越明白「犧牲小我，完成大我」這事是有多麼難達到
而當身上的傷越多、越痛，我也就更明白「堅持」是多麼殘忍的事情

在戲中常會看到很多角色即使身負重傷，握刀劍的手也受傷，卻依然緊握不放
而當我手部受傷和他們在同一部位時，我發現我自己卻是無力去握住東西，因為很痛
所以我在那時，我突然明白即使負傷也要堅持到底的痛楚
也因此更明白為何為什麼有人連爭取都沒有，就直接選擇放棄的理由
只是因為不想受傷、不想痛，畢竟就算爭取也未必能獲得
可是有人會說：「不爭取連獲得的機會也沒有。」，沒錯，事實的確是這樣
但是在權衡自己的現況之後，不讓自己受傷或許還是最好的選擇

於是我開始檢視自己，是否如自己想像的如此勇敢
是否真在生死之關伸出援手，又或是以事不關己的態度淡然看待
我一直以為堅持很簡單，到現在才發現自己的可笑
我不知道到底還有多少事情是我覺得簡單，而實際上卻是艱難無比
而又有多少事情是我覺得難如登天，卻又是輕易可達

或許，「以為」從一開始就是一種錯誤也說不定
畢竟用自己的角度去看，就已經無法看到事情的本質了

「忍住折磨，忍不住心中的驚嚇。」─阿輪「萬古哭城」

最近霹靂又死了一個在龍圖霸業那時後的角色「妖后」
在劇中而言，這並不是正確的說法，因為她一直都是死掉的狀態到最近，也就是活屍
當然，我也是最近才知道這件事的

不過更令我在意的，是妖后和黑衣的母子情
這段情感一直是相當令人動容的情節，從龍圖霸業到現在不曾改變
雖然有人說霹靂總是把老梗不斷地拿出來重演
可是對我來說，最後總要把這個角色給觀眾一個交待才是

回憶當初，那時是黑衣為保護妖后而死
到現在，是妖后為了保護黑衣而死
當初在黑衣死前，他最後說了一句話：「母后快走！」
這是在陷入圍戰時，黑衣為掩護妖后離開時最後的一句話

回頭看現在，妖后死前也說了一段話：

母后從不後悔豁命救你
只要你能活著，就是母后最大的欣慰
黑衣，原諒母后食言，今後母后無能再陪伴你了
我希望你能為母后好好活著，勿報仇，我只望你平安
黑衣，感謝你賜給母后這段幸福的時光
無論如何，你永遠是母后今生最重要的兒子

你說你沒有動容，我沒有怪你
因為你沒把感情放在裡面，自然感覺不到什麼
人都有感情，但要看把感情放在什麼地方
自然就會在那個地方動容

所以有人說我沒有感情，我也沒有怪他
因為並不是每個人都會把感情放在同一點上
還記得上次我批評的那兩部相當熱門的電視劇和電影嗎，就是這個意思

還記得最近某天夜裡，我做了一個夢
夢裡面，我殺了很多人
我不記得殺了哪些人、用什麼武器或是殺了多少人
我只記得那裡屍橫遍野，只有我一個人站立著
那時，我並沒有感到任何的恐懼

夢做完了，我也就這麼醒了，那時還是半夜
我腦中是這麼想著的：「啊，殺人了啊…算了，睡醒再說吧。」
就這樣我又再次入眠，一直睡到隔天早上
至於當我再次想起這個夢的時候，已經是星期五下午
但是為什麼可以想起我突然醒來那時的想法，這我也不清楚
我只知道，我就是記得住

對於自己不在意殺人的行為這件事，其實並不在意料外
因為我自己也發現到，其實漸漸對很多事情都感到無所謂

「掩住疼痛，掩不住淒涼的驪歌。」─阿輪「萬古哭城」