很多事情的好壞，總是無法在當下辨別

人真的不能把感情攤開在日記上

因為總有一天回來看時，會發現自己的可笑

每看一次，就會覺得自己當初為什麼寫得出這麼愚蠢的文字

恨不得立刻把它刪掉，好像不曾存在於世上一般

不過，那都是自己曾經走過的痕跡

就算文字擦的掉，記憶卻是深刻的烙印在腦袋的ROM上

除非可以像電視劇一樣，讓頭給什麼東西用力砸一下

之後透過失憶，把ROM給洗掉，不然就是等老人癡呆才有可能

每次回家，我媽都會問我當她老人痴呆的時候我會怎麼辦

我的回答總是很直接，常常我媽被我氣得跳腳

而她也很習慣跟我爭論某些事情，不過通常都是她輸

爭不過的時候，就以一句：「我要睡覺了」作為結尾

我媽說，她和我大姑姑都很愛聽我說話

我說話有什麼特殊的魅力嗎？老實說我還真不知道

根據他們的理由是，我講的話很有道理

說實在的，身為一個工學院的學生，說話本來就應該根據事理的吧

所以我從來都不覺得自己說話有什麼特別之處

事情的好壞，往往都不是自己決定的

而是根據世上的價值觀而來

所以我和這個世界已經漸漸在脫節，因為我已經沒有這世界的價值觀

或是說，這可笑的存在，對我而言毫無意義

因此常常有人說我想法很奇怪，藉此斥責我一頓，通常我是一笑置之

畢竟，我不想和被價值觀束縛腦袋的人溝通，那很浪費時間

來談談年輕人最喜歡談的東西好了，那是「愛」

愛的中間有個「心」字，把心挖了卻沒填補，那就不是愛了

如果「愛」等於「一個人」加「一顆心」

那麼當一個人沒有心的時候，就如同沒有了愛，也什麼都不是了

那，兩個需要相愛的人呢？

我想，他們應該把彼此的心交給對方，讓彼此都能有愛

這樣或許才是愛最原始的意思吧

之前也提到過，我寫文章最常用的幾個詞

而最常用的語助詞，我想應該是「了」

因為實在不知道最後應該要加些什麼

但卻又不喜歡「啦」、「啊」之類的語末助詞

最終，只好選擇「了」當一句話的結尾

我在想地球會不會越來越重，因為人口越來越多

但是又想到質量守恆定律，好像也只是把地球挖空的部分變成人

所以似乎又沒有變重到哪裡去

那也就是說，人死後就是用來填補地球被挖開的空虛嗎

把地球視為一個生命的話，人類就是這生命的病毒

因此什麼颱風、地震、海嘯之類的，不過是它的身體防衛機制罷了

就像生病了會看醫生，要吃藥、打針什麼的，都是為了消滅病毒是一樣的意思

人類討厭生病，地球也是，它只是沉默不語而已

很多時候的沉默，並不代表認同，而是無能為力或是沒有更好的選擇

身在雲中不知霧，身在霧外不知雲

「把手握緊，裡面什麼都沒有。」

今天開始看「我的妹妹哪有這麼可愛」

其實應該要算是昨天才對，如果預告有算的話

我覺得真是不可思議，居然可以把這麼可怕的生物做的那麼可愛

在我眼中，「妹妹」一直都是一種怪物，血盆大口那種

所以我一直覺得這部動畫讓我想說：傑克，這真是太神奇了

開始恢復看動畫的日子後，吃飯都變得有趣多了

突然覺得，或許吃飯才是配角，主菜是動畫才對

發覺還是回到自己一個人的感覺還是比較好

不過這跟「自我感覺良好」沒什麼關係就是了

可以的話，我也要那種很可愛、很傲嬌，不過沒血緣的妹妹

然後我也想被她找去「人生相談」一下，感覺好像還不錯

雖然故事中的男主角並不是這麼覺得

沒辦法，這就是局內人和局外人截然不同的感覺

或許哪天當我在故事中的時候，我會比男主角更受不了他妹妹才是

當然，一切都只是或許而已，通常這個或許的機率低到破表就是

不知道從什麼時候開始，在文章前面做類似開卷詞的東西

在文末又加上結尾詞，這樣的習慣一旦養成，現在就很難改了

但還是有沒寫的時候，通常是忘記的成份居多，而且很接近百分之百

至於確切數字是多少，我想應該是九十九點九循環

而九十九點九循環和一百中間並不存在任何數值，所以數學上說它就是一百

也就是，當A無限趨近於B時，數學稱「A等於B」

而檞寄生提到：當喜歡無限趨近於愛時，那份喜歡便成了愛

那麼過度親密的異性朋友，會因為一直親密下去而成為戀人嗎

同樣的東西，我想延伸到「永遠」這個詞彙

是不是約定的年限越久，就越接近「永遠」

到底多久才稱得是趨近於永遠

就算是地球，雖活了四十多億年，還不就只是個可數的數字

用一天為單位做積分的話，要積多久才會有一個「永遠」？

真希望有人能快點跳出來阻止我再用科學寫文學

連我自己都快看不下去了，可惜自己總是無法阻止自己

腦袋就像有個translator一樣，輸入是科學，輸出是文學

不過重點是我研究該做的translator卻連個搞頭都沒有

希望腦袋的資料庫可以直接呈現在電腦，然後可以自由的增刪修查

大概是最近的壓力一天比一天大吧

才會藉由抒寫文字試著釋放自己潛在的壓力

不過說有釋放，其實那都是騙人的

哪有可能隨便寫個幾百個字，壓力就可以一掃而空的

所以說這種話的人通常在敷衍而已，只是不想讓人過度擔心罷了

「把手打開，你擁有的是一切。」

沒說謊，但也沒說出真相

我覺得我不應該再繼續寫網誌了

因為經常會花很多時間在看自己的網誌

總覺得自己寫得好有道理，寫出一篇又一篇的經典

不過當然都是自己給自己的感覺，不是別人的感受

但如果還要考慮到別人的感受，那我的文章就不屬於我了

我突然感激起我爸來了

沒有他，我大概沒有所謂的推理能力

所以我聽出了有人在真實中參雜了謊言

應該說，他沒說謊，但也沒說出真相

正因為沒說出真相，才更容易讓人看到背後所隱瞞的事情

我也很感激我的膝蓋，因為我都用它來想事情

功課上的、研究上的、遊戲上的，幾乎很多事情都用

那我的大腦幹嗎用的，我拿他它來做推論以及思考哲學

為什麼我會用膝蓋想事情呢，其實這背後隱含一種意思

叫做「反射」，也就是用膝蓋可以想到的事情，其實都是相當容易的

說句老實話，我一直覺得冠仲和他女朋友真的很相配

但並不是說其他情侶就讓我覺得不合適

而是說，每次看到他們在一起，總是讓我覺得「怎麼可以這麼恩愛」的感覺

這讓我好生羨慕，也讓我更加覺得他們不被允許破壞

最近發現自己花好多時間在看自己的網誌

為什麼呢？因為最近也花很多時間在寫網誌

所以一邊寫著，就會想去看看自己過去到底留下什麼

以免重複的東西一提再提，我不膩別人都膩了

至於別人是誰，應該是螢幕面前的你

開始恢復吃飯配動畫的日子，還真是令人懷念

累積在硬碟中一堆的動畫，終於可以開始消耗了

消耗的同時，下載的動作也會跟進

總不能等到空了才開始補充，這樣補貨的空窗期會很空虛

這就很像OS中提到的producer和consumer

一旦producer的速度跟不上consumer時，consumer就有等待的空窗期

機器當然沒有感覺，空窗就讓他去空窗

但不幸的是，機器遇上的機率遠比人遇上的機率小太多了

而且，人的感覺又遠遠的大於機器的沒感覺

那什麼叫「感覺」？

我對它的瞭解只有它的英文叫做：Feeling，如此而已

再進一步，一無所知，那退一步呢，還是一無所知

總之，我只能站在原地回答你這個問題

因為不論進退，我都沒有更好的答案

看過一些關於聖經的故事

看到了關於「魯西法」和「撒旦」這兩個名字

不過至今還是不太清楚兩個名字到底是不是同一個人

只知道魯西法是七原罪之一，而撒旦是讓夏娃吃下禁忌之果的蛇

至於耶穌、門徒什麼的，我完全不知道，也不想知道

我只覺得聖賢是一種過度抑制自己的虛偽而已

「有些事過了，就算你騎再快也追不回了。」

如何停止，怎能停止

看看最近的樣子，我看到遺忘的某個東西

那個東西，叫作「制約反應」

至於什麼是制約反應，那是一篇相當長的理論，就別提了

我只知道，他們彼此都被制約了

沒想到，我也可以這樣看著別人的制約反應

或是說，我本來就只能看別人被制約而已

是當初我自己違反這個規則，才會被制約住

所以現在我已經跳脫這個反應，變成了惰性氣體了

但不知道是「氦氖氬氪氙氡」哪一種就是

不過加入惰性氣體還是有它的好處存在

至少不會被任意綁住，想往東時，卻被綁在西處

缺點就是孤單了點，衡量一下其實也算平衡

但把人比喻成惰性氣體可能就不太合適了

惰性氣體被電到還會起反應，但孤單的人就不會了

翻閱以前在這裡寫過的文章，發覺科學也可以很文學

不過念文學的人，常常會不懂科學人的幽默

這就像不打魔獸的人在joke板上看到魔獸三國的笑話一樣

我必須要說，我就是那看不懂笑點的其中之一

所以我並不會太強求學文學的人要看懂科學的笑點

畢竟，領域實在差距太大，深如海溝

他說：瘋狂是不是比衝動多一些，比找死少一點呢

當我今天倒坐在機車上時，突然被發動的機車載了好一段路

我是比衝動多一些，但不是情感上的

也是比找死少一點，至少一小段路中我沒喪命

所以，我想這大概就是他口中的瘋狂吧

最近他又出新書了，沒有絲毫的猶豫就直接預購

我也不知道為什麼，因為很多事情沒有為什麼

還記得有人這麼說過：「很多事情是沒有理由的」

至於為什麼，我也不想問，反正一定會得到同樣的答案

「相識不如相望淡淡一笑」，我想這樣也不錯吧

與其相識後再分別，不如相望一笑

既無情感的牽絆，自然就不會有任何感覺

我試著跳脫哲學的思考領域，加入文學的範疇

可是發覺寫出來的文句都不是相當通順

不是贅字很多，就是語意表達不清

不知道是不是程式寫太多，很難用中文字表達我的意思

如果寫作文也可以用程式架構的話，那我相信我有一定的水準

一直以來，都有一種Compiler真是博大精深的感觸

因為從來沒有看懂過它到底在幹嗎

想說既然學了一種就算了，就一直走下去也好

只是老闆今天個別Meeting完後，老闆丟了四種給我

讓我覺得我特別受到老闆的「關愛」，讓我「淚流滿面」

當然，很明顯看的出來有絃外之音

早已如火燎原，叫我如何收拾

到底是先有未來才造就現在，還是先有現在才開創未來

這個問題又回到了雞生蛋、蛋生雞的原點了

有些人會找一些算命師，看看自己的未來長怎樣

我頗好奇，是不是算命師說他未來是有錢人，他就可以擺爛現在的人生

然後到了未來，發現自己並不是有錢人，又怨懟自己當初沒好好努力

這種人到底要歸在哪一類，我覺得是不倫不類

認為算命師說得對的話，就表示你會認為未來已存在

那麼現在即便是擺爛，未來也是固定不變的

可是當你發現不是這樣子的時候，卻又後悔以前沒有努力

這下可就又變成現在創造未來論了

人，是不是都喜歡聽對自己有利的話呢

那麼，我將馬上成為第一個反例，所以我不是人

老實說，我並不是那麼喜歡聽對自己有利的言論

那種話聽多了，耳朵會長螞蟻的

到時候把耳朵塞住了，就什麼也聽不進了

至於塞住耳朵的是螞蟻，還是甜言蜜語，我就不知道了

好一陣子沒有看布袋戲了，劇情真是越來越多樣化

寒煙翠向穰命女告白的片段，讓人想忘也忘不掉

同性的愛，讓穰命女卻步、害怕

或許更大的原因，還是在於她愛的是楓岫吧

當我看到寒煙翠被拒絕時所落下的眼淚，其實還頗感傷的

「送你幽幽百合花，問你可解其中謎」

這兩句話，完完整整的呈現出寒煙翠的最佳寫照

她一直沒有向穰命女說出口，怕的就是這一天

不過最終還是發生了，這大概就是所謂的「避無可避」吧

或許有些人一輩子都不敢向喜歡的人說出口，也是害怕被拒絕吧

而有些人則是被拒絕一次後，就再也不抱持任何希望了

這種人在現代已經少之又少了，包括前面那種

現在的價值觀和以往都不同了，要找到這樣的人著實困難

或許像我這種活在現代的古代種，真的是白金級的保育類動物

不過也正因為保有這種食古不化的想法，也不會有人想接近

總有人說我的想法跟不上時代

其實跟不上時代又有什麼關係，總有一天還是會走到復古風

那時候，不就是走在時代潮流的尖端嗎

或許，我把一切都想的太美好，就像我上面的老闆一樣

當然，我不是說想的太美好是種錯誤

而是說，把一切想的太好，到時候弄不出來會很失望

這就是「期望越高，伴隨的失望也越大」

所以有時候還是要有一些保留，省得之後難掩傷心

常常都會想把一些想法寫下來，紀錄在這裡

但是每次都會發覺，這樣的想法不夠一篇的長度

於是很容易東拼西湊的融合一堆不相干的東西在裡頭

因此會經常文章看到一半，卻發現前面和後面講得完全不一樣

不過這也是沒辦法的，我的想法總是很臨時，也很片段

「為何我只能有恨，卻不能有其他的心情。」

夏娜：「這不是命運，而是我選擇的道路」

繼承上篇的論點，我用夏娜的這句話作為開頭
面所積出的立體，在這世上會相遇會是因為點和線所積分後所牽引而成
並不是命運讓你們相遇，進而在一起
而是某些人選擇的道路，將你們纏繞在一起

點積出的線，就像縫線一樣，把兩個不同的物體緊緊縫在一塊
線積出的面，則像報紙一般，也把兩個不同存在包覆在一起
得趁著這段有人的幫助下，讓兩個不同的存在溶成一體
不然，當這個線或這個面離開了，你們也分開了
畢竟，因其而遇，自然因其而散

真的是好一段時間沒有寫小說了
就這樣寫了一些開頭，然後就開始擺爛，單純因為沒有進度壓力
也正因為主職並不是作家，所以不會有催稿的壓迫感
不過實際上也沒人看，就可以更理所當然的放著不管

我向來都是有人催，我才會開始動作
沒有人趕我，基本上就是悠悠閒閒，得過且過得態度過日子

今天力中回來和實驗室聚餐
去吃上一次琉球之旅回來吃得那間店：米澤
至於它是不是火鍋店，別問我，我實在對吃的東西沒什麼概念
或是說，我對任何東西其實都沒什麼概念
就像你問我什麼叫做強大，我會裝死不理你
不是我不想回答，而是我根本就不知道什麼程度才叫強大

可惜那間店沒有力中最愛的小甜點，諸如小蛋糕之類的
飯後，他跟我說其實沒有吃到很飽，只有普通而已
我想也是，因為對他而言，小甜點才是他的正餐
當然，這頓飯也不只是一頓飯，還聊了一些工作上的事情

一直以來，我都忘記要怎樣才叫做快樂
是得到了自己想要的東西就會快樂嗎
還是達成了自己這一生最偉大的夢想呢
或是找到一個自己愛的人，而他也愛你呢
我已經不是很清楚了，真的

現在，就是渾噩的過每一天
不然還能怎樣呢，畢竟任何事情都不在控制中
雖然老師說要把一切都自己掌握中，才會走得平順
可是真正在實行的時候，卻發現好難好難
我原本以為我可以的，沒想到又是一個「以為」而已

好像真的是從國小之後，很多事情都變了，包括自己在內
變得不再天真、沈默
然後似懂非懂的踏入了大人的世界
那是一個大染缸，什麼顏色都有

每一匹白布進去了，再出來就不是原來的樣子了
那麼，我想知道現在的自己是什麼顏色
縱然不純粹，但我還是想知道
或許荃在的話，我還真想請她幫我看一看
可惜，她並不存在於現世，而只是書中的一角

很多事情雖然早就知道，但接觸時，總是會有「怎麼會這樣」的感覺
就像力中談到大公司裡面上班的情況，人與人的黑暗面真是不可言喻
這種事不是早就知道了嗎，可是往往碰到還是會相當訝異
所以很多事情並不是知道就好，沒有碰過，往往無法體會那些意境

力中：「其實很多事情，都不是我們想的那樣」

忍過當下，再回頭看時，就覺得沒什麼了
至於怎麼忍，那又是另一門學問了

在之前有段時間，我以為負債的愛是沒有利息的
現在想想，我又錯了

愛原來是一種高利貸，借出去，是要利息的
當我們看著那利息成長出的龐大利潤時，會急切的想收回
一旦發現收不回時，就會開始痛苦，因為我們負債了
而這個利息，叫作思念

愈是執著於這張借據，愈收不回時就更難受
這世上有太多人緊緊握著那張借據不放，徒受折磨罷了
那借據的溫度很高，到了會灼傷的地步
可惜，這熾熱的溫度，燒的不是你的手，而是你的心
至於有多嚴重，就看你執著多久了

對於人，我又產生一種新的觀點，這次把人分成三類：點、線、面
但這線與面，未必是直的或是平的，它可以是彎曲的
至於點則沒有這個問題，所以就不用考慮
而人生走的路，就是由這些各式各樣的點、線、面去積分出來的
雖然未必滿意，但畢竟是自己走出的，不應該有任何埋怨

由點所積分出的，是一條線
由線所積分出的，是一個面
由面所積分出的，是一個立體
至於怎麼決定哪些人是屬於點、線、面，那又是另一個問題了
不過可以肯定的是，世上大多數的人都是屬於面
少部份的在線，至於點，那又是極少數中的少數

不管是哪一種，都在這個三維空間佔了一個位置
相互產生交集同時，都會留下那麼一道痕跡

這三種人，點所積出的線，它的自由度最高，線其次，最後是面
當面積久了成為一個立體的存在時，很難轉出另一方向的路
因為想要轉彎的同時，張力會緊緊的抓著不放
往往做了很多努力，卻發現沒有絲毫的動搖
在物理學的角度來說，這是一種「做白功」的現象

相較於面，最為自由的就是點了
可塑性也是最高的，因為它的張力是最小的
想怎麼轉彎，就算是瞬間的折點都可以產生
不像立體，在轉彎的時還有一個緩衝的弧度存在
而線，則中介於兩者之間的性質

線又是一種什麼樣的存在呢
向來，介於中間的事物，總含有曖昧的意味
但也是一種彈性的表現，可也是種不高不低的缺點

前面也提到，屬於面的人是最不自由的
會和別人相遇、相知，一切都是別人找上你
也就是說，面與面會相接，是因為有點或線從中牽的緣份
但一定是全部嗎？這倒未必，畢竟沒什麼東西是一定的

可以的話，我會在某個立體上加上一道註解：「易趁虛而入。」
在我的點所積出的線上，我卻找不到一個適合的註解
因為有太多選擇了，卻很難找到一個可以囊括全部的選項
太難了，那就像從全世界的人中，找出一個能代表全世界的人一樣
什麼註解都能下，但卻不是整體的註解

傷痕累累的天真靈魂，早已不承認還有什麼神

「花容化成灰」為蓉

要如何才能對出上句的「思」，我想不透

這個問題從國中到現在，一直都沒有解過

或許有一天可以，但我確定至少不是當下

但也或許不行，那就表示終其一生都不會有解答

很多事情，往往只需要知道結果就好

對於中間的過程，其實不用在意那麼多

就像我最終註定的只有絕望，我也不會問為什麼

畢竟沒有一個已經註定絕望的人想去知道這個結果的過程

因為，再次觸碰那個過程，只會再受一次更痛的傷

傷口是無法癒合，是因為不斷的揭開瘡疤

一直痛著也好，省的到時候忘了痛，再想起來時會生不如死

所以我不敢再讓自己忘記痛，只因為不想更痛

到後來，原來我只不過是個懦弱的小鬼而已

「不要常常說對不起，你又沒做錯。」

這是她最常對我說的，現在卻成了我對別人說的

最近常常說著「對不起」這句話，而且一定是向著她說

只是，她明明就不在了，那說這些話的意義到底是什麼

我甚至開始懷疑，她在我的世界中存在過嗎

「其實、因為、所以、畢竟」是我常用的詞

一直以來都很難跳脫這些用詞，只能說這是念工科的悲哀

「大概、或許、可能、也許、可能」也是一樣的意思

我都在這些詞句中打滾，滾久了就習慣了

到底，一切都只是一場遊戲而已吧

眼前所有的存在，或許都只是這世界的NPC

那麼，只有我一個玩家嗎？

那我應該為了什麼努力，又要如何才能結束這場遊戲

從來就沒有人告訴我這是一場遊戲，更沒有人說明遊戲規則

自然，連勝利條件都不知道是什麼

只能這樣一直盲目的走下去，以為遲早一天會有答案

這就是我的天真，也是我的愚蠢

如果這個世界只剩下NPC

那麼，為什麼只有我不是

又為什麼要為我創造一個這麼大的遊戲世界

我根本就走不透，也看不盡

開創這場遊戲的始作俑者又是怎麼想的呢

會不會有一天才發現，原來我才是這場遊戲的NPC

那我一定會很想去死，雖然已經早就沒有繼續活著的想法

可是去死和不想活著卻是兩回事，所以不能相提並論

不過，不討厭和不喜歡卻是同樣的東西，卻沒有人認為是一樣的

因為不討厭不代表喜歡，不喜歡也不代表討厭，所以是都是中立

一直都想要有個可以擁抱的人，卻連夢境都無法實現

一個久違的人，在我夢中出現

一個久違的名字，在今天想起

只是不知道為什麼會莫名的夢到她而已

夢中的她已是亭亭玉立

不過卻依舊留有小時的嬌澀羞赧

那時，並不覺得有特別的感覺

畢竟那時也只是個毛頭，哪懂得欣賞何謂嬌羞

長大了才知道，原來會嬌羞女生不好找

Google了一陣子，發現她的消息實在少之又少

所以我決定放棄不找了，但主因並不是資訊太少

而是根據一個理由，就是我想起了我的夢境

向來，被我想起的夢境就一定不會在現實中呈現

而沒有想起來的，則會在發生的當下想起曾經做過這樣的夢

這樣能算是一種預知嗎，我覺得不太算是

畢竟到了發生才能夠想起來

但是反向來想，當我提早想起時，就阻止了未來發生

衡量一下，一半一半，我沒有賺也沒有賠

所以，原本是有機會見到她的，可是現在沒了

可惜了那麼一張羞赧的臉，那是世界少見的表情呢

蔡香年，是國小同學，還記得她的學號是27，也記得思蓉是26號

很奇怪，有些明明就應該記不住的事情，卻可以記十幾年

有些東西應該要記住一輩子的，卻老是在下一秒忘掉

我只是單純想陳述我的腦袋記了很多很舊的回憶而已

仔細想想，那時候真的沒有特別去注意她

現在回想起來，我那時候真是個白痴

如果現在她出現在我面前，我可以肯定的告訴你：我還是不會跟她告白

畢竟這種事情，比叫我從台北101跳下來還要困難

其實兩件事都很難，但就發生的機率而言，後者比前者更趨近於零

既然沒有機率的東西，就沒有所謂難易，自然就是前者困難多了

說了這麼多，只是想講述一個我夢到香年的事實而已

並沒有其他任何的意思

也只是想陳述她那時的表情，現在看來還是相當迷人

如果你有看到的話，你可以留言要求我把你的名字匿名

不過這種事發生的機率，又比我從台北101跳下來的機率更低了

就算是永遠，也有個盡頭。

用兩個字形容自己，我用：無趣

用四個字形容自己，我用：剛愎自用

用八個字形容自己，我用：來去如風，剛愎自用

那用一個字呢？我找不到合適的字眼

在單核心底下編Kernel是一件令人很想哭的事情

尤其在CPU速度也不是很快的時候

有這樣經驗的人想必不少，而且一定都是我的前輩

只不過當初不知道他們有沒有像我這樣抱怨而已

或許當初本來就慢，他們也沒什麼感覺吧

如一開始所說，我用無趣來形容自己

跟我在一起就是很無聊，因為我不會主動找話題聊天

就只是個單純的木頭罷了

你能拿一塊木頭怎麼樣，最多就是不理他

沒錯，這就是我目前的現況

總覺得這個時代不適合我

卻又說不出哪個時代適合我生存

我可以很明確的告訴你我不喜歡什麼

但卻沒有辦法告訴你我喜歡什麼

因為我真的不知道，我到底喜歡什麼東西

一直以來，我都在想保護別人

因為人會脆弱、恐懼，這時候就會需要別人

我偶爾也想體驗一下被保護的感覺

可是，我卻發現我遺失了脆弱以及恐懼

這樣是好還是不好，我沒有答案

雖然平常我有辦法回答很多的問題

其實就很多事情而言，我沒有答案，甚至連想法都沒有

而有著更多的事情，是我連想都沒有想過的

於是，我發現自己如沙粒般的渺小

到底雪白的白是什麼，我沒看過雪，不能給你答案

但是我看過白紙的白，所以我只能告訴你白紙的白可以到什麼程度

「眼前所見，未必為真」

在若且唯若的條件下，這句話的反向又是如何

是「假的一定在眼睛看不見的地方」嗎

此生，我活的夠了

只缺一個圓滿了

到後來，我發現原來我只是另一個阿Q而已

什麼謀略，什麼計劃，什麼局

一切都是順勢而生，根本就不是我的

所以，那些都是用來安慰自己的話

愚蠢，真的愚蠢的想法

從孫策死的那話，我開始看火鳳燎原

昨天翻到前面的話數，看到小孟死了

原本早就意識到「人本無奈」這句話的意思

看到小孟的結局，還是不禁的再次感慨

原來，不管生在什麼時代，都不會有絕對的快樂

每個時代都有每個時代的悲哀

難怪，看透這一切的人會選擇隱退山林

常常有著「這樣就好」的想法，然後大口吐氣

其實，不管是不是抱持這樣的想法，都還是只能這樣

所以保持平常心似乎是唯一的選擇

沈不住氣，就是衰敗的象徵

其實陳某把小孟刻畫的很成功

我想，沒有一個看火鳳的人會不喜歡他的

至於是「他」還是「她」，反倒已經不是那麼重要

畢竟，小孟在所有看火鳳的人心中，都留下一個答案了

這才是重點所在

有人說小孟的死，讓火鳳瞬間流失七成讀者

也可以由這句話看出小孟在火鳳的讀者心中佔多大的份量

那一顰一笑，是多麼牽動人心

尤其是和燎原火的互動，一幕幕都是觸人心弦

一句「小別勝新婚」，再見已是天人永隔

要記得

日會蝕，月會缺

當你張大眼睛，卻發現自己什麼都看不到的時候

不要以為是自己的眼睛瞎了

也許，前方真的一無所有

昨天晚上，又再次把張飛的日記看了一遍

不過因為太晚，所以只看了一半不到

直到剛剛，才將它全數看完

和上次看完的心得比較，我還是覺得他很哲學

作者在後序的時候引用了一些古人和文學家說過的話

也提到他把世界的人分成三種：開心、不開心、不知道自己開不開心

看來作者和我一樣，都是不知道自己是否開心的那種

因為我常常在笑的時候問自己：這是你要的嗎

然後我就收起笑容，開始思考這個問題

或許會有人說開心就開心，不開心就不開心，有什麼好不知道的

是啊，不過這樣的說法只適合對從來不去思考的人

當然，我指的是另一種層面上的，並不是說你是個傻子

而現在的我，卻希望自己像個傻子一樣

可以的話，我希望是一輩子

原來什麼都不知道，是一件幸福非常的事

如果我是個傻子，我會活的很快樂

但相對的，我的父母就會很痛苦

只因為我的快樂建築在他們的痛苦之上

老實說，我寧可他們放棄我

反正傻子到哪裡都能過的很快樂，至少我是這麼認為的

以前我老是說上天是公平的，這句話當初只是隨口說說

後來我一直在想，這句話對嗎？

會不會有人魚與熊掌都兼得了，還附贈披薩和冰淇淋

但是又想想，我還真的沒遇過這種人

所以到目前為止，上天看起來「似乎」是公平的

同一件事情，對不同人用不同角度來看

會有截然不同的感覺，而且往往會相當極端

這種極端，旁人是看不出來的，往往只有當事人才了解

有時候你真的沒有選擇，真的沒有

忘與忙的共通點，就是心死

這是很久之前看到的一個故事寫的

至於多久，那就得去腦袋裡面翻箱倒櫃一下了

對於一個在乎的人，就不要對他說你忘了，或是你在忙

那都是對他心死的表現

我沒有想到，有人看得出來我寫這兩個字的意含

所以有習道之人，才有機會懂我的想法嗎

一開始我並沒有期待有人有辦法解答

寫在白板上，只是單純想起那個故事而已

其實，我什麼也沒忘，什麼都牢牢的記在腦中

只是為什麼常常要裝得好像忘記一樣

我想，這大概是興趣吧，無聊的興趣

我在佈一個局，一個相當有趣的局

是一個什麼樣的局，這個就沒辦法說了

我比較希望的是，陷於局中的人能夠自己找到出路

不然，這個一個會越陷越深的大坑

把所有人困在這裡面，這也是我的興趣

就看你是否願意為了你的棋子，來破我的局了

什麼是害怕？如果我說害怕是一種壓力，你相信嗎

會恐懼，是因為面對的未知的壓力

因此，害怕是就是未知的壓力所造成的

所以當你面對已知的壓力時，並沒有感到任何的恐懼

人會怕死，是因為人不知道什麼是死亡

寫一個「您」，把妳放在我心上

請不要向我發誓，因為「誓」是打折的話

「為了突如其來的回憶，所以得隨身攜帶相機。」

這是「戀愛寫真」裏面的一句台詞

其實我早忘了這句話的，是剛剛翻到以前有紀錄的文章才又想起

所以我現在隨身帶著相機，不過是放在背包裡

還沒到隨身攜帶的地步

聽來聽去，還是在聽「回心轉意」和「愛你的是我」

不過頻率最高的還是「回心轉意」

沒辦法，比較有感覺

但是感覺的定義是什麼，這我又不知道了

所以我用了「有感覺」這幾個字，有點心虛呢

要怎麼去收回一句說過的話，我想很難

像我就完全做不到，因為我向來是言出必行

因此要我收回基本上是一件非常困難的事

所以我決定放棄掙扎，徹底執行我所說的每一件事

現在對於一堆沒有定義的東西，我都不太敢用

誠如之前所說，我進入了一種科學的哲學狀態

對於任何東西，都應該要有一個定義存在，使用它才不會心虛

就像數學家定義「任何數除以零等於沒有意義」是一樣的

所以我總覺得任何東西都應該存在它的定義才能夠存在

就像是，現在我在證明「我的存在是否可有可無」

基本上，這項敘述句會成立，但是只是缺了證明而已

為什麼我會說它成立，因為我也不過是這個世界的一個小齒輪而已

齒輪壞了、掉了，換一個不就好了

這也就代表，我並不是這個世界的核心，並不是沒有我世界就不會轉動

但是說到頭來，這些東西都只是理論上這樣講

根本沒有人去證明它的正確性，所以我才會決定由我來證明

不過其實這是一件苦差事，至於為什麼，自己知道就好

我是活在陰影下的存在，而不是一個人，因為我不知道「人」是什麼

那是一個看不見陽光的地方，一個被人所遺忘的地方

當有人誤入這個地方時，我會在陰影處陪著他

在適當的時機，再將他們推回陽光處

然後，我將會去尋找下一個誤入陰影的人，在適當的時間引導他回去

重複這樣的迴圈，這就是我的責任，或許也是我活著的價值