去否認一個木已成舟的事實，只會徒增痛苦

不過有時候不得不去否認，即便再苦

昨天又找到一首很多年前聽過的歌

多年後的今天聽起來，還是依舊悅耳

是LOVE PSYCHEDELICO的「I will be with you」

可惜的是，一直找不到它的中文翻譯歌詞

不然就是直接丟給翻譯機的那種鬼翻譯

最近又開始咬指甲

一到心煩的時候，這個動作會更加明顯

指甲會越來越短，至流血

流血就算了，會痛比較麻煩

切柚子又不小心割到手

雖然已經很久沒有拿刀傷手的經驗了

還是應該說，很久沒有利刃傷手的經驗會比較正確

因為我的水果刀一直保養的很好

畢竟是自己隨身帶著的東西，我會比較珍惜

不在身邊的，或許就沒那麼在意吧

其實不管人、事、物對我來說都一樣

我都將其視為一樣的存在，就像linux把一切都當成檔案來處理

真的是和科技在一起久了，腦袋也變成科技化了

最近一直處於科學中的哲學狀態

一直想用科學去證明哲學的東西，或是把科學哲學化

再不然就是把科學用來描述人生的曲線

反正有點瘋瘋的，不把我當正常人其實沒有關係，我不是那麼在乎

到底是先有愛人，才懂愛

還是先懂愛，才會愛人

乍聽之下，是個「雞生蛋，蛋生雞」的問題

可是科學已經證實是先有雞，那我的問題呢？無解

情者無心是謂青

故，青者心殘

有人問「青」是什麼意思

回答如上，如果你看得見的話

不過應該是不太可能，所以我是寫心酸的

至於為什麼看不到，只能怪我常常在換domain name了

換domain name是一種習慣，一種壞習慣

為了不讓別人可以輕易的找到我紀錄的東西

一種想完全將自己隱藏起來的模式

不過，卻又很矛盾的發布在網路這種公開的地方

期待有人看見，卻又不希望被發現

最近發作的次數頻繁，有點超出我的預料

在這樣下去，真不知道會變成怎樣

我想我會發狂吧，猜的而已

每次回頭發現自己又是獨自一人的時候

就只能轉回頭苦笑一下，繼續往前

因為我沒有理由為任何人、事、物停下腳步

於是，絕大部分的時間都是自己陪著自己

因此創造了另一個自己

當有著和別人相同興趣的時候，那是件值得高興的事

畢竟我不可能和別人擁有相同興趣，所以我無法體會那種感覺

說是不可能其實不太對，應該說會持有相同興趣的機率太低

低到幾乎不太可能發生才對，這樣才像一個工學院學生會說的話

習慣強調自己是工學院的學生，就是希望自己不用太有人文素質

不過活越久，發現這樣的想法其實問題頗大

就像蔡智恆是一個工學院的教授，但是他還是寫小說也寫論文

當然，這樣的陳述只是舉出一個現實生活中的例子而已

有本書上寫說，用「我」這個字眼會顯得自己很幼稚

老實說我並不知道幼稚在哪裡，當然也不想知道

有些東西看看就好，至於他為什麼這樣寫，他自己知道就好

別人是否認同，從一開始就不是作者應該在意的事情

如果他在意的是認同，那他只不過是被讀者圈養的寵物罷了

在無法分辨方向的黑暗中，我也必須走在最前頭

再危險，也不能違背這個原則

一錯再錯，所以我才說我討厭女人

總是為了女人弄亂自己的心緒

告誡自己、阻止自己

反正就是不讓自己再去做出錯誤的行為

以為自己可以冷靜

後來才發覺，「以為」根本是一種辦不到的藉口

工具只是單純用來解決問題而已

所以工具本身不應該存在感覺或是情感

與其說「不應該存在」，說是「根本不存在」比較正確

於是我一直努力把自己當作是工具

我覺得，只要能讓別人活的幸福快樂

即使是要犧牲自己，我也覺得無所謂

我只希望，能夠在一個遠遠的角落看著那些幸福就好

靜靜的守護這些幸福

然後閉上眼睛，希望他們連我的那份也一起幸福下去

畢竟，工具沒有獲得任何幸福的權利

不要再對任何人有捨不得的感覺

不要再去擔心一個已經長大的孩子

不要再去想自己不應該想的人

不要再去犯明知的錯誤

給自己的警惕，就只是警惕而已，完全做不到

警惕就是只有在犯錯後才會想起的東西

軟綿綿的善良，會像棉花一樣吸水變重

最終無法負荷

我只是想看看

最後的我，到底會變成怎樣

老闆說：那我們就換個方法做

然後我一個學期的研究就全部被丟到垃圾桶了

暑假剛結束，第一次開會的最後十分鐘傳來這樣的噩耗

不過老闆都這樣說了，我實在是找不到藉口反駁

因為是我自己的提問，讓老闆思考了我的研究可行性

然後就，就是這樣而已

最近一直沉溺在benchmark中

說是沉溺，應該說我找不到更好的詞來形容

因為總不可以用沉淪，因為改benchmark並不是做壞事

雖然他是另一種型式的噩夢就是了

下禮拜實驗室要中秋烤肉

感覺這個暑假我們都過的很充實

飯局、烤肉、出遊一樣都沒有少到

因此照片也相當的多，光是出遊就有上百張的照片

當然那個檔案的大小也是相當驚人的，其中還有老師唱歌的影片

老師的家中佈置真的是誇張到一種極致

與其說是誇張，應該說是佈置的相當有藝術風格

那天聽師母在講解，感覺就是師母一個人自己設計出來的

總之，那實在是有點華麗的樸實

那幾天的旅行真的很開心

當然，也是很多不應該出現的東西入侵的時刻

很多事情知道不可以做，也不能去想

但往往都是想了也做了，「愛」就是最好的例子

這三天的旅程，完全把整個腦袋全部放空

實驗室的事務全數拋在腦後，然後很多回憶就會見縫插針

一些透過工作來刻意遺忘的記憶，以及一些不該思索的想法

其中，最不應該存在的就是「不該存在的想法」

腦袋一空，回憶就像蝗蟲過境一樣吞噬著理性

怎麼阻止都沒用，就這樣眼睜睜的讓它一塊一塊的咬囓著我

其實說它像病毒也可以，因為一旦感染就不易醫治

可是，回憶這種東西可不是用藥物就能夠輕易抹除的存在

除了回憶，另一個就是「不該存在的想法」

對事情或是對人都一樣，本來不應該存在的

或是說，因為某種特殊的存在，才會導致另一個不應該的存在

因為那個特殊的存在，我才會認為我的想法不應該存在

如果那個特殊不存在，那我的想法就可以存在

總之，很亂

簡單的說，就是現在這種想法都不可以出現，之後也是

看看明天吧，或許一切回歸正軌後都會好轉

希望，只能是希望而已

聲聲相思聲聲思，那是什麼感覺

改著一支又一支的benchmark，然後日復一日

據說改完兩支，還有七支在後面Queue著

有時候真的改到想翻桌，尤其沒人可以解答的時候

明明是一個圓環，會很自覺的說出loop

擺明是唸書唸到中毒太深，就跟剛退伍的軍人一樣

會很不經意的做出在軍中的行為，接著被周遭的人白眼以待

整天就是lock來lock去，不然就是fork來fork去

常常連吃飯的時候看到叉子都能聯想到system call

聽他說完選擇太極的理由，我還是不變初衷

因為總得要有人證明這條路是對是錯

在「末世錄」中有那麼一句歌詞寫著：執著是苦

苦又如何，至少只有一個人苦

回去後要好好寫封信，一封手寫的信

一封給小六，另一封給小六

最後一封，也是小六

因為我們都是習慣收到文字的人，尤其是手寫的

習慣裝作什麼都沒聽到、什麼都不知道

這樣應該是好事，對吧

不過我想，你應該會回答那句話吧

我對這場遊戲有點膩了，想速戰速決

我期待著你，你期待著我

期待的，是彼此如何擊潰對方，以及過程的樂趣

只要能保護想保護的一切，入魔又何妨