如果到了未來才能知道現在是好是壞
那麼，現在是好是壞又代表了什麼

以上，來自於「為我好」的一段節錄
聽起來好諷刺，小時候都會這樣講或者想
但是長大之後，卻往往覺得以前真是愚蠢
至於有多愚蠢，那得等到以後回頭看才會知道

誰不想趕快到未來去看看現在
就算是我，也曾經這麼想著
雖然明知道這是不可能的事情，卻癡癡的妄想
人啊，真是一種無可救藥的生物

在我聽到壞消息沒多久，即刻得到驗證
這對心理來說，是一種沈重的打擊
但或許對她不是吧，我想

若即若離的我，讓她生氣了
這也是沒辦法的事情，因為都已經做了
老是說會改會改，結果都做不到
反倒是惹她生氣的事，一件一件都做的出來
到底是我做的事太容易讓她生氣

思緒又開始亂了，尤其是聽到對我而言的壞消息
我卻不知道哪來的本事，讓我這樣冷靜與鎮定
但是我還是一樣有說有笑，表面上看不出異狀
這樣，算是城府深沈的人嗎

愛與喜歡，差別在哪裡，這是九年間一直在想的問題
有些人懂得不多，但卻可以講得天花亂墜，毫不心虛
另一群人則剛好相反，他們一句話也不多說，只是默默的做
所以，整天把愛掛在嘴邊的人，他們懂嗎
我不談愛，因為我不懂，所以不知道從何談起

到底，有沒有什麼是可以完完整整的屬於我
對於絲毫的妄想，就足以撼動我想要擁有的決心
然後，我就會默默讓出
是不是這樣，到最後我會一無所有

「拋刀棄劍了殘生」、「抱刀持劍渡餘生」
哪一種情況心理會比較舒坦些
是死了的人，還是依舊活著的人
我不知道，雖然我知道活著並不好受就是了

我只不過想「抱一岱一海以自足」
只是，為什麼連我僅有的一岱一海都要搶走？

高中生的文句中，有著很多對愛情的憧憬

這是不是件好事，其實只能說有好必然有壞

當你成熟後，再回去看那段輕狂的時光

也許會覺得自己像個傻子一樣，追逐一些沒有實體的東西

但也有人說，要趁著年少輕狂，才有珍貴的回憶

當然，我不能否認這些事情

因為很明顯的，我就沒有所謂珍貴的回憶

任何的過往，都可以輕易的被我拋棄

我已經失去想要保護一切的想法了

尤其，在我上了研究所之後

我發覺我應該要開始面對現實，沒辦法做的，就不勉強

不再像以前，什麼事情都往自己身上攬，像個傻子似的

於是我開始學著虛與委蛇和打太極拳

把所有我自己的問題，統統丟給天意、緣份、時機

弄的我本身看起來都沒有錯

從放寒假開始，我開始留指甲

到現在，也小有成果

雖然還是會經常去咬指甲，不過並沒有咬斷它

從小，我一看到指甲長了，就會動手剪它

我也不知道為什麼，就是覺得礙眼吧

搬入宿舍第三天，今天是第四天了

桌上跟四天前差不多，沒多大改變

只是很不習慣衣服要用手洗的日子而已

其他的，大概都跟以前沒什麼兩樣

換了一個身份，我以為所有東西都會換掉，但並沒有這樣

該高興還是該悲哀，我也不知道

反正走到未來某一天，再回頭看的時候，一定會知道答案

只是活在當下，怎樣也無法知道未來對現在的看法

做再多的推敲，也只是毫無意義的空談罷了

很久以前，我後腦就是多突出那麼一塊

孔明曾說：「吾觀魏延腦後有反骨，久後必反，故先斬之，以絕禍根。」

經過這些年的思考，我確定的說：「我是。」

因為這樣，所以我註定不可以擁有信任嗎

雖然也有人說，腦後有反骨之人是個天才，可惜我卻不信這套

誰叫我只相信對我不利的事情而已

我說不出寶釵哪裡不好，但我就是不喜歡

我說不出襲人哪裡好，但我就是喜歡

人，或許就是不需要理由才能生存的生物吧

其實中正的校園晚上很漂亮，應該說是一種大而美吧

而不是真的非常華麗的那一種美

至少噴水池在晚上在燈光照射下還有變色的美感

讓我覺得晚上在校園散步其實也是不錯的選擇

當然前提是要有人陪伴才會有趣，而且還得是異性，我想

從圖書館出來，看見很多小情侶單車雙載

然後慢慢的從我眼前這樣騎了過去

而我就會一邊走，一邊祈禱著他們要一直的幸福下去

說穿了，其實我是個蠻無聊的人

也是一個見不得別人不好的人，但也不是全部就是了

原本想把紅樓夢借出來，花一個晚上的時間來看

沒想到圖書館的工讀生說沒有我的學生證資料

要我明天早上來填資料，才可以借書

當下我有點傻掉，第一次遇到有了學生證卻無法借書的情況

不過還是只能摸摸鼻子回宿舍，繼續開著信箱等信

都快變成了日記了

總覺得網誌不是用來紀錄這些零碎的東西才是

應該紀錄一些有靈感的句子，或是筆墨

可惜我就是沒那個腦子，只會很機械的把事情一項項的條列

傻瓜大概也莫若於此吧

「黛影釵副」，很有趣的形容

但她們兩人卻又是屬於自己，並不是他人的替身

把晴雯當作黛玉的影子，而襲人為寶釵的影子

這樣作，不管是晴雯或是襲人都不會高興的吧

只是，晴雯會很情緒的表現出來，而襲人不會而已

到現在這個社會，對紅樓夢的研究大概已經快結束了

而我，對它才正要開始

算我生不逢時吧，如果生早個幾百年

或許，我也是個文人，而無不是個粗鄙無文的工學院研究生

你會覺得，我是一個翻臉不認人的人嗎？

如果我真的這樣作，那大概不會是我本意

而是緣盡。

本卦：地澤臨

互卦：地雷復

變卦：地雷復

這是利用所學，為自己所卜的第一卦

本卦指的是現況，互卦則是走向的過程

最後的變卦，則是所問之事的結果

我必須說中國能夠流傳這麼久的智慧，真的不是空無一物

周易中有六十四卦，根據不同的占卜方式有不同的解法

不過我想，這個應該不是我想講得重點

我只想陳述的是，或許每個人都應該要有屬於自己的占卜之法

就像我選擇的是易經，而有人則會選擇西洋的塔羅

這句話好熟，因為曾經有某人說過類似的話

不過他是說「每個人都應該要學寫一些程式方便自己」

就意思上，其實是差不多的

但是這樣說會有某個人會氣得跳腳，他叫胡適

畢竟他是很討厭「差不多」這個詞的

今天是我第一天當研究生的日子

看起來很輕鬆，沒什麼事好作

不過學長說，要好好把握當下的輕鬆

要我趕快回宿舍好好打一下OnLine，因為之後想大都沒多大機會

因為學長看我似乎太過積極

在本卦上的意思，指的是循序漸進之意

也就是要我不要躁進吧

但是，現在的我已經不適合等待了

要我就這樣慢慢的、靜靜的走，實在有點難

到了一個新環境，我得再換張臉

我不想讓現在的人知道以前的我

更不想讓以前的人打擾現在的我

所以不斷地改變，都只是為了自己而改變

說我自私，我會把它當作是一種稱讚

這張圖，我挑了好一會

前天放了黛玉，昨天放了襲人

而今天我想了好一陣子，是寶釵、湘雲，還是李紈好

原先是想放李紈的，看到湘雲又很想換下李紈

天曉得又看到寶釵，於是猶豫了好久

最後，我還是決定先放寶釵

李紈和湘雲留到下次去煩惱好了

譜著自己的路的人，是誰呢

可以明確說出自己是好人還是壞人嗎

沒嘴的葫蘆、或躍在淵、花氣襲人

第一次看很中文系的論文，對裡面所用的詞所見不多

看沒幾行就得翻一下字典，有時候還不見得查得到才是重點

但我卻沒有因為要多查幾次字而放棄了這篇論文

畢竟，那是我在中國經典文學中最愛的角色：襲人

一句「或躍在淵」，讓我今天一天都在看易經

如何起主卦、互卦、變卦，又看了什麼叫動爻

花了一段時間，才把這些東西搞清楚

我甚至還在想是不是要買一本「周易全解」在家裡翻閱

不過後來因為找不到想要的版本而作罷

一直以來，總是有很多的人或是評論家把襲人當作是偽善者

可我卻從來沒有這樣看待過她

從第一次看她的時候，我就沒有過這樣的感覺

就算再多看幾次，我還是維持初衷

所以我真的不能理解那些人的想法是什麼

於是這讓我想起了蘇東坡和佛印的「心中有佛」的故事

對她，我只有無限的同情與感慨

縱然襲人最後還是有了蔣玉菡這個歸宿

可是，畢竟不是襲人一心所傾的寶玉，這讓我覺得可惜了她

或許我是一個「他人幸福主義者吧」，總是希望我喜歡的角色得到幸福

而不是以一個悲劇，或是偏離了那人的心願

如果有機會，我想我會拿著刀

架著高顎或曹雪芹的脖子，叫他們改寫紅樓夢的結局

或許這樣子，未來對襲人的評論又不一樣了

也許更難聽，又也許還是有人會跳出來替她說話

於是，我可能會叫他們倆寫個幫襲人漂白的附錄吧

有人說襲人的私心是有爭議的

可是說這些話的人是不是有想過，哪個人沒有私心？

反倒是私心，才讓襲人這個角色活了起來

也讓我對她充滿了許多的感覺

一點的私心，才更顯得動人

一滴的眼淚，才稱得出在乎

「福善禍淫，古今定理」

這是紅樓夢的結語，也是襲人最後領略的事

在紅樓夢裡面，我喜歡林黛玉
在檞寄生裡面，我喜歡方荃
我不知道是不是故事怎麼走，我就會去喜歡故事的結果
但至少我很確定，在漢之雲中，我並不喜歡耶亞希

最近又開始到處寫自己的名字
看到紙，就拿起筆一直書寫自己的姓名
並不是害怕忘記，而是想換一種字跡
因為在大二的某天，我發現每過一個階段筆跡都不同
小學、國中、高中、大學，沒有一個筆跡是相同的
於是現在研究所了，我應該照往常的慣例，換一個才是

但是不管怎麼練習自己的名字，我發現自己好像換不掉了
那是一種定型吧，我猜
可是我明明就是一個很善變的人，定型對我來說是個夢想而已
當夢實現的時候，反而會去害怕，害怕他不是真的
這種感覺，只有被騙過很多次的人才能瞭解吧

不過話提紅樓，就會讓我想到一個角色：「襲人」

對整個紅樓夢來說，喜歡的角色會是黛玉、襲人、寶釵

我明明就連一遍都沒有看完過，卻可以毫無理由的喜歡她們

真要說的話，其實襲人在我心中的地位或許比黛玉還來的高

至於為什麼這麼執著襲人，我也不知道

大概是從小到大都有學姐照顧過我的原因吧

但是，寶釵不也是嗎？

我卻對寶釵沒有那麼深刻的感覺，真的是很奇妙

照著故事來說，我應該要喜歡黛玉

所以我喜歡襲人，應該是錯的，而喜歡黛玉才是對的

這又回到了檞寄生對於愛情的觀點了

在快結尾的地方才提到，在愛情的世界中是沒有對錯的

而我卻一再的問自己，要如何證明喜歡襲人是對的

我很討厭證明課業上的任何題目

但卻沉溺於證明一些無關痛癢的東西，就像剛剛提到的

接著還得證明，我是不是無藥可醫了

不然怎麼老是作一些沒什麼意義的事情

九年前和九年後，我對檞寄生還是保持初衷

刀無極將穿在身上的謊言線頭解開了
露出了真正的面貌，一個完全異於謊言的他

突然想起以前國文老師問過一個問題
他說：如果要當壞人，你要當真小人還是偽君子
我回答偽君子，至於當時的理由是什麼，我早忘了
不過這個問題就算現在問我，我還是選擇一樣的答案

那為什麼現在會選這個答案
老實說，沒特別的原因
單純是因為我就是個偽善的人而已
蚩伏在謊言交織的面容底下

找不到浮上檯面的理由，就只好繼續下去
雖然如此，我還是很期待哪天能被人逼上岸
這代表著，我極度的期待一個對手
一個能把我逼到極端的對手
即使非人，那更是箇中樂趣

我老是說著我是壞人，卻老是做著好人的行徑
這不是第一次，也不會是最後一次
然而改不掉的習慣就是改不掉
所以我會在我自己身上加了一筆註解
叫：相信我的人，都是被我騙的人

最近一直想提筆寫些東西
像是「獅之輓歌」、「門的絕望」
題目都有了，就是沒有內容
把腦袋都挖空了，也沒挖到什麼文字
只差沒拿果汁機來榨汁了

套一句痞子蔡寫過的一句話：我是粗鄙無文的工學院學生啊