昨天晚上吧，我又繼續寫我的「神話」類型的小說

一直以來都是斷斷續續的寫，想到什麼就寫什麼

不過也不太像，因為過程和結局都已經想完了

只是一直很懶得動手去打，因為細部的部份不會處理

不論是情感、對白，都不是一件容易的事情

其實，這部比較像是大綱的感覺

很多部份都是自己在腦中補完

也因此只有我自己最清楚故事真正的給人的感觸

雖然想表達的更加動人，無奈自己的文字功力不足

或是說，某些部份，真的很強調動作

可能是受那個人影響過深吧

或是說我本身就是這樣子也說不定

總覺得動作比文字更能表達一個人真實的情感

所以，我把自己的小說全部都以動作表示

也就變成了只有自己才知道什麼時候會有什麼動作

因此在我的小說裡面，或許話語都成了多餘

寫這篇故事，老實說很沈重

因為這次寫的，像是局中局的內容

一層又一層的包裹，就必須一層一層的去抽絲剝繭

以為自己能夠掌握最多，卻發現自己什麼都掌握不了

這篇主要也是表達一個人的無力感

怯弱、痛苦、真實、悲傷、沈溺過往以及自責

我給自己安排了一個角色，一個包涵以上的角色

也為預言安排了兩個角色，或是說，「一個」

故事中，我呈現出最原始的自己，也是我本來的面貌

也是一個現實中所無法表達的自我

不過我想看得懂的人應該也是少數

畢竟如前面所說，動作的部份是無法用文字來表達的

我盡量用文字表達出震撼的畫面，可惜好像還是辦不到

看來，我還是慣於自己補完

有興趣就看吧，不過切記，從最後一頁看回來

因為故事得從前面開始看啊

SeptemHill－未央

過了相當刺激的一個星期

整天和寄生蟲對峙的感覺真的很累

尤其是拿炸藥還炸不死的那種最煩

當然，我在玩「惡靈古堡四」

星期二，一早八點前往台中車站

搭上8:55分的自強驅車前往台北辦事情

到的時候11:20分，結果20分鐘內弄不出的結果

後來又找不到想要聯絡的電話

就又趕回台北車站，向櫃台購買距離台中最近的快車票

很湊巧的，11:53買到12:00的車

台北的地下車站真的很亂

沒走過的人，短時間內整理不出什麼頭緒

就算手中拿著地圖也看不出方向性

而我也一年沒去過台北車站了

也是很幸運的找到我要上車的月台

我也只能說，那天過得真的很運氣

上了車，在皮包內意外找到原本找不到的電話

打了通電話，結果事情在十分鐘內就處理好了

如果早知道這樣，我還省了750的來回自強車票錢

不過老師也說過：「人生哪有那麼多個早知道。」

這一個禮拜過來，應該算規律吧

一起來，就是拿槍、拿小刀在砍寄生蟲

就這樣一直到晚上還在奮戰，雖然中途被斷頭好幾次

反倒是在學校生活才是不規律的

隨時都得看變化來應對，然後改變作息

不像放假時，自己想怎麼做就怎麼做

但是現在反而會想起那種不正常的生活

就像天下「合久必分，分久必合」一樣

過了一段相同的日子，就會開始產生另一種想法

人心就是這般奇妙的存在

可是，我並不是抱持這樣的想法而懷念那樣的日子

今天還是昨天，忘了

只記得我做了一個夢，很奇怪

反正每個人的夢境都是很奇怪的，所以也不用特別說才是

總之，我夢見了一個畫面

我在夢中照著鏡子，卻出現了她的臉

別人打電話給她，卻是我的手機響

總之，這是個很奇特的夢

是不是玩得太累了

因為做夢總是發生在非常疲倦時

也該好好休息了，應該吧

星期五偏中午的時候

我想起了一個半年多前夢

忘了是誰這麼對我說，這是一個騙局

當時，我並沒有在起來之後想起這件事情

而是在半年後的那天，想起來

我並不知道那個所謂的「騙局」

是不是我眼前當日所見的「騙局」

有人說夢會和現實發生相反地事情

但不幸的是，我的夢都是未來會發生的實際情況

而且只有在未來某天碰到，才會想起當初曾經夢過

所以，她是騙局嗎

最近發現脾氣越來越無法控制

已經有點瀕臨失控

精神和思考模式也慢慢受到影響

但可以肯定的是，並不是天氣的原因

慶幸的是，力量還沒有失控

突然看到「PrettyBoy」這首歌名

還蠻久遠的一首歌了，用Youtube搜尋了一下

跑出不少結果，最初是想找這個歌的MV

不過後來看到很多自製的動畫，就點進去看了

我看到了歷年以來最狗血的遊戲「太空戰士」

還記得，我是從太八開始玩起的

也是那時候，太空戰士邁向美型的風格

而最令人印象深刻，莫過於太七和太八的劇情

不管是哪一個，對我來說都是一樣，因為都很狗血

毫不留情的在賺人血淚，常常會毫不自主的感動起來

不過這兩代最特別的就是，男主角都處於被動的一方

可惜的是，我從來沒玩完

每次快結局時，總是會碰到考試之類的事情

然後考完又忘了要繼續結束劇情，就這樣擺爛

大概三、四次有了吧，沒有一次是真正看到結局

總之，大概就是這樣吧

暑假開始，也伴隨著很多事情一起開始

有時候覺得，人真的只能走一步算一步

但卻又覺得可以不用是這樣

反正，我還有太多的疑問沒有釐清

而且，似乎沒有人會有我心中存在的疑惑

在「變形金剛－復仇之戰」的預告片中提到一句話

他說：「命運總是來的措手不及」

或許這句話在我身上得打點折扣了，我想

想做點什麼，也想說些什麼

只是每次弄到一半就做不下去

每次想說的話，就莫名的吞回去

我必須老實說，每次開會我心情就不是很好

應該說，越晚，我心情就越容易浮躁

尤其這個禮拜，我非常的不高興，雖然我沒有很明顯的表示

但是我想她還是感覺得出來

其實那個部份應該讓她來報告的

但是她轉向我的時候，我卻又不能說不

有時候男人就是這樣愚蠢的生物

明知道不應該，卻還是傻傻的答應

其實我不高興的原因不在於是由我來報告

而是因為如果要讓我報告，就應該讓我幫你做那份報告

至少我才能知道報告的架構是什麼，然後怎麼去報告

但是我什麼都不知道，因為你說要「分工」

結果後來東缺西漏的，被罵當然也是我

那就算了，我被罵本來就是應該的

所以我當然也有點小慶幸是由我來報告

不然情況應該會被盯的更慘吧

下個禮拜要期末考了

而且考的每一科都不是能夠用理解的

都是背的科目，完全沒有任何頭緒

就這樣看著投影片，不斷地抄著筆記重新整理一遍

洋洋灑灑的寫了三、四頁

我想，明天還會繼續這樣寫下去吧

今天下午，裁了一只紙箱

做了一個小盒子，用來裝一顆三角魔術方塊

剪裁、測量、黏接，大概花了一個多小時

其中花最久時間的，應該是在找熱熔槍

從高中之後，就再也沒動過手工了

這是三、四年之後，再一次自己做東西

為了今年暑假專心處理專題

我也決定不去台北補習了

我想，如果我不在的話，也應該沒人可以處理程式的部份

而且專題也是該有成果的時候了

衡量之後，我做出我認為對的選擇

「我不去台北了。」

『但是你不是要補習？』

「我不在的話，你有問題誰幫你解決？」

『但是這樣不是浪費了嗎？』

「不管，而且接下來開學還有推甄，也要專題成果啊。」

『不用為了我這樣。』

「那就當作不是為了你就好了，嗯？」

『……』

「好嗎？」

『嗯…』

「嗯是怎樣？」

『嗯…』

「唉，好好好，去休息吧。」

『嗯。』

前兩天，我也忘了確切的時間了

只記得是這個禮拜的事情，大概是星期一吧

那個晚上，她又說了同樣那些話

而我也是同樣那些話去回應她

一來一往，就這樣過去了兩個多小時

很奇怪，明明都繞在同一個地方

卻可以不斷地被提起，然後不厭其煩的談著

你一直覺得什麼事情都是我在幫你

然後我會花上很多時間，都沒辦法做自己的事情

但是，那是你這樣覺得而已啊

這就像惠施和莊子在橋上談「魚樂」的故事一樣

那個晚上，我總覺得我們把好幾年份的話都講完了

或許她打字有些許慢，但是要表達的意思卻很明顯

反倒是我，很難用文字去表達我真正的想法

隔著一個螢幕，或許可以一些平常難開口的話說出

但是卻很難表達實際想表達的東西

因為，少了表情

我在想，是不是只要我在她身邊，就會給她帶來壓力

因為她總是認為我在高的山上看她

而她卻不敢爬上山頭來平視著我的目光

所以，我看的出來她其實很怕我

而我卻一直覺得我以很低的身段在和她相處

這之間的落差在哪裡，我蠻需要答案，也是急需

我說，你和我擔心的事情不一樣，所以沒辦法體會我的感受

你說，我花那麼多時間幫你很多事情，其實我可以不用這樣做

其實，有兩個理由讓我這樣幫你

第一、我真的是很無聊，已經快變成游手好閒的那種

第二、我就是擔心你太累

雖然每次我問你，都像是得到官方的制式回答－「不會啊」

每每，看你在處理事情的方式

我就會忍不住的跳出來，告訴你怎樣做會比較快

或是怎樣的方法會有比較好的效果以及正確性

所以我常在想，萬一哪天我不在了，你會怎樣

雖然你老是叫我不要擔心

而且次數和我會擔心你的次數一樣

也就是每次我說我會擔心，你就叫我不要擔心

時而應該，時而一定

每次為了某些小事爭論，最後都一定是我要讓步

真希望偶爾你也能讓步一下，體驗我當初的感覺是什麼

『我應該可以處理的。』

「你沒說一定，所以還是有你不能處理的。」

『那改一定。』

「來不及了。」

『來得及。』

「那我也會當做沒看到。」

『那你也只是當作啊，還是有看到。』