我都忘記了，所以我以為也沒人記得
不過，有些出乎意料的人呢

早上六點，被手機鬧鐘吵醒
切調開關，又把手機放回床頭
然後又「叮叮」兩聲，是手機簡訊
一封綠蒂，這是意外其一
不過還是很高興收到他的祝福簡訊

另一封，只有號碼，沒有名字
原以為是廣告簡訊，打算點了直接刪除
因為還在迷濛中，實在沒有多餘的力氣去看簡訊
不過看到「生日快樂」四個字，我就忘了刪除這件事情
沒有名字的號碼，卻出現了「生日快樂」四個字
大概也猜得出來是誰

也是在那時候，整個人也清醒了
怎樣的清醒，我也不太會形容
大概就是「眼睛為之一亮」的那種感覺
該說高興？其實也沒有，大概是內容的關係吧

又談到離別這種字眼
這也是我最討厭面對的東西
所以那也是為什麼我不喜歡身邊有人
僅僅習慣自己一個人的生活，沒有所謂離別

鳳棲梧之死，讓我感覺到一個人的「忠」

經常，會到Youtube上面翻一些影片

一些，布袋戲過去的片段

那些都是令人印象深刻的故事

尤其，配著片尾曲的片段，更是動容

不管是哪一種「情」，經常都是以悲劇收場

好像很少有喜劇收場的故事產生

就像電影「無間道」裡面提到一句話：我想當好人

可是，往往沒有人願意給你這個機會

恩怨，不是你單一個人說斷就斷

我一直很想講山羊的事情

只是，每次都忘記了

大概是被嫉妒或是寂寞蒙蔽了眼睛

讓我什麼事情都忘了

還是說，我根本就不想記起來

我總是希望能得到多一點關懷

可是老是得不到

於是我覺得，我被放棄了

其實，被放棄就被放棄，我不覺得有什麼

但，這樣說的同時，更顯得在乎些什麼

反正，這樣子也好

或許被放棄，就可以不用道別

因為我也不知道怎麼說「再見」

不過更正確的說，應該是「永別」

因為以後再也不會見面了

明明沒有錯，還要陪笑臉認錯

真不知道為什麼我可以這麼虛偽呢

有時候真不禁讓自己嘲笑自己

其實我有很多很多的疑問

只是沒有人可以讓我問，也沒有人可以答

所以我只能常常躺著，像個神經病般的自問自答

不過，不管怎樣，就是不會有人理會我就是了

甜言蜜語聽多了，耳朵會長螞蟻的

所以，耳朵會經常莫名的癢了起來

很多時候，明明有很多事情想講

但卻都是等到躺在床上的時候才想起

這種現象是越來越常發生了

最近，一直在想推甄之後的事情

我在想，我會這樣一路順利下去嗎

或者應該這樣說：我們能夠一直走下去嗎

我想，已經到了該面對這個問題的時候了

因為時間已經不允許我再逃避這個問題

我很清楚，那天她應該是被我嚇到哭了

畢竟我幾乎沒有再她面前這樣兇過她

當然，我也是一直安慰著她，向她道歉

但我並沒有希冀獲得絲毫的原諒

因為已經造成的傷害，是不可能憑空消失的

以後會怎樣，我不清楚

但至少現在我能掌控，就讓一切在我的掌控之中

不能掌控的，也希望不要超出意料範圍過大

雖然，我一直努力著讓一切都不要超出自己的想法

家裡附近，最近一陣子有很多人過世了

像是對面的國術館，兩老相繼過世，間隔不到兩個禮拜

可惜的是，聽到的不是哭聲，而是爭吵聲

輾轉才得知，又是為了爭遺產的問題

突然覺得，世人真的把錢看得比什麼都還重要

我希望你知道，你已經快失去我了

可惜你不會知道

因為你從來沒有把我放在醒目的位置上

於是，你不曾注意過

任誰都不知道會不會

但，任誰都想知道會不會

不過，就算知道又能怎樣嗎

很多的小煩惱聚集起來，就會變得很可怕

原本看起來沒什麼，後來才發現其實不然

煩惱的膨脹係數，看來比任何實際的東西都來的大

往往連利息都還沒付清，負債就又翻了好幾倍

所以，人不太可能沒有煩惱

這也是人一出生，就必然擁有的負債

到老到死，都不見得能還清的

既然這樣，又何必給自己找這麼多的煩惱

可惜，人就是一種會自尋煩惱的生物

越是鑽牛角尖，越是如此

當然我也必須承認，我就是一個這樣的人

總是用著對自己最不利的想法來看一件事情

然後，就會產生很多不同的然後

尤其是，已經有了既定的想法之後

是誰都希望走上好的結局

但，也不是誰都可以走上好的結局

所以把自己想成是最不好的結局

當產生好的結局，會產生更大的喜悅

這樣的說詞，是唯一能安慰自己的說法

她說：現在和以前希望的都不一樣

我說：我讓未來和現在希望的一樣

當然，她採取絕對不相信的姿態

不過，我盡力而為

時代的巨大齒輪已經開始運作了

世界將伴隨著推動齒輪的洪流前進

那麼，是誰創造了這股洪流？

但，不管是誰

稍有遲疑，將會被輾斃在齒輪的溝槽下

如果要有結束，那麼倒不如就沒有開始

我經常覺得人類是種無用的生物

也覺得人類跟螻蟻沒什麼兩樣

古人說：螻蟻尚且偷生

我說：螻蟻只能偷生

同時我也是在譏笑人類只能偷生，而不能扭轉些什麼

活到現在，雖然不敢說看盡世間百態

但至少也看了一半以上，不外乎是那些而已

盡是些和開始完全相反地結果

既然是這樣，那又何必要有什麼開始

就像生命一樣

既然會死，那一開始又何必活著

既然會結束，那一開始做的那麼多努力是為了什麼

總覺得這樣的生命沒有任何意義

但這世上有多少人看得懂這些

還是說，正因為看懂了，才更要欺騙自己這樣做是有意義的

我只能說，真是傻瓜

擁有了短暫的幸福又能怎樣，那畢竟不是永恆

有人說：正因為有限，才能創造出更無限的價值

那我想問：什麼叫無限的價值

留有那種東西，又對多少人產生了意義

就算真的有，也傳不了幾代人吧

就像國父十一次革命，現在還有多少人緬懷他

從一開始，一切就都是沒有意義的

意義，是人類自己創造的觀念

在世界之中，只有自以為高等生物的人類才會去創造這樣的東西

所以沒有人類，世界才是最原始的風貌

不要妄想去創造價值

因為在原始的世界，一切都沒有價值

不要去想開始

因為你也不會想面對結束

既然這樣，就只要靜靜的等待著時間的到來就可以了

物件，然後包裝，最後繼承

一層又一層的包裹，可惜塗上的不是糖衣或巧克力

而是一層又一層的函數堆疊

有時候覺得物件導向很麻煩

包來包去的，又不能直接操作

老實說，很不直接

但是有時候卻又覺得沒它不行

所以它總是令人又愛又恨的工具

很多事情或是東西，都是像這樣一體兩面的吧

總是有它令人喜歡的一面，也會伴隨著討厭而來

想要只有好的那面，似乎是不太可能的事情

或許這又再次驗證「世事無絕對」這句話了吧

看著近千行的程式碼

反覆看了看，其實都只是一堆的結構定義

重要的內容都還沒有寫

但是真的要動手起來，我又懶到回到床上趴著

聽說又有颱風要來，好像還是兩個

不過由這台中這個天氣看來，似乎沒什麼感覺

除了風大了點，其餘不變

還是說，這是暴風雨前的寧靜呢

算了，不管了

難得有著喜歡看的小說

卻一個不小心，一次把十二本都看完了

結果現在連休閒的娛樂都沒了

搞得每次打開電腦，不是面對程式碼，就是聽音樂

總覺得，快失去了一些意義了

老師擔心中秋玩太瘋，所以作業延一個禮拜

不過我倒是沒這種問題，畢竟我沒得玩

雖說沒得玩，不過卻也懶得動手寫作業

沒辦法，懶惰或許是人的天性也說不定

慢慢的，我把可以對外聯絡的方式減少

從關掉MSN，到不收信，接著PTT開隱藏，最後手機關掉

不過，沒人找我倒也是現實狀況就是了

最近，心情還蠻亂蠻複雜的
但，也蠻平靜的就是

這都應該歸功於那部小說吧

「狼與辛香料」

我深刻的感覺到不耐的氣息
於是我也不太想再多說些什麼，或是說，懶了、累了、也倦了
我突然回想起將近十年之前自己想過的一些事
「明明都在瞬間會消逝的人生，又何必汲汲營營？」
我必須說，當年我才小六

即使是現在的我，我也還是會這樣問自己
到底在追求些什麼，讓生活過得這麼辛苦、這麼累
就長遠的時光來看，人們現在的所作所為，都是那麼的毫無意義
可是卻還是那麼多人為了那種無意義的事情在辛苦著
所以，我還是經常覺得，其實人是活的最沒有意義的生物吧

雖然，很早就已經明白沒有什麼是絕對的
但真正能夠認同和體悟，卻是在兩天前
原來沒有什麼東西是拿得起卻放不下的
了然於心，大概就是這種感受吧

故事中的人兒，是那樣的親密
縱然有些許的口角與誤會，但最後總是擁抱著收場
我必須承認這是個好故事
雖然，一開始引起我興趣的是書名

有些文句，講得讓我有深刻的體會
於是我把每一句有感覺的話，貼上了Plurk
溯月說不知道我腦子裡面都裝了些什麼
我默默的在螢幕面前笑著
然後回答說：我突然發覺我不適合念工科，應該去念哲學

回覆的同時，我自己又笑了

既然不適合，我卻又唸了那麼久
可是後來想想，我對哲學只會瞭解，而無法創造
又突然覺得我不適合念哲學了
或許我的觀念總是覺得能夠「創造」，才叫適合吧

看過那部小說之後
我漸漸的對聖經這本書有了興趣
或許是在小說上看到對教會的描述多了
大概是這樣吧
嗯，一定是這樣的

「無論跟誰變得再怎麼親密，在前面等待自己的只有絕望。」
我可得牢牢的記住這句話。

今天突然發現一件事

我居然隨時處於準備「斷」的情況下

看著別人的坐姿，我發現我和別人不太一樣

雖然不是今天才發現，不過真正注意的卻是最近

就是我常常把自己的腳交叉的放著，而不是平行的放著

我總覺得我這樣比較正常，但是卻只有我一人這樣

這就讓我想到「黑與白」的那場辯論

我們不能因為大家都喜歡白色，而說喜歡黑色的人是瘋子

所以，我只是比較特殊而已

不過其他人可能都把我當瘋子來看待吧

我把一切放在刀口上，了斷自然很簡單

似乎找不到什麼猶豫，大概是刀子太利了

如果我的刀是意志，那麼他不會有鈍的機會

因為我天天磨他

為什麼說我把一切都放在刀口上

大概和我之前提到的有關，就是雙腳交叉

我覺得，在我交叉的時候，像是把剪刀

把一切都事情都累積在上面

了斷的時候很簡單，當我站起來，就是了結的時刻

因為，一次刀的開闔，就是一次的了斷

或許人一開始都是善良的

或許人一開始都什麼都不會去想

可是經歷了某些事情，就不再是這樣了

至少我就是這個樣

懷疑、不信任、嫉妒、狂暴、冷靜

都是這些年來，隨著年齡的增長而誕生的附屬品

常常幻想著自己能夠長出翅膀

不過，不是那種柔軟的羽毛翅膀

而是具有鋼鐵性質般的堅固、牢靠以及冷酷

我找不到比鋼鐵更適合來描述我的個性和人格

總之，我需要讓自己像鋼鐵一般的速冷

也要像鋼鐵一般的速熱

或許，這也算是一種喜愛高速率的表徵吧

感冒不吃藥的一週循環

喉嚨痛、流鼻水、咳嗽、發燒、痊癒

第四天的發燒最難熬，一整個晚上都無法入眠

大病初癒，就遇到颱風

擺明了是要我在家好好修養

不過就算沒有颱風，我也是會選擇窩在家裡不出門

因為實在沒有出門的理由

沒人找，也不是中秋節，更不是可以出門的天氣

專題程式也沒理出個頭緒，還是乖乖的待著好了

那天，我在車站一個人坐了好久

後來大概四點二十左右看到秋鳳，她要搭自強回彰化

她說，他們原本暑假老師會打電話找他們開會

結果後來老師人都不知道跑哪去了，一通電話也沒有

所以那天，他們是自己決定要開會的

聊著彼此的進度

他說他們進度很慢，我說我們其實也差不多

看著對面的月台，突然瞥見三人行：小橘、以婷和欣蓓

不過可惜的是，他們並沒有回頭看到我們

就這樣目送他們上車，北上的車

過沒多久，南下的自強號來了，秋鳳就上車了

後來不到一分鐘，家惠從車站門口一路狂奔而來

要不是我叫住她，或許她還真的沒看到我

她也是為了趕這班火車，我想大概是公車誤點了才會這樣

不過，印象中他們是一起搭車去車站了

不管怎樣，我搭著往竹南卻南下的火車走了

一路上，從下著雨，到雨停，又下雨

而到大慶，則是大雨

我爸只記得叫我帶傘，卻沒記得叫我帶雨衣，所以全身溼透

連背包現在都還掛在陽台上晾著

還好到家的時候沒人，不然一定會被罵

一連下雨好幾天，就這樣下到了颱風來

沒想到會是中颱，剛剛出門吃飯的時候差點又吹壞一把傘

在這場雨停之前，我得先讓另一場雨止住

有個人，說著從Plurk回到了Blog

說是這樣說，有沒有做我不清楚

不過看起來應該是沒有

我只知道很久很久沒有看到新的東西了

發覺好一段時間沒有認真寫程式

一寫起程式，總是漏東缺西的

不是分號沒打，就是雙引號少了一個

一些常常在用的技巧都忘光了

突然發現，我自己也很久沒有提筆寫東西了

或是說，打一些東西

再或者說，亂無章序的東西，我也不想打出來

反正，每次寫不出東西，總是會怪到沒有頭緒上

我真感謝至少有可以讓我怪罪的東西

也有好一段時間，沒去那個地方了

還記得，以前一旦煩悶、沒頭緒

我就會在那邊窩上一整個下午，然後回家

就只有發呆，沒做別的事

今天在搭電梯的時候

又突然感覺到一件事情，我好像變了

我只希望不要變太多，不要變得我自己都不認識就好

至於變了什麼，我也不是很清楚

反正就是哪邊不太對勁

突然又想起了一個很久以前的暱稱

也回去看了那個暱稱所寫的一篇未完的小說

老實說，那篇我真的不會收尾

所以就這樣一路擺爛了好多年沒有任何進展

或許哪天心血來潮會去補完吧

那也是我寫過最長篇，也算是最快樂的一部作品

大學之後，雖然作品都有個結尾

不過好像沒有一個可以很快樂

要讓一個故事完美，對我來說好像有點困難

有時候，常常會把配角寫的比主角還要重要

然後就會莫名的接不下去，最後爛尾收場

其實我很想認真的寫一篇故事

只是現實中常常沒有那樣的環境和時間准許我這樣做

總之，還會有很多的總之

我把一隻沒人接的電話號碼當作寶

不過不知道怎麼了，昨天就莫名的刪掉了

好奇怪，真的好奇怪

而且那隻電話號碼我從來沒記起來過

昨天坐在機車上，在路上看到一張臉孔

一張應該有一段時間沒想起過的面容

然後，開始想那個人現在現在過得怎樣、頭髮長了嗎

迄今六年了，突然想說一句：你還好嗎？

雖然他也是一樣，每次打電話都打得通

可惜接的人都不是他，所以我一天就不會再打第二次

那這一通電話多久打一次？大概三到四年打一次吧

所以我打了兩次，一次升高一，另一次升大一

不知道今年讓我想起這張臉，是不是該是我打電話的時候

雖然他的電話沒有記在手機，不過卻記在心上

自從有了手機，很多號碼我都再也沒有記過

所以，我以為會把他的電話也給忘了

看起來，他似乎是唯一的例外

至於那個被砍掉的手機號碼，我想這輩子我再也沒機會記得了

因為所有在手機的紀錄被我清得太乾淨了

每次都得要這樣比較這兩個人

或許是受了那兩句預言的影響吧

一句怎麼忘也忘不掉，一句怎麼想也想不起

現實中也不斷地再驗證這件事情

想要覺得那兩句預言不是真的，實在有困難

晚上，騎著腳踏車

從補習班一路往南，回家

路上，我又想起了一個爭論很久的論點－「取代」

離開的人，總是會說自己可以被別人取代，所以可以放心離開

留下的人，卻說任何人是無法被任何人取代的

同樣一件事情，卻有著截然不同的說法

我想，這大概是所屬的立場不同所產生的吧

這個問題真的是很老梗了，不管是電視劇或是遊戲劇情都一樣

那麼什麼是取代，意義又是什麼

不能取代的理由是什麼，可以的理由又是什麼

一旦談到理由，每個人都會有自己的想法和意見

就這樣爭執不休，持續了很久很久

這世界沒有任何人會跟任何一個人一模一樣

包括個性、脾氣、外貌、行為、字跡…等等

但可惜的是，不能被取代的理由卻不是上述的這樣

我想，應該是在於心靈上的契合

世上很難再找到一個自己曾經如此深刻的對象

也因此，造就了無法取代的特質

那為什麼要離開的人，總是會說自己可以被取代

這對我來說，始終是一個謎，一個未解的謎

或許是沒有經歷過，所以無法感受他們的想法

但是，說不知道，或許才是騙人的吧

說著自己可以被取代之類的話

只是為了不讓還留著的人難過、傷心而已

可惜，這樣說卻依舊沒辦法讓人不難過、不傷心

換個角度來看，說這些話的人自己就開心嗎

所謂「離人心上秋意濃」，不正是惆悵嗎

要說出這些話，沒有一定的心理準備應該說不出口

如果真的可以被取代的話，他們又真的甘心被取代嗎

說是這樣說，若真的被取代，那麼只會徒增自己的感傷而已

在希望與不希望之間想要取得一個平衡是不可能的

因為「希望」是沒有灰色地帶的存在

有人說我很死，不是「是」就是「非」

從來就沒得商量，從來就不給任何的退讓機會

對，我是這樣，灰色地帶對我來說太抽象，也太不著邊際

感覺很飄渺，我不喜歡那種感覺

與其如此，我寧可選擇更明確的答案

所以現在一直生活在模糊邊緣，讓我感到極大的不自在

畢竟這違背了我自己的生存道理

這樣做有沒有好處，我不清楚

或許，以後的哪一天我會知道，也或許不會知道

不知道從什麼時候開始

我習慣把冰水當一般飲用水喝了

沒有冰水的感覺，還真的讓人挺難受的

不只夏天，冬天也是一樣

總覺得缺乏冰水是一種罪過

夏天，我總會習慣打開冰箱的冷凍庫

然後深深地用鼻子吸一口氣

就會莫名的感到舒暢

但是當再次呼吸一般的空氣時，就會覺得窒礙

無法脫離冷凍庫的空氣，那就像是在吸毒吧，會上癮的

所以偶爾做做就好

不知曾幾何時開始

她說話的時候再也不會看著我了

似乎也是很勉強的在和我說話而已

眼神除了怨懟，我什麼也看不到

突然覺得吧，一切又都回到的原點

回到一個只有自己的世界

繼續封閉，偶爾開個門看看外面的人長怎樣

然後關門，繼續活在自己所塑造給自己的世界

就這樣一直到老到死，我只會是一個人

我對一種名詞的定義感到困惑，它叫「朋友」

對任何東西，我都會先搞清楚定義，才去做判斷

所以我很難分辨我到底有沒有朋友，因為我不懂定義

如果我說我都沒有朋友，那麼把我當朋友的人一定很納悶

又或者說，沒人曾經把我當朋友

再或者說，他們也不懂什麼是朋友的定義

「定義」很繁雜，可是這是理工科避不掉的惡夢

我應該把自己愛定義的個性歸咎到「理工科」上面嗎

好像不行，因為我不是從大學才開始這樣，而是從小到大都這樣

所以還是不要隨意把過錯推到其他地方才是

一直以來，我以為的玩笑話，別人聽來都是刺耳的

原來我的玩笑讓別人這麼不舒服

其實不是一天兩天的事情了，我一直都知道

可是改不掉，我還是忠於自己說那些話

我不會因為你不愛聽，或是會惹你生氣而不說

所以上次國中同學會惹毛了不少同窗

於是今年我沒打算赴約，沒有我或許比較快樂

不知道為什麼，最近常常想起一些以前的事情

我記得，人老了才會去想起一些以往的事情

但是我又不能說我老，因為會被我奶奶罵

那還有另一種情況，大概「人之將死」吧

近年來的小孩子，跟我那個年代不一樣了

以前是九、十點就要被趕上床去睡覺

現在半夜十點多，還是可以聽到小孩再外面鬼吼鬼叫

這不禁讓我覺得這世界在變，而且變得很快

也突然驚覺到，我似乎已經跟不上世界的潮流了

以為脫離了一個八年，我可以有個終點

到現在才又發現，這只是另一個八年的開端

或者是，無止境。

昨天晚上吧，我又繼續寫我的「神話」類型的小說

一直以來都是斷斷續續的寫，想到什麼就寫什麼

不過也不太像，因為過程和結局都已經想完了

只是一直很懶得動手去打，因為細部的部份不會處理

不論是情感、對白，都不是一件容易的事情

其實，這部比較像是大綱的感覺

很多部份都是自己在腦中補完

也因此只有我自己最清楚故事真正的給人的感觸

雖然想表達的更加動人，無奈自己的文字功力不足

或是說，某些部份，真的很強調動作

可能是受那個人影響過深吧

或是說我本身就是這樣子也說不定

總覺得動作比文字更能表達一個人真實的情感

所以，我把自己的小說全部都以動作表示

也就變成了只有自己才知道什麼時候會有什麼動作

因此在我的小說裡面，或許話語都成了多餘

寫這篇故事，老實說很沈重

因為這次寫的，像是局中局的內容

一層又一層的包裹，就必須一層一層的去抽絲剝繭

以為自己能夠掌握最多，卻發現自己什麼都掌握不了

這篇主要也是表達一個人的無力感

怯弱、痛苦、真實、悲傷、沈溺過往以及自責

我給自己安排了一個角色，一個包涵以上的角色

也為預言安排了兩個角色，或是說，「一個」

故事中，我呈現出最原始的自己，也是我本來的面貌

也是一個現實中所無法表達的自我

不過我想看得懂的人應該也是少數

畢竟如前面所說，動作的部份是無法用文字來表達的

我盡量用文字表達出震撼的畫面，可惜好像還是辦不到

看來，我還是慣於自己補完

有興趣就看吧，不過切記，從最後一頁看回來

因為故事得從前面開始看啊

SeptemHill－未央

過了相當刺激的一個星期

整天和寄生蟲對峙的感覺真的很累

尤其是拿炸藥還炸不死的那種最煩

當然，我在玩「惡靈古堡四」

星期二，一早八點前往台中車站

搭上8:55分的自強驅車前往台北辦事情

到的時候11:20分，結果20分鐘內弄不出的結果

後來又找不到想要聯絡的電話

就又趕回台北車站，向櫃台購買距離台中最近的快車票

很湊巧的，11:53買到12:00的車

台北的地下車站真的很亂

沒走過的人，短時間內整理不出什麼頭緒

就算手中拿著地圖也看不出方向性

而我也一年沒去過台北車站了

也是很幸運的找到我要上車的月台

我也只能說，那天過得真的很運氣

上了車，在皮包內意外找到原本找不到的電話

打了通電話，結果事情在十分鐘內就處理好了

如果早知道這樣，我還省了750的來回自強車票錢

不過老師也說過：「人生哪有那麼多個早知道。」

這一個禮拜過來，應該算規律吧

一起來，就是拿槍、拿小刀在砍寄生蟲

就這樣一直到晚上還在奮戰，雖然中途被斷頭好幾次

反倒是在學校生活才是不規律的

隨時都得看變化來應對，然後改變作息

不像放假時，自己想怎麼做就怎麼做

但是現在反而會想起那種不正常的生活

就像天下「合久必分，分久必合」一樣

過了一段相同的日子，就會開始產生另一種想法

人心就是這般奇妙的存在

可是，我並不是抱持這樣的想法而懷念那樣的日子

今天還是昨天，忘了

只記得我做了一個夢，很奇怪

反正每個人的夢境都是很奇怪的，所以也不用特別說才是

總之，我夢見了一個畫面

我在夢中照著鏡子，卻出現了她的臉

別人打電話給她，卻是我的手機響

總之，這是個很奇特的夢

是不是玩得太累了

因為做夢總是發生在非常疲倦時

也該好好休息了，應該吧

星期五偏中午的時候

我想起了一個半年多前夢

忘了是誰這麼對我說，這是一個騙局

當時，我並沒有在起來之後想起這件事情

而是在半年後的那天，想起來

我並不知道那個所謂的「騙局」

是不是我眼前當日所見的「騙局」

有人說夢會和現實發生相反地事情

但不幸的是，我的夢都是未來會發生的實際情況

而且只有在未來某天碰到，才會想起當初曾經夢過

所以，她是騙局嗎

最近發現脾氣越來越無法控制

已經有點瀕臨失控

精神和思考模式也慢慢受到影響

但可以肯定的是，並不是天氣的原因

慶幸的是，力量還沒有失控

突然看到「PrettyBoy」這首歌名

還蠻久遠的一首歌了，用Youtube搜尋了一下

跑出不少結果，最初是想找這個歌的MV

不過後來看到很多自製的動畫，就點進去看了

我看到了歷年以來最狗血的遊戲「太空戰士」

還記得，我是從太八開始玩起的

也是那時候，太空戰士邁向美型的風格

而最令人印象深刻，莫過於太七和太八的劇情

不管是哪一個，對我來說都是一樣，因為都很狗血

毫不留情的在賺人血淚，常常會毫不自主的感動起來

不過這兩代最特別的就是，男主角都處於被動的一方

可惜的是，我從來沒玩完

每次快結局時，總是會碰到考試之類的事情

然後考完又忘了要繼續結束劇情，就這樣擺爛

大概三、四次有了吧，沒有一次是真正看到結局

總之，大概就是這樣吧

暑假開始，也伴隨著很多事情一起開始

有時候覺得，人真的只能走一步算一步

但卻又覺得可以不用是這樣

反正，我還有太多的疑問沒有釐清

而且，似乎沒有人會有我心中存在的疑惑

在「變形金剛－復仇之戰」的預告片中提到一句話

他說：「命運總是來的措手不及」

或許這句話在我身上得打點折扣了，我想

想做點什麼，也想說些什麼

只是每次弄到一半就做不下去

每次想說的話，就莫名的吞回去

我必須老實說，每次開會我心情就不是很好

應該說，越晚，我心情就越容易浮躁

尤其這個禮拜，我非常的不高興，雖然我沒有很明顯的表示

但是我想她還是感覺得出來

其實那個部份應該讓她來報告的

但是她轉向我的時候，我卻又不能說不

有時候男人就是這樣愚蠢的生物

明知道不應該，卻還是傻傻的答應

其實我不高興的原因不在於是由我來報告

而是因為如果要讓我報告，就應該讓我幫你做那份報告

至少我才能知道報告的架構是什麼，然後怎麼去報告

但是我什麼都不知道，因為你說要「分工」

結果後來東缺西漏的，被罵當然也是我

那就算了，我被罵本來就是應該的

所以我當然也有點小慶幸是由我來報告

不然情況應該會被盯的更慘吧

下個禮拜要期末考了

而且考的每一科都不是能夠用理解的

都是背的科目，完全沒有任何頭緒

就這樣看著投影片，不斷地抄著筆記重新整理一遍

洋洋灑灑的寫了三、四頁

我想，明天還會繼續這樣寫下去吧

今天下午，裁了一只紙箱

做了一個小盒子，用來裝一顆三角魔術方塊

剪裁、測量、黏接，大概花了一個多小時

其中花最久時間的，應該是在找熱熔槍

從高中之後，就再也沒動過手工了

這是三、四年之後，再一次自己做東西

為了今年暑假專心處理專題

我也決定不去台北補習了

我想，如果我不在的話，也應該沒人可以處理程式的部份

而且專題也是該有成果的時候了

衡量之後，我做出我認為對的選擇

「我不去台北了。」

『但是你不是要補習？』

「我不在的話，你有問題誰幫你解決？」

『但是這樣不是浪費了嗎？』

「不管，而且接下來開學還有推甄，也要專題成果啊。」

『不用為了我這樣。』

「那就當作不是為了你就好了，嗯？」

『……』

「好嗎？」

『嗯…』

「嗯是怎樣？」

『嗯…』

「唉，好好好，去休息吧。」

『嗯。』

前兩天，我也忘了確切的時間了

只記得是這個禮拜的事情，大概是星期一吧

那個晚上，她又說了同樣那些話

而我也是同樣那些話去回應她

一來一往，就這樣過去了兩個多小時

很奇怪，明明都繞在同一個地方

卻可以不斷地被提起，然後不厭其煩的談著

你一直覺得什麼事情都是我在幫你

然後我會花上很多時間，都沒辦法做自己的事情

但是，那是你這樣覺得而已啊

這就像惠施和莊子在橋上談「魚樂」的故事一樣

那個晚上，我總覺得我們把好幾年份的話都講完了

或許她打字有些許慢，但是要表達的意思卻很明顯

反倒是我，很難用文字去表達我真正的想法

隔著一個螢幕，或許可以一些平常難開口的話說出

但是卻很難表達實際想表達的東西

因為，少了表情

我在想，是不是只要我在她身邊，就會給她帶來壓力

因為她總是認為我在高的山上看她

而她卻不敢爬上山頭來平視著我的目光

所以，我看的出來她其實很怕我

而我卻一直覺得我以很低的身段在和她相處

這之間的落差在哪裡，我蠻需要答案，也是急需

我說，你和我擔心的事情不一樣，所以沒辦法體會我的感受

你說，我花那麼多時間幫你很多事情，其實我可以不用這樣做

其實，有兩個理由讓我這樣幫你

第一、我真的是很無聊，已經快變成游手好閒的那種

第二、我就是擔心你太累

雖然每次我問你，都像是得到官方的制式回答－「不會啊」

每每，看你在處理事情的方式

我就會忍不住的跳出來，告訴你怎樣做會比較快

或是怎樣的方法會有比較好的效果以及正確性

所以我常在想，萬一哪天我不在了，你會怎樣

雖然你老是叫我不要擔心

而且次數和我會擔心你的次數一樣

也就是每次我說我會擔心，你就叫我不要擔心

時而應該，時而一定

每次為了某些小事爭論，最後都一定是我要讓步

真希望偶爾你也能讓步一下，體驗我當初的感覺是什麼

『我應該可以處理的。』

「你沒說一定，所以還是有你不能處理的。」

『那改一定。』

「來不及了。」

『來得及。』

「那我也會當做沒看到。」

『那你也只是當作啊，還是有看到。』

好難把腦中的想法完整的拼湊成一句話
而現在滿腦子都只有兩個東西「巴別塔」、「Omega-Virus」

「巴別塔」，是一個很古老的聖經故事
上面記載著很久以前人們都還是使用同一種語言的時候
人們想爬到天上一窺究竟，而打算建立一座「通天塔」
而耶和華知道了，便使人們不再使用同一種語言溝通
使彼此之間互相猜忌，於是「巴別塔」就沒有蓋成

在博客萊上面，看到了一本書名「巴別塔之犬」
印象中好像也是以巴別塔去撰寫的一個故事
而會去注意到這個詞，是因為「女神轉生」這個遊戲
它所代表的，有兩個意含
一個是「向天挑戰」，另一個則有「同一語言」的意義

今天，莫名的想起了一部電影－「愛情靈藥」
一部蠻喜劇，卻又很具意含的一部電影
印象中，還是部限制級的電影
那時，記得還是國中時期，在台北過年看到電視播出的
描述的，是不同時期的人對於「性」的觀感

那時候看，不過只是當成一部喜劇在觀賞
現在回頭看，發現其實它隱藏了很多當初我看不到的東西
也隱藏了很多當初我無法體會的事情
其中，印象最深的是片中的主題曲「命運青紅燈」
一樣，也是當初覺得曲調好聽而已，並沒有覺得歌詞特別

心臟的老毛病又犯了，有時候真的痛的難以忍受
嘴唇乾裂所滲流的血，真的甜到讓我感到亢奮
一種對於鮮血極力渴望的慾望不斷地成長、茁壯
於是那個念頭，讓我不禁興奮的顫抖著雙手

每次星期三都得鬧成這樣

只因為老師一句話，你就要這樣跟我吵

那個平常「都可以」的你就不見了

就一定要固執到我讓步為止

可以啊，讓步就是要讓我生氣

所以要不是因為你是老師

我真的會當場直接拍桌轉頭走人

什麼話就當著我的面說就好，為什麼要在她面前提

該做什麼我會處理，我還沒老到要人提醒

我明知道你一定又自己做

然後又弄的三更半夜，早上又很早起來弄

你也明知道這樣會惹我生氣，也弄的自己不開心

那為什麼還要做這樣的事情

我自己生氣就算了，但是為什麼要弄的自己不開心

還記得那天早上，教官上課的時候講了一件真實事件

他說，有一個女生早上哭哭啼啼的跑去教官室

說是要找教官請喪假回去家裏

然後教官就問她說是家中的誰過世了

那個女學生說是「家中的小狗」

還記得那堂課我聽到這件事情笑了很久

不過教官說他當下也很想笑，但是卻又不能笑

只問了那個女生有沒有訃文，不然無法請喪假，只能請事假

這不禁讓我覺得，現在學生連該請什麼假都搞不清楚

最近，在Plurk上遇到一個高中同學

很久不見了，不過還好的是，我們都還記得彼此

更有趣的是，他的幼稚園、國小、國中、高中、大學同學都在這邊

好幾個晚上都變成了他的「求學歷程同學會」

還記得第一次看到「彼岸花」這個詞時

是在高一的時候，不過那時看到的是日本名字「曼珠沙華」

不管是哪個名字，都很美

但背後的意義，卻又不是那麼一個樣，是那樣的悲傷

至於另一朵花－荼蘼，下次再說吧

對了，卿

如果她在忙，就不用催她了

我自己慢慢等就可以了，免得讓她認為是我在催她就不好了

「聽話好不好？」

『你也有你的事情要做。』

「我說那個沒有關係，不要再自己帶回去做好不好？」

『…不要。』

「算我拜託你，好不好？」

『…你也有你要做的事情，我自己做就好了。』

「………」

你的一句話就讓她這般執著

連我說什麼她都聽不進去，我真想宰了你。

原本下午想來寫點東西

不過後來又因為程式寫到一半放不下

繼續翻著書、翻著網頁逐字的寫著程式

把看書的心得，一字一句的寫了程式和文章紀錄起來

寫程式，有兩個原因

一個是讓自己練習新東西，另一個則是寫範例給她

她老是不知道該學些什麼，就乾脆讓我指定教學

所以我也習慣性的把寫好的範例程式加上註解

她有個不好的習慣，老是沒有自己的意見
每次問她什麼，都是「隨便啊」、「看你啊」、「都可以」
然後我就要開始很不厭其煩說「你要有自己主見」之類的話
當然，我想她也會聽到膩，我也會說到爛
但是她就是沒有聽進去，這使得我不得不這樣重複做同樣的事

一早，看到吳大的PTT來信
上面寫著系上主機漏洞的問題，以及發生漏洞的帳號
我就開始去查問題的來源點在哪裡
找了一個早上，完全沒有頭緒
搭著火車北上，從大慶一路睡到了三義

不想醒著
莫名的焦躁與不安的情緒持續湧上來
我被壓的幾乎無法呼吸
於是開始清查我所有可能掛心的人
從她、家裡
但是，我找不到有任何不安的理由

到了下午，這樣不安的情緒才稍稍平緩
可是，那最初的不安又是誰給的
總之，我很擔心是我意料之外的人
那我怎麼猜，也猜不到

「要不要存檔？」
『都可以啊。』
「現在不是要不要的問題了。」
『嗯……』
「現在是你有沒有想法的問題。」
『……』
「好好好，不談這個就是了。」
『嗯。』

比你早寫好信，卻比你還晚寄出
因為先收到你的來信，所以那封信只能報廢了
主動和被動的信，內容是不一樣的
於是請你再等等，等我找到郵筒寄出

話說那封信，差一點就被我爸媽先拆封了
他們以為是我妹國文課又寄信回家，要我去寫回信
後來看看信封和字跡都不像，所以就不敢拆了
所以以後請用可愛信封寄信給我好了

從小陪伴到大的「猜忌」以及「不信任」
一路幫了我很多忙，也讓我不需要受制於別人的腳步
不知道是不是人老了，都會覺得自己以前做的好像都是錯的
就像現在，我開始懷疑起一路陪伴自己的「猜忌」、「不信任」
懷疑什麼？懷疑他們是不是還可以繼續跟我走後面的路

人就是這樣，沒辦法暫時把不要的東西放起來，尤其是非物質的存在
沒辦法像遊戲一樣，可以存檔、可以讀檔
輸了，最多砍掉重練
但是現實中，好像沒辦法這樣
所以我一直覺得活的很失敗，因為我不能重來

每次輸了，就想重頭開始
可是這裡是現實，我只能一敗再敗
到後來，我都是很直接的放棄，因為我沒有贏過
直接投降好像不是很好，只好裝一下掙扎的模樣

最近換了一首歌聽，莫文蔚「IF」
沒記錯，這是「求婚事務所」中的「樹」這個單元的主題曲
雖然不喜歡演的人，但是故事真的不錯
而且重點是，我很喜歡這一整部戲裡面的配樂

從柯有倫的「拼了」到莫文蔚的「IF」
再到張震嶽的「想太多」，最後到蔡依林的「倒帶」
一整部戲，大概就是這些曲子串連了這些不同片段的故事

If a picture paints a thousand words,
Then why can't I paint you?

一直以來，我都相當欣賞大主教的虛偽
在鐘樓怪人的故事中，他的角色也最令我喜愛
在自以為正直的背後，卻充滿的自己的私慾
掙扎、虛偽，完全的呈現出一個人的矛盾
所以我覺得，我跟這個角色很相似

在鐘樓怪人這部音樂劇中的「Belle」
明確的表達了三個人各自的想法
加西莫多的愛慕、大主教的掙扎與虛偽、腓力斯的不忠
也是從這段，才開始了真正的故事

於是現在，我終於能體會你的感覺
那種名叫「懶惰」的感覺
明明已經寫好的信，卻一點都不想再謄寫一遍
不知道為什麼，就是完全沒有動力

早上到學校，莫名的遇到了老師
沒想到他會這麼早來，才七點多而已
我早到，已經是眾所皆知的事情
不過我從來不知道老師也會那麼早到學校

隔天，去參加某個成果發表展
吃了很多的餐點，一邊吃一邊偷偷打包
不過各處室的工讀生更離譜，還沒開始吃就在打包了
而且是一大盤就這樣端走，這讓我覺得很離譜
雖說如此，我們也是偷偷地搬走了一個大紙箱的量

吃完餐點後，就開始進行會議
她看到我在抄筆記，以為我真的認真在聽
後來看到我在下一場的會議中提出筆記上面的東西
才知道原來那是用來「砲轟」用的

當然，砲轟別人也是有報應的
晚上開會，就變成我被老師轟的滿頭包
能當作是因果報應的循環嗎
好吧，如果這樣想會比較舒服一點的話

『我就笨啊。』
「我不准你這樣說自己！」
『……』
「以後不可以，聽到了嗎？」
『…嗯。』

當下我真的生氣了。

這樣的行為，讓我無法原諒自己。

原本今天要把寫好信謄寫過去
不過發現沒有信紙，也沒有信封，更沒有郵票
重要的是，我把你給我的地址放在學校宿舍
所以只好再請你等一陣子，我一定會記得

我答應的事情，就一定會做到

這句話，現在成了對我最大的諷刺
而其中的意義，留給當事人和我知道就可以了
都這樣答應他了，卻還是這樣的結果
雖然，這是在第一次原諒我之前就已經預知的結果
而且，我也這麼告誡過他了

星期日一天，都在跟C#奮鬥
一下delegate，一下又是thread
最後又跑去跟C++的function object努力一下
總之，蠻累的
不僅僅是身體，精神上也是折磨
如果折磨可以讓心裡舒坦些，那我倒真的無所謂

剛剛，在系版上面看到某個學弟在抱怨
說假日很無聊，不知道要做什麼
我很直接的開砲罵人，完全不給任何情面
不懂的利用時間的人，是很可悲的存在

孟夏已至
因此星期六下午回來，就先去剪了頭髮
換個髮型，卻沒把心情換掉
如果一切都可以這般代換自如，那也不會有那麼多煩惱

就像常常有人說：任何人都無法被任何人取代
是這樣嗎？答案是肯定的
是「肯定是」還是「肯定不是」，那我就不知道了

其實那時候我想玩一個遊戲，叫「說第一個字」的遊戲
原本想跟生氣的她玩的，後來實在是不敢就此作罷
於是，我在想法中補完：

「來玩個遊戲。」
『什麼？』
「說第一個字的遊戲。」
『怎麼玩？』
「就是回答我每句話的第一個字。」
『喔。』
「那開始了。」

「今天天氣很好。」
『今。』
「老師今天開會遲到半個小時。」
『老。』
「你現在…」
『你。』
「是不是在生氣？」
『是。』

除了這種方法讓她承認自己在生氣之外
我想直接問，她也是會否認的
而且她生氣有一個很明顯的地方
就是太明顯。

煩躁的寫不出東西
煩悶的想不出答案
以及，沈重的看不下書

不知道為什麼，聽著一整晚的Hotel California
現在，聽不下文武冠冕，也聽不下風簷春秋
總之，我現在找不到一首有辦法一直讓我聽不膩的歌
只能撥著，卻不知道該換那一首曲子

充滿著太多的為什麼，讓我無暇思考其他事情
也沒有任何動力做任何事情
就只是單純一直覺得胸口有什麼壓的喘不過氣
我不知道是什麼，所以我知道是什麼

我一直不是很喜歡handle這個字眼
尤其是用在跟人的「心」和「感受」有關的時候
心和感受不是東西，它不能用「處理」
如果真的這樣做了，那也代表你太冷漠了

我把要給你的信寫好了
只剩下找信封寄出這封信
不用很期待，其實裡面充滿了很多對你的抱怨
當你收到信的時候，你自然會明白我的意思

很不幸的，我得在這樣的狀態下寫一隻程式
明明沒有任何寫程式的心情，卻為了某種理由得這麼作
就這樣邊寫邊趴，到後來就睡在桌上
起來的時候，已經是半夜十二點多

早上六點起來，換好衣服出門，到學校也才六點半
就這樣坐在專題室聽著「愛的魔幻」，維持了三個多小時
接著老師遲到，又繼續坐著半個多小時
反正，人生一直浪費時間在等人上
是因為牽絆太多，所以才會這樣

所以我才說我習慣一個人，也喜歡一個人
但是往往就都不是這樣單純
因為「習慣未必喜歡，喜歡也非習慣」

如果想安靜一下，請割掉我的耳朵
如果想沈靜一下，請挖掉我的雙眼
如果想休息一下，請斬斷我的四肢
如果還覺得不夠，請割掉我的舌頭

過程可能有些許的苦痛，卻是必須
看來，要成為一個完全的廢人，也不是件輕鬆的事情

我不知道是不是巧合
還是「緣」的牽絆太過沈重
在我想起這個數字之前，一切都不是那般模樣

「21」
我名蕭青，另一個人則叫「曉青」

給予自己一個別名「青」，是一年多前的事情
那時候，我一直在找一個跟它搭配的姓
後來，就莫名的決定用「蕭」這個字
於是成就了現在寫東西慣用的筆名

前兩天在吃飯的時候，突然想起了國小的人事物
想到國小六年級的同學，以及他們身上的編號
一個一個細細數著，直到21
念出他的名字，才突然發現和筆名有著諧音的關係存在
會有這麼湊巧，和我現在的號碼一樣，又有諧音的名字嗎

當然，也是女性
我只能說記得住的，大概都是女性吧
應該說他們個性鮮明嗎，還是交情匪淺
或者應該說，男性總是記得住女性的種種，反過來也是一樣
只因為性別不同的關係而已吧

不過，我和她算是後者，也就是交情的部份
但是說匪淺，也沒有深到哪裡去
我們也只不過小學同班了四年而已
至於交集，很普通，沒什麼特別可以提出來講的
總之，只是想提一下這件事情也太過湊巧

好快，半個學期又過去了
好忙好忙，卻又說不出忙在哪
不忙不忙，卻又好像事情作不完
大學生活都是這樣嗎，沒有任何的充實感

有人說，自從跟「小蘭姊姊」一樣大之後，就在也不看柯南了
而我，也到了跟「檞寄生」故事開始的主角一樣大了
但是我卻沒有不看它的理由

一直以來，我有個很「偉大」的理想
那個想法，要實做起來將會非常可怕
想起來，卻又覺得還好
其實說來簡單，不過就是：推翻世界

世界之所以存在軍隊，不過為了保護自己國家
當世界只存在一個國家，就沒有所謂的「敵人」
也不需要存在所謂的「武器」
因此，如果有那麼一個機會的話
我會引發一場世界性的政變，徹底改變一切

有時候，人真的會沉迷於某種東西
有人戀財、戀權，但大多的人選擇戀愛
而我並沒有特別獨厚哪一種
但也沒有說平均到哪裡去就是了
現階段所沉迷的，大概就是「力量」和「她」

力量是一直沒有改變過的目標
而她，是另一個讓我追求更強大力量的意願與想法
人都有著某些「絕對」珍惜的存在
那些，是無法用比較而來的，所以不能說是相對
換句話說，也就是不允許失去

妳說，卿和妳都很好奇為什麼我可以很快看懂
老實說，應該是對程式的直覺吧
或是更簡潔的說：就是直覺
我向來相信自己的直覺遠超過自己的經驗
但不可否認的，直覺也遠超過經驗來的準確
看來第六感不是女人的專屬權利了

不過，這當然還是要有相當的經驗
純粹說是直覺，也未免稍嫌牽強

為什麼人潮，如果有方向
都是朝著分散的方向
─水紋‧敻虹

我想，應該是因為人體有百分之七十都是水做的
小小地驚動，就會產生外擴的漣漪
但是我想，分散之後，應該會在某處再相見
只能說「應該」，不能說「一定」
因為世界可以很大，也可以很小

『你喜歡山還是海？』
「…海。你呢？」
『硬要比的話…海吧。』
「為什麼？」
『…比較遼闊。』

其實硬要比的話，我還是比較喜歡你
只是你沒有給我第三個選項，就像這樣：

山、海，還是我？

我可以很篤定的說
「你。」

很難得的下了一場雨，一場苦樂參半的小雨
其實並沒有苦到哪裡去，只是有點不高興
我比較不希望它下雨，卻又希望它下大雨
簡單的說，它下錯時間了

明天晚上又要開會
老實說，這個會越開越無趣
開到我已經都不太想去，感覺沒什麼意義
然後很機械式的做著一份幾十頁的投影片，為了報告進度
什麼都沒有實做，這個專題我看也不要做好了

最近，常常在想渡假的事情
好像從國小畢業之後，就鮮少出門旅遊過了
每一個時期，都會覺得自己壓力很大
等到過了，再回頭看看，卻又覺得那時的壓力沒什麼
無論是國小、國中、高中，都是這樣子

某人在網誌的標題上打著「我是歡樂的大學生！」
然後再看看網誌，卻發現每篇都是生氣、抱怨
我真的不知道你到底快樂嗎，「歡樂」對你到底是怎麼定義的

其實有很多事情要作，其實不馬上作都會來不及的事情很多
但是我卻還是喜歡慢條斯理，最後交不出來也無所謂
就是這樣子吧，難怪常常覺得別人都可以按時交出作業

今天上課時，老師又提到了「分組」的事情
我這輩子，最討厭就是「分組」這件事，因為我找不到人
或是說，也沒有人會願意跟我一組
再或許，我不喜歡跟一個沒有能力的人一組
抑或是，我已經習慣一個人獨立處理事情

反正，我對這件事情相當感冒
所以每次有什麼課提到分組，我通常不會去找人
也因此，已經習慣變成別人主動來找我
然後，就是這樣了

我很懷念以前可以笑得很大聲、很開懷的時候
現在，我都已經快忘記什麼叫笑了
連笑的形狀，我都得看著別人笑才能想起
有多久沒有真正笑過，老實說，我忘了
總之，那應該是一段很長很長的日子
就跟我戒掉咖啡的日子一樣

能不能躺著睡著，然後不要醒
我真的感覺到有些許的疲倦
如果真的可以，請記得不要叫醒我
尤其是當我失去睜開雙眼的理由的時候

也許
聞一多

也許你真是哭得太累，
也許，也許你要睡一睡，
那麼叫夜鷹不要咳嗽，
蛙不要號，蝙蝠不要飛；

不許陽光撥你的眼簾，
不許清風刷上你的眉，
無論誰都不能驚醒你，
撐一傘松陰庇護你睡；

也許你聽這蚯蚓翻泥，
聽這小草的根鬚吸水，
也許你聽這般的音樂，
比那咒罵的人聲更美；

那麼你先把眼皮閉緊，
我就讓你睡，我讓你睡，
我把黃土輕輕蓋著你，
我叫紙錢兒緩緩的飛。

我本來不是那麼討厭老人
當然，那是在我早上自己搭公車回學校之前
從上學期之後，我就非常討厭和老人擠公車
上公車老人多擁擠就算了
重點是沒必要擠著上車又不讓人下車吧

總之，苗栗的老人常常令我討厭到一種極致
當然，只有限定在苗栗
老人已經讓我厭煩到不想讓座給他們
這樣的心態，我盡量只讓它維持在苗栗這個鬼地方
其他的地方我還是會恢復我最原始的面貌

所以我真的只有在苗栗會有這樣的厭倦感
如果還是要覺得我很歧視老人的話，那我也只好認了
但是，就是這樣

「對一個人的壞，會掩蓋所有對他的好」

我真的可以深深地體悟這句話的意義
因為我自己就是一個這樣的的人
雖然我總是認為自己是一個黑白分明的人
但卻還是免不了這樣的想法

「予我以一，還汝以百」

這是我做人一直以來堅守的原則
不論好壞，你施予我的，我將以百倍還給你
用淺白的說法就是：
你對我壞，你會死的非常之難看
你對我好，我會讓你得到絕對的幫助
大概就是這樣的意思

可是，我卻會往往因為別人對我的壞
而把他對我的所有好通通忘卻，忘的什麼都不剩
整個腦中只剩下如何去報復他一百倍的痛苦
但是，這樣的想法卻沒有辦法用在某些人身上
尤其是我認為不應該對我壞的人
所以在這種情況下，我又會開始充斥著矛盾

事物的重疊，往往讓人看不出被覆蓋的存在
是因為人們往往由上往下看，只看見平面，而看不見高度
矛盾也是，由不同的矛盾所堆砌而成的高塔
在別人眼裡，也不就是表面上的那一層罷了
剩下的高度，只有自己知道

當我醒來的時候，已經到泰安了
我靜靜的，坐在旁邊睡覺
刻意挑了個隔著一個人的位置睡覺
不打擾，是我能做的事情
因為我忘了帶魔術方塊上火車

在人影交雜時的道別
用沙啞的唇語說著：小心點
我想應該只有我自己聽得到才是

聽了好一陣子的「文武冠冕」
現在，我又回去聽那首「風簷春秋」
到yam天空搜尋應該都會有，因為我有放
我用Shizuru這個名字放的，所以想聽就找這個名字看看

以前在Pixnet的文章，現在幾乎都很少去翻閱
反倒是放在這邊的日誌，會三不五時就翻動
看著看著，就會莫名其妙的覺得自己寫的真好
常常就會不由自主的讚美起自己
當然，好像不應該這樣才對

最初，這個地方不是用來寫心情的
而是被我拿來寫一些臨時想到的話語片段
然後紀錄起來，哪天又寫小說的時候可以直接派上用場
後來當我決定寫第一篇的「心情」時
我直接就將以前所有紀錄過的片段全部刪除，沒有留下什麼

看看過去，再回來看看現在
突然發現這一整個Blog大都是紀錄我和她而已
偶爾穿插一點小人物，和我重要的摯友「六」
其他的，好像就真的只是生活點滴了
當然，會知道這個地方的人是少數中的少數
我沒說，也就沒有人會知道

也就是相當認可的人，才會知道這個地方
當然，並不是說她沒獲得我的認可
而是這個地方充滿著我太多的消極和喪志
和正常生活中的我完全是兩個樣
所以我不想讓她看到這般窩囊的我

天氣很冷，冷到想身邊有個人可以抱一抱
或是說，一直以來都想要有人可以抱

佛教三毒：貪、嗔、痴
人終其一生都難以克服的三種毒素
你說：貪苦、嗔苦、癡更苦
但是你知道，什麼是痴嗎
在我看來，那是一種無形的擇善固執

支柱與堡壘是具有依存性的。

我打算用這麼一句話來了結我的三月
因為明天要上課了，平常日是沒有時間打日誌的
所以打算用這篇跟三月說再見

還記得很久以前，我看過那麼一部卡通
劇情就跟現在的卡通差不多，都是為了保護某些東西而戰
比較特別的是，它和美少女戰士一樣，主角是女的
不過劇情都差不多，反正都是那樣

讓我印象最深刻的，則是「支柱」與「堡壘」的概念
故事的主城，以一名公主作為城的「支柱」
這樣的「支柱」，包涵了實體層面的和精神層面的
而故事的主角們，則是為了守護這樣的支柱，成為了它的「堡壘」

那麼，是先有支柱才有堡壘，對嗎

又回到了「雞生蛋蛋生雞」的問題了
或許你認為這句話很明顯是有前者才有後者
但是，把這樣的觀念放到戰爭上面，似乎就變了調
所謂「時勢造英雄，英雄造時勢」便是如此
所以我常常覺得我生錯了時代
我應該是個英雄的，只是我在的地方不是沙場

每一個不同的人，都有他最想終老的方式
林一平教授曾經談到，作一個研究者最適合過勞死
而一名戰士，戰死，才是他的歸途

寫到這邊，我發現我有些微的偏題了
不管怎樣，都不影響我想陳述的東西

我正在訓練她不用害怕我，因為我不是野獸
我也正試圖灌輸一些她不知道的東西
或許這樣會扼殺她本有的天真和單純
不忍，卻是必要

If you need, I will be .

每個人都有必須要作到的事情
那是對某些人的「承諾」
對我來說，那尤其重要，而且不可拋棄

『那你應該要配眼鏡。』
「可是我覺得很麻煩。」
『現在也已經定型了，就算帶眼鏡也不會再加深了。』
「是嗎？」
『嗯。』

我說你很久沒寫東西了，你說我也是
我說我是因為忙，你說你是懶
不過老實說，忙只是其中一個理由
另一個理由則是每次打開視窗，我就忘了要寫什麼

平常沒有坐在電腦前面的時候
腦袋會不自覺得飄散著很多的文句
然後慢慢的組成一篇有序的短文
不過往往在開啟網誌介面的時候，就通通忘光了
所以導致每次打一篇網誌都是用拼湊方式完成

我常常在想未來的事情，進行我認為應該要做的安排
而你，卻老是走一步算一步，所以我老是得這樣操心
什麼時候才可以不用擔心，我想應該是沒有那一天才是
畢竟，只有我最瞭解我自己的想法

其實我算是很懷舊的人
大概每隔一陣子，就會拿出以前的東西出來翻閱
當然指的是可以紀念的東西，而不是參考書
今天翻出了很多以前朋友寫給我的卡片
聖誕節、生日、畢業都有
其中，我還是最喜歡那張「木子京木一旦」

而印象最深的，是一張上面寫滿了「開心」的卡片
以及一張提及了現在的我無法再去懷念的名字
這兩張卡片，用祝福包著另外的心思
讓我覺得有些許的困惑

時時提醒著自己，不可再犯下當日的錯誤
因為她相信我，而我也答應她
所以我只能對自己耳提面命的一直提醒著
至少，先這樣就好

我發現，好像每次都是要到站了
才會有著說不完的話，然後帶著這樣的遺憾說再見
而我也習慣性的補上一句「小心點」
目送她下車後，我只覺得到下一站的車程很遠
起身，並不是為了讓座，而是坐不住

其實，我想你是知道我的想法的
只是你沒有很明確的表達你的想法，就跟我一樣

前兩天，在我腦海中出現一段有趣的對白：

「你願意作我一陣子的女朋友嗎？」
『……為甚麼是一陣子？』
「因為以後我要娶你啊。」
『…嗯』

剛剛收到Qme的留言
說是有人在我放歌的地方留言給我
想也知道是請我把歌曲寄到他的信箱
不過我卻從來沒有寄過任何一封

最常被留言的，應該是「今宵」和「回心轉意」
而今天被留言的，是「回心轉意」
很久沒有複習這首曲子，趁著有人提醒就拿出來聽
也順便溫習一下MV的部份
後來，我還是覺得布袋戲的詩詞寫的最為實際

「局中笑嘆眾生癡，局外誰人不成狂」

真的是這樣，人都如此
有時候可以從戲裡面看到真實，雖然大都虛假
但是那份真實，用另一種說法叫「現實」
看得到的，真讓人倍感沈重
尤其是心境本來就相當複雜的我

漸漸的，發現很多詩句用閩南語唸起來都特別有感覺
但也散發著特別的愁滋味
那也是為甚麼我到現在還是很喜歡布袋戲的原因
雖然現在用動畫取代了以往的操偶技術，這讓我相當失望
但是卻不影響我喜愛著裡面的詩詞

老實說，像我這樣的年輕人，不應該存在憂愁
於是辛棄疾就寫了這麼一首詞：

少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休，卻道天涼好個秋。

現在，有太多的人都屬於上句的「為賦新詞強說愁」
等到真正憂愁的時候，反而「卻道天涼好個秋」
因為，有太多的東西都要等到體驗到，才會發現它的無法言喻

你說得很稀疏平常，卻難掩你心中些微的慌張
會沒事的，我這樣說，希望你也要這樣相信
就像你願意相信我、原諒我一樣
用這樣的想法，再相信一次

『走吧。』我讀著你的唇語
「嗯。」我點點頭

最近除了看書、寫報告、弄專題
還多了一項，叫教課
所以在我教書的同時，我才發現我懂得太少

看到friend修飾詞，再看看用法
怎麼看都是漏洞，怎麼看都不能拿出來實做
結果老師的回應卻是：

你不能因為邀請朋友來家中，就說家裡不安全吧

話是這麼說沒錯，但是怎麼想都不對勁
尤其是把這段話放在我的程式碼上面
所以在還沒弄清他真正的用途之前，可能會被列為禁用

最近花了很多時間，把以前沒看的東西補起來
但是發現東西太多，完全不是一時能夠補完的數量
也同時發現很多很有趣的東西，當然也是和科系有關的東西
能讓我產生興趣的，不外乎是文學、資訊、音樂三種
至於其他的，我想大概就沒什麼意義吧，尤其是政治

手中的魔術方塊已經快解體了
從去年生日到現在，不到半年的時間就快壽終正寢
但實際上玩它的時間又少於實際得到的時間
比較心疼的是，它莫名奇妙的掉漆了

其實，我一直很擔心的是
是不是給予妳過多的依賴
但是，不給予，我會更捨不得
可是萬一哪一天不小心走散了，那就麻煩了
所以我只好小心翼翼的跟在妳身後
於是我只距離一個轉身的距離

零散式的紀錄著某些東西
是因為腦中已經沒有任何同整過的資料
就像遭過小偷的房子那般的凌亂
只能從既有看到的部份慢慢陳述
表達出一篇不像日記的日記

女為悅己者容
不容，亦是一種容
因此，我也不容了

卿曾說：其實你比較適合讀中文系
但老實說，我對古老的語言沒有什麼興趣

有人說讀理工科的人，就沒有什麼文學上的造詣
其實我以前蠻排斥這句話的，因為我本身就是
但是讀久了之後，發現自己的寫作能力越來越差勁了
不得不承認理工科讀久了，真的都是文學白痴
我不會寫，但至少我懂得欣賞

晝長夜短的日子又要恢復，表示離潮來了
為什麼說「離潮」，因為夏天是畢業的季節
所以我想表達的是：夏天近了
這樣的寫法，在理工上叫拐彎抹角
文學上，稱之為迂迴

而我呢，則稱這類型的文句為：亂七八糟
既然是亂七八糟，我為什麼還要這樣寫
只能說是國文的造詣變差了，沒有其他的特殊理由

最近很忙，胡思亂想的時間也變多了
不是因為有時間亂想，而是亂想的理由變多了
嗯對，是這樣沒錯
所以哪天看到我自己在傻笑，應該是八九不離十
不過偶爾還是有例外的，例如打BBS的時候

既然覺得水球不好看，那為什麼還是想要丟我
其實小綠人我又不是沒開，你也很少主動找我
大部分時間，我們都是簡訊來往比較多，你說是吧
還有對於你常常放我鴿子這件事情，我一直耿耿於懷
雖然想起時不會生氣，但就是沒辦法忘記
因為你是第一個敢這樣放我鴿子無數次的人

這篇，比較像日記抒發，也沒有什麼感慨的事情
就單純的紀錄自己想說的某些話
以及別人對我說過得某些話，以及作過得某些事

有些人相處時間不長，卻已經交入心
有些人相處再長，也不過點頭之交
所以我也是會選擇相處得對象的
縱然並不是每一個都是「友直友諒友多聞」

「沒事就早點休息吧。」
『你也是。』
這是一種簡單的溫馨

「我拿雨傘給你撐。」
『你有帶雨傘？那為什麼剛剛不撐傘。』
原因，以後會一次說齊，再等一下

昨天晚上，莫名的疲倦
trace code到一半，就趴在桌上睡著了
醒來已經九點，就乾脆上床睡覺
再次醒來的時候，已經是半夜

這幾天身體一直不是很舒服，腸胃怪怪的
每天清醒之後，就開始絞痛
連續兩天，整個人跟青少年的模樣完全扯不上邊
而是一位一隻腳踏入棺材的老人面容

外頭偶爾下著雨，那種偶爾，一下就成滂沱
而平時，則是熱死人不償命的那種
天氣這種東西很難說，就連氣象報告都不見得準
所以，好像也沒有必要去怪罪些什麼

雨天，一直是我喜愛的天氣
那種愛，已成了一種狂熱，一種信仰
阿白說：雨天會莫名的陰沉
六感嘆：大雨不停。
但是對我來說，那是能讓我恢復理性的藥

有時候覺得自己很理性
理性到可以不顧任何情感，只有利益本身
有時候覺得理性隨時會潰堤
一旦潰堤，我將不再是自己
我沒有去想過，說不定那很有趣

發現周圍的事物都在改變
有點超乎我所估算的範圍
應該慶幸世界踏出了我的掌握之中？
還是警告自己，世界已經不再掌握？
有時候，真的挺為難的

專題沒成果
阿摸嚷著要出去玩
橘說要找我單挑魔術方塊
比撥想要一台iPod
我想要一台可以寫程式的Google Phone
於是腦袋打了個死結

把衝動用理性封裝起來，用感性磨去理性的稜角
於是理性成了表面圓滑的物體
殊不知，這是一顆不定時的炸彈

我做了一個夢，一個美夢
因此我半夜驚醒，很奇怪的說法

其實應該在早上印象最深刻的時候，寫下這篇
但是，一旦記得住的夢，就無法忘記
所以至今仍記憶猶新
這個夢最可惜的地方是，我記得太清楚

聽家人說過，我在很小的時候喝過三杯高粱
至於是多小，據說應該是五、六歲附近
而這三杯高粱，我想是用來讓我忘記三件事情的吧
可惜我記憶向來太好，用不到這三杯

為甚麼突然提到高粱
因為我記得太清楚的夢，往往都不曾被實現
於是我寧可忘記今天早上所作的夢，然後等待實現
那對我來說，再好不過
但是現在忘記，可能已經來不及了

一個什麼樣的夢，如此讓人難以釋懷
那是在火車上，十指交扣的場景
這是我記得最清楚的一幕，之前和之後，我沒印象了
或是說，選擇性失憶比較恰當
於是我還記得某部動畫的劇場版有那麼一句話：

只要活著，就會有美好的事情發生。

到底要活多久，才能看見美好的事情
說不定只能活到五十歲
而美好的事情卻是在五十一歲的時候發生
這樣的理論是不是有點牽強
總之，我並不是很認同這樣的想法

會想到這句話，因為看到了一句話：
Everything we look upon is blest.

多麼希望聽到「摽有梅」這首詩
如果是從她口中念出，想必更是滋味

這是我第一次那麼害怕「畢業」這件事情
並不是害怕出社會、當兵
而是別離

可能小時候沒什麼感覺吧
對於畢業這件事情，沒有多大的感觸
國小、國中，其實沒有什麼感覺
高中，算是最沒有任何感觸的畢業

雖然別離這件事情從以前就開始了
但是到現在才體悟，這其實是一件令人恐懼的事
以前真的沒什麼感覺，大概是因為都還可以見到面
這次分開，可能就真的見不到了
就這樣一輩子到老，就沒有機會碰面

一個連死都不怕的人，居然會怕小小的別離
所以人一旦有了羈絆，就會變得懦弱無能
我從小就有這樣的概念，卻沒想到還是變成這樣
一直以為可以把自己訓練成毫無感情的人
但是六說：那樣就不是人了

恐懼來襲
原來我也會有這樣的時候
不管傷的大小，終究會留下裂痕
而恐懼，就在裂痕中滋長幼苗
一步，一步，往內扎根
總有一天會把我的理性吞噬掉

蟲說他們分手了
六說他很怕寂寞
摸說他有點生氣

一個晚上，我聽了三個人的煩惱
我是煩惱消化機嗎
其實不是，我只是一只垃圾桶
一只只進不出的垃圾桶

靜靜的聽著他們說話、打字
我必須這樣陪著他們，雖然這不是我義務做的
但這卻是我應該做的
只是很可惜，我始終只能把話說給自己聽
雖然我很想告訴你，可是總覺得自己不應該露出脆弱的一面

「人是鐵，飯是鋼」
這是我爺爺所留下來的祖訓
我可以是鐵，但是我卻沒辦法鐵石心腸
於是，我把脆弱留給了文字

她說以前上台報告並不會緊張，但是現在會
她並沒有說清楚是為甚麼，我也不敢多問
有些話，想說的時候自然會說
我不知道她知不知道我們相處的時間不多了
也不知道她是否在意最後的日子

摸說：「那就一直喜歡他，直到我找到下一個喜歡的人」
但是我跟你不一樣，我只能向著一個人

蟲說：「你不知道嗎？我們分手了」
抱歉，我真的不知道，雖然你們又合好了

六說：「我好怕只剩下我一個人」
你放心，我說過至少還有我在

如果分離了，你像名字音同的動物飛走了
那我要到哪去找你

我一直很想聽人家說故事，小六尤甚

或許我寫出來的東西，跟我本人不太相像吧
我這個人就是一板一眼，理性到一種極致
平常可以開玩笑，大剌剌的個性
完全看不出來，會把文字寫的那麼禮貌

但是，我覺得那才是我應該表現出來的
所以平常所呈現的，都是虛偽的應付嗎
不，那是也是我，只不過是另一種形式的我

我有很多個，但最真實的我，只有兩個
一個是渴望閒雲野鶴的平淡生活
一個是期待在死亡中求生存的快感
兩者成了極大的對比，也同時彼此矛盾
但都是最真實，也是最能夠表達「我」的存在

最近，我深深體驗到兩句話的真實性
一句「壯志未酬身先死」
一句「男兒有淚不輕彈，只是未到傷心時」

有著理想，卻只能被迫選擇不甘心的死去
那是一件多麼痛苦的事情
一個男兒，從小就被教育成「不能哭」
那麼，當他真正落淚的那一刻
我想那是一種極端的悲傷，無法承受的那一種

眼睜睜看著身邊的一切慢慢消逝
卻都什麼也挽回不了
嘶吼，也只不過是一種掙扎的過程
如果結局已定，掙扎不過是一種戲劇的張力而已

沒有任何一個人，會強過即將失去的人

Quartet
無論什麼時候，你只要有事跟我說，我一定優先處理

每次幾乎都是精神很疲倦的時候
準備關掉對外聯絡通訊的時候
就會跑出一封簡訊、一個MSN的即時訊息
就算精神再怎麼疲乏，我還是盡量撐著
因為我知道，你們是無聊、寂寞、或是有事

Trio
為甚麼突然對魔術方塊有興趣？因為那是別人送的禮物

我花了一個禮拜的時間求師
沒有求快，所以我沒有背什麼公式之類的東西
大部分都是觀察，然後才解，不過僅限於一、二層
到了第三層，那是一種完全看不出規律的
除了背點小公式，我實在想不出來還有什麼好一點的方法
不過至少，我已經會解三階的了

Duetto
等他上來，我們再出去玩

今天下午一點多，你一個MSN過來說「long time no c」
還好還跟的上潮流，至少看得懂你打什麼
我說最近在幫惡魔寫個小程式，你說你要我寫一個破解密碼的程式
反正你的任性我也不是不懂，就算拒絕你還是會叫我寫
當然，我只能選擇盡量幫你試試看
還有一件事，老實說我對照顧你白痴的同學沒興趣
只因為他是男的

Solo
怎麼了…只剩下伴奏的人了

如果說白頁是別人能夠看得見的
那麼這世上有著太多太多黑頁了
黑頁寫著什麼內容，往往只有當事者自己知道
因為，那是屬於他的過去

為你送上賓克斯的美酒
縱然，我不喝酒

時間真的會讓人遺忘一些事情
可以很明顯的在我身上驗證到

我常常會作一些別人想不到的事情
有時候，做了才發現，那是連我自己也想不到的
就像某天一早起來，我問自己：我為什麼會喜歡她
明明真的很喜歡，居然會在一覺醒來反駁了自己
就這樣想啊想的，想不出為什麼

看著螢幕上的程式，Compile三個多小時還沒結束
有時候讓我不禁懷疑是否已經當機
可惜他沒有，因為畫面上的數據還在跳
我開始後悔為什麼要把東西帶回宿舍處理
不過這也是沒辦法的事情

「集滿四個軍訓學分，可以換考預官機會一次」
為了這個理由，我把某個主系選修退掉
不過實際上，那堂主系選修應該也沒什麼內容可言
於是這學期修了兩門的軍訓
剩下的一門選修，就留給下學期再補就好了

有時候會覺得自己好像很忙
然後停下腳步的時候，卻又不知道在忙什麼
我想應該不只我一個人有這種症狀吧

每次看到青雉，都覺得我和他很像
差就差在，他是漫畫裡的人物，而我是現實存活的人
他有強大的力量去維護他口中的正義，而我沒有
我想，我們共同的特點，除了慵懶之外
就是會給予某些人「改變」的機會

不要去猜他人在想什麼，而是要逼他去想什麼

今天，看完了「穿越時空的情書」
在最後，女主角改變了曾經發生過的「以存在歷史」

當然，這是一部浪漫愛情劇
所以他可以不顧後果的為了愛，改變世界
但是在「蝴蝶效應」一劇中，卻呈現完全不同的面貌

蝴蝶效應，指的是一個小小的改變，可能影響鉅大
在電影中，主角在過去彌補了「現在」的遺憾
回到原來的時間之後，發現一切的改變超乎他的想像
於是，他又回到過去，再次彌補這樣的問題
再回來時，卻又產生不同而且更嚴重的事件

不斷的回到過去彌補某些事情，或許當下會覺得是正確的
但是卻沒有考慮到這樣的改變，對未來有什麼影響
可能你阻止了一個人的酒駕，救了駕駛者和路人的生命
而那個駕駛者或是路人，其實是個通緝要犯
沒死，反而死了更多不應該死的人

改變過去真的好嗎，未必
當你彌補了一個缺陷，會伴隨著另一個缺陷的到來
沒有人能夠將世界完全彌補成零缺點的
這樣的作法，產生了一種名為「連鎖反應」的理論

怎麼說
你應該要怪阻止酒駕的人，還是生那個阻止酒駕的人
怪的人，可以永無止境的推下去
不斷地連鎖，當你找到盡頭的時候
你可以直接怪：為什麼要有宇宙的誕生

在連鎖反應的理論下，不去責怪一個人
並不是因為寬宏大量，而是錯不在他身上

一覺醒來，發現我失去了某個感覺

我很習慣在深夜的時候想事情
然後一邊靜靜的聽著很溫馴的曲目
接著蹦出一些不會在清晨出現的胡言亂語
這些個「胡言亂語」，最終都成了故事

很喜歡把身邊周遭的人名拿來撰寫故事
因為有感情、有羈絆，所以寫起來特別有感覺
而將自己寫入故事中，只是體驗現實所沒有的生活而已
有很多的「或許」，往往都只存在於故事中
所以有時候寫久了，就不會想再回到現實

當寫完一個故事之後
我會回頭從新再看的機會不多
因為沒有一個結局是完美的
很明顯的，是在國中的時候受了某個作者的荼毒
那是我第一次看他的書
也是那時候決定，要繼續被他的文字迫害下去

那本書，是「檞寄生」
自那時起，有一段很長的時間，我很喜歡拿「菸」做文章
不過我又是個很痛恨菸的人
所以就算寫了，也沒辦法寫得有多有意境
到後來，就漸漸的遠離「菸」這個題目了

從高中生活一路寫到大學生活
利用虛構的情節，配上實際存在的人
一切都是腦中所幻想過的所有可能

而在大學時期，也就是現在
我在一年多前，寫了一個我從未碰過得題材
算是一種「神說」的故事
而這也是我特別喜愛的一篇，卻也寫得漫長
同時也是我放了很多不曾在其他文章表露的想法

如果可以，其實我很希望他能成為電影劇本
或是成為「軒轅劍」這款遊戲的故事腳本
我很希望它能夠被具體化，而不只是單單的文字而已
實際上，所有的畫面，都曾經在腦中跑過
每一個轉折，都常常會讓自己覺得「只有天才才想的出來」

從「青緋」開始
到後來會發現，其實那只不過是個插曲

該有的進度沒有，該看的書沒進展

反倒是又讓自己多想了一些事情

看到蠟筆小新劇場版「戰國大會戰」

接近片尾的一段話，在很久以前的曾經聽過

那段話大概的意思是這樣：

前面的路，是要踏著同伴的屍身而過

如果沒有這樣的覺悟，就轉身離去吧

就算是在戰場上，要踏過同伴的屍身

那也是一件相當殘酷的事情

畢竟，那些都是和自己相處過一段日子的夥伴

所以覺悟並不是一種說的到就做的到的事情

老實說，很難得在蠟筆小新這樣的卡通看到這樣的話

而最近，日本要將這部劇場版拍成真人電影

當然並不是因為這段話，而是因為這是部悲劇

似乎日本人都習慣把電影排成悲劇，是吧

到目前為止，我並沒有看到一部日本電影是喜劇收場

至少我個人是這樣沒錯

前兩天，又拿出仙三出來玩

看到某段劇情的時候，覺得有些的奇怪

裡面談到妖類是一種不會自相殘殺的種族

人族與其相比，便顯得相當的冷血無情

而人族不斷地濫殺妖族，認為妖族是不應該存在的

但事實上，人族只是為了確保自己的地位才這樣做而已

就像現在的人，單純為了保有自己的地位或權勢

不斷迫害他人的存在一樣

有時候覺得，或許人類的存在其實才是最不必要的

「你背負的正義很沈重吧，但我們也背負著許多東西。」

在海賊王第兩百六十一話，索隆這麼說了一句話

這套漫畫裡面，海軍的座右銘是：從容不迫的正義

我一直在想，「從容不迫」在這邊形容的是什麼

有看過的人，多少都會這句話存著一點疑問

尤其，我對於他們口中所謂的「正義」，抱持著懷疑

我想，所謂正義應該是去維持一個和平的狀態

但是漫畫裡面卻不是這樣的

裡面的「正義」，是為了抹除某個存在而存在

這樣的「正義」，隱藏了某部份的真實

而薩烏羅就是對這樣的正義抱持懷疑，最後從海軍出走

而片中也點出了戰爭的無奈

不論是曹操對患傷寒病的士兵們說的：

「你們要撐著，我也要撐著，我還要帶你們回家呢。」

或是孫權在元宵節說的：

「打敗他們，我們再回家吃一頓真正的團圓飯。」

士兵們的願望其實只是回家，和自己的家人在一起

沒有人喜歡戰爭，卻又不得不戰，為了國家各自認為的正義

全片最讓我動容的，反而是戰爭場景

一幕幕的攻城畫面，死了好多好多人

為了一個甚至他們也不見得理解的理念

這讓我想起在相聲段子「結尾學」一段：

任何戰爭，不管誰勝誰敗

最後贏得勝利的，只有戰爭，而不是人

有時候，正義會使人發狂

有時候，戰爭會使殺人合理化

有時候，就只是為了有時候

到底，「正義」真正的原貌是什麼

因為它和我想像的完全不同

當每個人說出的那一瞬間，感覺尤甚

「麵包與愛情」

這個比較，第一次看到是在軒轅劍裡面

我欣賞妳的的表情：我想是羞怯

寒假開始

說它漫長，的確

說它太短，的確

對新聞上某些家庭，是很漫長

對要冷靜的某些人，也很短暫

妳在什麼場合讓我動心：妳在的地方我都會動心

翻著一本老師指定下來的書籍

我和一堆看不懂的語法在這個寒假糾纏不清

還挺厚的，不管中譯本或是原文書

總之，說穿了就是我不習慣它的排版罷了

離開的原因：我想是妳先離開了

農曆過年，又得回去台北

不是說不喜歡回去

只是要面對一些不常見面的親戚

我會很無法適應

所以彼此的互動，只比陌生人好一些

妳在什麼場合讓我分心：妳在的地方都會分心

你說我的分心會讓你感到不自在，甚至緊張

所以我只好盡量不分心

可是，不分心是說了就能不分心的嗎

於是我只好透過鏡子看著妳

就不知道這樣做是不是還會讓妳發現到我的分心

愛妳的原因：這點，我到現在還是找不到

沒有意外的話，我會兼顧吧。

那有意外呢，我還是會兼顧，只是後者多一點。

Nokia主張：科技始終來自於人性

那麼，是來自於人性的懶惰

還是來自於人性的後悔

翻了翻手機的簡訊

滿了，刪了一些比較無所謂的

留下比較有紀念性價值的而已

而我也是第一次注意到，手機有寄件備份

把手機號碼的名字刪了
然後就覺得應該不會再出現才是
的確，名字是再也不會出現
但是會在腦中不斷地重複跑過很多遍

那時我認為，眼不見為淨
什麼都看不到，就什麼都不會想
所以我把可以看得見的一切都消除殆盡
於是當某個笨蛋原諒我之後開始後悔
雖然就算留著，也不會再通任何電話

就在前兩天，才注意到簡訊原來也有寄件備份
又重新把名字打了上去，當作什麼事都沒發生過
雖然明明就發生了很多事情
可是我們卻都好像當作沒有發生過一樣
繼續一復一日的生活

嗯，大概就是這樣子吧
我答應了她，所以我說到做到
能不能就這樣一路走到底
那麼，一定有人會問：什麼是底？

底，就是終點
而終點又會是什麼
那就要留給以後的我去解釋了

那段時間，我其實蠻怕打開信箱

應該說，怕看到某個署名的信件

總是要看很久，想很久

總是要看很多次，想更多次

起身，把想好的詞句，在輸入前重新拼湊

最後再將寫好的信件，多次檢視

然後，在「送出」鍵上停留了好一陣子

當打開信箱，沒有信件時

有時會覺得鬆了一口氣，卻又有些失望

可是一當有信，我卻又不太敢開

所以我常說：我是一個很矛盾的存在

心目中的伍佰

在出完「夢的河流」這張專輯後就沒新作品了

停留在唯一一首的BOSSA NOVA曲風「妳愛我」

那是他唱過最輕快也是唯一沒那麼沈重的情歌

可惜，現在要找到那張專輯已經有點難了

不聽現在的偽伍佰之後，已經好一段時間找不到該聽什麼

好一段時間，我都沉浸在布袋戲配樂裡面

大概有兩三年的時間了

後來，在網路上找到一首別人重新編的樂曲

之後，就聽著那首歌一直到現在，戒不掉

星期二還有一科資料壓縮的期末考

我在想，資料壓縮這個動作有分成失真和無失真

失真的人生，就是只留下快樂的記憶

無失真的人生，才是真正的人生

但是，哪一個會在回想的時候，真正的笑過

那天，我說我問了她想不想要提早畢業

她說想，她說不知道多一個學期在那邊要做什麼

但是我忘了問她：捨得嗎？

稍做休息，雖然考的很難看

而今天，是她原諒我以來，我們第一次一起回去

等火車發動的時間，我們拉著某人消磨了一會

只差沒把他拉著跟我們回台中而已

聽她的話，我不會再一直看著她，她會緊張

所以我看著車窗，一直發呆到出神，直到她說話為止

我不敢先開口，怕到時候又做錯什麼

回到以前那種感覺，又聊了很多不一樣的東西

除了學校，她最喜歡談的應該是「過去」和「親人」

其中，親人尤甚

談著，我發現她姐和我妹感覺是同一個人

不管是態度或是個性上，幾乎相差不會太遠

都是很愛生氣、沒事都寧可不回家、很在意自己體重之類

反正，大概就像是這樣吧

算了算剩餘的學分數

其實這學期都過的話，下學期可以輕鬆修四門選修

禮拜一或五可以選一天出來放假

就這樣半遊說的情況下，她似乎有些動搖

這大概是我最擅長的事情吧

問了她，會不會想提早畢業

答案有點出乎意料，不過並沒有超出太多

但是，畢業後的半年要做什麼

她沒想過，我也沒想過

其實無意間，台中站又到了

又開始那種莫名到站的感覺

真不知道該哭該笑

她說：拜拜

我說：拜拜

外加一句：小心點

她點點頭

我自告奮勇的跟她說：我來幫你寫序吧。
那是前天晚上的事情了

一篇文章的開頭，會讓人決定是否往下閱讀
所以光是那篇開頭，我想了一個早上
後來還是用了和理工之母的「數學」起頭
雖然這是她最討厭的科目
於是，我這麼寫了：

數學上，我們有點、線、面；文學上，我們有字、句、篇
單看一個點，看不出任何端倪，所以我們才會畫線，去看走向與趨勢
句子，就是用來判別文章優劣的基本元素
實際上，文學並沒有所謂的優劣，只有讓人再度回味與否而已

她的文字，應該說「她的文句」，由真實與虛幻的音符所編成
而成品，則成了我最佳的安魂曲
聆聽這段曲子的，不是耳朵，是我深褐的雙瞳
音符的高低，決定了心情的起伏

字句間，傳遞給人的是一種溫暖、親密的感覺
偶爾帶點慵懶或抱怨，不過最多的還是傷心和遺憾
這點倒是我們比較唯一相近的地方
而她是文句，我則是文章
雖然勸過彼此要改進，可惜似乎從來沒變

常對自己說，她的文章是我的精神糧食，而我得細嚼慢嚥
這樣的嚼法，是對美味的珍惜與不捨，更是一種讚賞
而我也曾對她說過，她應該不是個人，而是「文字」
據她說，看到這句話讓她愣了好一會兒
但我打從心底認為，我並沒有誇大其詞

經常讓自己沉溺在她的文章裡面
就像嬰兒窩在母體的羊水
於是，認識她的這六年來，個性受她影響很大

聽了別人說再多，往往不及自己親身體驗一遍

這一頁，由我起個序。
下一頁，讓她話說從頭。

Septem Hill.

李京

做了一個夢，夢中有一個名字，一名女性

我記得很清楚，是「玄心」。

不知道這個名字代表什麼意思

騎著腳踏車，在附近晃了一圈，思考著

我只能把「玄」解釋成顏色，就變成了「黑心」

想著，自己都嘴角上揚

不過應該不是這個意思才對

常常做夢，夢中出現的都只有女性

殺我的也好、聊天的也罷，偶爾會出現懷舊類型的

總之，她們都是女的

回到原點，玄心是誰

或者又代表著什麼意義

對於夢，記得越是清楚，就越是不會實現

但是，卻具有一定的意義

她曾想著這樣的生活：

兩個人一幢小房子一座院子一台塞進去剛剛好的車子

以及，一段幸福長久的日子。

週末不上班，我們一起偎在沙發椅上看著連續劇或是電影頻道。

沏一壺茶，你拿著小杯子倒，入口前嗅了嗅，笑著說：「好香」

我望著你，也不喝茶的，只是拿著茶杯咯咯地笑。

後來我們兩個都笑成一團，誰也不記得電視演了什麼。

睡覺以前，我們習慣看點書，你總是拿著漫畫呀傳記那一些讀

而我會扁著嘴，責備地戳戳你的臉頰，你放下書本

撲向我，然後會用力地揉揉我的頭。說過晚安，就真的要睡了

我們牽緊彼此的手，我的頭靠著你的肩，輕輕的睡。

在日光灑進來以前，你會先用吻喚醒我：「乖乖起床吃早餐囉」

一起刷牙一起洗臉一起喝熱牛奶煎兩顆蛋兩片吐司一起吃。

出門的時候你會記得說：「加油」，我會幫你理理領帶

微微地笑：「你也要加油」。

那是她想像的生活，而我一直也很嚮往這樣的日子

抱歉，還沒得到你的回答，就引用了你的文字

不過我猜你應該會稍稍責備，然後原諒四哥我

翻閱著自己過去的筆跡，再翻閱你的

還是覺得你給人的感覺比較溫暖

而我則是不改冷峻和述說現實的殘酷等等

一月一號，這是我到國二才知道什麼意思

在那天起床的時候，我滿頭疑問

為甚麼我人在台中，而不是在台北

看了看日曆，我還問了人確認是不是一月一號

沒錯，我沒看錯

但是我人在台中，不是台北

也是在那天我才知道，原來國曆新年和農曆新年不一樣

聽起來好像很傻

實際上我以前的確是這樣沒錯

國小的時候常常被認為智能不足

上了國中，就好多了

卻因為皮膚黑，常常被誤認為軍人

國中三年，大概是我成績最為輝煌的時期

高中就沒那麼好了，所以大學也沒好到哪去

當然，放榜那天其實被罵到臭頭

不管是成績出來，還是學校錄取都一樣

所以我常在想，是不是國中成績鳥一點，那時候就不會被罵

不過，過去終究是過去

只能想想，真的也只能想想

因為誰都不能因為想了，就真的能回去

所以人們才會說「回憶」

一年又這樣過去了

好像也沒做些什麼，事情也沒什麼進展

雖然事情是一直做，一直在堆

卻像人的生命除以地球的生命作比值一樣

趨近於零的進度

我沒有什麼新年新希望

希望通常都是不會被實現的，所以才會「希望」

我的文字，充滿許多「因為」、「所以」

就像有「If」，才會有「Then」一樣