老實說，我對前世今生這個題材很感興趣

對因果循環也是一樣

但是，我並沒有相信鬼神之說，也從來不相信有來生這回事

聽起來好像很矛盾，是矛盾沒錯

十億的程式跑到當機，兩天的心血全部泡湯

按照理論，應該不至於會這樣

可是電腦常常會跑出讓我意料之外的結果

所以看到當機的那一刻，我差點沒把電腦砸了

而且兩台全當，我一直很好奇為甚麼我現在還有電腦可以用

從小到大，我常常覺得自己很偉大

偉大到整個宇宙的誕生，都只是為了我的出現

甚至地球應該繞著我轉才對

而現實面來看，似乎完全不是這麼一回事

上一次，你對我是氣到不想說任何話

這一次，卻又原諒可能再犯錯的我

你說你想知道我到底在想什麼

對你這樣反覆無常的邏輯，反倒是我比較想知道你的想法

你說我生氣，那是之前

更何況，做錯的人是我，我哪有權利生氣

但是這一次我並沒有，我只是不聽、不想、不關心

結果你又說我錯了，不應該這樣

你說我們應該回到最初、最原始的樣子

老實說，我忘了那是什麼，尤其產生了某種情愫開始

我還跟你再三確認是否要原諒我

你居然還是毅然決然要相信我不會再犯

我應該說你太天真了，還是該說我太值得信任

你那種天真的口吻，迫使我必須保護你對我的信任

歌詞是這麼說著的：請相信我們最後會在一起。

不回頭行不行 

我的意志辦得到，只要不斷的強迫自己就可以了 

當然，又只是再一次的我以為 

拿著修改後第三版的基因演算法 

輸入應有的二十筆資料，然後開始去跑 

就這樣一直執行了一千萬次 

跑出來的答案卻沒有理想中來的好 

於是狠下心，丟了一個叫做「十億」的次數進去 

睡了一覺起來，還沒跑完  

電腦開著 

掛著寵物忠誠度、尚未跑完的十億程式 

掛著沒有人的小綠人旋轉Online、以及讓我發愣很久的信 

也是這封信，讓我思考著「回頭」這條路是否可行 

 

我提早結束了專題會議、換了MSN 

把交集減到最少，甚至是趨近於沒有 

但是我忘了戒掉網路的習慣，所以還有信箱這種東西 

那是我唯一蒐集資料的地方，我不去開也不行 

因此我看到生我氣的人寄來的信

當下，我直接回了幾句簡短的話而已

但是明明就還有很多話想說

可是我並沒有在回信的時候寫上去

所以我將信件反覆看了十數次，躺在床上想了整理思緒

以及整理出回信的文句和字詞

寫完那封回信，像寫完一篇長兩千字的作文一樣

寫完後，一直想在加些什麼東西進去

但是後來我並沒有寫進去

寄出前，我還反覆的檢查了好幾次

不過老實說，我不知道我在檢查什麼意思

我知道這封信少了什麼東西

但是我並沒有打算將它補齊

因為我也在信上寫了，如果要補齊

可能會給她帶來不小的困擾

所以，我暫時沒有打算讓她知道

一直在考慮是否要給她機會知道我真正的想法

我想過不要直接告訴她

而是給她一個提示，讓她去找你

畢竟，除了我自己，不就是只有你知道了嗎

不過後來我還是沒有這麼做，還是別讓你為難好了

已經五個小時了，沒想到十億要跑這麼久

另外，我還在思索第二封回信要怎麼寫

「你會選擇相機還是攝影機？」
『相機。』
「為甚麼？」
老師上課時這麼問著我

為甚麼選擇相機嗎
其實很簡單，因為相機會讓人更珍惜「瞬間」
瞬間的華麗，往往是一般人最不懂珍惜的地方
而我獨愛這種美，愛到中毒

與其在連續動態的影片中找尋瞬間
不如就直接留下瞬間來的快速
就資料壓縮的觀點來看
不是我要的「瞬間」，就都是沒用的資訊罷了

人也是這樣
在交流之間，找尋彼此最高的利用價值
那就是對彼此而言重要的資訊
其他的，又有誰會在乎或關切呢
唯有不斷提高自己的利用價值，才能在人與人之間生存

聽起來好像很勢利，但實際上就是這樣
社會上都是以利用價值在衡量一個人
沒有人會需要一個沒有任何利用價值的人在身邊
就像你沒有工作能力，沒有人會給你薪水一樣
抱歉，這就是現實的殘酷

看完「演歌」MV
我突然發覺你好像陳珊妮
是因為你太喜歡她，而變成她
還是因為你本來就長得像她
這個問題還是等你自己來回答我好了

這個故事還沒結束
已經構思好下一個故事的開端
但最後，我似乎都是自己故事下的死者

如苑所言，十字預言已成真

苑也說了，見那個人就是終點

這十年來，我都活在他的預言之下

而且，他的預言未曾失準

這代表著，終點將至

十二月二十一日，二中校慶

我騎著星期四晚上剛買的新車過去

到那，和以往一樣，我還是最晚到的

每年都讓學長等，好像不太對

明年在看看吧，看能不能早一點

君悅說

為方把他女朋友肚子搞大了、自己被學姐打槍了

沒品和女朋友交往三年了、學務主任換人了

兩個組長都去頒獎了、自己用薪水買了一台三萬七的DV

小白變成流浪教師了，現在跑去補英日語想去留學

沒品呢，他在旁邊玩君悅的模型槍

和君悅有一搭沒一搭的講著槍的事情

我很久沒摸槍了，拿槍的感覺還是令人恐懼

當然，是令別人恐懼

離開太久了吧，感覺一切都變得很多

尤其是人事，變得我完全不認得

「景物依舊，人事皆非」，大概就是這種感受吧

柏村和陽痿都沒回來，人少了好多

柏村是因為要專討，陽痿則是看心情不一定

總之，我和這一票學長一年也才見這麼一次面

最後，中餐還是在我們熟悉的那家火雞肉飯解決

三百三十，我一個人包，算是每年都晚到的歉意

大概就這樣吧，今年就這樣結束了

明年再去吧，下次見面大家又都不一樣了

我曾天真的以為有人能夠阻止我

但後來才發現，我天真的可笑

怎樣去寫一封信

一封應該寄，卻又寄不出去的信

充斥著太多的矛盾心理

應該與不應該之間，取決於瞬息萬變的想法

思量了一個車站的時間，我還是沒有答案

因為在真正做事的前一秒，我自己都不知道會做出什麼

總之，我是一個沒有計畫的規劃者

在一個車站的時間

我將手中的車票握爛了

越是不想放手，越是握緊，卻也越是不甘心

走出車站，頭髮散亂、下巴依稀留著鬍渣

多久沒有整理儀容了，老實說我也忘了

下次整理大概農曆過年後了吧，我是這樣跟我媽說的

在車上，看著平交道上的火車行駛

我在想，下個禮拜還是會搭這班車回來吧

然後下次回來大概又是現在這樣的情緒吧

打開手機，開始根據印象中的旋律，輸入音符

那是對我而言唯一一首的「安魂曲」

話說，我培育的黃金葛，已經越長越大株了

但是較老的葉片，卻都枯黃凋零

它是我從小養到大的，而我也只養過這一種植物

我喜歡就這樣一路走到底，不想去改變什麼

我還在想

這封信的開頭，是「抱歉」，還是「對不起」好些

我不知道做錯什麼了，真的不知道

如果真的那麼討厭，其實可以直接或間接跟我說的

不用把我放在冰河時期，還忘了冰解

迄今，三個星期

你除了不想回答，還是不想回答

你除了不想說話，還是不想說話

我也是盡量都不要出現，以免又讓你生氣

雖然我不知道我哪裡錯了

或是說，我「應該」不知道我哪裡錯了

像個做錯事的小孩一樣，整天低著頭、看著地板

又或許說，我根本就是個做錯事的人，但已經不是小孩

只是我不知道我錯了哪一件，只因為錯的太多太雜

不過你沒說，我也不知道該怎麼做

這種感覺，比起寒流有過之而無不及

是在報復我嗎

如果是，那我也認了

只能乖乖的讓你報復，等到你氣消為止

只是我不知道要這樣持續多久

我又何嘗不想問你我錯在哪裡

只是你完全避免掉和我開口的機會

不然就是一句話就把我塞的啞口無言

真的、真的，這樣的報復真是讓我有點難以招架

或是說，無力招架

抱歉，對不起

如果我錯了，請不要吝於告訴我好嗎？

我怕死，但是我不怕死。
這句話，是很久以前我這麼告訴自己的

就字面上看起來，矛盾
就聽的人來說，也矛盾
不過對我來說，矛盾並不存在
因為只有我自己知道該怎樣去詮釋這句話

這樣說吧，這句話包含了兩層意含
而第一層，則是用詞性來做分別
第一個死，是名詞；第二個死，是動詞

名詞，是一種靜態的表現
那是一個很類似於「無」的存在感
不能感覺、不能動，甚至不能表達
什麼都不能，只能靜靜的躺著，這是已死的人
那活著死的人呢？那就是心死的人和植物人

動詞，很明顯就是動態了
那，算是一種過程
只是這樣的過程，每個人都會經過的
或許有點難受、有點痛
但是那段路程，至少還能感受僅存的生命
享受死亡的過程，說不定是種樂趣

而另一種解釋，則是將死亡放在不同人身上
因此，這個答案就可以很容易分別了
我並不害怕自己的死亡、消逝
但是我卻很害怕自己想要保護的人，死亡

那種感覺，除了惡夢，還是惡夢

也像是，走出了一個地獄，踏入了另一個煉獄般的絕望

於是，我學會走上極端

排除一切外部變數，讓一切都在掌控之中

但是我卻沒注意到，最大的變數，卻是在自己想保護的範圍

難怪，古人說「人算不如天算」

不過，似乎又完全不是那麼一回事

因此改成「局內人，人算不如天算。局外人，天算不如我算」

前兩天，在youtube的連結裡面，找到一個關鍵字
這個關鍵字，又讓我想起了這首歌和另外一首
不過我想，知道這首歌，另一首大概也就猜到了
甚至，關鍵字也猜的出來

看完這支MV，我又想回去再看一次戀香
沒記錯的話，這是我唯一看完的一部偶像劇吧
雖然有人說看了一次就不想再看，因為結局太悲傷了
我卻很習慣讓自己往這樣的情緒靠過去

有人說：時間不是讓你忘記傷痛，而是讓你習慣了痛
但是認真想想，真的能讓自己痛到麻痺，完全沒知覺嗎
應該是不可能，除非有人天生就沒有感覺

戀香，是一部講著前世今生的故事
談到這些，卻又覺得太虛無飄渺，總是摸不著邊際
又常覺得，過去的事情，就應該過去了，再提又有何用
於是，我對已經作古的事情沒有興趣
但是，我卻執著於「因果」

在「達摩祖師」一片中，達摩曾說了那麼一段：
若知前世因，今生受的是。若知來世果，今生做的事。

我執著於因果論，卻更懷疑有沒有「來世」的存在
很矛盾，既然相信因果，為甚麼卻選擇懷疑來世
那是因為我只看得見今生，也只看的見眼前
以後的事情，就交給以後的我去處理吧
而我指的以後，指的是「來世」的以後了

過度相信，只會淪為他人的利用。

又翻出好久以前的歌
聽了一遍一遍又一遍，大概就這樣聽了十次有餘
其實，我想聽的只有一句歌詞而已

從以前，就是被訓練成要一個人也能成事
但是長大之後，卻又發現什麼事都要團體合作
我不懂，有些事情明明一個人就能完成，為甚麼要團體
這和我從小所受的教育觀念完全不同
於是很多事情，我一個人顯得比團體高出許多效率

總之，我不是很喜歡團體行動
畢竟每個人的素質並不是那麼一致，想法太雜太亂
每個人都有自己的意見，沒有共同的目標
最後，只是導致一片空談，沒有實際作為而已

但是現實上，卻得被逼著去實行團體合作
老實說，我沒辦法適應這樣的作法，甚至想反抗
不過檯面上，似乎都已經被定型了
已經不是我一個人就能夠推反的定論
有點無奈，也沒辦法說些什麼

就是這樣子，原本都有很多想法、抱怨
和蔡智恆在「檞寄生」說的：然後，就沒有然後了

那歌詞是這麼寫著的：天天強顏歡笑，到底是為了誰