最近，我聽了很多情歌
開始看起了駕照的筆試書籍

這一個禮拜以來，我聽了張宇很多歌
都是幾年前的老歌了，不過依舊很動人
一邊寫著程式，一邊想著某人
也一邊想著接下來的下一步與將來

在做一件事之前，我會先準備最壞的打算
但是，往往最壞的打算都不會被用上
原因在於，我根本都沒有去實行過
雖然我很想去做，不過有時候卻礙於現實以及自己

習慣性在很早之前，就把事情決定下來
但當後來有突發的狀況，我卻又沒辦法臨時改掉
就像這次的校外實習一樣，我很擔心她會選上
身體已經不是很好了，加上平常的壓力沒睡好過
我實在很難想像校外實習，會給她帶來怎樣的考驗

不過，我越是這樣想，天意就越越與我相反
於是，很多事情我沒辦法去扭轉
但是我不想去適應這樣天意，我想要改變這一切
因此我決定讓自己變得更有能力，站在高峰

當我沒有能力的時候，我保護不了任何人
但我不希望，當我有能力的時候，我依舊沒辦法保護任何人
所以現在，我一邊培養自己的能力，也一邊盡力的保護某人
盡我所能，給予她所需要的一切

我總是無法看著我想要保護的人為難
我總是無法看著我想要保護的人無奈
我總是無法看著我想要保護的人難過
我總是無法看著我想要保護的人受苦

於是，我帶起小丑的面具，幫她一肩扛起。

雨在滂沱，我的情緒也在滂沱

總之，現在的心情很煩很亂很雜
五味雜陳，我不會形容那種感覺
目前能知道的是，我沒辦法靜下來心做任何事情
我已經沒辦法去冷靜的處理事情

心靜自然涼，於是現在的我很熱
開著電風扇吹，也絲毫感覺不到涼意
煩心的事情很多，糾葛的事情也很多
現在與未來要煩心，而過去卻一直在糾葛

最近一直有想斷去一切過往的想法
我想重新開始
但，越是這樣想，就越斬不斷那段過去
七、八年了，我的等待夠長久了
現在的我，只想做個了斷

只是我怕，當我放棄了「過往」的時候
我會被「現在」所放棄
於是，我將成為一無所有的人
既沒有過去，也沒有將來

我腦中有著許多的旋律，我想將它記錄下來
但可惜，我對音符總是無緣
始終只能在腦中迴響，卻沒辦法將它作成
那些曲子，有的藍調、有的激昂
有的，悲曲輓歌。

希望下雨的時候，它沒有下雨
不希望下雨的時候，它下雨了
我已經很習慣不順遂的人生
我也很習慣一無所有的感覺
只是，我一直沒辦法去適應而已

時而模糊的雙眼，是什麼在打滾。

其實，我不應該去怪別人打什麼電話之類的
或者說，那只是我逃避我沒有勇氣的藉口

從苗栗到台中的路程，我以為很長
至少從以前的經驗告訴我，這段路真的不短
於是，我認為我可以慢慢的累積勇氣
可惜，我卻不知道那是一項愚蠢的行為

苗栗發車了
南勢、銅鑼、三義，很快都過去了
這跟我平常感覺的不太一樣
於是，我有些慌了

不過，我還是在等待

泰安、后里、豐原過了
而現在，我感覺到沈重的壓力
可是一路上，到嘴邊的話，卻又一直被吞回去
這也是我生平第一次感到有口難言的苦

於是，我想試著說出口
叫了她的名字，她回頭問我什麼事
我又退縮了，我只好說聲沒事
前前後後，大概做了這樣的傻事四五次

不過後來還是發現自己什麼都做不了
然後電話響起，就藉此怪到電話上面去
這樣，只是讓自己逃避這樣的事實罷了
面對自己的無能，我只能暗自承認，並且在別人面前逃避

拆完線的傷口隱隱作痛
無能在心中劃下的傷口亦同
我真的需要一段很長很長的時間
去尋找一份足夠對她說那些話的勇氣

只是，我不知道她是否會等我到那時。

很久很久，沒有享受過一起吃冰的滋味
多久啊？可能很多年有了

一起的感覺還是好過獨自一個人
有些東西，能夠分享出來是一種快樂
但是某些東西，或許自己一個人承受比較好
一個人的感染力越大的話，就更應該注意到這點

雖然半夜回家有點遠，也走的滿身大汗
不過，卻還是感到很滿足
很多時候，即使再辛苦，卻也是很開心
現在，我就是這樣的感覺

印象中，我聽過那麼一句話：
不要試圖將人生走的太完美，而要試圖將人生留下一點遺憾

留下遺憾的意義是什麼？我還是不明白，或許有天會懂吧
但就算要留下遺憾，也別留下大的
不然，將來的日子，會永遠的記著這樣的遺憾
也會一輩子脫離不開這樣的悲傷，終老至死

我常在想，到死之前，我會留下多少遺憾
不過卻又發現，遺憾會隨著時間被我所淡忘
到後來，有遺憾都變成沒有了
明明存在的遺憾，又為甚麼會被時間所淡忘

時間並不能讓人忘記傷痛
時間只是讓人習慣了痛
那麼，我是習慣遺憾了嗎

難得做夢了
夢見一個人，兩組英文單字
ultimate、treein
但treein這個字，並非一個單字
而我解讀為：樹蔭

因此，ultimate treein就解釋為

最終守護者。

我夢見了她，思蓉
這是一個我再熟悉不過的名字
也是我再熟悉不過的面容
夢見她，我應該要高興才是
但是，我卻沒有絲毫的笑容，倒以沉思取代

我可以坦白的說，這個人在我心中許多年了
一直以來，我揮不去此人的影子
思蓉，算是我這輩子第一個喜歡上的人
也因如此，我對她有著無法抹去的情感

因此，在夢中看見她，我應該是欣喜若狂
可是事實上並非這樣，而我大概知道為甚麼

看著她的臉龐，我產生莫名的罪惡感
那是一種名喚「背叛」的罪惡
為甚麼是背叛，或許，是我喜歡上另一個人吧

這些年來，我從來沒有過如此大的罪惡感
而今天這個夢，夢中的這個人
卻給了我這一生無比的壓力與遺憾
大概是我心中還惦記著她、喜歡著她
才會覺得，我喜歡上另一個人，是錯的

但是，我也很清楚感情沒有對錯之分
也因此，在我還沒找到勇氣之前，我會繼續猶豫吧

ultimate treein，最終守護者
是妳思蓉為我的最終的守護者
還是，我會是你最終的守護者

這些年，我思念未曾停過
這些年，你容貌未曾忘過
但是現在，我有著喜歡的人
我卻無法將妳從我心上趕走

這是我的猶豫。

果然，我還是無法適應醫院濃厚的消毒水味道

剛進醫院門口，那種味道撲鼻而來
下意識動作就是摀住口鼻，避免接觸到
雖然不是討厭，但是總沒辦法去喜歡

進手術房的那刻，其實頗忐忑不安的
因為這次的手術，畢竟只是局部麻醉
也就是說，我是人在清醒的情況下開刀
所以，我整個人是精神緊繃的狀況

起初，我以為他會拉個布幕，去避免我看開刀過程
不過，他並沒有這樣做，也就是我轉過頭就可以看到了
老實說，我也沒勇氣去看自己的手被割開的畫面
雖然說打了兩針麻醉，是沒有痛覺的

也還好，開刀過程一切順利
拿去化驗，過兩天才會知道結果

不知道從什麼時候開始，我又開始看著正面的玻璃
有好一陣子，我坐車都是看著旁邊的車窗
我不知道為甚麼，我猜大概是不想面對某些事情
才會下意識的別過頭去，看著旁邊的風景

至少，現在我又開始看著前面了
雖然有時候還是會轉過頭去，不過已經很少了
或許，我已經度過了那段期間了吧
只是，我不知道這樣是逃避過了，還是面對過了

可不可以試著多說一些話
可不可以試著讓自己多一點寬容
可不可以試著丟棄一點自尊
可不可以試著放掉一些恐懼
這樣，我就可以多留一點我想要的在身邊

今晚的風，很涼，也很大
聽著同一首歌曲，想著同一個人
又想到過兩天要開刀，不由得有點擔心
擔心什麼？擔心手術會麻煩
因為聽到醫生說的那些話，讓人憂心

只是一個腫瘤，沒想到可以被醫生說的很嚴重
所幸，我所遇過幫我開刀的醫生都很果斷
看診完不用十分鐘的時間，就已經決定要開刀了
不過目前為止，我只遇過兩個，但兩個都是這樣

開刀的，是右手
一想到開刀完後，有一段時間不能動手打字、寫字
就覺得還挺痛苦的，畢竟我幾乎很多事情都會用到它
果然，很多時候都要等到失去才知道重要

雖然很想在擁有的時候珍惜
不過很多時候，卻常常認為擁有是應該的
所以，讓我們沒去注意到身邊很多的人事物即將失去
於是，我們常常失去，卻又不自覺
不自覺也還好，至少還不知道痛楚。有感覺的痛，最難受

現在的我還在想著某些事情
牽手、擁抱、親吻，還有其他很多的事情
那都是戀人之間才會有的親密動作
是啊，是戀人沒錯

天險刀藏又說：
雨停了，還能看見太陽
那生命停了呢？

於是我說：
失戀了，還能有熱戀的機會
那心死了呢？

嗯，好多了
昨天，是一個月來解脫的開始
我想那段時間，是我度過最漫長的日子
至少恢復了更早以前的那段時光
這一切，讓我不再感到悶

我曾經說過我不快樂，我生悶氣的原因
如今我也說過我很快樂，但我沒說出原因
畢竟，某些事情還是自己知道就好
雖然昨天還是有點小小的遺憾

其實很多遺憾都是自己造成的
老實說，我也不是第一個，但也不會是最後一個
遺憾都是自己沒有勇氣所連帶出來的
所以，說到後來原來只是我沒有勇氣

唉，我總是在最後關頭放棄了
腦中老是想著應該要怎麼做、怎麼行動
但是每次到了有機會，卻又提不起勇氣
我這人真是糟糕

我的勇氣老是用在其他地方
不過老是沒有什麼用的地方，也看不出來勇氣有什麼用
但到了真正要用的時候，又好像被藏到某個地方，找不到
這算是「勇氣用時方恨無」嗎？

自尊，維持了我的存在
禮貌，維護了我的形象
道德，顯示出我的人品

但勇氣，你能不能給我一次牽手的機會

我已經漸漸寫不出快樂的故事了
或是說，我早已失去快樂的理由了
甚至說，我早已遺忘什麼事快樂

很多年前，我還會笑，笑得很開心的那種
我不知道那算是什麼笑，但是至少那時候我很快樂
只是不知道從什麼時候開始，變質了
笑，變成了一種陪襯，一種可有可無的存在

每次笑著，都會莫名的感慨
我也不知道感慨什麼，只是常常會這樣
嘴角揚起不到五秒，卻被某種力場拉下

以前，看到別人幸福的樣子，總是會嫉妒
現在，看到別人幸福的樣子，總帶著祝福
那未來呢，未來又是什麼樣子，我不知道
只能說，我改變好多好多

我遺忘當初為甚麼會嫉妒別人的幸福了
但至少我還知道為甚麼我會祝福別人幸福
大概是因為我本身就沒有得到過什麼
所以才會希望別人什麼都要好

常常，我會站在路上看著路過的行人
心裡想著：你們要連我那份一起幸福下去
因為，我似乎沒有得到幸福的權利

前兩天，我撐著傘站在雨中
倒數的秒數，沒有被我放在眼裡
我所注目的，是地上的排水溝，滿溢了
不斷湧出的雨水，正往我腳邊淹過

我退後了幾步，繼續站著
直到一班公車到來，看著下車的人
接著，公車走了，人也走了
我卻還在發呆
已經忘了我當時在想什麼
反正，應該不是什麼重要的事情

累了，我可以要一個擁抱嗎
倦了，我可以要求休息一陣子嗎
煩了，我能停止不再動作嗎
悶了，我能讓心打開嗎
我知道這些都不可能，因為我是一個人

連曾經都沒有的人，如何談未來。

我原本以為今天會是這段時間最好的一天
可是卻莫名的在剛剛宣告破滅

那人出現，弄的我整個心情很差
原本可以宣告完美的一天，就這樣被打斷
原本今天心情可以相當完好，卻留下缺陷
真是莫名其妙，那人還真不知道我討厭他

我只不過單純想結束這段不快樂的日子
為那些時光劃下一個句點罷了
你的出現，帶來的不是句點，是污點
一個繼續延續壞心情的污點

現在，原本可以有很多事情可以做的
卻被你給破壞心情，讓我現在心情相當煩躁
完全沒有任何思緒，連打這篇文章亦同
只能說是，章亂無序。

吐一口氣，試著緩和氣息
咬一口餅，試著填飽肚子
喝一口水，試著滋潤喉嚨
不過好像還是沒辦法平息已焚燒的怒火

每次每次都是這樣
總是要到最後要完結的時刻，才來破壞我創造的一切
這樣你們很開心嗎，我真的不明白
有時候，我多麼想直接殺了你們算了
既輕鬆，又不會造成以後更多的不快樂

於是現在，我發現一件事情
修養那麼多年的脾氣，還是依舊沒有改變
或許口頭上的話語和緩許多，但是心中仍就固守陳年之性
改不掉的始終是改不掉，但是我卻不曾放棄改變

某日，我想我應該會改，不過某日很遙遠
某刻，我想我會平靜，但是也依舊很遙遠
某時，我可能會抱著遺憾度過，這種事情常發生

我真的不知道為甚麼我可以那麼小心眼
我也不知道為甚麼我有那麼強烈的嫉妒心
我也不明白為甚麼我具有強烈的佔有慾
我只是想……算了，沒什麼好想的了

俞秀蓮說：
把手握緊，裡面什麼都沒有
把手張開，你擁有的是一切

我發現，我的手一直握的很緊。

我試著平心靜氣的回到過去的日子
而我也慢慢在試著回到過往

我回到過去和大家一起吃飯的氣氛
或許說，我試圖讓自己去彌補某些錯誤
彌補一些我曾經所犯下的錯誤
不過我更清楚，傷害已造成
彌補並不能抹滅其存在過的事實

因此，我只能不斷的、不停的去嘗試而已
至少，這樣我的心情會好過一點
而不用在背負著某種罪惡感存在
只要稍微對不起某些人，我便無法置之不理
或者說，我心頭如壓了塊石頭

現在的我，正試著搬走那塊沈重的石頭
不過它已散成許多的小石塊，我只能一塊一塊拾起
只能選擇慢慢來，畢竟傷害是不可能一下就能忘卻
深知這個道理，所以我選擇漸進

晚上，看著一篇又一篇的文章
一次又一次的揚起嘴角
只是，都不是發自內心的笑容
我還是在期待，期待我心情好轉的那一日
不過，這可能是一個很漫長的等待

等待並不難，難在等待之間必須備受煎熬
道歉並不難，難在沒有勇氣開口說出
說喜歡並不難，難在沒有勇氣去面對
很多事其實不難，難都難在自己本身的問題

人一旦做錯，就想重新開始。

每次回到苗栗，我的心情就開始浮躁
沒辦法安靜下來做任何事情

就算只是想吃個飯，也會吃不下
每當到了要回宿舍的時候，我整個心情就變得很差
兩年了，我還是沒辦法去適應苗栗的土地

這裡所有的一切，都不是我所熟悉的
也都不是我所追求的，這裡對我而言什麼都不是
縱使我在這裡比在家裏的時間長，卻依舊一點感情也沒有
我只知道，這裡給了我許多很不好的回憶

在這裡，我沒有感受過真正的快樂
只有在踏上往火車站的路途時，才感覺到輕鬆
居住在這裡，總有種莫名無形的壓力
壓的我喘不過氣

連我自己都不知道為甚麼，所以我也沒辦法解釋
我只知道，這裡不是我所熟稔的地方
沒有我熟稔的人、熟悉的氣息，以及熟悉的言語
或是說，關心。

最近常常一個人在晚上出去遊走
走到系上的上機教室，時而發呆時而寫寫作業
然後就這樣過了一天，我不知道原來大學時間過的那麼快

兩年過去了，家裏的人老再問我為甚麼沒有交女朋友
你要我怎麼跟他說，其實是我沒有勇氣
甚至是我自己的個性彆扭所造成的，所以我還是孤家寡人
我應該這樣跟他們說嗎

曾經我也想要找回勇氣
曾經我也想牽著女朋友的手
曾經我也有真心喜歡的人
曾經我也想過要說出我的想法
不過曾經歸曾經，都是過去的事情了

看看現在，就知道曾經無用。

在家裏面，總覺得心情平靜許多
可以很心平靜氣的想很多事情
大概是沒有什麼外界的壓力存在的緣故
或是說，沒有其他不想聽到的聲音

每天重複著同一首歌曲
每天思考著同一隻程式
每天使用著同一台電腦
每天用著相同的思考模式
每天都是一成不變，大概只有我忍受得了

對我來說，這樣的生活算是平靜
對別人來說，這樣的生活叫做平淡無奇
因此，別人過我這種生活久了，總會想嚐點刺激
但是我卻沒有這樣想過

還記得老師以前說過
若想把人生走的一帆風順，沒有意外的話
就必須把所有事情、因素、變化統統都考慮到
如此，人生可以走的很平順，不會有顛坡
可是這世上哪有人可以將一切算的如此精準

我總是想讓自己走的很平順，所以我做事情考慮很多
但是身旁的人總是說我做事限制太多，綁手綁腳
那是因為他們不明白這個道理，所以我也沒有怪過他們什麼
而我也不想再提點他們這個道理，因為沒有多少人聽的進去

於是我選擇獨善其身
但是我又太過博愛，沒辦法看別人難過
想提點他什麼，卻又被閒多餘
因此每當此時，我多添一筆無奈

「笑笑帶過，不再多說什麼」是我做事的風格
只是我笑，有時是笑他們悲哀，有時是笑自己無奈

最近，似乎抬頭望天空的次數變高了
那我在看什麼
老實說，連我自己也不知道
或許，我是在期待些什麼也不一定。

我所培育的黃金葛，又凋零了一片葉子了。

我養黃金葛，已經十多年的日子了
以前的我只知道長出新芽，會讓我很開心
卻不知道它的另一個層面的意義
多年後，我慢慢體悟出他新芽的真正意義

一片葉子一個人，每每凋零一片葉子
就代表著身邊有一個我很重視的人，將離我遠去
是這樣沒錯，因為這株黃金葛，始終只有兩片葉子
一片是我，一片是我所重視的人

看來我和那個人再也不會有任何交集了
就在剛剛，我已經把枯黃的葉片摘下
縱使難過，縱使心酸，我還是得將他捨棄掉
因為，一旦下定決心要離開的人，我再也無法留住

但是，這樣的情況，卻無法用「舊的不去新的不來」這樣的觀念
畢竟每片葉子，都曾經是我所重視的人
我沒辦法看著它凋零，而沒有任何難過的感覺
就算有新芽長出，也沒辦法完全取代掉失去的感受

枯葉與新芽最大的不同
就在於一個知道重視的是什麼人，而另一個不知道
因為每每在失去的時候，才知道失去了什麼人
而新芽的出現，卻又不被自己所重視

人果然都不知道自己即將失去，最後就真的失去
因為黃金葛，我深刻的體悟到這種感覺
我無法挽回及將失去的，卻又沒辦法珍惜在身邊的
因為每次，當我沉溺在失去的傷痛中，而無法發現新芽
當我發現它時，卻已經在凋零的狀態

我難過我無法珍惜一切
我難過我無法挽回我所重視的一切
我難過很多的事情

只因我沈溺悲傷。

「台中站到了，請要下車的旅客……」

嗯，台中站又到了
不過這個禮拜我提早下課，搭了早一班的車回來
而我應該下車的站是下一站大慶
但是聽到台中兩個字，我會莫名的想起身下車

做完實驗課，想走而沒走，要走而不走，後來真的走了
總覺得這句話好迂迴、也好遞迴
我只知道，這個禮拜我又選擇了一個人搭車

車上有三個小鬼，一直說在說髒話
還有一個系上的學長，不過我不是很熟，他也不認識我
身邊，還有一堆打扮的很時髦的女性，也是補票到台中

一個人，我無話好說，也無話可說，更無人可說
其實我可以不必是一個人的，不過那都是很久以前的事情了
站著，看著窗外的風景一幕一幕的往後飛越
我的腦袋，卻也是一幕一幕在飛越，不過飛越的都是空白畫面

已經沒辦法思考的我，只能傻傻的站著看窗外
順便聽著三個小鬼罵髒話，以及時髦女性之間的對談
而學長他，卻是跟我一樣一直站著看著外面的風景
昨天，學姐沒跟學長回家。

印象中，我在車上想過很多事情
或是說那些事情，很主動的從腦中浮現出來
就這樣不斷的充填著本已經要爆炸的腦袋
於是我無暇思考，只能任憑那些記憶不斷的侵蝕我的理性

我試著釋放出壓力，於是我深深吐了一口氣
但是，沒什麼用
畢竟精神和身體的壓力，是沒辦法相互釋放的
我的心臟，又抽痛了幾下，很痛。

我再次深深吸了口氣
我再次深深吐了口氣
我再次想遺忘某個人
我再次想放棄不必要的情感
我再次想犧牲自己，成為保護他人的英雄
好多好多的再次，卻沒有一次做到

於是，我再次選擇放棄。

看到別人汲汲營營在追求著我很容易到手的東西時
我就會突然選擇放手，讓給追求的人
雖然我明明也很想要，而且是想要完全佔有的那種
不知道為甚麼，我居然還是選擇了放棄
而且每次都是如此，每次都像個傻子一樣選擇難過

有時候明明只要一句話、一個動作
就可以得到的，我卻往往沒有說出來或是做出來
我真的不知道為甚麼，是善良嗎？
但是我也從來不覺得我善良過

看著我放棄的人事物離我越來越遠時
我好沉悶，但是那些話、那些動作我卻沒辦法做
應該說，我做不出來、我辦不到
是我的自尊，不給我這樣的機會去做

天險刀藏說：
很多人在即將失去的時候，不知他即將失去，最後他就真正失去
其實，一個不曾失去的人最可憐。因為，他永遠學不會什麼叫珍惜。

我可以得到很多，不過我多數都選擇了失去
所以我應該更懂得珍惜才是，而我的確也很珍惜所有
但是，當某一天有人觸碰到我的所有時，我卻毫無防衛的讓他奪走
是我的問題，還是奪走我所有的人的問題，我不知道

能確定的只有一件事情，我珍惜的越多，被奪走的就越多
而被越珍惜的被奪走，我就越心痛
我以為我會習慣這樣的感受，可是每當痛楚來襲
我才明白，原來沒辦法習慣這樣的苦痛，也沒辦法承受
每次失去，只會讓自己陷入更深層的深淵，而無法自拔

我瞭解我只能擁有一陣子
我瞭解我很珍惜現有的一切
我瞭解我應該可以得到的所有
我瞭解，這些我都瞭解了

但最終，我還是失去了。

最近，一直有個聲音在跟我對話
總是和我的想法相反，卻又是我想實行的想法
但是，我總是不敢面對這樣的想法
那個聲音，是充滿利益的我

他說：
身邊的人沒有利用價值就不要留在身邊
不要再浪費自己的精神在上面幫助無用的人
反正他們也從來沒有把你當作是一份子看待
又何必在意那些人，放他們去死就好了
只要自己能達到目標，犧牲別人是應該的

我說：
我辦不到。

他罵我了，他總是認為我的想法太過愚昧、愚蠢
沒有任何的變通，只固守著道德倫理的思想，了無新意
說我不應該那麼傻，應該多替自己著想，而不是一味遷就
他責備我不應該去幫助那些人，那些不懂在乎我的人
每天每天，他不斷的用這些話刺激著我

我不知道該怎麼做，因為他說的很有道理
幾乎無時無刻，我都是在為別人著想，沒有考慮過自己
似乎我覺得，其實我不是那麼重要，也不是非我不可
就算這個世界少了我，並不會就此停止運行一樣
但是事實上，少了我的確對世界沒有任何改變

我總是把自己弄得很狼狽，很難堪
然後他就跳出來罵我了，說是我自己活該
雖然我也不想這樣做，但是總是會莫名其妙對別人伸出援手
總是很想保護身邊所有的人，縱使他們不需要我的保護
我想成為英雄，即使因此而死，那也值得

因此
他說我是一個不懂變通的笨蛋
他說我是一個不會為自己設想的人
他說我的善良是不會有人同情的
他說我沒有勇氣去追求本來可以屬於自己的一切
他說了很多很多，很多很多我的心聲

可惜我還是我。